程序猿段子

男朋友是一名程序员，这是一种怎么样的体验呢？

男的找女程序员谈恋爱就不知道了，但女的找男程序员，如果女的同是IT业，那可能要好些，多少知道程序员为何有奇葩思想，为何是宅得极品。程序员久座于电脑前，脑海里尽想程序代码，流程算法，根本没有太多时间去猜想对方，特别是女人本是难猜，所以女人找上程序员，不要拐弯抹角，玩什么情调，对方不懂的，直接说出来就行了。不要多想两人有多少浪漫，或许可以看下电影，逛公园，跳舞唱歌，尽量少一些吧，程序员就是去了，脑海里还在想着算法，函数，类的概念，说快了，这些词崩出来，说多了，程序员会烦，因为打断了他们的思维。程序员上厕所不要催，说不定人家脑海里的算法快要好了。所以与程序员一起，很无味，无味到你找到一台电脑，而且说话，没有修饰词语，干巴巴的，但逻辑性很强，如果一个话题深，会让你绕口。程序员话多的人，一般是同行，身为程序员的女朋友，在那时，尽快找你自己的乐子，不要在旁边等待，或许时间会很长。上面说的是大众程序员，也有特殊的。程序员这个职业本身决定了除了工作之外没有那么多时间考虑其他七七八八的事情，而且程序员也比较能吃苦、踏实、肯干、务实，善于学习，当然也不乏有很多创新型人才，比如现在的BAT大咖，华为、中兴、阿里等大咖，其实都是程序员出身，而且随着人工智能的不断发展，未来编程将是一项基本的技能，还有和程序员谈恋爱会比较死板，他们可能会用编程的思维和你相处，思维死板不懂浪漫，比较宅，当然也也不乏例外的。可以经常帮女朋友写脚本秒杀商品，可以各购物平台找优惠券，可以翻墙给女朋友海淘最新款口红，可以帮帮女朋友ps照片，可以为女朋友写程序分辨出所有的口红色号，可以为女朋友知道各种护肤品，哪个美白哪个补水。

对于程序猿来说，代码和妹子哪个重要？

程序猿通常情况下是对IT男的称呼，而不了解这一行业的人会认为搞IT的理工男应该都是那种不解风情的，认为在代码和妹子之间，他们一定会选代码，但是身为IT女的我，每天和这些IT男接触，我不得不告诉你们，IT男们真心不是你们以为的那种的木讷的理工男。接下来给大家举例来说说我的程序猿男朋友，他只需要一分钟就可以把暴跳如雷的我逗笑。我的程序猿男朋友在代码与我之间是如何选择的我的男朋友就是程序猿，关于代码和妹子哪个重要这个问题，我曾经就问过他。那时还小，总觉得两个人在一起就应该无时无刻腻在一起。我总是有各种奇怪的想法希望他和我一起去完成。当然的确像所有女性朋友所说的那样，在他正在编程的时候，他是绝对不会理会你的。我男朋友曾经就这样给我解释过：就像画家找灵感，作家搞创作一样，我们IT也一样，编程也需要思路，有时候一个代码卡在那里，思路来了，肯定不会放下啊，而事情好像总是都喜欢往一起赶，偏偏这个时候妹子要你陪她，怎么办？怎么选？代码啊，思路断了可能真的再也找不回来，妹子会生气，但是可以哄啊。我个人觉得这个回答还是蛮中肯的，而且不得不承认的是，他哄我的时候确实能够很快把我逗乐，不是说我好哄，IT男并不是大家以为的那种木讷的，事实上他们也可以阳光帅气，也乐意逗比，说白了，要看他是不是真的在乎那个人。程序猿唯一的不同就是，确实专一，用他们的话说，不是我的代码，拿过来也带不进我的程序。总结：所以说，并不是说在代码和妹子之间哪个重要的问题，是你是不是他的代码的问题。

有一个程序员男朋友是一种什么样的体验？

就和没有男朋友是一样的。按照今天的互联网行业来分析，996的上班制度是一个非常常见的问题，大多数程序员每天都在过这样的生活，如果你有一个程序员的男朋友，那么他能陪伴你的时间会少之又少，即便到你男朋友休息的日子是，很可能领导一个电话，就会把他又重新叫回单位。想和做程序员的男孩谈恋爱，首先需要一个非常强大的心态，而且也非常需要一个独立的性格，在情感生活中，虽然两个人不能长时间的待在一起，但是应该保证自己能够处理一些简单的事情，这样才不会对男朋友产生过分的依赖。既然已经决定和一个程序员谈恋爱，那么你就应该接受他的工作性质，不应该由于他的工作问题去和他打打闹闹，这样只会影响你男朋友的心情，也很可能会影响到你们两个以后的恋爱进度。想要经营好这段感情，首先应该学会体贴和体谅，男生是一个非常直接的生物，当他有了情绪时，如果不能释放他就会直接憋在心中，可如果有人去引导他的情绪，那么大多数男生的心里都会变得非常阳光。所以你的程序员男朋友一旦出现了工作上的问题，或者是压力过大时，你一定要在第一时间陪在他的身边，对他进行情绪的疏导，让他明白，他并不是一个人在奋斗，只有这样才能让你的程序员男朋友对你百依百顺，并且与你在恋爱的过程如胶似漆。

