儿童相声

搞笑儿童相声

甲：来，跟你玩个游戏！
乙：什么游戏？
甲：倒顺词！
乙：啥？倒顺词？听起来挺好玩的。
甲：就是把一个词倒过来念，变成另一个词。
乙：懂了，开始吧！
甲：黄金是金黄的。
乙：白银是银白的。
甲：我用生字组词。
乙：我背新的词组。
甲：小样儿，对得不错嘛！
乙：当然！我是谁啊？“聪明的一休”！
甲：我的女儿多可爱!
乙：这算什么？猪有一窝儿女。
甲：来，再来，我就不信赢不了你！
乙：奉陪到底！
甲：我养蜜蜂酿蜂蜜。
乙：我为奶牛挤牛奶。
甲：猪是牲畜。
乙：你是畜牲。
甲：哎？你怎么骂人了？
乙：对不起对不起，我不是故意的。
甲：算了，君子不计小人过。寒风呼呼地刮着。
乙：刮得你染上了风寒。
甲：咦，你怎么又咒我？
乙：Sorry啦！
甲：我们上街购物。
乙：街上热闹非凡。
甲：你别太得意洋洋，出些高难度的，接招吧！
乙：我用风扇扇风。
甲：我用门锁锁门。
乙：我学法语语法。
甲：我学科学学科。
乙：我用鞋垫垫鞋。
甲：我用鱼网网鱼。
乙：我的好友很友好。
甲：我用火柴点柴火。
乙：药品的说明要明说。
甲：和平的时代很平和。
乙：国王统治王国。
甲：女子带领子女。别洋洋得意，我一定会不甘示弱的！
乙：我说英语词怎么样？
甲：英语中也有？说说看！
乙：W?O?L?F，wolf,是狼。
甲：F?L?O?W，flow,是流动的流。
乙：T?R?A?P，trap,是陷阱。
甲：P?A?R?T，part,是部分。
乙：A?P?C，apc,是复方阿司匹林。
甲：C?P?A，cpa,是注册会计师。
乙：[开心的样子]泡水时，我不小心烫了你一脚水泡。
甲：[扬了扬眉毛]你伤害了我，犯罪了，大家都叫你罪犯。
甲：算了，再说下去三天三夜也说不完。这次算平手，我们下次再比！
乙：好哇，下次比你也一定是我的手下败将！
甲：哼，走着瞧！
晕菜~ ~
甲：嘿，这倒顺词还真有趣，继续继续！
乙：好呀！
甲：我们的学科中有一项是科学。
乙：小case,我喜欢喝我们家奶牛的牛奶．
甲：哼，别得意，再来！
乙：好，一旦被毒蛇的蛇毒接触到皮肤就麻烦了！
甲：他的情人很有人情．
乙：我把书包的课本拿出来准备包书皮．
甲：我用羊圈来圈羊．
乙：我们家肉猪的肉和别家的猪肉比起来差远了．
甲：你好厉害啊，我想一下．
乙：哈哈，答不出来了吧！
甲：哦，我用鱼网网鱼．
乙：既然你答上来，我就奉陪到底．
甲：天上洁白的云彩在晚霞是都变成了美丽的彩云．
乙：这支彩色的笔可以画出色彩鲜艳的画．
甲：这口水井还没有枯竭，还有一点井水在里面．
乙：我用画笔写”李”字的笔画．
甲：这位少年经常帮助年少的弟弟妹妹．
乙：有些文盲经常摸读盲文，增长自己的知识面．
甲：有些名人的艺名和人名是不一样的．
乙：简单！我下乡看望乡下的亲人．
甲：我用口罩罩口．
乙：我用铁锤锤铁．
甲：天气太热了，我启动风扇为我扇风．
乙：我用锅盖盖锅．
甲：他是个痴情的情痴．
乙：哇塞，你太厉害了，在下甘拜下风．
甲：哈哈，这到倒顺词真是有趣！
『 2 』ˇ·ˇ
甲 有些词倒过来念，就成了另一个词，意思也不一样了。你知道吗?
乙 这有什么新鲜的！你能正着念，我就能把它给倒过来。
甲 你能行?
乙 不信咱们试试。
甲 你听着，妈妈经常给我讲故事。
乙 这容易，市区发生了一起交通事故。
甲 非常正确。“故事”倒过来变“事故”，意思不一样了。
乙 还别说，挺好玩儿。再来。
甲 上海是一座美丽的城市。
乙 海上的风真大呀！
甲 曹雪芹是我国著名的作家。
乙 《红楼梦》是他的名著，我非常爱读
甲 对的不错。什么时候学的?
乙 那还用学？本来就会。
甲 别得意，来点高难度的
乙 奉陪到底
甲 犯罪的人叫罪犯
乙 架笔的文具叫笔架
甲 我用牙刷刷牙
乙 我拉警报报警

有趣的儿童相声台词

　　 甲：哎，小胖，当你面对着这鲜艳的五星红旗，面对着操场上一千多名少先队员，此时此刻，不知道有什么感受? 　　乙：害怕。 　　甲：瞧你这出息。 　　乙：那你什么感受? 　　甲：全身颤抖。 　　乙：嗨，还不如我呢。 　　甲：绝对不一样，我是为这庄严的时刻激动的全身发抖，我是为我们班光荣承担升旗任务兴奋的全身颤抖，我是为我能成为中队的一员自豪的全身颤抖。 　　乙：你不怕得癫痫啊。 　　甲：说实在的，我们班到这个份儿上真不容易啊。 　　乙：可不是甲：多亏了张老师，是他一把屎一把尿。。。。。 　　乙：什么? 　　甲：不，不，是他殷切的教育，辛勤的工作，才使班级的面貌焕然一新。 　　乙：这还差不多。 　　甲：当初，咱班多乱啊，科任老师上课兜里都得揣上几粒去痛片。 　　乙：一点不假 　　甲：科任课上，同学们都达到一种乱的最高境界了 　　乙：什么境界? 　　甲：空山不见人，但闻人语响 　　乙：嘿，这句诗他用在这了。 　　甲：如今你再到教室里看一看。 　　乙：怎么样 　　甲：这里的黎明静悄悄。 　　乙：变化多大啊 　　甲：变化不大，咱班能评上校规范班吗? 　　乙：瞅把你神气的 　　甲：回首走过的路，我思绪万千，纵有千言万语，也难诉我心中的感慨。 　　乙：怎么还要唱啊! 　　甲：班歌 　　乙：我们的班歌就是好。 　　甲：啊!三月春风吹满地 　　某年某班真争气 　　困难面前头不低 　　跌倒之后再爬起 　　我们精神永第一 　　不信你就比一比 　　乙：小孩尿炕——诗(湿)兴大发啊 　　甲：自从张老师给我们心中铭刻下集体二字以后，集体主义精神就为班级发挥着重要作用，帮助我们完成一个又一个艰巨的任务。 　　乙：你能不能给大家讲一讲 　　甲：还记得那次小发明小创作活动吗? 　　乙：那哪能不记得呢，我们班有三件作品被选到市里参加展览，为学校争得了荣誉，同学们高兴了好几天呢! 　　甲：对呀，没有集体主义观念，同学们能牺牲玩的时间去四处收集采购材料，认真反复的研究，完成那些质量较高的小发明吗，没有集体主义观念同学们能克服自身知识少，有些家长又不积极支持的困难，而又坚持完成那些看起来粗糙却凝聚着同学们心血的小创作吗? 　　乙：这 　　甲：远的不说，咱说说近的，开学初，学校开展“美丽校园我打扮”活动，我们班第一个光荣的接受了这项任务。在那焕然一新的校门和足球门的背后是同学们沾满油渍的衣物和那上举无数次的酸楚的双手，在那图文并茂的黑板报背后是办报同学冻得渐渐麻木的双手和双脚，是集体主义精神才使他们变得如此坚强，再说近点，比如说你吧 　　乙：是够近的，我怎么了 　　甲：没有集体你能这么胖吗? 　　乙：跟这有什么关系? 　　甲：关系大着呢，你在这样的集体里生活，你难道不高兴吗?你天天心情愉快，就能吃，能吃你才长的这么胖啊 　　乙：还真有些道理。 　　甲：别看他这么胖，还是班级足球队的呢。大家一看就知道他是踢后卫的 　　乙：(掐腰) 　　甲：咱班足球水平可以说全校首屈一指了 　　乙：别说在学校，在世界也是首屈一指了。 　　甲：这我还第一次听说哦 　　乙：前天，我们班与世界冠军法国队踢了一场友谊赛。 　　甲：真的? 　　乙：我的任务是负责看住齐达内，小勇和小强是前锋，只见小勇中场带球突破，左晃右晃，转眼间前面就剩一名防守队员了，要说小勇真是帅才，他并不贪功，而是把球分给了插上的小强，小强飞起一脚，球应声入网。1：0.我这个乐啊，跑过去抱着小强好顿啃。这时听见爸爸喊了一声：“臭小子，不睡觉，咬我的脚干什么!” 　　甲：做梦啊!

