搞笑个人签名

经典搞笑的个性签名句子

　　一些玩世不恭的人总喜欢用搞笑的 经典 句子 来当作个性签名。下面我给大家分享一些经典搞笑的个性签名句子，大家快来跟我一起欣赏吧。 　　经典搞笑的个性签名句子摘抄 　　1. 记住了，这个季节对你不离不弃的只有蚊子! 　　2. 男人与牙刷——我绝不与人共用! 　　3. 中午睡觉时，把自动回复切成了“然后呢?”，结果一同学跟它聊了一中午。 　　4. 给老子摆正位置不要乱放屁，不要太把自己当回事儿。 　　5. 你回眸一笑，引来的是地球一跳! 　　6. 将来就娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。 　　7. 看了《新还珠》才知道，清朝人种花也用塑料盆! 　　8. 我不是看不起你，而是压根就懒得理你。 　　9. 未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了，找个时间咱俩认识一下呗。 　　10. 火车上，一白人与一黑人妇女正在给各自的婴儿喂奶。“妈妈，妈妈”白人宝宝停下来撒娇，“我也要喝巧克力奶”。 　　11. 如果有一天我变成了色狼，请别忘记我也纯真过。 　　12. 我们如两条平行线永远不可能有交集，就在某一天平行线弯了。 　　13. 　　14. 本想让纸飞机带我飞进你心里，不料半路坠机。 　　15. 今天嫦娥约会八戒了，天鹅也见癞蛤蟆了，织女也听从王母之命移情别恋了，你也别挑别拣别等别盼了，凑活凑活将就将就爱爱我算了。 　　16. 我以痴心，待你芳心海枯石烂我不会死心，你叫我伤心，你是我甜心，这代表我真心，希望获得你的关心，祝欢心!死没良心的! 　　17. 如果我是亿万富翁，我就要把全世界的玫瑰都买下来送给你。我是富翁吗?不是，所以只能发条短信祝福你：朋友，情人节快乐。 　　18. 情人节，挂念着远方的你，希望化为信鸽，飞到你处，哪怕能做的只是简简单单的一个动作：在你头上拉一泡! 　　19. 情书 ，是我写的;电话，是我打的;玫瑰，是我送的;祝福，是我说的：白色情人节快乐! 　　20. 情人节是要花很多钱的，很多男人，为了这一天，决定付出一个月，系紧一个月的皮带，所以，仁慈的女性朋友，就应该回赠男朋友礼物，回赠，一根皮带。 　　21. 馒头诚可贵，包子价更高，若有烧排骨，两者皆可抛。情人节快乐! 　　22. 我用一颗“奔腾”的“芯”，剪切好运，复制幸福，粘贴吉祥，发送信息，打开你的“文件”，下载你的“数据”，在你的“硬盘”里永远储存“我爱你”! 　　23. 情人节小熊猫郁闷地对妈妈说：现在班上的女生都不理我了。妈妈不解地问：为什么呢，她们不是老夸你的‘墨镜’酷吗?小熊猫说：今年流行红色的隐形眼镜，她们全都追小白那兔崽子去了。 　　24. 想要玫瑰花吗?我偏不给你!想吃巧克力吗?我馋死你!想让我吻你吗?美死你!噢---亲爱的，别生气，我只是想逗逗你!祝你情人节快乐! 　　25. 我对你的爱如滔滔江水川流不息，又如黄河泛滥一发不可收拾，再如日落西山灿烂辉煌。我想你爱你，我不能没有你，我一定要得到你! 　　经典搞笑的个性签名句子欣赏 　　1. 山无棱，天地合，也要逗你乐;海可枯，石可烂，不可与你散;到天涯，到海角，也要把你找;大地荒，苍天老，对你关爱不能少! 　　2. 自己买玫瑰，算了，会被人笑的;买巧克力，算了，会胖;点上蜡烛，算了，没有情人;情人节，愿没有情人的你和我一起度过快乐情人节! 　　3. 我有一个梦想，我好想做你的水杯：每天起来亲吻我，上班上学带上我，口渴心里想着我，时刻手里捧着我，一天也离不开我，生生世世恋着我。 　　4. 情深深，雨蒙蒙，你是我肚里一条虫，我想什么你都懂，一切尽在不言中!宝贝，情人节快乐! 　　5. 情人节，请以爱情为幌子，以情人为中心，秘密集会旧情人，月下偷会老情人，网上寻找痴情人，加快发展小情人，如果过节没情人，回家哄哄老婆大人。 　　6. 情人节我只想对你说：我不爱你，是不可能的：我不疼你，是没道理的：我不想你，比窦娥还冤的：我不给你发短信，是要天打雷劈的。 　　7. 对你的感情太浓，浓过了咖啡，浓过了芝麻糊，浓过了八宝粥;对你的思念太重，压断了电线杆，烧坏了电话卡，情人节，做我的情人好吗? 　　8. 爱是双向选择，为爱我永不跳槽。情是独播剧场，你是我永远的主角。恋是独家代理，我是你版权所有。家是自然合伙，加盟就不能退出。请谨慎经营爱情! 　　9. 对你的思念太重，压断了电话线，烧坏了手机卡，掏尽了钱包袋，吃光了安眠药，哎!可是我还是思念你。情人节快乐! 　　10. 两只青蛙在公园里谈恋爱。公青蛙对母青蛙又搂又抱，母青蛙叹气说：唉!真怀念小时候的你，没胳膊没腿。哪像现在啊，一见面就动手动脚的! 　　11. 有一种默契叫做心照不宣，有一种感觉叫做妙不可言，有一种幸福叫做有你相伴，有一个白痴会把它看完。情人节快乐! 　　12. 一见钟情爱上你，二话不说抱住你，三天两头来找你，四下无人亲亲你，五天之内娶到你，六十年内不分离! 　　13. 情人节“追爱”路线：迅速前往“爱琴海”，驶离“伤心太平洋”，“爱情彼岸”不再遥远，“爱的主打歌”成为领航曲，短信生出“爱的翅膀”，送来深深祝福：祝愿情人节畅游“爱情多瑙河”! 　　14. 亲爱的，又是一年情人节。我不知道你都吃过多少颗我送给你的巧克力，但我分明看到了…!今年我可不可以改送减肥茶? 　　15. 老公是大树，一定要抱住;情人是小草，一定要护好。栽棵大树，种片小草。大树下乘凉，草地上遛鸟。和谐社会，绿色环保，祝各位兄弟姐妹情人节好! 　　经典搞笑的个性签名句子精选 　　1. 看到你，我怕触电;看不到你，我需要充电;如果没有你，我想我会断电。爱你是我的职业，想你是我的事业，抱你是我的特长，吻你是我的专业! 　　2. 人生如戏，有悲有喜，更加不能缺少你!情人节，不玩花腔，不耍杂技，只是认真的传个短信给你，我爱你! 　　3. 不要对我说对不起，因为我们没关系。 　　4. 考试害了多少孩子，让多少诚实的孩子学会了作弊。 　　5. 我是悬崖上的一朵花，死活没人看见把我夸。 　　6. 过完了今天，就不要再见面，我害怕每天醒来揍你好几遍。 　　7. 认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。 　　8. 安慰别人的话，终究安慰不了自己。 　　9. 不要给我压力，那将是我成为你上司的动力。 　　10. 你光着身子追我两公里，我回一次头都算我是流氓。 看了经典搞笑的个性签名句子的人还看： 1. 精选签名2015搞笑经典语句 2. 幽默搞笑的签名 3. 关于幽默搞笑的签名 4. 2016年最新最搞笑的个性说说签名 5. 经典幽默签名句子

