今晚80后脱口秀视频

今晚80后脱口秀经典段子

1、自健：老婆，今儿这是怎么了，闷闷不乐！老婆：撞衫了。自健：你平常不是不太在乎这事嘛？老婆：你是不知道，跟人撞衫也就算了！我跟宜家的沙发撞衫了！我今天穿这衣服跟宜家那沙发颜色一模一样！自健：人你都不在乎，沙发你在乎什么？老婆：你是不知道，我跟宜家的沙发这么一撞衫，一个小伙子，咣！一屁股就坐我身上！2、老婆总会问我：老公咱家衣柜里总是少件衣服呢？是啊：你总买裙子呢。3、我结婚时场景是这样的：司仪问：今后无论感冒，闹肚子，不想陪你玩，不想陪你看球，你愿意和她结婚吗？我真的想了五分钟。接着问：王自健，当你贫穷没房子没工作，你愿意放她一条生路吗？这家伙是她前男友。4、女神说：我钢琴十级，单簧管六级，英语八级，你有什么特长，王建国想半天：我魔兽世界六十多级。5、门口摆这两辆汉马是你的嘛！是啊！平时你开一辆还不行嘛？怎么还弄两辆！？咳！就这车谁开啊！平时就放这当石狮子用！6、每次地铁一开门都掉下几个人来。我决定上班带一盆仙人掌，然后下地铁时看，怎么是芦荟啊。

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《今晚80后脱口秀》百度网盘高清资源免费在线观看链接: https://pan.baidu.com/s/1nHuTZ9d5QXFB-0L2nqlxtw 提取码: hd34 节目每期通过脱口秀的形式，展现年轻人对社会热点、文化事件、时尚潮流的态度和思想，幽默风趣却又不失智慧与锐度；以“冷面笑将”王自健为核心，用爆笑脱口秀的方式讲述年轻人的生活。《今晚80后脱口秀》节目具有欧美脱口秀风格，贴近年轻人生活，时尚而具有国际气质。

