十万个冷笑话6

给我10个很好玩的冷笑话!!!

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!! 2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄酱… 3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了. 4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海………… 5。从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么? 年糕!!! 5.水饺是男生还是女生 答案 男生 因为水饺有包皮 6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!! 7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了… 8. 从前从前有一只鸟 他每天都会经过一片玉米田 但是很不幸的 有一天那片玉米田发生了火灾 所有的玉米都变成了爆米花 小鸟飞过去以後…… 以为下雪，就冷死了… 9.台湾什么时候会想要统一？ 买方便面的时候10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。 阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。” 阿柏：“过了十年就是青年节。” 阿松：“再过十年就是父亲节。” 阿柏：“再过几十年就是老人节了。” 阿松：“又再过几十年.” 阿柏：“清明节。” 10. 众士兵：“渴……渴…… 曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了”。 众士兵：“噢￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣” 半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！” 曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦” 众士兵：“不去……一定要找到梅子……”

超好笑的十万个冷笑话

超好笑的十万个冷笑话 　　导语：笑话是一种艺术化的语言，它取自生活，因此通俗易懂，总能让我们开怀大笑，下面我就为大家带来了超好笑的十万个冷笑话，欢迎阅读! 　　超好笑的十万个冷笑话(一) 　　1、联通公司发给客户的一打油诗：“iPhone装上移动卡，无疑当今一大傻。奔驰开上机耕道，牛粪上面缀鲜花。宝马配上骡子鞍，貂蝉睡上老朽榻。劝您珍惜苹果机，勿把至尊来糟蹋。” 　　2、冯小刚:在南京做宣传，记者小妹问我，站着挣钱容易还是坐着挣钱容易?我想说，躺着挣钱最容易。 　　3、朝鲜：肇事孤儿;韩国：让子弹飞;美国：大笑江湖;中国：非诚勿扰2 　　4、辅导员对大学新生进行入学教育时说：“大学生不宜谈恋爱。”还列出一条有力的论据——谈恋爱要花钱，会加重家庭的负担。一个女生在下面小声嘀咕：“话不能这么说，在加重一个家庭经济负担的同时，也减轻了另一个家庭的经济负担呀!” 　　5、小刘给局长送红包。 　　局长：“你这是什么意思?” 　　小刘：“没什么，意思意思。” 　　局长：“你这就不够意思了。” 　　小刘：“小意思，小意思。” 　　局长：“你这人真有意思。” 　　小刘：“其实也没有别的意思。 　　超好笑的十万个冷笑话(二) 　　1、一位老人到当地派出所办理身份证，看到大厅里有个年轻的女士坐在电脑前，于是老人走过去说：“丫头，俺要办身份证。” 　　女士生气地说：“什么丫头丫头的，还仆人呢!” 　　老人赶紧改口：“闺女，俺……” 　　女士眼睛一瞪：“谁是你闺女?看准了再说!” 　　老人又说：“同志，俺……” 　　女士更生气了，大声说：“你才是‘同志’呢!” 　　老人想了想，怯怯地说：“小-姐，俺办……” 　　女士忽地站起来，气愤地说：“你乱喊什么啊?现在正‘扫黄’呢!” 　　2、我们有一个女数学教师，四川人，普通话还可以，可就是“吻”和“问”总是分不清。 　　有一次她给我们讲完一道题问大家说：“大家听明白了吗?不明白的`话可以起来‘吻’我。”同学们一听都惊讶了，都你看看我我看看你的，没一个人起来。 　　她又说：“怎么，不好意思起来‘吻’是不是呀?” 　　同学们一听更是愕然了，有的同学快笑出来了。 　　老师一看还是没人问就说：“都这么大了，还不敢‘吻’呀，好了，不会的等下课后到我办公室，没人的时候‘吻’我。” 　　3、丈夫外出回来，妻子对丈夫说：“自从你出门以后，我在家里过日子可节省啦。” 　　丈夫问：“你是怎样节省的呢?” 　　妻子说：“我一天三顿剩下的饭菜，舍不得喂猪，也舍不得喂鸡，怕糟蹋了，就加上猪肉、鸡蛋、香油、葱花炒一炒，夜里再吃!” 　　丈夫听了说：“我在外边比你还节省哩!我怕穿坏了鞋，路上总是花钱坐车了!” 　　超好笑的十万个冷笑话(三) 　　1、还记得和同桌说的这些话吗? 　　①老师来了叫我一声; 　　②快写抄完给我; 　　③笔借我用下; 　　④让我看看你的试卷; 　　⑤下一节什么课; 　　⑥还有几分钟下课啊; 　　⑦老师在后面，注意点; 　　⑧晚上有啥作业; 　　⑨陪我去厕所哇; 　　⑩不要超过线。 　　2、幽默歇后语 　　1.两个哑巴睡一头：好的没法说。 　　2.儿子给爸爸搽粉：要老子的好看。 　　3.歪着脖子看表：观点不正。 　　4.屁股上安拉锁：开后门。 　　5.儿媳妇向公公借钱：挪用公款。 　　6.小狗追旋风：捕风捉影。 　　7.喝蜂蜜加酱油：瞎搀和。 　　8.乌龟爬门槛：早晚要栽跟头。 　　3、男性爱说的谎：1、我没喝那么多酒。2、我刚才手机没信号。3、马上就到。4、堵车呢。5、你瘦了。 　　4、大企业重组方案：1. 王老吉、五粮液合并成立王老五集团公司。2. 百威、百事和五粮液合并成立二百五集团公司。3. 张裕、郎酒合并成立蟑螂集团公司。4. 二锅头、傻子瓜子合并成立二傻子集团公司。5. 五粮液、大众传媒、郎酒合并并成立武大郎集团公司! 您可能感兴趣的文章： ;