搞笑句子个性签名句子

搞笑句子个性签名句子 　　1、感情淡了，不会放盐吗。 　　2、喜欢看你看不惯我，又干不掉我的样子 　　3、其实我不胖，只是被生活打肿了。 　　4、本无意与众不同，怎奈何品位出众！ 　　5、兄弟如手足，女人如衣服。老实讲，我就喜欢穿兄弟的衣服。 　　6、都是水何必装醇，都是色狼又何必装羊！ 　　7、师太你死了这条心吧，贫僧爱的是道长。 　　8、我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力？ 　　9、师太，当你披上这件袈裟，你就是老衲的人了。 　　10、如果有一天我死了我会在我的墓碑上刻着“打麻将、三缺一”。 　　11、终于知道为什么军训要左右转动了，因为这样晒得均匀。 　　12、我和暑假大手拉小手，中间却夹了一条叫作业的狗。 　　13、人生自古谁无死，就是你死我不死。 　　14、唐僧真厉害，每集都被抓。 　　15、世界上最气人的不是对牛弹琴，而是一群人对着你弹棉花。 　　16、你加上我，友情死党励志青春无厘头搞笑剧。 　　17、同样是修道 ，不同的是你修的是正道， 我修的是旁观道。 　　18、总有几个疯婆子，是我不能抛弃的朋友。 　　19、小地球很安全，不需要超人。 　　20、治不好你的心病，我的兽医证就算白领了。 　　21、少给莪脸色看，当自己是调色盘啊。 　　22、总之一句话，要成功先发疯头脑简单向前冲！ 　　23、你不缺小女，我不缺小伙。 　　24、今天是国际伟人--我的生辰，同志们不要迷恋我了，生日礼物来都不拒，呵呵！ 　　25、左眼跳桃花开，右眼跳菊花开。 　　26、wifi不加密的邻居才是好邻居。 　　27、学校里好多人穿的那么危险， 却长得那么安全！ 　　28、人不好嘴不甜长的.磕碜还没钱 。 　　29、每当偶像剧的男女主角分手的时候外面就一定会下大雨。 　　30、我在减肥，我既不节食也不运动，我用的是意念，我会瘦。 　　31、爱躺着看书，爱趴着看电视，爱侧着玩手机，就是这么任性。 　　32、真正的装逼，敢于直面本身没有厚度的脸皮。 　　33、昨天一晚都在和蚊子促膝长谈，晓之以礼，动之以情，感化它改吃素！ 　　34、吹牛不打草稿，思考不带头脑。 　　35、常在河边走！哪有不湿鞋！常在爱的边缘爬！难免会打滑！ 　　36、路边的野花，也是很牛比的！ 　　37、哥不是冰红茶没有再来1瓶得机会。 　　38、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。 　　39、住的是大富豪边的茅草屋，开的是凤凰牌的自行车。喝的是龙虎山旁的清泉水。不要迷恋哥，哥已经有老婆。 　　40、你们别再搞笑了，笑都快被你们搞死了。 　　41、不用怀疑，我就是你梦中的穷人。 　　42、我的人品好，爸妈没烦恼。 　　43、不要以为你是胡萝卜，兔子就需要你，可能现在的兔子会喝胡萝卜素。 　　44、你对我的爱就像拖拉机爬山坡那样轰轰烈烈。 　　45、炫富鸡鸡小，三年硬一秒。 　　46、人品差就是，出门下雨，过马路红灯，吃鱼被卡，喝凉水塞牙…… 　　47、你丫头顶高压锅盖，身批破衣麻袋，自称东方不败，其实心里变态。 　　48、我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。 　　49、“你天才比我人才，不就多了个二嘛”。 ;

非常搞笑的个性签名

　　你的人生 总结 起来就八字儿：生的荒.唐，死的窝囊。那么下面一起来看看我为大家精心推荐的搞笑个性签名大全，希望能够对您有所帮助。


　　搞笑个性签名大全一
　　1.是，你是个智者，可惜你姓弱

　　2.你不喜欢我，这是病，得治，一定要治。

　　3.我时常会有自己其实是个爷们儿的错觉，尤其是在给自己刷卡买单的时候

　　4.为什么喜欢一个人要个人的同意，而分手只需要个人

　　5.抽，是一种生活艺术;找抽，是一种生活态度

　　6.谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。

　　7.别在我面前臭美，假睫毛掉了，美瞳掉了，我看你特么还臭美啥

　　8.你家洗厕剂和妇炎洁其实可以换着用，实用效果一样的嘛

　　9.从我出生的那一刻，我注定向RMB投降

　　10.腾讯就是婚姻介绍所，成全了多少娱乐小青年。

　　11.你的人生总结起来就八字儿：生的荒.唐，死的窝囊

　　12.如果谁让我戴绿帽子，我就让谁全家带白帽子。

　　13.每对情侣在恋爱之前是傻瓜，但在被甩后却都变成了诗人。

　　14.字典里什么叫混蛋，你就是原始定义。

　　15.你渺小的身躯下装着一颗厕所般的心。

　　16.人人都说我丑，其实我只是美得不明显

　　17.帅多好啊!有士陪，有相日!有马骑，有车坐。还有兵保护。

　　18.承诺就像女人说要减肥一样经常说却很难做到一切都是假的话

　　19.别和我谈恋爱，虚伪。有本事咱俩结婚。

　　20.个性签名：有些男生总是认为女生暴力，其实是他们欠扁。

　　21.前面儿那位大妈请你别梳头了好吗我直想唱发如雪

　　22.全世界没人要你的时候你来找我我会告诉你我也不要你。

　　23.

　　24.改革开放了,我的体重蹭地上去了。

　　25.早起的鸟儿有虫吃，我中午起来起不是有饭吃

　　26.我愿意捐献所有老师去抗日，学习是小事，爱国才重要。
　　搞笑个性签名大全二
　　1.爱让人借酒装疯，情让人无病呻吟!

　　2.下午去求个佛珠，小和尚告诉我说：方丈去进货了。

　　3.我空有一身泡妞的本事可惜我自己也是妞*

　　4.有些缘分在开始的一瞬间就结束了，就像早泄

　　5.锄禾日当午，上学真辛苦。一本小破书，就上一下午。

　　6.我最讨厌两种人!一是有种族歧视的二是黑人三是不识数的!

　　7.每个人都拥有一个梦，只是做梦的方式不同。

　　8.如果来世可以自己选择，我愿做一床被子，压尽天下人。

　　9.与昨天老死不相往来，与明天执手天荒地老。

　　10.齐刘海的是萌妹，斜刘海的是御姐，中分的是女王，短发的都是哥。

　　11.我说我是过滤器，什么话到我嘴里都给漂白了!明白?

　　12.我不怕喝敌敌畏，就怕开盖畅饮，再来一瓶。

　　13.有了新欢，忘了旧爱，没想到连友情都能用上这句话。

　　14.我用时间秤自己的重量然后数落自己的肤浅与狂妄

　　15.不是没有比你好的人，只是因为我有你就足够了。

　　16.都说谁离开了谁就活不下去了。我也没看见谁离开谁谁死了

　　17.如果梦里有你温柔的笑，那么我情愿一生不再醒来。

　　18.你永远也不肯回头看一看，背后的那一个我

　　19.我不要的东西再好都是垃圾°

　　20.有些人说不出哪里好，但是就是谁也替代不了。

　　21.爱总是被你所包围，我的爱是你所给，用一生去换永远的幸福。

　　22.你的孤独是因为你既希望有个人关心，又不想被谁过分打扰。

　　23.当你思考要不要爱下去时，爱情往往已经结束

　　24.当我们失去时，才知道自己曾经拥有。

　　25.留我一个人在原地徘徊等待，却再也看不见你的身影。

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可爱搞怪个性签名大全

　　如果你心情郁闷，那么这些可爱搞怪的签名可以帮你排解心中的郁结。下面由我带来的可爱搞怪个性签名，欢迎阅读!


　　可爱搞怪个性签名精选
　　1) 据说，男生摸女生的头%是喜欢，女生摸男生的头%是在摸儿子。

　　2) 做为一个有情调的人，我居然在修完指甲后才发现忘了播放轻音乐。

　　3) 我有三个朋友，一个叫东眼，一个叫西嘴，一个叫南耳，请问我叫什么名字?没错，我就是叫北鼻。

　　4) 如何优雅地回应：“你怎么现在还没谈恋爱?”“我妈叫我不要去害人。”

　　5) 阿弥陀佛，数学你不要如此执迷不悟，待贫僧来萌化你。

　　6) 经过多年的 学习 经验 ，我知道了上课是为了睡觉，作业是用来烧的，黑板是用来涂鸦的……

　　7) 有人问我弱水三千只取一瓢是什么意思，我说世界之大只想要你。

　　8) 别以为我特意去你空间看你，触屏手机不小心点到而已…

　　9) 每次老师说，请把与考试无关的东西放到讲台上，我就想把自己放上去。

　　10) 我打开电视看 广告 ，为什么要给我插播电视剧。

　　11) 每一个成功的奥特曼背后总有一个默默挨打的小怪兽、

　　12) 当你看清这行字的时候：朋友，你踩到我了。

　　13) 我一上线你就下线，我一下线你就上线，我现在活着，你怎么不去死?

