杨阳洋妈妈

为什么乖孩子的伤，最重？

记得茜妞七岁的时候，有一天晚上回来的车上，坐在后面的妞没声响，我问妞干嘛呢，妞悠悠的来了句：“我正在考虑，怎么做个乖孩子”。乖乖，好深沉啊“哦？为什么要做个乖孩子啊？”因为奶奶老是骂我不乖”我知道，茜奶奶就是有时候说不动娃的时候，会发几句牢骚“哦，那你知道什么样的是乖孩子吗?"“不知道”，还真诚实。“啥是‘乖孩子’，你都不知道，怎么做‘乖孩子’呢？”“可是做‘乖孩子’，才会让别人喜欢”“是吗？确实很多人喜欢‘乖’孩子。那你觉得你不乖，那家里你能确信谁一定喜欢你吗？”“嗯，妈妈。”“其他人呢，比如爸爸，奶奶”“我不确定”我特别幸运能听到妞的这些话，和这些思考和属于她的这个困惑。“那妈妈告诉你，乖孩子就是听话的孩子，你愿意做听话的孩子吗？就是不管自己对不对，或愿不愿意，为了让别人喜欢就听别人的话”妞没说话。“妈妈不希望你做乖孩子，妈妈喜欢你现在的独立和主见。你看，虽然妈妈有时候也会对你着急生气，可是这并不妨碍妈妈喜欢你。奶奶训你，并不表示她不喜欢你，只是她当时心情不好”。我继续说。停了一会儿，我告诉妞妞。“宝贝，妈妈告诉你最重要的“我们每个人都不可能让所有人喜欢我们，我们只要做好自己，不伤害别人就OK。还有，就是无论你怎样，我都爱你"。不知道当时妞是不是听懂，但我相信她听懂了。因为每次她总能去表达自己，但又不强求别人答应，不去迎合，但也不骄纵。 “乖孩子”我心里非常清楚，我之所以在养育茜凡的时候，很在意他们是不是能够表达自己，源于我对“乖孩子“伤痛的体会，因为我曾经就是一个乖孩子。在之前，我谈到自己在办幼儿园时候的那些行为模式，很大程度源于我是一个乖孩子。也许源于我对“乖孩子”的感触太深，所以我特别希望我的孩子不在体制内上学，因为我觉得体制内的教育，不仅把孩子大好的时间全都浪费在了课堂上，而且是抹杀孩子的天性，因为在体制内老师的要求是“乖乖听话”。我能理解学校的苦衷，但作为一个作父母教育的，我更想看到有一所学校，哪怕是一个班级，可以来尝试我所想要的教育。在这所学校里，孩子受到尊重，随时可以发表自己的观点，被允许犯错；孩子感受到老师的爱，他们行为背后的动机老师能够看到；孩子可以按着自己生长的节奏来学习，他们可以不被成绩绑架，可以找到他们自己喜欢的，从小就拥有梦想和自己。在这里老师要学习，不仅仅是学科上的精进，而更多的是了解孩子的心理，能够以尊重他们的方式与他们相处，能够在他们需要的时候给予协助；更重要的是父母也需要学习，他们学习的是如何看到自己的，而不让自己的过往去成为影响孩子的因素，不把自己的焦虑和恐惧投射到孩子身上，真正能给到孩子自然生长的空间。所以能够选择这所学校的父母，首先一定需要内心的力量，因为他们需要面对的挑战很多，其次有成长的欲望，明了孩子教育的本质就是成人的自我教育。特别幸运能在艾瑞德圆了这个梦，我们发起一个体制外的班级。这个班级的名字叫“田园同长班”，意味让孩子自然生长，需要老师、父母和孩子一起成长。现在这个班已经运行两年了，在这两年内，我们观察每一个孩子，很多孩子身上的变化让我们无比感慨。有的乖孩子来到这里，通常他们会在这里出现很大的“倒退”。有一个孩子，三年级到这个班，当时他是班里的班长，学习很好，作业也写的漂亮，是班里最大的孩子。可是来到这里后，他很长时间也不再愿意学习、写作业。在与同学完的交往中，性格也比较暴躁，容易动手。其实我们很明白，因为这些孩子在原有的体制内本已形成了一套价值观，而来到这里后突然发现不一样，他们不断的去挑战规则，想去试探界限，而其实内心是在确定这里是不是足够安全。这里对他来说是一种新的价值观——居然可以不听老师的话？可以自主选择上课或不上课？他需要先解构他原有的价值观，才能够真正的去理解和融入新的价值观。