11个经典的动物笑话

11个经典的动物笑话 11个经典的动物笑话，都说动物是我们人类最好的朋友，所以根这些可爱的动物们生活一个世界的我们，应该好好地珍惜和爱护小动物，以下分享11个经典的动物笑话。 11个经典的动物笑话1 1、老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了! 2、大象被蛇咬了，可蛇飞快地钻进地洞里，大象很郁闷，心想：等到天黑，小样，看你出来不! 3、三只乌龟来到一家饭馆，要了三份蛋糕。东西刚端上桌，他们发现都没带钱。 4、"这天，蟑螂妹妹哭着跑着回来。 5、一农户家养了两只母鸡，一只为鸡姐姐，另外一只为鸡妹妹。 6、青蛙蹲着流鼻涕，是它的`父母，从小就教育它，你是女孩就应该蹲着。 7、马为了在城市落户口，就娶了驴当老婆。 8、老虎读了三国以后去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计!转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计!忽然又见到了你，大喜：呦嗬，还有美人计?! 9、猪：假如让我再活一次，我要做一头牛。工作虽然累点，但名声好，而我们只是傻瓜、懒虫的象征，连骂人都要说“蠢猪”。 10、你知道公鸡为什么自杀吗? 11、公鸡儿子：爸爸，我们为什么长着高高的鸡冠? 11个经典的动物笑话2 1、狮子与乌龟准备打架，打架前乌龟对狮子说：打架前，麻烦把你的头发扎起来！狮子又对乌龟说：那你也要把你的包放下。 2、松鼠和大象同乘飞机，半路飞机失事，降落伞也全坏掉了。松鼠竖起尾巴当降落伞跳出飞机安全着陆，大象情急之下抓了块牛皮就跳下去了。 松鼠发现大象安然无恙，惊奇地问：你那么大，牛皮那么小，你怎么下来的啊？大象得意地说：多亏我急中生智，把牛皮吹大了！ 3、蚂蚁在看电影，大象坐前面挡住屏幕。蚂蚁生气的坐到大象的前排座位上。转过头恶狠狠的对大象说：被我挡住屏幕，很不爽吧！ 4、一只青蛙亲了兔子一口撒腿就跑，兔子紧追，青蛙情急之下跳进池塘，不久，一只癞蛤蟆爬了出来，兔子大笑：过敏了吧！ 5、动物园里一只黑猩猩出生了，老猩猩困惑地望着自己的后代。“别难过。”更老的猩猩安慰它，“在出生的最初几天，它们一般都很像人，过些天就好了。” 6、一只小企鹅去找北极熊玩，走了三年走到了赤道，忽然想起家门没关，又花了三年回去关家门。随后花了六年走到了北极，敲开北极熊的家门，说“北极熊，我来找你玩。”北极熊看了一眼小企鹅，说“我不玩！”于是小企鹅回家去了。 7、动物运动会，鸭子竞走，兔子跨栏，青蛙三级跳，运动会快结束时，爬来一只蜗牛，骂道：明明是马拉松，硬骗我是百米赛跑 8、蝈蝈整天不停地唱，从来没人理会。公鸡在凌晨一声长鸣，太阳便投来热情的目光。蝈蝈见状悲哀地说：这就是机遇啊！ 9、蜘蛛比赛结网，外国蜘蛛织个宽大的网，得意：宽带！中国蜘蛛上下翻飞织出一个精致饰物，笑：天地一绝，中国结 11个经典的动物笑话3 1、壁虎对变色龙 壁虎对变色龙：妹子，嫁大款了吧，一天换好几套新衣服？ 变色龙对壁虎：姐们，嫁外科大夫了吧，尾巴咋还说没有就没有，说接上就接上了呢？ 2、苍蝇对苍鹰 苍蝇对苍鹰：扑愣个膀子你牛啥呀，咱俩一个名你知道不？ 苍鹰对苍蝇：小样儿，嗡嗡儿跟我叫劲儿是不，有能耐抓个兔子给我看看！ 3、蚂蚁对大象 蚂蚁对大象：快把脚抬起来，踩“人”了你知道不？ 大象对蚂蚁：真对不起呀，能告诉我是哪只脚踩的吗？ 4、猫对螃蟹 猫对螃蟹：刷牙时没见你用牙膏，吐啥沫呀？ 螃蟹对猫：洗脸时没见你用水，往脸上划拉啥呀？ 5、蛐蛐对蝉 蛐蛐对蝉：姐姐呀，求你了，别总唱那支老掉牙的歌了，换个歌行不？ 蝉对蛐蛐：大兄弟呀，我也求你了，别总三更半夜的练嗓儿了，换个时间行不？ 6、耗子对蝙蝠 耗子对蝙蝠：哥们，天天在房顶上大头朝下地睡觉累不累呀？ 蝙蝠对耗子：兄弟，大头朝下睡觉是累点，可再怎么累也总比在地上让猫追得玩命跑强啊。 7、蚊子对蜘蛛 蚊子对蜘蛛：哥哥呀，不就是在你这上个网吗，还至于往死了整啊？ 蜘蛛对蚊子：小样儿，平时就看见你放别人血了，今天落我手里，不出点血就想走？ 8、母鸡对鸭子 母鸡对鸭子：当多大的官呀，小步还跩上了呢？ 鸭子对母鸡：别说我了，下蛋那么屁大点儿的事，你不也是折腾地满大街都知道吗？ 9、猫对猫头鹰 猫对猫头鹰：兄弟，能告诉我当飞行员是啥感觉吗？ 猫头鹰对猫：当了飞行员就是觉不够睡呀，你没看见我白天都睁一只眼闭一只眼地补觉吗？ 10、萤火虫对猪 萤火虫对猪：大哥，叼着一根葱儿，上哪装相（象）去呀？ 猪对萤火虫：兄弟，屁股闪着亮儿，上哪装灯去呀？ 11、黑熊对熊猫 黑熊对熊猫：兄弟，在哪买的翻毛大衣呀，掉色啦！ 熊猫对黑熊：哥哥，你是不知道哇，前两天孩子他妈买了一瓶增白霜不小心洒我大衣上啦！ 12、狼对狗 狼对狗：要想天天吃肉，就夹着尾巴做狼吧。 狗对狼：要想讨人喜欢，就摇着尾巴做狗吧。