　　14) 世态炎凉，人比黄花瘦。

　　15) 世界上最遥远的距离，是电脑在面前却不能玩。
　　可爱搞怪个性签名集锦
　　1) 我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里!

　　2) “你知道你暗恋的人正好也喜欢你这叫做什么吗?”“这叫想像力丰富。”

　　3) 单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头公猪，都觉得它眉清目秀的。

　　4) 竟然有人说我涂眼影了，这也太侮辱我的黑眼圈了吧，马上就开学了，你不赶作业么。

　　5) 婚姻的难处是在于我们和对方的长处谈恋爱，还是和他的缺点生活在一起。

　　6) 初中的孩子你们太天真了，你们以为这是放假吗?这叫有期徒刑三年缓刑两个月

　　7) 听说一直打错字的人，智商比较高，因为智商太高了，所以手就有点跟不上脑部运转的节奏。

　　8) 初中小伙伴纷纷变身男神女神该脱单的也都脱单了，只有我在逗比的道路上越走越远。

　　9) 朋友说我腹黑，我果断撩起上衣，指着白白的肚皮给他看，挺白的啊。

　　10) 七月我一定好好学习天天向上，绝对不玩手机不谈恋爱。如果做不到，那我八月再发一遍。

　　11) 吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼：莫非这就是 传说 中的扒拉拉能亮?

　　12) 一个人走夜路，周围特别黑，我又那么帅…好害怕，好怕别人看不到。

　　13) 最近想和男朋友一起去看电影，求大家推荐一下，有没有什么好的男朋友。

　　14) 如果上帝给我关上了一扇门，那请顺手儿带上窗户吧，爸爸要开空调了。

　　15) “英雄联盟重要还是我重要?”“我敢打英雄联盟不敢打你，你说谁重要?”

　　可爱搞怪个性签名大全

　　1) 从前，有一个捉迷藏公司，他们老板到现在还没找到

　　2) 我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力?

　　3) 先定个小目标，比方说今年先嫁张继科。

　　4) 蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。

　　5) 现在你补作业时流的泪，就是你浪的时候脑子进的水。

　　6) 做人一定要昂首挺胸，这样别人才看不见你的双下巴。

　　7) 每次理发都像是一次离别，和好不容易看顺眼了的自己说拜拜。

　　8) 你脸那么大，一定是这个世界上最给我面子的人。

　　9) 如果觉得孤单就转圈吧，一圈，两圈，三圈……你会发现全世界都在围着你转。~

　　10) 觉得自己特别迷人的时候一定要拍下来，让照片给你清醒清醒。

　　11) 趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。╭╯

　　12) 世上丑陋的人事看多了，就得马上照照镜子。

　　13) 从来没人对我表白过，这说明一个问题：我一直被人暗恋着。じ′

　　14) 抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。

　　15) 讨厌上学有一个很重要的原因：就是不能愉快的拉屎!

　　16) 不戴套那种感觉真好，只是不安全。我的上一个手机就是这么摔坏的!

　　17) 我还是很喜欢你，像风油精和辣条，声声不息。

　　18) 所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。

　　19) 自从看到你老婆那一刻，你这个兄弟我就认定了，我决定做你的经纪人。

　　20) 但凡是美味的食物，都在对我撒媚眼，忍不住要宠幸。

　　21) 从此我们恩断义绝，我不再是你们的爹!

　　22) 其实我小时候并不胖，真的， 一句“不许剩饭”毁了我的一生。～￣▽￣～

　　23) 我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。

　　24) 眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。

　　25) 以后要对男朋友好一点，毕竟他已经瞎了，不能再受伤害了。

　　26) 说真的，我的床上功夫真的很厉害，我可以不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天。

　　27) 说出来怕吓到你们，我也是有后台的人，能运行两个程序。●

　　28) “女生污是一种什么样的体验?”“全班男生向她跪求资源。”

　　29) 英语不好真的惨，就比如刚刚陈冠希发林志玲的微博吧，我还以为是在表白。

　　30) 如果你想灌倒我，长的好看的一杯倒，长的丑的豁出命去我也让你见识见识什么叫千杯不醉。


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超级搞笑个性签名大全

1、长得好看的才有青春，长得难看的只有青春痘……

2、哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了

3、先学会不生气，再学会气死人。

4、我能想到最浪漫的事，就是你喝下1升沐浴露后吐泡泡给我看。

5、不要用你小人的头脑，来思考这神圣的世界。

6、为什么星期五离星期一这么近，星期一却离星期五那么远！这不科学！

7、我们是兄弟，你跌倒的时候我会把你扶起来，不过要等我先笑完。

8、拿扫把的不一定是清洁工， 还有可能是哈利波特。

9、90后的你有着一颗80后的心和一张70后的脸。

10、有一种安静，叫做老班来了……

11、我是钉子，我怕锤子！

12、天天上QQ，有没有想过QQ的感受。

13、原来“夫”倒过来是“￥”，“丈夫”反过来就是“付账”！?

14、每次化学老师在讲台上做实验时 ，底下的同学都默念一个字 “炸”

15、树没有皮则死，人没有脸皮则无敌。 脸皮都不要了，它还怕什么呢。

16、想的开，玩的嗨，啪啪一顿小平拍。

17、谁给你这么大勇气，别告诉我是梁静茹。

18、你瞪着你那俩欢乐豆的眼睛瞅啥呀，再瞅我也不是你的。

19、杀过狼，放过虎，曾经是个二百五

20、爱你就会包容你，不爱你理都不会理你了！

21、海洋般的杀意，来自蚂蚁般的嫉妒心。

22、大喊一声草泥马 ，各种心情都美好

23、粗大腿 ，黑丝袜， 这个夏天真可怕。

24、军训是有了，教官帅到是没有。

25、装什么城里人，现在地球都叫村。

26、打死我也不说，你还没使美人计呢！

27、别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。

28、-开心的时候是病态的活泼，安静的时候是吓人的安静。

29、有安全感的是凹凸曼、有钱的是银行、有帅的是象棋！

30、见美男不泡，逆天行道。见美男就泡，替天行道。

31、给你讲个笑话，名字叫做我还相信爱情。

32、你若深爱我，叫我一声爱人来听听。

33、你把情话说的如此煽情，我怎能不信。

34、一摆POSE就情不自禁的比出剪刀手。

35、脂肪啊，你怎么对我总是这么不离不弃呢。

36、是金子总会发光，是镜子总会反光，是人渣最好死光。

37、海苔我喜欢美好时光。

38、军训时，给萧敬腾上柱香，求他来胶州开演唱会！

39、姐又没男人，胖点好过冬……

40、看见喜欢的人就进入装逼模式。

41、去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。

42、我和暑假分手了，因为开学那贱人！

43、你是3 ，我是9 ，除了你还是你。

44、“你是什么座的？” “肉做的”

45、我很好奇， 为何捏死一只蚂蚁， 它不会流血。

幽默搞笑的个性签名

一、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。二、微信全是新闻，QQ全是推送，短信全是10086，行吧行吧，老子一个人嗨。三、新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。四、我想做你的小太阳，要不温暖你，要不晒死你。五、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。六、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。七、这个年头，找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多！八、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。九、暴力是解决不了问题的，来，我们心平气和的坐下来，你夸我一个小时。十、从前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。十一、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人！十二、有些人，一旦错过了，真得谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。