而这种不断的尝试和触碰，也是自我的一种释放和重整。如果我们希望孩子真正能够成为一个自主清明的人，那么在这个过程中我们需要的不仅是协助还有是陪伴和理解，必须让他能够真正的体验到爱，感受到安全，他才可能有机会把一直投向外在的目光收回到自己身上，因为他可以发现不用再去取悦谁，这里是尊重而公平的。只有这样，他才有可能专注于自身的发展，才可能真正发自内心的去自主建构规则。假若此时，老师看不到这一点，而父母看到的是孩子的倒退和回家后开始展示的“叛逆“，就很难持续下去。经过一年的时间，这孩子在老师的陪伴引导下，他原有越来越多的很好的优秀品质展现出来，他是个极其善良的孩子，他慢慢学会了不用武力去表达自己的思想，他开始自觉地知道为什么学习，而不再去被逼着学习……这样的孩子，慢慢从乖中走出来，找到那个内在的自己，并有了力量。还有一种乖孩子来到这里之后仍然是小心翼翼，他们在原有的模式中待惯了，所以一直在等待别人给他一个标准答案。他们缺乏对自己的自信，在意别人给他的评判，内心极其没有力量。曾经有一个孩子，四年级，妈妈觉得孩子在学校总被人嘲笑，功课也跟不上，所以希望能来到这个自由一点环境。可想而知，孩子在原来体制内的学校是极其自卑。来到这里后，我们却发现她根本无法适应这个环境。她突然发现在这里每个孩子都有自己的想法，学习生活也不是整齐划一，没有以往跟随的标准，她的内心感觉极其的不安全，不敢和其他任何同学交往，生活自理问题居然也遭到很大的考验。老师不断地帮助她，鼓励她，无奈她根本没有勇气走出来，最后她干脆选择不来学校，恐惧上学，并要求回到原来的学校，真的让人很心痛。她的父母也着急的不得了，我跟妈妈沟通：“如果想让孩子走出来，你必须先学会坚强，你要有内在力量帮助她一点点的建立自信。她现在宁愿回去当那个别人都看不起的差生，都不愿意来到这里。她未来适应社会的能力真的很让人担忧……”妈妈很理解的这个道理，但她内在也非常也没有力量，无法承受孩子这种“退形”的变化。于是最终我还是建议孩子回到原有的学校，因为至少在她原有的模式中那里更为熟悉安全。这是一个有些极端的例子，但一旦孩子在规条中失去了自信，想要重新找回来，真的需要很长的时间和过程。从这两种“乖孩子”来看，那些略带“叛逆”的孩子，反而能更容易找回自己，因为他们所表现出来的对抗越强烈，说明他们越有自己的思想，而在这里就是需要他有自己思想，所以一旦度过那个挑战期，这里是非常适合他们的。他们从某种意义上来说，不觉是完全被驯化的“乖孩子”！而那些真的已经变成乖孩子的孩子们，已经没有了自我，他们的模式是在意外在的每一个声音，哪怕这些声音不是来评判他的，他们都会对比，他们怕自己在不知道什么时候、什么地方犯错。他们心里有一种不确定的恐惧，除非不断得到别人的肯定和赞美，否则就会觉得自己做得不够好。这样的体制内乖宝宝，真是叫人心痛和同情。在李雅卿的《乖孩子的伤最重》书里提到：有一个体制内的孩子说：“大人眼中的乖孩子，指的就是听父母师长的话、不违逆大人、对成人的命令深信不疑地服从，但这却违背了孩子的本性。因为孩子在稍微懂事之后，就会有自己的主张；如果父母和自己的意见不同，却又强迫自己要听话时，孩子只好压抑自己，去做自己不想做的事，成为一个‘乖孩子’这样的字句出自一位孩子之口，真是叫人又难过又欣喜。难过的是，长久以来，许多成人并未反省到这个层面；欣喜的是，居然孩子有了这样的体认。“不在沉默中爆发，就在沉默中死亡！”如果在沉默中没有死亡，也没有爆发，那留下的也许只有可悲的“适应”了！而反观我们成人，现在逼着孩子去“适应”，当一个乖孩子，不就是一种可悲的“适应”吗？因为他们觉得别无选择，带着纠结屈从于现实。却不知道这背后，就是因为他们自己“乖”。这个社会不需要我们去反抗，但我们可以做好自己那一点，哪怕是一点点为自己的改变，可能生活就会完全不同。