经典动物笑话

经典动物笑话 　　 经典动物笑话一： 　　1、小羊请小狗吃饭，它准备了一桌鲜嫩的青草，结果，小狗勉强吃了两口，就再也吃不下去了。 　　过了几天，小狗请小羊吃饭，小狗想：我不能像小羊那样小气，我一定要用最丰盛的宴席来招待它。 　　于是，小狗准备了一桌上好的排骨。。。。。。 　　2、狮子和老虎之间爆发了一场激烈的冲突，到最后，两败俱伤。 　　狮子快要断气时，对老虎说：“如果不是你非要抢我的地盘，我们也不会弄成现在这样。” 　　老虎吃惊地说：“明明是你非要抢占我的`地盘。。。。。。” 　　3、乌龟想和兔子赛跑。兔子不屑，说，你的祖先之所以赢过我们一次，那是钻了空子，你别痴心妄想了。 　　乌龟软磨硬缠，可兔子还是不给机会。最后乌龟甩出一打百元大钞说，这是你的出场费! 　　兔子顿时眉开眼笑：龟爷，您让我怎么跑我就怎么跑。 　　 经典动物笑话二： 　　1、小时侯，虎哥和虎弟在玩老虎、杠子、鸡的游戏。 　　虎哥说：“老虎!” 　　虎弟说：“鸡!” 　　老虎吃鸡，虎弟输了，气得直哭。 　　虎妈妈冲虎哥嚷道：“瞧你弟弟都哭了，你就不能说虫子?” 　　虎哥说：“我实话实说有什么错?它说假话倒有理了?” 　　2、长大后，虎哥向心仪的虎MM求婚。 　　虎MM问：“你有房子吗?没房子免谈!” 　　虎哥说：“有啊，我的房子环境非常优美，而且我在家还有专人伺候呢!” 　　虎MM听了非常欢喜，问：“你的房子在哪个小区?” 　　虎哥说：“在动物园猛兽区。” 　　3、虎哥最近想开个公司，要找个合作伙伴。 　　狐狸得到这个消息，第一个跑来想要合作，虎哥道：“不行，咱俩合作，你狐假虎威，净背着我做坏事。” 　　马找上门想要合作，虎哥说：“不行，咱俩合作，马马虎虎，肯定成不了大事。” 　　蛇找上门想要合作，虎哥说：“不行，咱俩合作，办事虎头蛇尾，没有前途。” 　　狐狸、马和蛇都失望而去。 　　虎哥主动找龙合作，说：“我要和你合作，这样我们虎略龙韬、龙腾虎跃，大业一定可成!” 　　狐狸、马蛇知道后，笑着说：“它俩合作???那有好戏看了，天天龙争虎斗!” ;

