重庆阿力

我喜欢你，跟你没关系

在我喜欢你这件事上，受了伤的只有我，但是害怕你觉得抱歉所以笑着说我不喜欢你的人，也是我。

我是那么喜欢你，原以为你也会心疼我，但我忘了你根本就不喜欢我。

我依然记得，在过去的岁月里，我曾经认真地喜欢了你很久。

当初的喜欢很纯粹——是喜欢一个人，所以经常在朋友圈里提起他；是喜欢一个人，所以跟别人提到他的时候，嘴角会不自觉上扬；是喜欢一个人，所以当有人喊他的名字时，我总是比他先回头。

有句话说得挺好的：我喜欢你，这句话的另一个意思是，从现在起你具备了伤害我的能力。

我有多喜欢你，那你在我身上施加的伤痕，就能有多么地深。

因为我很喜欢你，所以我曾经为了你的一个笑容雀跃着，为了你的每一次温柔而失眠。因为我很喜欢你，所以我总是痛得麻木，在一个又一个的午夜里奔溃想哭。

我可以因为你的一句“我也喜欢你”，兴奋得翻来覆去睡不着觉。我也可以因为你的反复拒绝，小心翼翼地妄想着自己还有机会。直到有一天，你的身边出现了别的女孩。

但是到了故事的结局我才发现，其实就算你没有遇见她，你也不会喜欢我很久。你不喜欢我，跟你喜欢上别人，没有任何关系。

喜欢你这件事，我坚持了很久，直至遍体鳞伤，也不敢轻言放弃。

但是喜欢你，真的太累了。

以至于我拼尽全力也要忘记你，但不论怎么努力也还是把你记得深刻。再有一天，我突然发现，我的目光所及之处早已没有了你的身影。

原来啊，连我自己都没有发现，你早就静悄悄地从我的世界里彻底消失，仿佛你从未来访，更不曾影响我的生活。

你曾经是我的全世界。如今什么也不是。

这就是我喜欢你的全过程。

我和你的故事，也不全是痛哭流涕的伤。我们曾经美好，虽然我至今仍不敢确定那些美好的真实性。

我们相识的那天，天空是放晴的颜色，金黄色的阳光暖暖的，那个时刻气氛正好。你像是从童话世界里走出来的王子，缓缓地走到我的面前，语气温柔得差点让我融化：“不好意思，学妹，这个位置有人了哦。”

后来我梦见过无数次我们初遇的这个场景，而每一次梦见，你的轻声细语都叫我无法自拔。

如果你问我是什么时候喜欢上你的，我的答复或许荒谬得可笑。是大一开学那天，专业课上，你第一次跟我说话的时候，一见钟情。

遇见你之前，我几乎不相信，两个陌生人第一次见面就能掠走对方的呼吸。只是遇见你之后，我不得不信。

像偶像剧里演的那样，我制造很多次巧遇，每天屁颠地跟在你身后，明里暗里地追求你。我这个人一旦喜欢上了谁，就会昭告天下，让他成为全世界都羡慕的对象。

也不知道是你太好相处，还是我的大胆真的感动你，又或者你刚好也对我有好感，所以我们很快就在一起了。

我和你之间，光速进展。我用一个星期的时间去接近你，再一个星期跟你搞暧昧。然后我们在一起甜甜蜜蜜地撒了一个星期的狗粮。最后一个星期，是你对我冷暴力。

这样算下来，我和你在一起，前后不过才一个月。

我太快喜欢上你，我们太快在一起，就连最后我们分手都快得让我措手不及。

我从来没有理清过你跟我分手的原因，你不曾提及理由，甚至连“分手”两个字都没有亲口对我说。

不到一个月的时间，就让你对我的新鲜感消耗殆尽。可是这一个月后，我还是不争气地喜欢了你好多年。

当初你说喜欢就是喜欢了，你说在一起我们就在一起了。过后你不喜欢了，甚至懒得说一句话。你的冷漠、你的一言不发就让我们分手了。

在这段感情里，我似乎没有做任何决定的权利。在你面前，我变得异常卑微。

你的每一句话我都不敢反抗，有时候甚至舍不得反抗。

因为我很喜欢你，所以在你面前，我失去了自己。你想要星星，我可以摘下一颗给你；甚至如果你需要血，我也会毫不犹豫地拿起刀往自己身上划。

在我和你的感情里，从我喜欢你的那一刻起，我就输了，因为我注定比你喜欢我更喜欢你。

我会永远记得，在我被你的冷漠折磨了整整一个星期后，第七天我找上你，拉着你问：“你到底喜不喜欢我？”