幽默搞笑的个性签名

一、分手时，她给了我一个吻，那感觉和《人民日报》一样真实… 二、婚姻是爱情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。 三、一个成功的男人就是赚的钱比太太花的多；一个成功的女人就是找到这样的男人。 四、天哪！我的衣服又瘦了。 五、自二在心中，因为二，所以二，即使千般阻饶，万般艰难，你也依然二到底。 六、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。 七、难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过 八、导演：“真正的艺术是无价的！”演员：“我们要为艺术献身！”记者：“能先从被窝里面出来拍几张照片吗？” 九、天赐你一双翅膀，就应该被红烧… 十、我真想亲口管你爷爷叫声：爹！ 十一、我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。 十二、我一同学去剪头发，剪到一半，他发现有点丑，就担忧地对理发师说：怎么剪成这样了？理发师说：别担心，还没剪完呢，等剪完了就好看了。等剪完了，理发师一脸纠结地看着他，说：确实挺丑的，算了，不要你钱了！ 十三、等待你的关心，等到我关上了心 十四、你在别人眼中有多风光，你在自己内心就有多悲怆！ 十五、人家的造假能力让我打消了造假的念头。 十六、你就是堕胎失败的最好例子！ 十七、人的寂寞，有时候能从身体上看出来！ 十八、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。 十九、人大终于排在清华北大前面了——卖票大妈卖力地喊：“魏公村、人大、黄庄、北大、清华啦——抓紧时间上车喽！” 二十、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。 二十一、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！ 二十二、对不起是一种真诚，没关系是一种风度，如果你付出了真诚，却得不到风度，那只能说明对方的无知与粗俗。 二十三、我一直在忙着无聊！ 二十四、佛曰：俺也用妇炎洁！ 二十五、我爱你时，你说什么就是什么。 我不爱你时，你说你是什么。 二十六、打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。 二十七、一男子拿了便利店的巧克力拔腿就跑，跑至半路时又冒雨折回抢夺售货员的随身听，终被逮住。警察赶到时质问他为什么要这么做，他抹了把脸上的雨水茫然说：“听说下雨天巧克力和音乐更配。” 二十八、爱她，就给她穿上婚纱，然后再亲手扒光。 二十九、“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……” 三十、我要玩的是感觉，不是你的器官！ 三十一、一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜，也可以包庇一对狗男女臭汗淋漓的奸情。 三十二、没钱的，养猪，有钱的，养狗。没钱的，在家里吃野菜，有钱的，在酒店吃野菜。没钱的，在马路上骑车，有钱的，在客厅里骑车。没钱的想结婚，有钱的想离婚。没钱的老婆兼秘书，有钱的秘书兼老婆。没钱的装有钱，有钱的装没钱。 三十三、两个小男孩吵架，其中一个大声嚷道：“我回去告诉我爸爸打你爸爸的脑袋！”另一个小男孩大声笑道：“哈哈！打不到，我妈妈说了我爸爸根本没有脑袋！” 三十四、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！ 三十五、完了，你也不理我了，我成狗不理了~~！ 三十六、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。 三十七、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！ 三十八、清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱！仰天道：“人生哪寻这等好运气！”于是紧握钱包撞死在路边！ 三十九、每个人都有狗屁不是的时候！ 四十、总有人在我面前说：先生存，再生活。可是我发现，当你忙完生存后，生活已经荡然无存。 四十一、女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。 四十二、你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。 四十三、乞丐就是一种向你良心征税的人。 搞笑幽默的个性签名 1.非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的! 2.一直对发型不满意的人，有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。 3.我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。 4.都说姐漂亮，其实都是妆出来的。 5.挨饿这事，干得好就叫减肥;掐人这事，干得好就叫按摩;发呆这事，干得好就叫深沉;偷懒这事，干得好就叫享受;死皮赖脸这事，干得好就叫执著;装傻这事，如果干的好，那叫大智若愚。 6.友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。 7.内练一口气，外练一口屁。 8.能动手，就尽量别吵吵。 9.能抗洪的尿布湿，才是真正的尿布湿！ 10.你穿的很危险，但长得很安全。 11.你信仰基督教，还是公鸡叫。 12.你走你的阳光道，我走我的地下道。 13.起的比鸡早，睡的比猫晚，赚的比秃子的毛还少。 14.步步高打火机，哪里不会点哪里。 15.男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种，还是别人的。 16.穿的一个比一个危险，长得一个比一个安全 17.春色满园关不住，我诱红杏出墙来。 18.到处都有痛苦，而比痛苦更为持久且尖利伤人的是，到处都有抱有期望的等待。 19.没钱的时候，在家里吃野菜，有钱的时候，在酒店吃野菜。 20.俺从不写措字，但俺写通假字！ 21.勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！ 22.借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。 23.给我一个女人，我可以创造一个民族，给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！ 24.生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！ 25.如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。 26.大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？ 27.敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。 28.谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和B交朋友。 29.世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。 30.装成熟、是往老里打扮的行为。 31.忽然发现自从我配了眼镜就不敢出门了。 32.好寂寞，连欲望都被我挣脱。 33.给我一双筷子。我可以吃掉整个地球。 34.别烦我，再烦我，你一会就掉茅坑了。 35.别回头，哥恋的只是你的背影。 36.哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。 37.凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。 38.当江湖有了传说，不满城风雨，是对不起观众的。 39.打死我也不说，你们还没使美人计呢！ 40.大理石牌鞋垫，要脚不要脸。 41.出来混，迟早会烦的。 42.打你就打你，还要挑日子吗？ 43.打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。 44.在这个什么都涨价的时代里，我突然欣喜地发现，空气没有涨价，反倒是料越来越多了。 45.迄今为止，三个苹果改变了世界:一个诱-惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个握在乔布斯手里。 46.现在北京只有呼吸和放屁不用排队了。 47.即使你已名花有主，我也要移花接木。 48.鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅! 49.国家为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢? 50.莫非阁下就是当年华山论贱的智障大师养的小沙弥低能狗旺财踩死的屎壳螂层滚过的的一颗粪球? 51.你不是我脑袋里的交-警，无权干预我的走向 52.你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂 53.那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。 54.因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。 55.过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！ 56.自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。 57.承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。 58.你若废我现在，我必废你将来。 59.腾讯的正在输入，给了多少人希望，又给了多少人失望。 60.上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与。 61.女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。 62.天苍苍、地茫茫、物价不断长。买的起车，加不起油，公交还挺忙，有车一族终成伤。挣不来钱去买房，美女在上涨，价位不可挡，凭俺的收入，今生无希望，独叹空悲对月流，清风吹落泪两行! 63.结婚当然是件好事，上瘾就麻烦了。 64.和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。 65.即使有人骂我神经病，我也会坚强的抬起头蔑视的对他说你难道和我一个医院的? 66.戒烟容易，戒你太难! 67.考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。 68.没有人在世界上能够弃你，除非你自己自暴自弃。因为我们是属于自己的，并不属于他人。 69.从前有人在我空间里跑堂，不到两秒钟，嘎的一下就死了。 70.大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人被人欺。 71.你的年龄有多大，我不关心。我想知道，为了爱，为了梦，为了生机勃勃的奇遇，你是否愿意像傻瓜一样冒险? 72.顾客不是上帝，顾客只是上当。 73.人间正道是沧桑，活的不要太嚣张。 74.如果你年轻却不激进，那么你就是个没心的人，如果你老了却不保守，那么你就是个没脑的人。 75.如今这社会，女的照相照胸，男的照相照车谁知道胸是不是挤的，车是不是你的。 76.你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。 77.本无意与众不同，怎奈何品味出众。 78.闭上眼睛，我看到了我的前途。 79.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友! 80.出生时你哭着，所有都笑着，离去时你笑着，所有都哭着。 81.穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。 82.要知道，对售货小姐说有没有特大号的衣服时，是一件很丢脸的事情;但是这里的衣服都太肥了却可以理直气壮地说出口。 83.连汤加国王都命令全国减肥了。 84.遗传学淡定地告诉我们：跨物种恋爱注定是没有好结果的。 85.月老啊！您能不要用山寨劣质的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊。 86.何文轩曾对李清远说过一句话：你之所以还不是GAY，是因为还没遇到让你心动的男人。 87.呸！我耳朵都竖起来了，你就给我听这个？ 88.我无法拉伸生命的长度，但是我可以拓展生命的宽度。我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。 89.我的读书生涯仅仅能做的两件事就是看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱。 90.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。 91.冲动时我真恨不得变成动物，哪怕只是头卖力的牲畜。听凭主人的吩咐，不用感受做人的无助。或者干脆来个移花接木，彻底的做个变性手术。跑到人群中滥竽充数，也好让同胞们多一条可以选择的出路。 92.光棍节到了，小鸟恋爱了，蚂蚁同居了，苍蝇怀孕了，蚊子流产了，蝴蝶离婚了，毛毛虫改嫁了，青蛙也生孩子了，你还在等什么呢? 93.街上的婚介星罗棋布。我也曾幻想著他们能帮我打开销路。然而最终的结果是让我明白了什么叫认贼作父，并被婚托儿们榨干了我几年的收入。 94.众里寻她千百度，踏平脚下路。蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。偶有美女光顾，还是有夫之妇，余下大多数，基本不堪入目。 95.有个老太太都在缸里蹲半天了，多点时间让她透透气吧。 96.唱歌给我听，开心了就让你走。 97.在我尿频的时候你还在嘲笑我。 98.有些事，有些人，有些风景，一旦入眼入心，即便刹那，也是永恒。 99.逃得了和尚，逃不了方丈。 100.路见不平一声吼，吼完继续往前走。 2020搞笑说说幽默签名 个性签名搞笑幽默 1、妈妈每天催着我找女朋友，实在没办法，我递给她一张范冰冰照片说、这就是我女朋友。 她一把夺过照片，仔仔细细地看了半分钟后，皱起眉头说、不找就不找，为什么要拿我年轻时候的照片来骗我？ 2、睡在孩子的世界里，醒在成人的悲哀中。 3、除了10086、谁TM还关心过我 4、客轮要沉了，领导抢了一件救生衣，秘书提醒说、局长，船上还有不少女人呢，领导怒道、都什么时候了，还想那事！ 5、我想去厕所冷静冷静吃屎是不能解决问题的 6、在公交车上司机在老人的强烈要求下，终于无奈的让出了自己的位置。。。。 7、好不容易下定决心双11剁手，好不容易选了一个晚上！！然后。。。没有然后了，5分钟内商品全部失效只当今晚看了个电影导致晚睡 8、去年11月还说坚决不可以摆烂的库班，昨天在一档电台节目承认说自从确定不能晋级季后赛之后，他们争取每一场比赛去输球。这不是piapia打脸嘛？ 9、【八嘎，你敢玩LOL不理我，我拆了你家键盘R键。】 【八嘎，你敢玩炫舞不理我，我拆了你家键盘空格键。 】 10、悟空很性感，豹纹加钢管 11、女朋友去称体重，刚站上去，体重秤就飙升到了130斤，女朋友生气地看着我说、你别动我！我说、我没使坏啊！女朋友、你离我远点！我、我已经离你很远了。女友回头一看，吼道、把你的影子也挪远点 12、别老和劳资说我爱你，我爱你过后定是我恨你。 13、女生接电话时，如果是陌生来电，声音肯定娇柔欲滴，如果是闺蜜来电则声音堪比大妈。 14、弟弟啊上高三那年，我弟弟他妈就抽查他卷子，结果一翻全是空的啥也没写，大发雷霆啊，我弟还跟旁边解释：我们老师说了会的不用写，不会的空着等老师回头讲。仔细一想这话没毛病啊～ 15、和朋友出去吃宵夜，我的朋友A叫了了一个河粉，他吃饱后，用纸巾擦擦嘴就扔到了装河粉的碗里，朋友B最后来的，他一来看到朋友A的碗里漂浮着的纸巾，问也不问我们，自己直接拿筷子去夹了起来，放到了嘴里，还记他当时说了一句咦，这水饺看起来不错哦。 16、我终于明白了我为什么没有灵感，因为有句话是说：爱情能给人灵感。。 17、我怎么连分手都要迁就你，去死吧！ 18、从今天起，我要开始宠幸我的周末了！三个月没有过周末节假日的人要开始睡懒觉了，想想有点激动的。 19、现在的碰瓷技术真是让人防不胜防，昨晚在小区门口一个老奶奶让我帮她拍照，刚拍一张她就一把拽住我，哭着喊着、你的闪光灯太闪，闪坏了我的腰！ 20、“ 你有病吗？”“ 你有药吗？”“ 我有避孕药你吃吗？” 21、寻猪启事：本人丢失纯种小白猪一只。特征：聪明伶俐，善解人意，身上带一部手机并在查阅短信，爱猪看过信息后，速给主人回信息！主人现在好想你！ 22、[真麻烦内些肥猪流们了 整天杀这杀那你先掏出把枪来看看好么] 23、上学时和同学一起去打热水，回宿舍路上暖瓶吱吱的响，我说，不好要炸啦，这哥们嗖的一声把暖瓶扔出去了，嘭，果然炸了，这哥们心有余悸的说，还好我扔的快，没炸到 24、我希望有人疼，有人爱，有人包容，有人抱着我睡，有人让我撒娇，有人可以吃我做的饭，有人可以夸我乖，有人能陪在我身边，有人能过马路的时候拉着我的手。 25、在车上，一少妇带一四五岁小萝莉。坐我旁边，小萝莉说叔叔你胡子好帅呀。我长大了也留你这样的。我说女生是不长胡子的，你看你妈妈就没有。结果她回我，妈妈长下面了。 26、上帝创造了处女，男人创造了妇女 27、送你一杯我精心特调的果汁，里面包含cc的心想事成，cc的天天开心，cc的活力十足，祝生日快乐 28、应该把冰箱上贴着的“国家免检产品”的标签撕下来，然后再粘在我的暑假作业上 。 29、你喜欢水吗 30、下午吃饭，一个型男一直盯着我看， 而且还微微发笑，当时我心里那个激动啊！ 心想这帅哥莫非暗看上我了？ 这时朋友给我说了一句话，拿纸擦擦你鼻子上的饭吧！