逗笑段子十万个冷笑话

逗笑段子十万个冷笑话 　　逗笑段子十万个冷笑话：听许志安的一首歌叫《为什么你背着我去爱别人》，心中不由感慨，许志安的女朋友力气真大。更多精彩笑话尽在笑话栏目，欢迎欣赏! 　　逗笑段子十万个冷笑话(一) 　　1、像喝孟婆汤这种东西一定是要先结账的吧? 　　2、一个90后女孩在学校门口和男同学吵架，她指着对方鼻子叫道：“你去找你那个89年的老女人吧!” 　　3、大学上课，你不带张演算纸就算了，你TMD咋连个笔都不带呢!!! 　　4、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，做个有梦想的吃货，你就是无敌的! 　　5、“我最近越来越发现，自己的气质和生活状态都特别小清新。”“就你?你把那个清字儿去了吧。” 　　6、从哲学的角度讲，每个人都像磁带一样有两面性。比如你，一面是B面，另一面也是B面。 　　7、学妹，要想学得好，必须手把手的教。 　　8、送牛奶的人比喝牛奶的人身体棒。 　　9、每一次量体重。轻了就对自己说：瘦了。重了就对自己说：胸部大了。。 　　逗笑段子十万个冷笑话(二) 　　1、这本书特别特别好看，所以一直舍不得看。 　　2、女人心目中理想的男人，其实就是：有事关云长，无事西门庆。 　　3、弱水三千，只取一瓢;弱水不止三千，可这一瓢实在难取，不知是那水太急，还是我这瓢太小? 　　4、都说她是“真理”，因为“真理是赤裸裸的”。你并未一丝不挂，所以说你是“局部的.真理”。 　　5、一女生扮纯情问：“你说小孩是从哪儿生出来的呢?”另一女生不屑道：“哪儿进去就从哪儿出来的呗!!!” 　　6、月老啊!您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘?隔三差五断啊! 　　7、买不起房，其实不怪人家卖的贵，怪我!我也有一个秘密一直没说，从工作起就梦想有房，只要我想卖房，它就涨价;好不容易下狠心学了吧，对不起，开始摇号了……摇不中也不怪我，因为还有另外一个秘密，根本没资格!你以为我有，我也以为我有，但现实告诉我：等着吧你! 　　8、爱情就像发帖，总期待别人的回复。即便是灌水，也执著地刷新，想听听别人说了些什么。很多人回复的，未必是好帖，没人回复的，却可能是精品。 　　9、国货，也就女人还可以，其他的都不怎么样。 　　10、刘德华得子梦或成真，网友给孩子取名：刘得住、 刘老根。 　　11、刚刚经常网购的老爸给我发短信说：“亲，什么时候回来啊亲?家里的好吃的等你签收啊亲~老爸期盼你的好评啊亲……” 　　逗笑段子十万个冷笑话(三) 　　1、拿的起放不下的是筷子，陷进去出不来的是被窝。 　　2、泼出去的水,我连盆都不要。 　　3、你走后我会很想你的，你还啥还不走!!! 　　4、河马的征婚宣言：“脚大江山稳，手大掌乾坤，嘴大吃四方” 　　5、如果没有你，小兔会问:“我该和谁赛跑呢?” 　　6、骗人有风险，说谎要谨慎。 　　7、人到老年最大的好外是：你年轻时不能得到的东西，现在不想要了。 　　8、MM扣扣签名：“满身大汉，热死了。” 　　9、最近穷得连家里的耗子都搬家了…… 　　10、我其实是个演员：看见漂亮MM眼就圆。 　　11、女人，显露智慧比显露大腿更性感。 　　12、爱情没有特效药，笨人才会为它发高烧。。 　　13、一匹马说：我公司隆重推出新产品，马屁3号，简称MP3…… ;