相声剧本

分类: 文化/艺术
问题描述:

求一相声剧本，希望与校园有关，角色为2个男士，原创和非原创皆可。。急需~~谢谢！！

解析:

我的大学生活

徐德亮（甲） 郭得纲（乙）演出本

乙：回到北大我很高兴~！我也是北大的，我是北京大兴的~！



甲：（唱）明天你是否会想起，昨天你写的日记~

乙：来捣乱的了

甲：（唱）明天你是否还惦记，曾经最爱哭的你？

乙：我小时侯很脆弱

甲：（唱）老师们早已想不起，曾经最爱哭的你~

乙：是~爱哭~说了

甲：（唱）我也是偶然翻相片，才想起同桌的你~

乙：我们一块坐着

甲：（突然大声唱）谁…多愁善感的你

乙：一惊一炸的真受不了~

甲：（唱）谁看了你的日记~

乙：偷看日记我告他去~

甲：（唱）谁把你的长发盘起~

乙：这个眼神儿当不了歌星~

甲：（唱）谁（唱）给你做的嫁衣？

乙：我自己买的~

甲：（深情地）大学生活~就这样~远去了

乙：谁都有毕业的那天

甲：你也远去了

乙：我离疯子远点

甲：我多怀念~你的绣发~伏过我胸口的感觉~

乙：我扎死你~

甲：我多怀念~在无人的校园离你让我背你的那种甜蜜~

乙：就你这小体格？

甲：我多想对你说一声

乙：说

甲：我爱你

乙：断臂山？

甲：我多想最后一次吻你~

乙：拿个盆来我要吐了

甲：你干吗呢？

乙：你太恶心了你

甲：我正在做的事情~是对一段时光的追思~

乙：啊

甲：做一份青春的祭奠~

乙：祭奠~这词听着听惨着哄的~都祭奠什么了？

甲：祭奠我的大学生活~

乙：上过大学~

甲：祭奠我的青春无悔的爱情~

乙：说话跟念诗似的

甲：我第一次行走在大学的校园里~

乙：原来不让进~

甲：那是我来报道`

乙：哦头一天~

甲：我第一次走在校园的主路上

乙：恩恩

甲：看着扑面而来的横幅~心情非常激动~

乙：哦~？

甲：激动的~有点颤抖~

乙：颤抖？写的是“欢迎新生入学”？

甲：“开展灭鼠运动”~

乙：哦~~那颤抖就对了~这叫大义灭亲~

甲：你才耗子呢

乙：这词听着不挨着~

甲：就这样~我的大学生活开始了~

乙：慢慢上吧

甲：在大一的时候~我只有一门心思~

乙：干吗？

甲：学习

乙：就是上课呗~

甲：我这个爱学习~是受我们宿舍老大影响的~

乙：哦~老大很喜欢上学？~

甲：苦心学术~

乙：好学生还是多的~

甲：非常爱学习~

乙：那有个好成绩~

甲：以至于他的生活中~完全都是学术用语~

乙：那可了不得了~

甲：有一次~眼睛不好~

乙：恩恩

甲：上学医院看病~

乙：恩

甲：“大夫啊~我这个眼睛啊~这个光线投射到物体上面~再反射到我的瞳人上面的时候，总是在这个物体的本体的旁边产生一个对等的像”

乙：挺复杂

甲：“而且这个像和这个本体并不是分离的，而是呈现一种交集的关系”，大夫想了半天~“您看东西重影儿是吗？”

乙：我要是那大夫非打起来不可

甲：对对对对，大夫的概括能力很强嘛

乙：这叫概括能力啊？中国人都这么说

甲：我就是受到我们宿舍老大的影响~

乙：没觉得你说话象他啊

甲：我就是好学习~

乙：是是~

甲：我上午学、下午学、晚上学~吃饭学、睡觉学、做着梦都学~

乙：嘿~你瞧瞧人家啊~这成绩不错啊？

甲：没有~可惜的是，一到大二我这兴趣转移了~

乙：哦？到大二兴趣转移了？喜欢什么了？

甲：那大一就是高四啊~

乙：对对对~

甲：那大二了谁还好好学啊？

乙：哦？这您给我讲讲，我也没上过学，不老清楚的~

甲：我喜欢体育~这是受到我们宿舍老二的影响~

乙：老大的兄弟~哥俩能考到一块不易~

甲：他是北京人~

乙：哦~~

甲：北京人~就住那个~平安大道~北京四中知道吗？

乙：我知道~

甲：北京四中那操场对面~

乙：我在那个门口买过冰棍儿~

甲：啊对~就住那 ~

乙：好啊~

甲：每个周末~他都回去看球去~

乙：恩恩

甲：他是球迷~我们一屋子都是球迷啊~

乙：是啊？

甲：可是我们宿舍~他没有电视~

乙：呵~这宿舍日子苦点~

甲：他一回来给我们讲球~谗的我们啊~

乙：怎么了？

甲：难受啊~

乙：就是

甲：那天我一回去~看他正坐在宿舍呢~大马金刀往那一坐~

乙：怎么着？

甲：正侃呢~“哎哟那中卫太好了~呵~！（感叹词）左脚一扣，右脚一带~‘啪‘一转身，连过俩前锋啊”