最搞笑的个性签名让人笑喷

1、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃第二个我哭了“还真有啊”。

2、早知道做人这么累，当初就不下凡了。

3、对女人不好的男人，下辈子都投胎做卫生巾去！

4、如果你们谁敢再打扰我写作业的话，我就和你们一起玩。

5、告诉你们一个鬼故事，马上就要开学了，苦逼的作业快涌过来了。

6、据说体重不过百，不是平胸就是矮。

7、我这辈子只佩服过3个男人！一是董永，二是许仙，三是宁采臣。一个日了仙，一个日了妖，还有一个TMD连鬼都不放过！

8、跟你谈钱的老板才是好人，跟你谈理想的都TM不想给你钱！

9、到年底一总结，发现赚到的只有年纪。

10、现在的人，表面都是心连心，实际都在玩脑筋。

11、遇见喜欢的，就得主动犯个贱。

12、感谢所有陪我走到现在的人尤其感谢打算仍然硬着头皮陪我走下去的人。

13、标志着中国鼎盛时代的四游：孔子东游，唐僧西游，康熙私游，马云包邮！

14、有时候不知道自己到底在硬撑什么但我知道我一直在为难自己。

15、理发师永远听不懂剪短一点点的概念。

16、胖子的心声：嘴里很享受，心里很想瘦。

17、男朋友玩英雄联盟不理你你就知足吧，我对象因为玩俄罗斯方块不理我。

18、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。

19、爷一般不走路，一般走的路都不是寻常路！

20、他哭着夺门而出，从此家里没有了门。

21、今天在路上遇见一对小情侣，男的要亲女的，女的不让说是初吻，我上去就亲了她一下对男的说：这回可以亲了。

22、终于知道为什么军训要左右转动了，因为这样晒得均匀。

23、用扯淡的态度，面对操蛋的人生。

24、为什么要吵架呢？我们就不能心平气和的坐下来砍对方几刀吗？

25、没有人陪你走一辈子，所以你要适应孤独；没有人会帮你一辈子，所以你要一直奋斗。

26、我爱你是真心话也是大冒险。

27、秀恩爱最好安排在中午，因为早晚会有报应。

28、“你上学经常带着什么？”“一颗随时准备放假的心”

29、整夜整夜的干坐在电脑前面以某种等待的姿态发呆。

30、您的智商余额不足，请充值后再说。

31、你看，这么多人，这么大的世界，我遇到了你，你也遇到了我，多好。

32、现在的孩纸真没礼貌，上课时老是不跟我讲话。

33、生前何必久睡，死后自会长眠。

34、人是怎么死的，就是被烦死的。

35、当有人又想当然地对你说“你变了”时就要这么回答：“变美难道是我的错？！”

36、我要像仙人掌一样坚强，还要学会扎坏人。

37、男朋友玩英雄联盟，我就静静的拿着他的手机玩淘宝。

38、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。

39、无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，望着电视。

40、所谓的好学生只不过是做坏事没有被老师发现而已。

41、现在的花心，是因为当初的比任何人都用心。

42、对不起，我无法把你忘记，也许你伤我很深，也许我爱你甚至爱我自己…记住，我爱你。

43、只想优美转身，不料华丽撞墙。

44、“我从来不听女朋友话。”“给我站着”“凭什么听你的，跪着舒服。”