80后脱口秀搞笑台词

在生活中，很多地方都会使用到台词，台词是用以展示剧情，刻画人物，体现主题的主要手段。那些脍炙人口的台词都有哪些特点呢？以下是我为大家收集的80后脱口秀搞笑台词，欢迎大家分享。 80后脱口秀搞笑台词 1 1) 看见别人倒下不去扶的人，将来自己倒下一定没人扶。 2) 亲爱的地震火山只要有你在都不可怕，因为你更可怕。 3) 上班族很辛苦，薪水是包月的，但是工作量不包流量。 4) 王建国：我被狗咬了，我是不是能变狗侠，你是狂犬病。 5) 放鞭炮就是驱赶对未来未知的恐惧，比如结婚时就要放。 6) 停停停，还小鸟胃，刚才在后台吃了份盒饭那个人是谁。 7) 六几年没饿死人，也没打过教授;北京城墙到现在都没拆。 8) 说鲁迅这个意义那个意义吧，其实人就是想赚点儿钱吃面。 9) 古往今来人人都爱当公务员，古代比较简单，一刀割了就行。 10) 我没有可信度，我有啊，我是小鸟胃，你看我最近是不是瘦了。 80后脱口秀搞笑台词 2 1) 什么都说成命，是弱者的借口;什么都说成运，是强者的谦逊。 2) 相声分碟版的和枪版的，我们这就是枪版的，因为我们这有笑声。 3) 从炒股第一天起，我的辈份就下降了，碰到谁问，股票怎么样：跌。 4) 老百姓没有什么特殊的要求，我们就是要过上象国企员工一样的生活。 5) 老婆总会问我：老公咱家衣柜里总是少件衣服呢?是啊：你总买裙子呢。 6) 你就像F一样，一直都在那儿，就是不知道干什么用的。你说我像F也好啊。 7) 碰到出租车司机打劫：特二青年：你干什么都可以，你能不能先把计价器停掉。 8) Hello大家好，今天我们来上课吧，我今天不是要讲Fashion，今天要讲的是LOVE。 9) 爱情失败者，已经很过分了，价格纯粹什么意思，谁说我爱情失败，我哪里失败了。 10) 在机场一个问我，哥们你有打火机吗，我说有，给你。哦，一次性的，我也有zippo。 11) 我一直说，笑话是loser的游戏。有美女看，谁还听笑话啊!有美女看，谁还讲笑话啊! 12) 算了算了算，我跟你说，这样总之是不对，关键是你那个片子只教了女光棍如何谈恋爱。 13) 日本又余震了，这回没怎么破坏也没死人，这说明什么呢?这说明：续集就是不如第一集。 14) 每次地铁一开门都掉下几个人来。我决定上班带一盆仙人掌，然后下地铁时看，怎么是芦荟啊。 15) 现在二十多岁的姑娘都嫁四五十岁的老头，那我们怎么办?我们也等到四五十岁再娶二十多岁的呗。 16) 蜘蛛侠就像我们千千万万d丝一样，只能在城市生活，在农村根本活不下去，城市中才有更多机会。 17) 你看你拍的那个片子，当然那个片子拍的还是不错，里面的所有失败经历应该都是你的亲身经历吧。 18) 女神说：我钢琴十级，单簧管六级，英语八级，你有什么特长，王建国想半天：我魔兽世界六十多级。 19) 我的天哪，我是准备往功夫界发展了，是吧。这一拳你们是不知道有多疼啊!Hold姐：没有，我轻轻的这样子。 20) 试试我有一个地方很想带你去，那个地方有很美很美的.灯，气氛非常的好，还有包厢，最重要的是，如果我们一起去的话，会有一点刺激。 80后脱口秀搞笑台词 3 1、我相信女大十八变，越变越随便。 2、你们一定要像容忍你们领导一样容忍我的无知。我的意思并不代表领导就一定无知，但无知的基本就是领导，这句话是不对的！领导怎么可能无知呢？领导这叫大智若蠢！ 3、后来我去观察了一下（元宵模子），原来他们喝半口吐一口，有些吐得不好的连泡沫都吐出来了！基本上他们吞进吐出一下午，一杯清咖可以喝成卡布基诺。 4、我相信英国是欧洲最美丽的国家，尤其是巴黎。 5、嗨，大家好啊！嗨！那个……我能表演的时间不多，因为我绿卡马上要过期了。我是在中国的穷乡僻壤长大的。我们初中某年突然决定要修整土路，铺上砖头和水泥，让学生们带砖头到学校来……我们玩命地干了三个礼拜终于把路修好了。多年以后我听说了这个词：童工。我立马就惊讶了，啥？！那些小孩干活还有钱拿？ 6、08年年头，总理就说：2008年，将会是最困难的一年。总理说这句话之前，什么都没有发生。总理话音刚落，什么都发生了。过过年么，雪灾了；坐坐飞机么，返航了；坐坐火车么，出轨了；坐在家里么，地震了。 7、现在我们中国这个股市，应该倒过来说，已经变事故了。 8、人人以为自己是股神，炒一个赚一个，连小菜场卖葱的阿姨都说：“我有消息的！” 9、记住！婚姻是套餐要吃一起吃，婚姻是通货，要去一道去。 10、（磁悬浮）大手笔，一百个亿，解决了三十公里的交通难问题。 11、刘欢这么多年了，我从来没有找到过他的脖子。 