乙：您瞧瞧

甲：“‘唰‘一脚传给中场….”我一听~这是什么球啊？意甲？

乙：不会

甲：英超？

乙：未必

甲：昨儿没球啊~

乙：就说是呢~

甲：赶紧听听吧

乙：听人说吧

甲：还跟那侃呢“嚯~中场队员也强啊，一个斜穿直插，边前卫拍马杀到了，‘啪‘一膛越过了底线啊”

乙：恩恩

甲：“直接发脚球~这脚球发的又高又飘~前锋赶到了~‘当‘一脑袋，”

乙：球就进了吧？

甲：“没有”

乙：怎么呢？

甲：“让守门员给封出去了”

乙：你瞧瞧

甲：“封出去没关系啊，没封多远，好落在人家前锋脚底下。人家左脚一扣，起右脚，‘当‘就一脚啊，世界波啊~~”

乙：哎！您等会您等会~世界波？

甲：世界波啊~

乙：哦~~您给解释一下这个~

甲：就是世界上的人都踢不了这么好看的弧线~

乙：嚯~哎呀~这么大的能耐？

甲：“世界波啊~‘当‘这么一脚，打门柱上了，又弹回来了”

乙：接着再来

甲：“哎~！又到他脚底下了”

乙：有的是工夫~

甲：“左盘右带，盘过守门员啊”

乙：恩恩

甲：“空门啊”

乙：你瞧瞧

甲：“抬脚就进了”

乙：使这么大的劲？

甲：“可惜他没射啊”

乙：怎么呢？

甲：“嗨~一打上课铃啊，他们就不玩了”

乙： 哎哟哟哟~初中生踢球啊？

甲：反正我是很受他的影响~

乙：你这脑袋汗看着是够卖力气的~

甲：我是上午踢~下午踢~晚上还踢~

乙：您落一好身体呗~

甲：没有！

乙：怎么呢？

甲：到大三，我的兴趣又转移了`！

乙：嚯~又转啦？

甲：恩

乙：这回又喜欢什么啦？

甲：大三啦，我的情窦初开~

乙：呵！我知道了~开始喜欢男的了~

甲：象话吗？

乙：啊？

甲：开始喜欢男的象话吗？

乙：都大三了才情窦初开？你要说想换换口我到相信~

甲：那我以前~我#$*（扭捏）*$%也曾经喜欢过女的~

乙：后来喜欢男的了!

甲：嗨，不是~我原来喜欢女的~

乙：现在喜欢男的？

甲：你别绕答我行不行？

乙：没有啊！

甲：我原来是喜欢女的但是没有追求过~

乙：恩恩 恩恩

甲：到大三~我敢于追求女同学啦~

乙：在是多了不起的事啊~！

甲：是受了我们宿舍老三的影响~！

乙：哦？老二的兄弟！

甲：怎么全是兄弟啊？

乙：老大老二老三，个仨一块考进来不易~啊~

甲：我们是一个宿舍~

乙：哦~论（音lin四声）着这么来的！

甲：都是干兄弟！

乙：呵~你瞧瞧，你点水都没有啊

甲：老三~~~情圣啊！！

乙：情愿剩下的？不老露脸的~

甲：谈恋爱，情圣~！！那年他二十一

乙：啊~

甲：他都让二十八个女的甩过啦

乙：这比我强，我那年搞了十个，黄了二十多个~！

甲：他有很多经验啊~！

乙：向人家学学啊~！

甲：就是啊~我爱上了一个中文系的女生，非常美丽，二十多岁儿

乙：呵，你看看~

甲：可是我就是不敢跟她说话！

乙：你得壮起胆来~

甲：当然~我们三哥~教给我了～

乙：怎么说的？

甲：“这东西你没我有经验，”

乙：哎～对，跟人家学

甲：“跟女生你得搭讪，懂吗？”

乙：搭讪？

甲：“搭讪～！嘿嘿”

乙：翻译成中国话就是勾搭~

甲：反正就这意思吧~“你不认识你怎么认识人家啊？跟我学啊”

乙：跟他学吧

甲：“她走前边儿，你走后边儿啊”

乙：哎~

甲：“你看没人的时候，你找点东西~”

乙：恩恩

甲：“你就是身上没东西，你从地上拣点东西，过去问她‘同学，这是你掉的吗？’”

乙：这是个办法啊~~

甲：“这不就认识了吗？”

乙：好主意啊~！

甲：好主意啊~！我在三教旁边遇见了她~

乙：开始吧

甲：她在前边儿走~

乙：恩

甲：我在后边儿跟着

乙：那是

甲：我对自己说：平静一下

乙：冷静

甲：勇气

乙：对啊

甲：拿出勇气来

乙：多拿点出来~

甲：我拿出勇气来啊~我一拍她肩膀：‘同学，这块砖头是你掉的吗？’

乙：………..也别说，地上也没有别的可捡~

甲：她把砖头抢过去这通拍我啊~

乙：对，这学生后来出家叫鲁智深，他还打过一个叫镇关西的同学。

甲：没听说过，现在的女生都这样。

乙：是啊？

甲：野蛮女友嘛，嘿嘿~！

乙：哦~！

甲：呵呵，对对，野蛮女友~！

乙：啊~~这法儿挺灵啊~1

甲：是挺灵啊，虽然这次没成功~

乙：恩恩

甲：但是自那之后，满校园都是我和女生搭讪的身影。

乙：您给介绍一下这个勾搭的场景！

甲：‘同学，这把铁锹你是掉的吗？’

乙：这是铁锹系本科生

甲：（动作，用铁锹拍人）

乙：对，往死里拍他

甲：‘同学，这张桌子是你掉的吗？’

乙：口袋太小装不下~

甲：（动作，用桌子烀人）

乙：对，烀死他~

甲：‘同学，这个隔离堆儿是你掉的吗？’

乙：你没膀子力气拿的起来吗？

甲：（动作，用隔离堆砸？）

乙：对，直接写上碑就行了~！

甲：我不气馁~~~！！！

乙：对，你都死了~！

甲：谁啊？

乙：你上工地里搞对象去了？啊？还隔离堆儿，同学，这个楼是你掉的吗？恩？

甲：我被他们很多人打过~

乙：谁不打谁遗憾啊~

甲：但是我不气馁~·#···

乙：这叫没羞没臊~！

甲：上次，我在化学实验室又看上一个美女~

乙：他在化学实验室他也不闲着~！

甲：哼~~~她在前边儿~

乙：恩恩

甲：我顺手拿起一个桌上的试管儿~~~‘同学，·#￥%—*#·#￥’