45、大姨夫管好你媳妇，别让她老是折腾我媳妇。

46、你会慢慢发现那些说过陪你到老的一个个朋友都是一只只的狗。

47、世上本没有脏话，数学题做多了就什么都有了。

48、以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。

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不打扮时比鬼都难看，一打扮起来鬼都瘫痪。

不要挑战我的脾气，小心我让你死的很有节奏感。

你就是那杯优乐美奶茶，喝完我就可以直接把你扔掉。

人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。

鲜花配牛粪是绝配，因为香了牛粪，艳了鲜花。

躯壳再美，也是用虚伪装饰的；心灵在真，也是用敷衍凑成的。

微笑不是因为快乐太久，是因为太久的时间里忘记悲伤。

在真空里生存，你注定活不长远，因为你会因缺少空气而死亡。

信任换来的只是欺骗，真心换来的只有伤害。

随着黑暗的降临，我们也都被它慢慢的吞噬了。

现在明白的有点完了吧！早干嘛去了。

记忆渐渐模糊了你的脸，那时因为你已经不在重要。

你掩饰的了你的过失，你掩饰的了最后被你伤过的心痛吗？

也许有一天，咱们的友谊被时间化成回忆。

之后才知道，和不一样的人说不一样的话，表现出不一样的态度，是一种十分可贵的本事，而不是虚伪。

有时候对别人说你想多了，其实是你自己想多了。

每个人也希望朋友越多越好，那是因为多个朋友多条路。

风可不可以停止前进，让我可以放慢呼吸。

不是我的太阳，再明媚的光也照不亮我的心。

没有谁值得你流泪，真正值得你流泪的人是不会让你流泪的。

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1、看着你吐的太多了，口干舌燥的，结果云南旱灾了！

2、为什么我在别人心目中永远是逗比呢？因为你没有长女神的样子。

3、脑袋大的跟B似的，天生一副2B样，连猪都要为你羞愧了。

4、爱可以是一瞬间的事情，也可以是一辈子的事情。

5、你人见人爱，花见花开，棺材见了也开盖。

6、哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。

7、我没认识你之前，真没发现原来我有以貌取人这毛病。

8、你都不曾义无反顾，我又凭什么拿自己的幸福做赌注。

9、我已是短发，所以不要再逼我出嫁。

10、有人考试靠实力，有人靠视力，我就是靠想象力的那个。

11、注定要寄人篱下，就选一个较为理想的环境吧。

12、像我们这些长得丑却喜欢长得好看的人，活该一个人。

13、这世间，真心本就稀缺，更该俭省。

14、自从QQ有了匿名消息的功能，我发现一大堆男生开始互相表白。

15、别对我用美男计，否则我将计就计。

16、下辈子，做国家保护动物。起码，七夕会有人关心。

17、亲爱的，既然已经不再有未来。请别再记起我。

18、你知道，就算大雨把这座城市颠倒，开学我也得滚回学校。

19、俗话说的好，男人不花心，除非来月经，女人不够骚，档次不够高。

20、话说世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦**太细。

21、其实人生就好比你那张凹凸不平的脸、充满了缺陷。

22、趁着年轻把没干的坏事都干了吧，没几年了。

23、一个猎人开枪打了一只狐狸，然后猎人死了。狐狸说哈哈哈，我是反射狐。

24、我不是天下无敌，只是切以你的名义的事我都能所向披靡。

25、交心的越来越少，交配的越来越早。

26、当你寂寞时，去削铅笔吧，削它，砍它，边削边喊：我杀笔，我杀笔，我杀笔了。

27、夜凉如水，床间却是一片温柔的春色。

28、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！

29、学校胜似皇宫，校长犹如皇帝，老师仿佛嫔妃，学生就是奴隶，饱受嫔妃摧残。

30、很多时候，我喜欢了别人，她却不知道；更多时候，我伤害了别人，我却不知道。

31、冷了照顾好自己，毕竟我给不了你拥抱也借不了你外套。

32、保证，在未来是最无效的，在时间是最无用的，在人心是最没说服力的。

33、对于那些错过我的人，只能送他们三个字：瞎了眼。

34、千万别考北邮，就是考——也要先早恋！

35、真正的强者不是压倒一切，而是不被一切压倒。

36、请不要对我放电，我没钱，交不起来电显示的费用。

37、情人节，我愿做一条鱼，任你红烧白煮清蒸，然后躺在你温柔的胃里。

38、有些错误，犯过一次就够了，绝不再犯第二次。

39、耐心点，坚强点；总有一天，你承受过的疼痛会有助于你。

40、我没说我讨厌你，但如果你身上着火了，我有水，我会当着你的面喝下去。

41、每一个少年的成长，都因为一个少女而改变。

42、有了打火机，妈妈再也不用担心我的学习，那里不会点那里。

43、校长，你儿子还没写完作业，能不能把开学日期推后。

44、快高考了，有对象的孩子离失恋还有天。

45、暗恋，是道凄美的角落风景，视线未曾离开，而心却刻满伤痕和疲惫。

46、被蒙蔽了双眼、才会认识迩这样虚伪的人。

47、那些诅咒我买方便面没有调味包的，我诅咒你买方便面只有调味包！

48、我可以只爱你一个，你又拿什么留住我！

49、当你准备放弃我的时候就别打算我还能记着你。

50、既然你们都是大白，那我们就要大白于天下了。

51、老天都是公平的，虽然你长得丑，但是你想得美，哈哈！

52、我会用实际行动来告诉你，我喜欢你。

53、该死的蚊子，我又不是你爸，你老吃我的喝我的干什么。

54、如果作业可以复制，粘贴孩子们该多高兴。

55、城市的某端，是否有你，如我一般，凝望雨雾的双眼。

56、其实那么想忘记，却又在重复想念。

57、不期待，不假设，不强求。顺其自然，若是注定发生，必会如你所愿。

58、翻看以前的说说，突然发现，我以前怎么那么?？

59、不要等到人生垂暮，才想起俯拾朝花，且行且珍惜。

60、人生四大悲剧：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。

61、人最怕不会两样东西：这也不会，那也不会。

62、我年轻过，你们呢，老过么？

63、与人争执时，退一步海阔天空；追女友时，退一步人去楼空。

64、您走路很卓别林，长得很毕加索。

65、三言两语，安慰自己，冷言冷语，坚持自己！

66、排队时让我欣慰的不是前面的人越来越少，而是后面的人越来越多。

67、我觉得地球好危险，我想火星了。

68、小时候我一直以为自己是超级英雄，长大后却发现我的超能力就是逗比。

69、师太，你就从了老衲吧！很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！

70、我不懂，为什么女人要为了男人自相残杀？

71、帅是我一辈子的事，你不能管。

72、就算你是一坨屎，也会有遇到屎壳郎的一天。

73、坟价都涨那么快，死不起了。

74、为什么你们总是说我眼光高，我是真心没遇到对感觉的人。

75、莪需要他，正如莪需要呼吸空气。

76、结婚证是红皮的，离婚证是绿皮的。原来好的都是红的，不好的都是绿的。

77、你这么牛B为什么天安门没挂你的照片啊？

78、因为没人疼，又多了一条不哭的理由。

79、女人，活的自在一些，要让别人瞧得起。

80、我一直以为空气是免费的，直到后来买了包薯片。

81、终于知道为什么军训要左右转动了，因为这样晒得均匀。

82、孔子不能解决的题目，老子帮你解决！

83、上联：羡慕嫉妒恨，下联：空虚寂寞冷，横批：麻痹我单身。

84、这个暑假，结束了七年之约！又迎来了三年未来。

85、爱情生活里，比找不到安全感更可怕的是什么？是找不到安全套。

86、冲动的年纪，都不想被谁左右。

87、我不愿你手心有着。别人的温度。

88、我这个人，不太会说话，如果有什么冒犯的地方，有种来揍我啊。

89、嘴上说着单身挺好，可是看到情侣，还是会沉默。

90、我生气的时候一定要哄我，买吃的给我，等老子吃饱了打死你。

91、从前有一个中国学生，他想写完作业再吃饭，结果他饿死了。

92、考试后，我觉得我的心里开始下雪了。

93、如果你有种的话，裸奔追我两公里，我要是回头我就是流氓。

94、花开荼蘼、落尽一地繁华。爱到荼蘼、散尽一世绮丽。

95、有一种人你不CTM，他永远不知道你是他爸。

超搞笑个性签名

1、我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程！ 2、活在这个草泥马的时代里，对凡事都要抱着去他妹的心态。 3、黑丝袜泛滥的季节，让这些粗腿情何以堪。 4、文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤！ 5、路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。 6、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？ 7、水能载舟，亦能煮粥。 8、谁能90分钟不射-中国国家足球队 9、我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。 10、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。 11、风好，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。 12、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。 13、要适当吃一点，才有力气减肥。 14、我现在处了这莫多的恋爱，只不过是为了给我儿子积攒经验。 15、伱陪莪去一楼跳楼，莪陪伱去沙漠跳河。 16、不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。 17、人之初，性本善。你炒饼来，我煎蛋。 18、你在学校那么屌你爸妈知道吗？是他们叫我们怎么屌的！ 19、看到你用一片树叶隐藏自己，我却笑着弹了弹你身上的土。 20、我们不能一起出生，但是我们可以一起祸害苍生。 21、没有医保和寿险的，天黑之后不要见义勇为。 