冷笑话经典搞笑段子

冷笑话经典搞笑段子 　　十万个冷笑话的经典搞笑段子 　　1.你备胎无数你感情不断，并不是因为你很迷人，而是你廉价又百搭。 　　2. 别人对你说过最违心的话是什么说我长得丑 　　3. 友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的独木舟屹立不倒。 　　4. 你相信吗？总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。 　　5. 哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。 　　6. 大学生=吃饭+睡觉+谈恋爱猪=吃饭+睡觉所以大学生=猪+谈恋爱以上推出大学生-谈恋爱=猪即大学生不谈恋爱的是猪。 　　7. 当流星恋上大地不惜陨落，只为那片刻亲近;当行云爱上流水不惜下坠，只为一解相思情;当俺想起你，不惜一毛钱，为了提前告诉你：小p孩，六一节快乐！ 　　8. 当魔鬼在你窗前拍打着玻璃，蛤蟆正钻进你的被窝，毒蛇在你头顶荡漾，蚯蚓在你脚趾穿梭，蜈蚣已爬进你的鼻孔，别怕！我正骑着蜗牛赶来救你了！驾！驾！ 　　9. 一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。 　　10. 没有共同语言的聊天就像一盘散沙，都不用风吹，聊两句就想去洗澡了。 　　11. 复习的小船说翻就翻，并升华成了挂科的巨轮。 　　12. 老婆饼里面没有老婆，鱼香肉丝里面没有鱼，所以胸罩里面没有胸是情有可原的。 　　13. 我向你伸手你会跟我走吗？不会的话，我只好伸出脚来把你绊倒啦。 　　14. 今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑锻炼，有时候就是这么简单。 　　15. 两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：小心点！前面是急转弯。乙：什么？不是你在开车吗？ 　　16. 男人，上半身是修养，下半身是本质;女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。 　　17. 男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。 　　18. 你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！ 　　19. 诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。 　　20. 非洲人弄上黑猪的後裔，阴阳失调的黑猩猩。 　　21. 看看你的排名，就知道你班有多少人。 　　22. 你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。 　　23. 幼儿园水平的高中生，先天蒙古症的田鸡头。 　　24. 脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！ 　　25. 一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。 　　 关于十万个冷笑话的经典搞笑段子 　　1. 有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。 　　2. 有人默默的暗恋着你，你知道后会动心吗？我觉得我会变心了。 　　3. 我们的.缘分始于千年以前，那年的秋天，我们在落叶如火的枫林里嬉戏，你追着我，最后当你追上我时，你亲切地咬了我一口，那时，我叫吕洞宾 　　4. 我一直是江湖中不知名的侠客，直到有一天遇到了传说中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，从此，我在江湖上也有了响当当的名号：知猪侠！ 　　5. 用情感去活着是悲剧，用理智去活着是喜剧。 　　6. 用装出来的气质糊弄人，用学过来的语言教育人，用抄过来的文字鼓舞人，用炼出来的语言调戏人！ 　　7. 只要你的脚还在地面上，就别把自己看得太轻;只要你还生活在地球上，就别把自己看得太大。 　　8. 我知道我身上有很多你无法忍受的优点，所以请你好好反省一下自己。 　　9. 也不知道这么好看的我，以后会便宜谁。 　　10. 我爱你，我永远都不会忘记你的，如果将来出现了比你帅的人，当然另当别论了。 　　11. 别人都关心你飞的高不高，而我一点都不关心你。 　　12. 路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱，我走过去看了看他，的确不认识，拿起两个西瓜走了。 　　13. 脾气不好是因为没睡饱，我睡饱了的话可萌了。 　　14. 我一点也不酷，但是十分帅气。 　　15. 竟然有人当着我面嘲笑我胆小，他们胆子也太TM大了吧，好羡慕。 　　 关于十万个冷笑话的经典搞笑段子 　　1. 有什么过不去的坎呢，何况我的腿还那么长。 　　2. 观摩了你的生活，我终于找到了活下去的勇气。 　　3. 天上不会掉馅饼，因为我们不相信。 　　4. 虽然体内的雄激素过多。但至少别人知道我是女的就够了。 　　5. 别用你老百姓的身份，跟我说黑色会的故事。 　　6. 我一直都喜欢你，我只是有时不喜欢人类。 　　7. 你没事儿老梦我干嘛，我忙你不知道么？ ;