乙：说话

甲：没事儿~

乙：怎么呢？

甲：王水？（我也不知道是哪个字，太孤陋寡闻了）

乙：嚯~~~~下次别在她后头，你上她前头去~

甲：没有什么下次了，下次就是这样了~

乙：哪样儿呢？

甲：（鬼声）‘同~学~~，’

乙：哦那是硫酸泼脸上了

甲：‘这把纸钱是你掉的吗？’

乙：我说闹鬼吧？你看看~，王水太厉害了，据说连黄金都能弄化了~

甲：一直到大四~

乙：大四了~

甲：我还是唱着我的单身情歌~行走在没有爱情的校园里~大四马上就要过去了~

乙：快毕业了

甲：学分该修的也差不多了~

乙：那是

甲：工作，大家都没什么着落~

乙：恩恩

甲：压力很大

乙：也着急~

甲：还有一两科~没过

乙：不算多

甲：大家也不去上课了

乙：恩~

甲：有很多自己的事情啊~

乙：对~

甲：老师不干了~‘点名啊下次~！’

乙：对

甲：那天早上，我睡的迷迷糊糊的，

乙：恩恩

甲：有人把我扒拉醒了~‘哎~！哎~~起来起来，哥们，今儿我~~我得面试去，点名儿你帮我答应一声儿’

乙：怎么还得面试去？

甲：找工作啊

乙：哦~~~~

甲：压力很大啊~

乙：就是~

甲：‘哎~哥们哥们，我那班我昨儿刚上的，今儿我不能请假，你帮我答应一声儿’

乙：这个你也得替他~

甲：‘哎`~哥们哥们~我上班去啊~我请不了….你给我答应一声啊~’

乙：对，这宿舍里头除了你都有事干

甲：‘德亮啊，其实在这个本体论行而丧学’

乙：这人我知道，刚说过一遍了

甲：‘关照的这个层面上’

乙：说话细致啊

甲：‘我是想去上课的’

乙：可以理解，恩恩

甲：‘但是昨天，在十二个或者十三个小时之前’

乙：多精确？~！！

甲：‘我·#我·#进食的时候’

乙：吃饭

甲：‘也就是我用水和蛋白质补充养料的时候’

乙：这说的太细致了~

甲：‘有一股气体顺着口腔一直到了腹腔~’

乙：嗨~别在外面吃饭~

甲：‘至于今天晚上~我 ·#￥我~·#·我的小腹偏下部有这么一阵一阵的类似阵痛一样的感觉~今天早晨起来，这种感觉愈来。。。。’（打断）拉去~~

乙：太好了，您总结的相当准确~听他说话有点恶心

甲：我昨天晚上也很晚没睡

乙：你也拉去~

甲：写简历来着

乙：简历？

甲：找工作啊

乙：压力很大啊

甲：对啊，我睡的迷迷糊糊~我说‘行行，你们都走~~走~~我帮你们吧’

乙：替他们去应个名儿吧

甲：来到教室里，往这一坐，上眼皮开始打下眼皮

乙：一宿没睡了

甲：闭着眼睛~晕晕呼呼的就听老师点名~‘乙德亮’