22、现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅 23、喝敌敌畏的时候已经够伤心了，有遇到了再来一瓶，更加崩溃了啊。 24、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？ 25、放个寒假才20几天！这年月连失个恋都得33天呢。 26、听说你傍大款了，认二郎神当主人了。 27、不要在青葱的岁月里一味地装蒜，那样不好。 28、大家都装明白了，但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。 29、还是古代好混，割掉了就能当公务员。 30、连广告也信，读书读傻了吧？ 31、谁说全国乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！ 32、请问一下，你的棺材是翻盖的还是滑盖的。 33、打死我也不说，你们还没使美人计呢！ 34、成人是过期的儿童，老人是失效的成人。 35、装要装的有内涵，骚要骚的有味道。 36、那一年的作业、一个人的错了、结果全班都错了。 37、老师，我遇上强盗了，只是作业被抢了。 38、非要问我真的爱你吗，我只想说：日后你就知道了！ 39、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。 40、结婚必备条件：有车有房，父母双亡。 41、您的假期已不足十天，请及时充值。 42、当年卖淫是因为缺钱，现在卖淫是因为缺男人。 43、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。 44、我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！ 45、钱对你真的就那么重要吗？讲了3个多小时了一分钱都不降。 46、做梦，一切皆有可能。 47、要是停电了我就去找你。为什么？因为你会发光呀。 48、勇于认错，坚决不改。 49、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？ 50、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。 51、其实我一点也不喜欢寂寞，为什么寂寞老是来找我？ 52、我恨秦始皇，他烧书，居然没有烧完。 53、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。 54、一觉醒来，天都黑了。 55、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。 56、人又不聪明，还学别人秃顶。 57、总有那么几个人，老师一叫他们起来回答问题，全班就笑。 58、我不是随便的人，我随便起来不是人。 59、师太，当你披上这件袈裟，你就是老衲的人了。 60、人家是富二代，而我是负二代。。 61、一巴掌把你打到墙上扣都扣不下来。 62、人世间自有天道，那就让天道来收拾你吧！ 63、我的耳朵不是垃圾桶，别什么话都往这里扔。 64、我说：要有上班以外的生活！于是，老婆告诉我这个可以有。于是：我有了加班！ 65、等咱有钱了。我要买两根棒棒糖。一根你看着我吃，一根我吃给你看。 66、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！ 67、别说灰太狼年都没吃到羊肉了，猫和老鼠的猫从年开始就没吃到老鼠呢。 68、好女人就像汽油，一旦拥有就有动力：坏女人就像气囊，一旦用上就有危机。 69、我家的电脑跟我有了共同语言，我对它壹温柔，它就很知趣的死机。让我万分激动。 70、以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。 71、蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！ 72、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。 73、请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。 74、每天早上起来大吼一声：操他娘的小日本。这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！ 75、我慢慢发现，人才是妖精有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了。 76、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了居然中了：再来一瓶。 77、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。 78、我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了，可是我错了，我完全错了，现在的我，已经黑得发亮了。 79、误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给20元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了！ 80、上晚自习总会忍不住玩手机，一日上晚自习到上课时间好久老师还没来突然，老师从后门跳出来，把灯一关，结果脸上反光的童鞋都被带走了。 女生超搞笑个性签名 1、其实我是一个天才，可惜天妒英才！ 2、班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。 3、如果你注定不能给予我期待的回应，那么就保持在安全距离之外吧。 4、你不要再减肥了你长得丑不只是因为你胖。 5、无论爱你有几深，买粒钻石最君真。 6、上帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白眼，资源浪费。 7、波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素！ 8、上衣是否干净，别人关注的是衣领，妻子却关注口袋。 9、人生就像玩愤怒的小鸟，过不了关时，难免要被猪头嘲笑。 10、要想一个人对你念念不忘，最好的办法就是向他借钱，然后不还。 11、听天气预报说要降温，我就笑了，这哪是降温，这简直就是速冻！ 12、对，我就是喜欢你，喜欢到自己都害怕了。 13、谁敢再打扰我写作业的话，我就和他一起玩。 14、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。 15、结婚的日子我已经定好了，现在就差定新郎了。 16、思念，成为每天的必修课。 17、别人指着你的痛处哈哈大笑，你却只能傻傻地笑着。 18、你不去表白永远不知道自己有多丑，你不去借钱永远不知道自己人品有多差。 19、我的影子叠在你身上，你的眼里折射出温暖我的光。 20、着鞋唔着袜，大方兼老实。头发就似汁草，唔使去飞发铺。 21、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。 22、爱情就像一部影片，影片结束时，所以人都会散去。 23、我不奢望你能安慰我，只要不在伤口上撒盐，我就谢天谢地了。 24、即使世界末日了，你也不会回来我身边了。 25、你说你喜欢海，其实你喜欢浪。 26、像我这种人如果突然温柔起来一定有阴谋。 27、怎么死的？还不是穷死的。 28、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。 29、这一场末路繁华，不倾城，不倾国，却倾我所有。 30、谁知道洒脱的人用了多少时间才哭干了眼泪。 31、都怪自己太年轻，是人是狗没分清。 32、你的话已经锁在我的记忆里了那钥匙你就替我保管一辈子吧。 33、现在的女人：后看，风调雨顺。前看，颗粒无收。 34、如果可能的话，更强一些，宁可强的让人羡慕，也不能弱得让人可怜！ 35、太像的两个人不是特别相爱就是互相伤害。 36、校长，这空调，你若安好，便是晴天；若安不好，晚上出门注意点！ 37、人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。 38、在适合的年纪穿上最美的婚纱嫁给最稳妥的人。 39、有一种友谊不低于爱情不叫暧昧、叫蓝颜。 40、人不可以把钱带进坟墓但钱可以把人带进坟墓。 41、如今的时代，毁掉了做好人的时代。 42、上帝如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧。 43、在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。 44、人生就像超级女声，扛到最后的都是纯爷们儿。 45、太单纯的人，永远都做不来那些有心机的数学题，斗不赢数学这个小婊砸！ 46、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越！ 47、有一种凄凉叫，这道数学题已经超过了我的语文理解范围。 48、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈！ 49、我能想到最浪漫的事就是你一天天变老，而我依旧青春年少。 50、哥们我给你颁发了一个永远沉默奖。 51、有时像患了忧郁症一样，会突然心情不好。 52、大姨夫管好你的媳妇，别让她在上课的时候跑出来。 53、我自己考的分数再烂都是我亲生的！我！不！嫌弃！ 54、犯贱是普遍真理，你我只是其中之一。 55、幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。 56、我试着做一个有趣的人，结果跑偏了，成了一个逗比。 57、手机我对不起你，每天把你按的死去活来的！ 58、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。 59、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。 60、爱情里没有不公平，爱上不该爱的人，是永无天日的叹息。 61、甜言蜜语听多了会得糖尿病。 62、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。 