12、每次阿拉都能在电视上看到温总理在老农民家里，总归挑最哦挫（脏）的人握手，（然后周立波作温总理状）：“我们来晚啦！” 13、那时候麦乳精不要太稀奇哦！我到同学家去，他妈妈给我冲了一杯麦乳精，不得了哦！那时候给小孩喝麦乳精！但是我拿起来一看，要死来，怎么（杯子）可以照得到对面的啦！他妈妈就放了几粒（麦乳精）！她当鸡精放的！还插了一根筷子叫我：调一调，调一调！本来还有点混叨叨（混浊）的，一调色勒斯清（非常清楚）！ 14、一把火火火，把我们大兴安岭也烧掉了。 15、最恶劣的就是抽筋舞（作抽筋状），三四百个人一齐跳，好像都找不到厕所一样。 16、你们去想，这个380块放在家里没用的呀，你最多看出来，咦，这是张假-币啊！这是HD开头的咯！ 17、如果你们花380元到美琪来看周立波你们不笑的话，你们就把周立波送到医院里去。 18、混血儿你想生的漂亮，就一定要混的远，越远越好。 19、李宇春回答了我一个百思不得其解的问题。本来，打死我都不相信《木兰从军》，木兰从军怎么可能不被发现呢？后来认识了李宇春，我终于知道，哦！原来技术上是可行的！ 20、费玉清，我帮他算过了，他每次一在上海开好演唱会第二天就跑掉了，他不在上海消费的，这对我们上海整个GDP的拉动没有任何好处的嘛！ 21、我相信我的饭做得不错，因为吃过我的饭并活下来的人 都这么说的。 22、我很细心，我发现，游泳池里，特别是女同胞，这个游泳裤的角度平均五年往上面走二十度。 23、鞠躬鞠这么长时间，不是想讨掌声，实际上我主要想让我大家检查一下我头势（头路）清楚伐。 24、（高压塔旁）一幅巨型标语写到：严禁触摸高压电线，一触即死，不死法办。 25、我相信上帝是女的因为她永远不会忘记 你做错的任何事。 26、谢谢大家！今天你们这么多人来参观我，我感到非常的荣幸…… 27、我非常不喜欢汉语夹杂着英文，说汉语的时候说英文单词是很不合适的，非常不OK。 28、我相信我太太的英文确实不是很好，又一次她问我 ，那个英文单词CCTV怎么拼来着。 29、我相信健康的心态是快乐的基础，所以我从不体检。 30、两种不利因素碰到了一起，让我们非常的嘲讥讥and嘲讥讥。 31、和一个人做朋友，不但要接受他的优点，连他的缺点也要喜欢，这个就叫——缺喜（傻子）。 32、我相信人应该早睡早起，利用早晨的时间多做一些有意义的事情，比如睡个回笼觉。 33、阿拉（我们）的股票，不仅玩人，而且玩鸟。连鸟都被你们玩死了，那阿拉还玩个鸟嘛？ 34、一千年不是出一个，而是出一只周立波，你当我是乌龟啊！ 35、一个人一定要有法律概念，要知道自己怎么 保护自己，当然你懂了法律之后你不违法，那就是浪费了。 36、而我童年的所有记忆都被我的童年给毁了。读小学的时候，作为课程的一部分，我要去稻田里劳动，稻田的旁边是一个采石场，他们用炸药炸石头。也就是在那里，我知道了光的传播速度要比声音快，而声音的速度就和石头飞的速度差不多慢。 37、以前女生的泳衣，大家还记得伐？就好像……六百多个百叶结穿在身上一样。后来算加了一圈裙摆，好像甲鱼的裙边一样。 38、朋友！帮帮忙哦！朋友大户嘛！万宝路，内侧袋！ 39、最残古额（可怜的）就是那些麻雀。证券公司门口那个大屏幕没有红过咯，一直是碧碧绿额。麻雀又不懂的咯，它们以为共青森林公园到了，延中绿地到了，一只只朝大屏幕上冲！冲一只死一只，冲一只死一只。 40、崩溃崩溃，就是要崩成一块一块！ 80后脱口秀搞笑台词 4 1、三俗永远活在三俗人的心里。 2、感情失败者，已经很过分了，价格纯粹什么意思，谁说我感情失败，我哪里失败了。 3、挣着卖白菜的钱，操着卖XX的心。 4、上班族很辛苦，薪水是包月的，可是工作量不包流量。 5、一个成功的女人就要让他的老公永远没有安全感。 8、此刻网上有租男女朋友的，父母怎样识别真假男女朋友呢，在饭桌上问他，我们家孩子的传染病没传给你吧？说没事的是假的，一下跳起来的是真的。 9、碰到出租车司机打劫：特二青年：你干什么都能够，你能不能先把计价器停掉。 10、从炒股第一天起，我的辈份就下降了，碰到谁问，股票怎样样：跌。 11、有这样一个打火机，你就期望别人来借火。 12、工作每个人都有优势，可是都厌恶一个人叫领导。 13、你就像F一样，一向都在那儿，就是不明白干什么用的。你说我像F也好啊。 14、明星去演叫客串，你们去演叫跑龙套。 15、日本又余震了，这回没怎样破坏也没死人，这说明什么呢？这说明：续集就是不如第一集。 16、六几年没饿死人，也没打过教授；北京城墙到此刻都没拆。