经典的冷笑话段子

经典的冷笑话段子 　　由于这是恶天（恶魔和天使拉~！简称恶天。。。。我听着咋那么怪捏？但是叫魔使就更难听了。。。额，离题了，不说了）第一次发忽悠，废话就说到这里了。 　　1、有一天，两根雪糕比赛游泳，游啊游啊游啊，到最后两根雪糕都融化了。 　　2、4个人在屋子里打麻将，police来了，却带走了5个人，为什么？ 因为他们打的人叫麻将。 　　3、小明踩到大便，为何没有弄脏鞋子？因为他没穿鞋子~（冷~） 　　4、六岁的小芳很可爱，常常被班上小男生求婚。有一天，小芳回家后跟妈妈说：MAMA！今天小强跟我求婚要我嫁给他MAMA漫不经心的说：他有固定的工作吗？小芳想了想说：他是我们班上负责擦黑板的。 　　5、小明刚上小学，第一次月考完妈妈很紧张他的成绩 　　母：小明啊，这次考试考得如何啊？ 　　小明：唉唷！那些都是骗小孩的程度啦！ 　　母亲听了一阵窃喜，想必一定考得很好才会这么说，接着追问下去 　　母：那你考很好啰？ 　　小明：因为我还是小孩啊，所以我都被骗啦～ 　　6、很久很久以前，有一只流浪的小狗他为了维持生命在街上四处寻找食物他穿越了无数的城市走遍了大街小巷最后它来到了一个沙漠前，它想穿越沙漠于是它就走啊走~走啊走累的口干舌燥最后它终于躺下了说了一句话：我怎么累的跟狗一样？ 　　7、小朱受邀到小文家中作客。。。。 　　在小文家中，只见小文都以「亲爱的」来称呼老婆。 　　小朱见状很感动的'说：「你真的是不容易耶！结婚快10年了，你还是这样甜蜜的称呼你太太。。。。。」 　　「其实，」小文小声的说：「我忘记她名字很久了。。。。」 　　8、患者：「医生，我咳得很厉害。」 　　医生：「你多大年纪？」 　　患者：「七十五岁。」 　　医生：「二十岁咳吗？」 　　患者：「不咳。」 　　医生：「四十岁时咳吗？」 　　患者：「也不咳。」 　　9、医生：「那现在不咳，你要等到什么时候咳？」 　　某精神病院又被一群病人烦着要出院，于是院长放宽了规定，凡是想要出院的病患，一定要通过下列的考验：院长：眼睛在那里？ 　　病人：眼睛在这里（指着眼睛） 　　院长：鼻子在那里？ 　　病人：鼻子在这里（指着鼻子） 　　院长：耳朵在那里？ 　　病人：耳朵在这里（指着耳朵） 　　只要能正确地指出位置，病人即可出院。 　　某日，甲病人申请出院，也通过了上列的考验，于是便高兴地回病房收拾行李准备出院，同房的乙病人惊讶地叫着：「不可能，不可能，你的病情比我还严重，我都没法子通过，你怎么可能通过呢？」甲病人说：「嘘~不要告诉别人，我是用背的！ 　　10、一天，王先生发现自己5岁的儿子小明行为有些古怪。 　　快到傍晚的时候，他一个人站在窗口向外挥手，口中似乎还念念有词。 　　王先生悄悄走到小明身后，却听到小明说：公公再见，公公再见 　　王先生向窗外一看，什么人都没有。一连几天都是如此，每到这个时间，小明就站在窗口，重复着那句让王先生毛骨悚然的话。 　　终于，王先生忍不住了，他把儿子叫过来，小明，你每天这个时候都在跟谁说再见啊？ 　　公公啊。小明一脸天真。王先生一听头皮都炸了，哪哪个公公？ 　　太阳公公啊~ 　　11、邻居去市场附近拍快照的亭子拍半身照。她进了亭子，拍了照，便等着照片自动冲洗，照片冲出来，她拿起一看，惊叫道：「我的天，我的相片照得像只猴子！」后面有个妇人冷冷地说：「对不起，那是我的，你的还要等五分钟。」 　　12、父亲给儿子讲故事：从前有一只青蛙 　　儿子：有科幻故事吗？ 　　父亲：从前在太空里有一只青蛙 　　儿子：有限制级的吗？ 　　父亲：嘘~小声点，别让你妈听见。从前有一只没穿衣服的青蛙（冷啊~冷啊~） ;