乙：叫你呢

甲：到~

乙：得答应啊~

甲：‘张三’，到！！！~~~~~（声音偏低）

乙： 呀~~~

甲：‘李四’到~~~~（声音偏沉）

乙：噎`~~

甲：‘王五’到~~（声音偏细）

乙：好嘛，还宫里来人了~~~你等会吧，怎么还声音忽高忽低啊？

甲：怕老师听出来啊

乙：哦~模仿别人的声音~！

甲：哎~！！

乙：你真是个天才~

甲：老师说‘乙德亮’到~‘你干吗呢？’没干吗啊

乙：就是

甲：‘你睁眼看看’我一睁眼“哟”~今儿班里就来俩人~

乙：你要学出仨人的声音都算失败~

甲：一转眼，七月了

乙：七月了

甲：同学们就要各奔前程了

乙：哎~哪来的回哪去了

甲：兄弟们就要分开了~

乙：唉~~~

甲：朋友一生一起走~

乙：又唱上了

甲：那些日子不再有

乙：恩恩

甲：一句话，一辈子，一生情，一杯酒，老大去了广州

乙：恩

甲：老二去了美国

乙：嘿~！

甲：老三去了上海，老四去了浙江

乙：哪的都有

甲：老五去了黑龙江~我说同学们，兄弟们，没关系，以后回学校的时候，找我来~

乙：留校啦？人家都走了

甲： 恩~

乙：你没及格啊？没毕业？

甲：什么叫没毕业啊？

乙：怎么你留下了呢？

甲：他们楞说我那英语，没毕业~~没过~

乙：哦~英语啊~这个挺难的~

甲：楞告诉我说·#￥一级没过~

乙：这也稍微难点~

甲：我又不是钳工，我考级干吗啊？

乙：我，这个我同情你，我当初考曲艺团也因为英语没进去

甲：哦，后来他们挺后悔的是吧？

乙：说你的，别废话~这是在北大，不要瞎说~

甲：嗨~~~

乙：我都搂（音lou一声）着，何况你呼~恩？毕业了人家都走了，把你留下了

甲：幸好啊

乙：啊？

甲：还有考试~

乙：还有考试？

甲：还有补考~！

乙：哦~！

甲：补考我也过不了啊

乙：为什么呢？

甲：我得找工作啊~

乙：哦还得忙着上班呢

甲：我哪有工夫学习啊

乙：净顾说相声了

甲：没关系，我有办法~！

乙：什么办法？

甲：在考试那天，我早上四点钟潜入教室

乙：你打算偷什么去？

甲：偷什么干吗？我按照我准考证，我看好了哪张桌子，我密密麻麻在桌子上刻字儿啊

乙：得亏你有这手艺

甲：密密麻麻啊

乙：恩恩~毕不了业出去刻戳子（印章）也能活

甲：蝇头小楷~

乙：你那个眼神儿你瞧的见吗？

甲：全部都是英文啊

乙：我的天呐

甲：所有需要的句型、单词，密密麻麻一桌子，呵~！炸一看这桌子，铺一黑被单儿！

乙：好嘛！墨水使的忒多了

甲：我在这一坐我一想，这回去及格了，我能毕业了

乙：就是啊

甲：八点种，呼啦呼啦同学们都进来了，我一瞧，怎么谁都不认识啊？

乙：你那眼睛花了

甲：正常！·这是补考啊~哪个系的都有啊

乙：对，保不齐有别的呢

甲：恩？老师也不认识

乙：恩恩

甲：他们走过我这个桌子的时候，都有非常钦佩的眼神看着我

乙：这帮人也没见过什么

甲：（动作，看人）

乙：瞧瞧你

甲：我心说：嘿~~嘿~~，下手晚了吧？！~！！！

乙：别咧嘴~

甲：你们不及格活该~！

乙：哎~！打死你都不多~

甲：有这我及格啦~！

乙：你瞧这倒霉模样儿~

甲：老师发下卷子来我一看~

乙：怎么样？

甲：考日语

乙：这怎么弄的你瞧瞧~

甲：我说老师不对啊~不对老师~

乙：问问

甲：您瞧我准考证啊，206，这是不206？

乙：对 没错啊

甲：考英语啊您怎么发日语啊？

乙：就是啊

甲：您~您进错屋了吧？你们都进错屋了吧？

乙：都错了？

甲：老师说你拿来说看看~‘同学，你这个是三教206，这是一教206’这我可怎么办啊？

乙：哎~

甲：我现在去考试去，我准考不过啊~我现在不去考试去，我毕不了业啊

乙：你刻戳子去啊

甲：要不我跟这考日语？

乙：你未必会啊

甲：也没什么用啊~

乙：可说是呢~

甲：这可怎么办吖？

乙：怎么办呢？

甲：这样~

乙：恩恩

甲：明知山有虎

乙：好~

甲：偏向虎山行

乙：不错~

甲：考试有险阻~心中有红日~

乙：这唐诗~

甲：脚下舞东风~

乙：不错~

甲：没关系~不就是英语吗？

乙：啊~~

甲：三教206~我来啦

乙：这就对了~

甲：我抗着桌子去的~

乙：缺心眼啊~

少儿相声小品剧本

校园小品

人物：团支书，小艾，小玲，小伍

场景：教室

团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！

三人：说吧。

团支书：你们听不听啊？

三人：听着呢！

团支书：真的听？

三人：真的!

团支书：确定？

三人：确定。

团支书：不反悔？

三人：不反悔。

团支书：你们是认真的？没骗我？

三人：你说不说啊？

团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？

三人晕倒。校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词

团支书：啊！！！！对了！

三人坐起。

团支书：我真的忘了我要说什么！

三人又晕倒。

团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！

小玲：这都什么乱七八糟的！

团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？

小玲：我困故我睡！

团支书：你为什么不在宿舍睡？

小玲：我也想啊！可老师不让走！

团支书：你就不能下课睡？

小玲：我下课了也睡！

团支书：那你晚上做什么？

小玲：你晚上做什么？

团支书：睡觉啊！校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词

小玲：我们这个习性一样！

团支书：你除了睡觉还做什么？

小玲：很重要的事！----吃饭！

团支书：那学习怎么办？

小玲：我也想咨询这个问题呢！

团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？

小玲：是啊！

团支书：就不能一晚到天睡吗？

小玲晕倒。

小艾：哈哈哈！

团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？

小艾：心理需要！

团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！

小伍：哈哈，你又挂了！

六一儿童节要演节目有什么幽默的相声吗

小学生相声：吹牛 甲: 我们家是吹牛世家! 乙: 我们家还是吹牛专业户呢! 甲: 我们家吹牛不纳税。 乙: 我们家吹牛还不交钱呢! 甲: 不是吹,我一出生就会上厕所。 乙: 爬着去? 甲: 谁刚生下来就会爬呀? 乙: 那怎么去? 甲: 床就当厕所了呗! 乙: 这叫尿床! 甲: 我三个月就会跑。 乙: 那准是个怪胎！ 甲: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。 乙: 就这么跑呀! 甲: 要说吹牛,我可是没人能比。 乙: 我不信,你敢不敢在这儿比一比? 甲: 在这吹?没问题! 乙: 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条！ 甲: 我一顿饭能吃八斤水饺！ 乙: 哎呀,我发烧了！ 甲： 昨天晚上我也发高烧啦！ 乙 我高烧六十七度。 甲 我高烧九十四度。 乙 你也不怕烧死啊！” 甲: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了！ 乙: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿！ 甲: 我比楼高！ 乙: 我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机！ 甲: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地！ 乙: 那你的脸呢? 甲: 吹牛的人不要脸了! 乙: 哎!----- 甲 怎么样？ 乙 再来呀。 甲 还想吹什么? 乙 来吧。 甲 你来吧。 乙 告诉你呀！我这个人能耐可大啦！ 甲 有什么能耐？ 乙 我这人能用耳朵看书。 甲 你没问问我有什么能耐吧？ 乙 你有什么能耐？ 甲 我经常用鼻子吃饭。 乙 那我能用胳肢窝找矿。 甲 我能用嗓子眼儿发电。 乙 我隔着墙能看见人。 甲 我隔着你衣服能看见你钱。 乙 昨天晚上我请同学吃饭啦！ 甲 我昨天晚上也请同学吃饭啦！ 乙 我怎么吹，他怎么吹呀！ 甲 来吧！ 乙 吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦！ 甲 我吃着吃着也坏啦！我把勺子咽下去啦！ 乙 我吃着吃着又坏啦！我把盘子咬下一块来。 甲 我吃着吃着也坏啦！我把大碗咬下一块来！ 乙 我吃着吃着又坏啦！我把那桌子给咬下来啦！ 甲 我吃着吃着也坏啦。我咬……我把自己鼻子咬下来啦！ 乙 啊？你够得着吗？ 甲 我跷着脚咬的！你管得着吗？ 乙 像话吗？ 甲 我在吹牛上有祖传秘方。 乙 我能把方的吹成圆的。 甲 我能把短的吹成长的。 乙 我能把丑的吹成美的。 甲 我能把死的吹成活的。 乙 嘿，你可太厉害啦。 甲 吹呀！ 乙 我告诉你呀，我们家是吹牛作坊。 甲 我们家是吹牛工厂。 乙 我们家是吹牛股份有限公司。 甲 我们家是吹牛大托拉司。 乙 我们家是世界吹牛中心。 甲 我们……你们这中心是我们家吹出来的。 乙 嗐！比不了。你可真能吹呀