幽默短十万个冷笑话

幽默短十万个冷笑话大全 　　冷笑话是那种无语、冷却了整个场的感觉却能让人心中一紧一松，有时看到这种场景更令人舒心想笑。下面，我给大家收集整理了幽默短十万个冷笑话大全，欢迎阅读参考。 　　幽默短十万个冷笑话篇一： 　　1、昨晚和老爸一起吃饭，他问我：那个伯伯的女儿你还认识么，以前你俩还一起玩呢! 　　当时我没想起来，结果顺口说了句：没睡过，不熟。 　　我爸…… 　　2、前几天我们一家吃晚饭，发现我爸爸中年发福，肚子变大了。 　　我就说，爸，你每天把肚子往上推推，没准肚子会变瘦。我爸说，那肉都推胸上了…… 　　我妈接了一句，别介，我还得给你买胸罩……然后你就出名了，新闻标题我都想好了。。。男子中年突变性，昔日夫妻变姐妹… 　　3、这不老爸老妈为了和孩子开玩笑，就问儿子：你到底喜欢哪个啊? 　　儿子说：妈妈。 　　然后老爸就把衣服脱了，对儿子说：你看老爸奶一点都没了，都是你喝完的，你妈还有那么多，你到底喜欢谁啊? 　　儿子马上说：老爸! 　　4、老婆想减肥，让老公帮她买减肥药，老公：吃药伤身，现在挺好，多有肉感啊。 　　儿子：其实真有点胖，老公立刻瞪了儿子一眼：小孩子不知道别乱讲，你妈妈这身材我喜欢。 　　然后，趁老婆不注意狠狠的教训了儿子：以后说话注意点，减肥药很贵的，你要告诉你妈，少吃点饭不就减下去了! 　　幽默短十万个冷笑话篇二： 　　1.我明天就要去吃了。好紧张啊!到底贵不贵呀?怎么能装成是经常吃的样子?能跷么?能吸烟吗?里面有厕所没?我怕太紧张想上厕所怎么办?两个人吃一餐不会要上千块吧?吃不完能打包吗?点什么菜才显得有身份些?菜单不会是英文的吧?看不懂就丢人了，我好紧张啊，大家帮帮我好吗? 　　2.老师说：快要期末考了，的就不要吵架了，以免影响心情。没恋的就不要表白了，以免被拒响心情。其实你们要谈恋爱没问题，但是你们要慎重，一定要找个有担当的，你说那些一见到老师就把手甩开的，要来有什么用。 　　3.在中国有一个最凶残的'人，名叫活活，因为我们常看到或听到：活活把人打死了、活活把人逼死了、活活把人气死了;活活把人急死了……在中国，有一个最可怜的人，名叫活活，因为我们也常看到或听到：活活被打死了、活活被急死了、活活被逼死了、活活被气死了…… 　　4.大家知道大海为什么是蓝色的么?答案：因为有鱼。为什么有鱼就是蓝色的呢?因为鱼会吐泡泡!为什么鱼吐泡泡就是蓝色的呢?因为鱼吐泡泡的时候有声音“Blue Blue Blue 。。。 　　5.有个的狗死了，老头就把死狗打包托运准备带回家乡厚葬。但是托运的时候机场的人不知道是死的，下飞机的时候发现是死的，吓坏了。以为把狗托运死了。于是就派人去附近狗市买了一个一模一样的。后来这老头打开行李发现狗活了。于是老头给吓死了! 　　幽默短十万个冷笑话篇三： 　　区别 　　今天听到的一个观点：先做电商后做内容。 　　做了内容，再做电商，粉丝会觉得TM都是套路。 　　做了电商，再做内容，粉丝会惊喜：哎哟，这个卖货的还很有才啊。 　　搭售 　　某宝买了个老鼠笼，买家赠送一条火腿肠和一包花生酥，尝了下发现味道挺好的，就是量少了点。 　　于是我又买了两个老鼠笼! 　　偷看 　　上厕所的时候突发奇想，能不能看到隔壁的人，于是把头伸到下面看。 　　这是我这辈子最尴尬的对视。 ;