我们父母与孩子很多的冲突，都源于对学习的问题。“学习”似乎成了我们的民族之伤，我们越来越重视和关注孩子的学习，却没有看到我们反而在把孩子推的越来越远。其实他们曾经离“学习”很近！ 对话“乖孩子”三年前我与同事一个五年级的孩子有过一次对话，这个孩子当时在一所重点小学，学习很不错。聊的话题，虽然很多答案都是已经知道的，也是从网上从身边人听到的，但是真的从一个五年级的小学生嘴里说出来，还是那样的让人心惊。我：你在XX小学上吧？（单位附近的重点小学），几年级了？孩子：五年级我：你们现在班里多少人？孩子：84个。我：真多了啊，不知道现在一年级多少人？孩子：70多吧，现在扩到12个班了，人要少一点。原来我们上的时候是8个班，后来扩到10个班。我：那你们学校户外地方不大吧？你们平时是分开活动吗？孩子：嗯，不大。全校站在一起挺挤的。不是，我们一周就两节体育课。我：那人均面积是越来越少呀。你们现在都上什么课？课外课多吗?孩子：一般都是语文、数学、英语正课，其他美术、音乐、劳动、科学等副课上的可少。有的时候课表上有，也不上，都被正课占了，但要考试。考试前老师把答案一说就行了。我：（汗！）那你们有自习课吗？孩子：没有。因为人太多了，上自习课都是说话，根本没人好好上，不好管。我：听你这样说，你是班干部吧？孩子：是啊，语文课代表。我：那你们语文都学什么呀？孩子：老师就照着辅导书讲，一点扩展都没有。这次放假布置的作业就是写一篇课文的中心思想……孩子妈妈：你说看文章不是人者见仁，各人有各人的看法，现在的小学生还要写统一的中心思想，有标准答案。孩子：是啊，反正都要跟老师写的一样。老师整天讲的都那些空话，什么大公无私，舍己为人，根本不允许有自己的一点想法，要是跟老师说的不一样，就算不对。阅读理解什么的，你都不能想自己那个答案，你得知道老师会选哪个答案。我：那你是语文课代表，语文应该不错啊？孩子：是啊，我还考过99分呢。我：那你很厉害，做阅读理解一定知道老师想要的那个答案。孩子：嗯，我以前不知道，现在知道了。我都研究过，知道老师想要哪种答案。反正越空越虚，越觉得不对的那个就是。总之和你想的相反的那个就是。现在在学校，就是不能和老师不一样。我们班有一个同学，特聪明，知识面特别广，就是喜欢跟老师说的不一样。老师就特反感他。我：……你在外面上辅导班没？孩子：上了，奥数和英语。我：一定要上奥数吗？数学课讲什么？孩子：数学课内的都可简单。现在一二年级 的东西幼儿园学了。孩子妈妈：不上奥数不行，现在99%的小升初都考奥数的题。我：那英语呢？孩子：英语课讲的也可简单。我：那你在外面上英语辅导班，英语怎么样？会写作文吗？孩子：会呀，我们都学完新概念第一册了。孩子妈妈：他们现在五年级的英语，可是连初二的知识都学了，八种时态都学完了。我：那你英语口语怎么样？听力呢？孩子：口语不行，说不出。听力还行，在家经常听英语故事，但是速度太快，能听懂大概意思，但自己的发音不标准。三年过去了，这个孩子已经考上了我们当地重点的初中，也许现在正在向重点高中努力。但我还记这段对话，记得她问妈妈：“为什么我们要学习？”，还记得那年她升初中，妈妈来参加我们的沙龙，说孩子喜欢看课外书，可是都只能偷偷地看。不是他们不让，他们也没办法，因为作业太繁重，看课外书太奢侈，他们更希望这个时间孩子能多休息一会。这是一个还有着一些自己想法的孩子，可是她是一个乖孩子，她把自己的想法隐藏了，去迎合老师和这个体制考试。尽管她看不清背后真正的原因，不知道为什么要这样一路追逐地考下去，但她选择了为了父母，适应下去。我不知道她现在是否快乐，或者是否困惑，但仍清楚的看到如我一样的一个“乖”孩子，在这条路上失去了自己。唯一希望的是有一天，她内心那个“做自己”的种子还有力量破土而出，去重新修复这段“乖孩子的伤”。