六一儿童节两人相声

　　甲：你好，节日快乐！
　　乙：恩？节日？什么节日？你生日呀？恭喜恭喜呀！红包拿来！
　　甲：什么乱七八糟的呀！人家生日早过了！
　　乙：噢，原来不是你的生日呀！那今天是什么日子呀？
　　甲：不会吧，你连今天是什么日子都不知道呀？
　　乙：我为什么要知道？今天很重要吗？
　　甲：当然！是我们大家的节日呀。
　　乙：噢，我知道了，是国庆节！
　　甲：啊，还没到十月一日呢？
　　乙：那就是妇女节！让我们一起祝愿天下所有的妈妈们节日快乐
　　（唱：妈妈呀妈妈，亲爱 的……）
　　甲：等等等等，又错了！
　　乙：那是不是劳动节呀？
　　甲：（大笑）5.1的7天长假是不上把你给睡傻了?(摸对方额头)
　　乙:去去去,你才傻了呢!不就是儿童节吗？
　　甲:啊！你耍我呀？！！！
　　乙:不耍你，同学们怎么会笑呀？
　　甲：啊！我成小丑了？
　　乙：瞧瞧你那身材，不是小丑，难道是大象呀？
　　甲：好了好了，大过节的，我也不和你一般见识了！ 让我们一起来祝愿所有的同学们节日快乐吧！
　　乙：好是好，但没空！
　　甲：啊！你都忙什么呀？
　　乙：白天学校搞活动，少了我怎么行呀？
　　甲：那晚上呢？
　　乙：你猜我干啥？
　　甲：难得一个假日，肯定看电视呗！
　　乙：俗！你那档次也太低了点！
　　甲：啊，你档次高，你高到哪了？　
　　乙：客气客气，我也只是高到里罢了。
　　甲：啊！你是明星呀！失敬失敬！
　　乙：没什么的拉，也只是偶尔演个节目什么的，难得在荧屏上露个脸罢了！其实，你也可以的！
　　甲：我？我行吗？
　　乙：当然行了！让广大的少年朋友们一起来看看：瞧这小脑袋，比聪明的一休还机灵，
　　瞧这张小嘴，比花仙子还漂亮，瞧这对小眼睛比蜡笔小新的还……
　　甲：求求你，别说了，再说，我都快成日本人拉！
　　乙：反正是超级小美女一个！
　　甲：别逗了你！我哪有那么好呀，说得人家的脸红了！
　　不过，平时，男同学都叫我樱桃小丸子的。
　　乙：（偷偷的：她是樱桃小丸子？我还西瓜太郎呢！）
　　那太好！今天我还真找对人了。走吧，咱赶紧上电视台去把。（用手拉）
　　甲：哎，哎，你先别拉我，我得先问问你。
　　乙：还有什么好问的呀，就是你拉！我们得赶时间！
　　甲：电视台又不是你家开的，您老人家是大明星，我一个小学生谁放我进去呀？
　　乙：哟，听你这口气，是不相信我呀？
　　甲：对呀，咱一个小学生想上电视就上电视，那张柏芝和谢霆锋他们不早失业了？我猜呀，人家连大门都不让我进。
　　乙：那咱跟门卫叔叔好好说呀！
　　甲：好好说？难道要我像街上要饭的小孩一样死磨硬泡：“叔叔，可怜可怜我吧，求求你拉，您不让我进我就不活了！”
　　乙：那是他们被坏人利用，我们可不用那么惨！
　　甲：那咱怎么说？咱们就那么说：“叔叔，您就让我们进去吧！我们不小了，我们都20多了！
　　乙：啊？20多了？
　　甲：对呀，两人加一块儿呀！
　　乙：你还当人家是老年痴呆呀？
　　甲：那就说：“叔叔，您放我进去，我就送你一大瓶娃哈哈行不？喝了我的娃哈哈，
　　吃饭就是香。妈妈我要——娃、哈、哈！
　　乙：瞧你，还没有出名呢，就学明星做起广告来了！告诉你，用不着这一套！
　　甲：那还真能进电视台？
　　乙：废话，告诉你吧，咱今天是“六.一”联欢晚会的主持人!
　　甲:嘿！咱也能当个主持人？
　　乙：当然了，咋不能？我的头发比那李永长，普通话比刘仪伟标准100倍，为什么不行？
　　甲：那今年怎么搞呀？
　　乙：今年都听我的。
　　甲：啊？你还是总导演呀？
　　乙：那不敢当！上个月，我广泛征集同学的意见给电视台写了一封信，
　　把咱们的想法和构思详细一说，哎呀！你猜怎么着，人家居然采纳了！
　　甲：真的吗？
　　乙：他们都夸我这种敢于参与的勇气，还说我有改革意识，有创新精神，了不起！人小志气大呀！
　　甲：哇！同学们咱给我们的大明星来点掌声呀！
　　乙：（从怀里掏出一香肠当话筒）谢谢，谢谢！大家的掌声！我一定干得比鞠萍姐姐还棒！
　　甲：嘿！还真像那么回事呀！
　　乙：（咬了一口）呵！味道好极了！
　　甲：咳，咳！你怎么先吃上了？快说说“六.一”晚会到底怎么搞呀！
　　乙：总体构想是这样的：大演播厅要布置成一个美丽的童话世界。这里有百鸟森林、七彩木屋、奇花异草、玻璃宫殿，还有各种大型积木，在变幻的电脑灯光下，闪烁着奇妙的光环和色彩。
　　甲：还真美呀！
　　乙：再加上世界各国的经典儿童歌曲，那才叫诗情画意呢！
　　甲：舞台也一定很漂亮吧？
　　乙：那当然！都是从全球各国小画家的设计中挑选出来的最佳方案，然后综合在一起，
　　哇！那简直太美了！一不小心还容易迷路！
　　甲：晚会都有什么节目呀？
　　乙：哇！那可太精彩了！我先来介绍一下演员阵容吧。
　　甲：都有谁呀？
　　乙：这边是由100位小演员扮演的百部爱国主义影片中的英雄人物大合唱《祖国颂歌》。
　　甲：好！发扬爱国主义传统，为振兴中华而奋斗！
　　乙：这边是孙悟空、白雪公主、神笔马良、小三毛、花仙子、葫芦娃、黑猫警长、米老鼠、唐老 鸭、蓝精灵、变形金刚、哆啦A梦、蜡笔小新等中外著名卡通演员表演的大型歌舞节目——《我们共同的节日》。
　　甲：好！象征着世界儿童大联欢！
　　乙：舞台上演的是小合唱、小合奏、小舞蹈、小品、小杂技、小武术、小相声、小戏、
　　小魔术、小游戏……反正除了小便都可以！
　　甲：废话！
　　乙：还有小记者采访十佳少年；小主持人邀请我们的航天英雄杨利伟叔叔与大家见面；
　　小朋友向为我们的健康成长，日夜辛勤工作的家长、老师、儿童艺术工作者鲜花致谢！
　　甲：对！应该，应该的！
　　乙：还请贫困地区的小朋友代表上台，接受我们节日的礼物和祝愿。
　　甲：我们手拉手，心连心。
　　乙：小书法家、小画家、小摄影家、小诗人和小发明家，当场献艺！
　　甲：节目可真丰富呀！
　　乙：是呀，现场的掌声肯定比呼噜声响亮！
　　甲：晚会都邀请了哪些佳宾呀？
　　乙：世界各国的领导人和社会名人能来的都来了！连联合国秘书长安南爷爷都来了，
　　可惜少了三个重要人物。
　　甲：都少了谁呀？
　　乙：美国总统小布什呀。
　　甲：这老小子的架子可真够大呀！
　　乙：什么呀！人家是被伊拉克战争搞得后院着火，都火烧眉毛了，
　　哪还有心情来和我们一起玩呀？
　　甲：那还有谁呀？
　　乙：伊拉克前总统萨达姆呀！
　　甲：他家也着火了？
　　乙：你家才着火呢！我们的老萨同志正在国际法庭上接受审判呢！再说小布什也不准他来呀！
　　甲：哎！还真够可怜的！那还有一个是谁呀？
　　乙：那就是大名鼎鼎的恐怖分子老大——笨.拉登呀!
　　甲: 应该是本.拉登吧?
　　乙:反正都一样。
　　甲：他又怎么了？
　　乙：人家目前躲在山洞里，打电话给他，他不敢接，写信又不知道地址！
　　我们真不知道怎么联系他呀！
　　甲：他还是别来的好！
　　乙：为什么呀？
　　甲：如果他也来了，那么大的演播厅就只剩下两个人拉！
　　乙：人都到哪儿去了？
　　甲：一看到老拉登就都跑了呀！
　　乙：那怎么还有一个呀？
　　甲：那就是那个大明星呀！
　　乙：到底是谁呀？
　　甲：还不就是那个不怕死的主持人呀！
　　乙：啊！是我呀！！！
　　甲：不是你还有谁呀？
　　乙：我才不干呢！我还是快点跑吧！