“当然不喜欢啊。”你的笑靥云淡风轻，仿佛我们不曾在一起，而你从来没有喜欢过我。

那一瞬，我的心，沉入了最深的海底。

其实回想起来，这也不是你第一次拒绝我，只是你第一次亲口对我说，你不喜欢我。

——当然不喜欢啊。

当然，不喜欢。

对啊，怎么会喜欢呢。

学长你那么优秀，而我，如此渺小。

你的一颦一笑、你看我的眼神，都像是对着一个不曾熟悉的人。你眼底的陌生让我不得不怀疑，我们在一起的那一星期只是一场若有似无的梦而已。

现在梦醒了，你不认识我了。

可是没关系，即便是这样，我还是喜欢你，很喜欢很喜欢。即使你说了不喜欢我，我还是会不安地揣测着，也许你只是不敢承认而已。

那时我还没有发觉，我对你的喜欢很深，但是太盲目。

你害得我哭了很多个日夜，可我还是担心你会因为我的难过而感到愧疚。所以如果你正在我面前，我会边擦泪边解释说，我喜欢你跟你没关系。 我喜欢你是我的事，你有拒绝的权利，不必负责我被拒绝后的伤心。

但我当时愣是搞不明白，你对我没有喜欢，谈何心疼，更不可能内疚。

就算我死在你面前，你恐怕连眉头都不会皱一下。因为我所有大大小小的事情，都跟你没关系。

是，我很愚蠢。因为你，我真的想过轻生。

现在回想起来，喜欢你的时候，我还真做过不少傻事。举个例子，你明明拒绝了我很多次，可我还天真地以为，也许你从来没有忘记过我。

那天你说了不喜欢我之后，我就再也没有找过你。

从前的我，喜欢一个人会告诉全世界，让我喜欢的那个人知道，他对我有多重要。但因为你，我失去了把喜欢说出口的勇气。

我怕万一你发现我还喜欢着你，你会远离我，就连陌生人的距离都不留给我。我是多么地想靠近你。

我怕如果你知道我还喜欢着你，你会因为我的难过而难过。我舍不得你难过。但我不知道，你不可能心疼我难过。

我对你的喜欢，越来越深，也越来越盲目。

也有可能，那天以后，你会以为我已经放下了你，因为我终于不敢让你察觉到我的喜欢。也许你根本想不到，我对你的痴心会坚持好多年。

过去的我喜欢一个人，要是不说出来，我会觉得我的喜欢变得没有意义。但是因为你，我终于开始害怕会有人知道我的喜欢。

有的时候，甚至连我自己都搞不懂我是怎么想的。我只清楚，因为你，我变得矛盾，也愚笨。

我曾幻想过无数次与你再见的场景，而后经过无数次的失望一一破灭。最后，我对你一切美好的幻想，实现在另一个女孩的身上。

你喜欢的那个女孩，我嫉妒她，我羡慕她，即使我不觉得自己比她差。最后，我祝福她。

那个女孩，五官没有我好看，态度不比我温柔，但她的内心至少比我单纯。最重要的是，她面对你的时候，不会有那份在我身上出现的卑微，因为被爱的人总是有恃无恐。

她对你总是没有过多的幻想，接近你的每一个举动都不存在不纯的动机。她不像我，因为很喜欢，所以眼里只有你，所做的每一件事都只是为了接近你。然而这些，嘴上说成喜欢，更多是自私。

当初是我先说的喜欢你，也是我先说的我们在一起，而你明明说了你也喜欢我，你怎么能转眼就忘记。

你怎么能还没从我的心上走出去，就被我发现你喜欢另一个她，然后留我一个人在原地望着你渐行渐远的背影。

上一秒你还在跟我说不喜欢我，下一刻你就用一个转身的时间给了那个女孩世上最美丽的告白。

我曾经以为，你不会喜欢她很久，就像当初你说喜欢我一样，只不过是一瞬的回忆。

但事实是，你喜欢了她很久。

久到我终于肯说放弃。

你最近过得还好吗？

当初你弃了我之后转身就沦陷的她，你们在一起了吗？

我一直都知道，你的幸福不是我。所以我祝福你找到属于你的女孩，你们要好好的，但是在我看不见的地方。

我喜欢你，即便你不喜欢我也没关系

第一次意识到喜欢你，应是自己见到你时微扬的嘴角，真是奇怪，见到你就想笑。

第一次意识到喜欢你，应是朋友问我喜欢的人的类型，我第一反应竟是你的背影，真是奇怪，看到相似的背影总以为是你。

第一次意识到喜欢你，应是我努力减肥瘦掉几斤之后，想第一个分享的人是你，真是奇怪，或许你都觉得我没什么变化。

第一次意识到喜欢你，应是被朋友抛弃时，我无比希望你能出现，摸摸我的头，告诉我，不用担心，因为我还有你。

第一次意识到喜欢你，应是在美好的梦里，你牵着我的手，看花开日落，真是奇怪，这梦真实的我一直记得。

我喜欢你，即便你不喜欢我也无所谓，因为我更喜欢因为你变得更加优秀的自己。虽然追逐的过程很累，但沿途的风景也是赏心悦目，虽无法到达同一终点，但我也看见属于我的曙光。

我喜欢你，即便你不喜欢我也无所谓，是你让我知道喜欢的心跳，羞涩的悸动，失落的苦涩，这样的我才比较真实。

我喜欢你，即便你不喜欢我也无所谓，你是完美的存在，让我相信这个世界有更多美好的事物，让我开始期待以后的岁月，有你亦或是别人。

我喜欢你，我只喜欢你，所以即便你不喜欢我也无所谓，也不用觉得负担，因为你值得，你只需做你自己就好，而我也只是我。