63、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧！ 64、你掌心的温度不高，却足以温暖我。 65、孩子咳嗽老不好，多半是不想去上学装的，打一顿就好了。 66、我要是不背书包，我能跟你打个平手。 67、你耳聋了吗，呃，你说的话我都没听进去，真当你是透明的了。 68、在那一个转角，我看见了一个瞎子在追着一个瘸子。 69、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。 70、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。 71、这年头，手里没二三十张卷子都不好意思跟人说学校放假。 72、最愚蠢的事就是把别人对你的好，误以为是爱。 73、你稳稳地住在我心底，让我无法逃避。 74、单身并不可怕，可怕的是，明明就是单身，别人却以为你不是单身。 75、鱼活在水的眼泪中，却死在案板的怀里。 76、对不起，你拨打的用户已结婚。 77、我要让全世界都知道，这个鱼塘被你承包了。 78、宁可让中国没有一个处男，也不能让日本有一个处女。 79、家并不是一个男人漂泊后的港湾！女人的身体才是。 80、一上数学课，我就知道昨天晚上我没睡好！ 81、这么大的风，姑娘我的头发真是各种姿态，各种摆，各种澎湃，各种飘。 82、冬天你是我的优乐美，夏天你是我的冰棒。 83、人生真是讽刺，一个人竟然真的会变成自己曾经最反感的样子。 84、别用你老百姓的身份，跟我说黑色会的故事。 85、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧！ 86、一脸兴冲冲的，跟喝了尿糖似的。 87、要不是打不过你，早就跟你翻脸了。 88、只要活着就一定会遇到好吃的。 89、时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对。 90、我想将对你的思念，寄予散落的星辰；但愿星光照进你的窗前，伴你好眠。 91、别人笑我太淫荡，我笑别人不开放。 92、男人不坏，女人不爱。男人不流氓，发育不正常。 93、我真佩服赵奕欢，拍的这几个片子没说换个头型的，要我就不行。 94、穿着显瘦，脱了有肉，都叫兽你做到了。 95、谁家闺女借我用用，明年还你一大一小。 96、兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。 97、穷玩车，富玩表，牛加班敲电脑。 98、冬天，只带一只手套。因为，另一只手可以让我牵着。 超搞笑个性签名大全 1、我终于明白了，我不能再向后看了，人活着就得向钱看。 2、爱是牵挂，爱是奉献，是思念的痛，是回忆的甜，是难舍难分，是晨昏心颤的期盼爱人，你好吗？ 3、见不到你时，如此想你！见到你时，如此犯贱！ 4、本人姓我，名爱你，字想你，大名叫懂你，学名叫疼你，乳名叫念你，书名叫梦你，笔名叫恋你，其实我的真名叫逗你。 5、小时候床是湿的，发育了床还是湿的，结婚了床还是湿的，老了床也是湿的。 6、路口装上红绿灯，指挥小车和老翁，街上小车满地窜，怕的大婶浑身颤，劝君做个守章人，不为儿孙为个人。 7、现今时代，人人都说出家好。出家吃的饱，有钱乐逍遥，没事就开个连锁寺庙，那日子过的真是好。 8、男生基本不会提分手，但他擅长怎么逼你提分手。 9、如果有机会让我回到过去，我不会回去，因为我现在还有你。 10、未来的路好遥远，经常使我处于前不着村后不着店的位置！ 11、不要惹我生气！否则一豆腐敲晕你！拖出去喂色狼！ 12、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！ 13、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。 14、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！ 15、用群臣高呼皇上，万万不可啊！请陛下三思啊！做起床铃，这样每天赖床都会有一种使命感和负罪感。 16、原来超人是这样死的，天气太冷了，飞着飞着被冷死了。 17、扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。 18、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！ 19、那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个赞。 20、我发誓，以前发的誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！ 21、滴不尽相思血泪抛红豆，开不完春柳春花满画楼。 22、我把你的名字写在我的鞋底，天天没事的时候跺几脚。 23、我哭是因为你太爱我，我笑是因为你太在乎我。 24、当你说自己有多牛逼的时候，我突然想起苍井空说她是处女。 25、是不是我们把头发染成白色，手拉着手走向夕阳，我们就可以白头偕老了？ 26、一听到放学铃声，一大群风一样的孩子们冲出了教室。 27、坐教室无聊时，我每次幻想过吊扇旋转下来的血腥场面。 28、其实我早就想改掉爆粗口的毛病，但是身边那群逗比总让我情不自禁！ 29、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！ 30、我去，今年的快男都是怎么的呢，长得跟唱的都想在开玩笑似的。 31、孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用！ 32、为什么别人来我家，我都像孙子一样忙前忙后伺候着，而我去别人家，却拘束的像个孙子，到底哪里出了问题？ 33、我深信，会有一个男生是为受我的折磨而来到这世上的。 34、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是，我为什么会被她男朋友打呢。 35、我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个。 36、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。 37、有的人说要拿作业砸死老师了，说的好像你能搬得动作业一样。 38、留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。 39、混不混，孬不孬，是我们的事。那你放心，用不着你背后比比。 40、轻轻地，一片落叶飘进我的心里，占满了我全部的心。慢慢地，我的心随落叶飘去，我再也无法找回。 41、最近总有人夸我很帅，我想了一晚上没想通究竟是谁走漏了风声。 42、如果漂亮真的可以当饭吃，以我这个姿色估计是要饿死的节奏。 43、要想不被别人踩在脚下有两个办法，一是变更强，二是变成屎！ 44、成熟的最大好处是：以前得不到的，现在不想要了。 45、有一天我把自动回复改成然后呢？结果有人聊了一个下午。 46、没有强大的主人，别以为是狗你就能乱咬人！ 47、听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。 48、我不奢望你能安慰我，只要不在伤口上撒盐，我就谢天谢地了。 49、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。 50、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI我们却不知道密码。 51、情花一谢付东流，流到何方几时休。待到地老天荒日，流到心碎难罢休。 52、我不知道该说什么，我只是突然在这一刻，很想你。 53、安能摧眉折腰事权贵，反正十块钱儿的，都是你消费。 54、每当我错过一个女孩，就在地上放一块砖，于是就有了长城！ 55、一见钟情爱上你，二话不说抱住你，三天两头来找你，四下无人亲亲你，五天之内娶到你，六十年内不分离！ 56、掉了十块钱比失恋还难受，捡了十块钱比结婚还高兴。 57、模范丈夫：模范不模范媳妇说了算，老婆想吃饼，俺就爱稀饭，夫人一瞪眼立马靠墙站。 58、有人说我长得帅，我笑了，结果他们说我笑起来更帅。 59、晚上睡不着千万不要数羊，不然的话会做很饿很饿的梦。 60、你瞪着你那俩欢乐豆的眼睛瞅啥呀，再瞅我也不是你的。 61、最卑贱不过感情，最凉薄不过人心。谢谢你的笑容，让我看不清你的心。 62、如果你在大街上大吼一声贱人绝对比叫一句美女回头率来的高！ 63、过年最老的一句话：今年过节不收礼呀，收礼就收脑白金！ 64、抽烟喝酒打麻将，爱上网络搞对象。陪你疯陪你浪，陪你嗯哼到天亮。打过针吸过粉，马路中间接过吻。洗澡澡吹泡泡，抱着老婆睡觉觉。 65、踩到香蕉皮滑倒了，就一定要爬起来，继续踩，踩烂了就不滑了嘛。 66、记得中学，期中考试，班主任拿卷子进教室，开口第一句话，我现在都不敢带打火机了，知道为什么吗？大家都一楞，结果他说，我怕把你们这群草包全点着了！ 67、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。 68、好生活：一碗麻辣烫，一瓶小蝌蚪，外加一顿小包宿。 69、找到女朋友后一定要对她好一点，不要伤害她、欺负她、有负于她，毕竟她已经瞎了。 70、原谅学渣的我盛装出席，手握水笔眉头紧锁奋笔疾书，只为帮学霸垫底。 71、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森森地笑了说：飘柔，就是这样自信！ 72、在对的时间，对的地点，遇见对的人。那或许不是你的良人，而是仇人。 73、老师：小明，你来说说看为什么狗在坐车时会把头探出窗外？小明：SB么你，把你放一车狗里你也会把头探出窗外！老师：滚出去！ 74、第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，尼玛太尴尬了。 75、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志是可以为了理想卑贱的活着。 76、我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了！ 77、别的班成绩好，纪律好，又讨老师喜欢，而我们班，除了颜值高一无是处。 78、近日天气很坏，常有暴雨袭来，专家提出建议，注意防害防灾，趁着天气良好，