　　相声剧本 今天的作业不多
　　甲：（作背重书包状，用《上学歌》的曲调唱）
　　太阳当空照，花儿对我笑……
　　乙：喂，你乐什么！乐？
　　甲：（一惊）呀，是你呀，久违了。
　　乙：好久不见，你背的什么东西呀？
　　甲：书包呀，怎么？
　　乙：书包，怎么这么重啊？
　　甲：那么多书，能不重吗？
　　乙：都有些什么书？
　　甲：语文书，语文学习指导，语文目标检测，语文达标练习，语文单元测试，语文阅读训练；数学书，数学学习指导，数学目标检测，数学达标练习……
　　乙：（不耐烦的打断）停、停、停，这么说七科就有四五十本书了。
　　甲：这算不了什么，还有老师让我们到书店去买的各科《中考指南》呢！
　　乙：不是你们学校在搞素质教育试点吗？
　　甲：是啊，我不是在唱歌吗？素质教育要求每位同学都要学唱歌，做体操，画画……
　　乙：所以放学路上也唱？
　　甲：当然，我高兴了，我要痛痛快快地乐一乐，因为今天晚上的作业太少了。
　　乙：有多少？
　　甲：语文只有一个作文，一个日记，数学只有十四道几何证明题，化学有七道计算题，英语抄课文两遍，历史五道问答题，政治……
　　乙：（打断）还少啊！
　　甲：比平时少多了，今晚上我准备在十二点以前把它搞定。
　　乙：哎，别说了，我问你，你好像长胖了？甲：是吗？我们每天都做课间操锻练。
　　乙：（仔细看）我看你好像只有眼睛周围胖起来了。
　　甲：这你就不懂了，这叫让一部分地区先富起来，带动其它地区，最终达到共同富裕。
　　乙：你不是在背政治问答题吧？
　　甲：噢，对不起，习惯了。
　　乙：怎么你对政治这么感兴趣？
　　甲：谈不上兴趣，不背不行啊！
　　乙：怎么不行？
　　甲：第二天默写，错一个字抄五遍。
　　乙：抄不完怎么办？
　　甲：（突然提高声调）站好！（拉乙站好）
　　乙：干什么你？
　　甲：（凶神恶煞地）站好！
　　乙：（迷惑不解地）我说干什么，你？
　　甲：干什么，我得给你点颜色看看，看你到底是抄得完还是抄不完？
　　乙：呀，真厉害！《水浒传》主题歌上说：该出手时就出手啊！
　　甲：什么《水浒传》？
　　乙：你没看中央电视台每天晚上的电视剧《水浒传》吗？
　　甲：电视？我们老师说，不能看电视，考试的时候不考电视啊！
　　乙：这就怪了，素质教育不是培养各方面的素质吗？不考试就不学啊？
　　甲：我们也这样想啊，可是老师说了算啊！
　　（用《真心英雄》的曲调唱）：在我心中，只有老师最凶，他把我们留到七八点钟……
　　乙：你们学校的老师都这样凶啊？
　　甲：那也不一定，我们地理老师可好啦，他从不打骂我们。
　　乙：那地理课上起来就轻松愉快了？
　　甲：别那么说，地理老师可是作不了这个主啊，还有班主任呢！
　　乙：班主任？他也能管地理课？
　　甲：当然啦，我给你学一学。（背着手，作在窗外或门口窥探状）
　　乙：（神秘的）特务来了。
　　甲：别瞎说，我在学班主任监督学生呢！
　　乙：我怎么老觉得是看守长在守监狱啊？
　　甲：可被你说对了，我们就给他取了一个外号看守长。
　　乙：这么说，你是把教室比作监狱了？
　　甲：本来就像监狱吗，老师总板着脸，一点快乐也没有。
　　乙：（恍然大悟似的）哎，那太好了！
　　甲：什么？
　　乙：我是说幸亏我没上你们学校。
　　甲：（不解地）我们学校怎么啦？你们学校呢？
　　乙：我们学校的老师都很和蔼，每天晚上家庭作业总共不到半小时，我们的学习兴趣可高了，成绩也蛮好的！
　　甲：你别吹，我们物理老师就是一位好老师。
　　乙：怎么个好法？
　　甲：他上课总是笑容满面，课堂也很活跃，作业又相当少，我们最喜欢学物理了。
　　乙：那你的物理成绩一定不错哟？
　　甲：（无可奈何地）全班不及格。
　　乙：（大吃一惊）啊，怎么会这样啊，我最喜欢的科目一定会成绩最好。
　　甲：这你就不懂了，你知道我们其他科的作业都很多啊！
　　乙：知道，管他什么事？
　　甲：这叫大气候决定小气候。
　　乙：你看，你看，又在背政治题了。
　　甲：这可不是背政治，你想啊，其他科的作业这么多，能完成吗？怕挨罚，只好带到物理课堂上偷偷做啊！
　　乙：结果呢？
　　甲：结果每一科都学不好。
　　乙：这叫什么素质教育啊？还不如我，玩得痛快，学得开心，成绩也好。
　　甲：也不能全盘否定，你有的方面也不如我呀？
　　乙：哪些方面？
　　甲：负重行军（指着书包）。我长期背这二三十斤的书包锻练。
　　乙：还有吗？
　　甲：还有熬夜我能熬到凌晨三点不打瞌睡。你能行吗？
　　乙：哎，我确实不行。
　　甲：这就对了。（看表）都快七点了，我还要回家做作业呢！再见了。
　　（用《上学歌》的曲调唱）小鸟说：早早早，你为什么背上炸药包？
　　乙：（迷惑地）嗯！你背炸药包干什么？
　　甲：（唱）我去炸学校，老师不知道，线一拉，就开跑，轰隆一声学校没有了。
　　乙：你这是唱的什么歌？
　　甲：我们学校的校歌呀，同学们自己编的。
　　乙：（独白）这样的学校有这样的校歌，也难怪！（甲乙退场）