家长要知道，“乖孩子伤得最重”

家长要知道，“乖孩子伤得最重”

在关于学生是否“听话”的调查中，超过五成家长认为孩子“不听话”，而超过七成孩子却认为自己“听话”，双方在亲子沟通的有效性上出现了偏差。学生们普遍“吐槽”，家长将自己的人生经验强加到他们身上，却忽略了他们是有思想的独立个体，并呼吁父母：“请给我们试错权！”

看到这个报道之后，第一个反应是“乖孩子伤的最重。”在身边，很多过得很差的同龄人，大多数是曾今别人眼中的乖孩子。这些乖孩子为了讨的大人的欢心，压抑着各种情绪，各种想法。他们有了伤心事情，不敢流泪，不敢给别人说，唯恐别人知道之后会破坏乖孩子的名誉。他们有高兴的事情也不敢尽情的笑，他们唯恐放肆的行为破坏在别人心中的形象。他们没有自己的任何想法，一切都是围着别人眼中的乖孩子去做。而大人们眼中的乖孩子，只是大人按照自己的标准形成的一种孩子成长模式，没有任何的科学性。“乖孩子”就像一把枷锁，限制了很多孩子的天性，让他们变得优柔寡断，让他们失去自我，让他们成为父母的复制品。一个活生生的人，都是独立的个体，有着独一无二的特性，没有必要成为任何一个人的附属品。真正的爱孩子的父母，不是让孩子成为一个听话的乖孩子，一切按照父母的想法去做，不敢有任何的违抗。而是给孩子提供一切机会，让孩子在跌倒爬起的过程中收获经验，变得成长起来。父母只负责提供平台，保护孩子的安全，剩下的事情尽量让孩子去完成。

看到孩子呼吁“请给我们试错权”，感到非常的欣慰。父母的孩子观要正确。不要把孩子看成你的复制品或者梦想的延续者，而是看成一个独立的个体。作为父母，应该始终清楚理想的父母和子女的关系，随着年龄的增大，孩子和父母的身体距离越来越远，而精神距离应该越来越近，这是最理想的。我们要想动物界学习，只要幼崽达到能够独立觅食的时间，都会把幼崽赶出去，而后相互独立生活。孩子不是父母的延续，要允许孩子有独立的成长空间。孩子拥有的独立成长的机会越大，孩子成长的速度越快。成长空间就是孩子的试错空间，而错误都是孩子成长中最宝贵的资源。父母不要一直站在过来人的角度限制孩子的行为，要知道社会的发展速度是很快的，一切成功的经验都会过时。爱孩子，就让手让孩子去试一试。我们把孩子培养成心目中的好孩子，就是一定程度上把孩子培养的脱离了这个社会。孩子的成长中，父母最好不要包办太多。没有一个父母能够陪伴孩子一生。父母包办的太多，意味着孩子独自面对这些问题的能力越弱或者欠缺。父母对于孩子的所有过分的庇护，不是保护孩子，而是给孩子挖了一个很大的坑，需要孩子未来几倍的代价来偿还。

做一个睿智的家长，鼓励孩子独立成长，给孩子尝试的机会。相信，每一次尝试的错误代价都是孩子成长路上最好的礼物。爱孩子，放手让孩子独自成长，远远地看着，忍受着他们越来越远的背影。