　　六一儿童节相声剧本：儿童单口相声

　　老师好，同学们好，我叫**，今天我来给大家说段单口相声。
　　相声是一门语言艺术，讲究的是说、学、逗、唱； 说，我最在行，先来个成语接龙
　　“一心一意、意气风发、发奋图强、强词夺理、理屈词穷、穷山恶水、水深火热、
　　热火朝天、天天向上、上天入地、地久天长、长驱直入、入木三分、分久必合、
　　合家欢乐”。 再来段颠倒歌“黄昏后做早操，看见老鼠抓个猫，狗吃草，马长角，
　　吓的板凳满街跑，吃牛奶，喝面包，背着汽车上书包，你说颠倒不颠倒”。这还不过
　　瘾吧，再说段新鲜的，叫做“开字几”，就是把我学的生字连起来背诵，开始“开数
　　一三五七九，二四六八十拍手，首先猫找小白兔，哥俩哗啦浇树木，目光低看弯着
　　腰，吃草为了长肥膘，标明方向奔前途，驱蹄远征垦荒芜，无腿蝌蚪蛙泳练，蛤蟆
　　伸舌窜条线，限制调皮不消停，总想蹦跳没正形，行为机警勿笑笨，课余劳动巧用
　　劲，尽到职责爱服务，各行工作都接触，处置问题别灰心，懒惰多疑积后悔，挥迎
　　锦秀万年长，黄灿玉米排金垛，秋收割稻镰闪烁，硕士挥毫雁翎抹，篇章墨迹画卷
　　裹，果汁乏味浅杯盛，畅游智海喜洋盈”！ 逗和学已经穿插在以上的表演中，接
　　下来该唱了，先来首流行歌曲，刀郎的 “2002年的第一场雪，比以往时候来的更
　　晚一些。停靠在八楼的二路汽车，带走了最后一片飘落的黄叶。2002年的第一场
　　雪，比以往时候来的更晚一些，你象一只飞来飞去的蝴蝶，在白雪飘飞的季节里摇
　　曳。你象一只飞来飞去的蝴蝶，在白雪飘飞的季节里摇曳”。再来首大家熟悉的儿
　　童歌曲《哪吒》主题曲，“说一段神话，话说那么一家，这家夫妻俩，生了个怪娃
　　娃……. 要问他的名字叫什么，哪吒，哪吒，小哪吒”。要问我的名字叫什么，**，
　　**，**，我的表演完了，祝大家新年好，谢谢！

急求相声反正话的台词

甲：我脖颈子。乙：我梗脖子。甲：我肩膀头。乙：我偷肩膀。我上哪偷去？甲：我有小肚子。乙：我肚里有小子。我怀孕了！甲：我大腿。乙：我腿大！甲：我脚母丫子。乙：我母鸭脚子。我又成鸭子了！你有没有好的词啊！相声表演形式相声表演方式最初有两种，在帷幕中表演的相声称“暗春”，公开表演的相声称“明春”。到了清宣统三年（1911年）后只有“明春”一种在继续发展。相声的形式共分单口相声、对口相声、群口相声三种。一段相声一般由“垫话儿”——即兴的开场白；“瓢把儿”——转入正文的过渡性引子；“正活儿”——正文；“底”——掀起高潮后的结尾四部分组成。中华人民共和国成立以后，新创作的相声也常有省略“瓢把儿”的。相声用艺术手法组成“包袱儿”，表演当中通过说表而“抖响”使人们发笑。其手法计有：三番（翻）四抖、先褒后贬、阴错阳差、一语双关、自相矛盾、表里不一、歪讲曲解、违反常规等数十种。每一段相声里一般含有四五个以上风趣幽默的“包袱儿”。

经典的反正话相声台词

甲：相声是一门语言艺术，

乙：对

甲：相声演员讲究的是说学逗唱，这相声演员啊！最擅长说长笑话，短笑话，俏皮话，反正话。

乙：这是相声演员的基本功啊

甲：相声 演员啊，脑子得聪明。灵机一动马上通过嘴就要说出来，

乙：对对对对

甲：嘴皮子也要利索

乙：是啊

甲：像您这个

乙：我特别合适

甲：什么合适啊，这嘴唇，像鞋低子似的！

乙：有那么厚嘴唇子吗？

甲：像你这嘴说相声不合适，

乙：谁不合适啊，告诉你，脑袋聪明

甲：是啊

乙：嘴皮子利落，

甲：你啊

乙：说什么都行！

甲：你别吹，我当着个位老师和同许我来考考你，咱们来一段反正话

乙：什么叫做反正话呢？

甲：就是我说一句话，你把这句话翻过来再说一遍，能说上来就算你聪明！

乙：咱们可以试试

甲：说来就来，我的桌子

乙：。。。。。。

甲：我的桌子

乙：我的桌子

甲：唉，你怎么这么笨啊，我说我的桌子，你就要说我得子桌

乙：哦，我明白了

甲：明白啦！下面我们开始。从头说到脚！看你反映怎么样啊！

乙：没问题！

甲：我脑袋

乙：我呆脑，我呆头呆脑的啊！

甲：我脑门子，

乙：我没脑子！

甲：我眼眉

乙：我没眼！

甲：我眼珠

乙：我猪眼，不像话啊！

甲：我鼻子

乙：我子鼻

甲：我鼻梁子

乙：我量鼻子， 我量他干吗啊！

甲：我觜！

乙：。。。。。。 我咬你！

甲：咬我干什么啊！

乙：这一个字的怎么翻啊！

甲：那依您的意思呢?

乙：得说字儿多的

甲：哦，字多一点，好了！我觜里又牙

乙：我牙里又觜，我成妖怪了！你换的词儿行不行啊，

甲：不说这个啊？咱们报一回小说人物！

乙：哪不小说呢?

甲：咱们就报一回《西游记》里得人名。

乙：您来吧！

甲：我是唐三奘

乙：我是奘三唐

甲：我是猪八戒

乙：我是戒八猪

甲：我是沙和尚

乙：我是和尚三，我怎么又成三个和尚了！

甲：我是孙猴子

乙：我是猴孙子！你说点好的！

甲：点好的，咱俩逛逛花园，报报花名

乙：逛花园？那好啊

甲：可在逛花园之前我有一个要求，

乙：什么要求！

甲：速度要比刚才快一点另外要带上动作。

乙：带动作我会啊，是这样吗（参着甲，像恋人一样在舞台上走一圈）

甲：什么啊！我是说在逛花园的时候要用这两个手指头指着自己的鼻子，得美一点，得这样（动作），会吗？

乙：没问题，我这人最会美了！

甲：那咱们现在开始啊

乙：好

甲：我逛花园

乙：我花园逛

甲：我是牡丹花

乙：我是花牡丹

甲：我是芍药花

乙：我是花芍药

甲：我是茉莉花

乙：我是花茉莉

甲：我是狗尾巴花

乙：我是花尾巴狗

三人相声.适合小学生的,不短不长,搞笑的

搞笑小品剧本-考试疯--云（校园小品）

作者：佚名 文章来源：本站原创 点击数：5700 更新时间：2005-12-30

人物：小艾，小伍，小玲，老师
场景：教室本文转自www.coffbar.com，www.coffbar.com 小品剧本，简历模版 简历封面
内容：
小玲趴在桌上睡觉。
小艾丢了本书在旁边，出去。
小伍进来，坐在小艾的位置上。
小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！
小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！
小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？
小伍：我昨天晚上占的。
小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！
小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！
小玲醒来：吵什么吵什么吵？
一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！
知道你们犯了什么错误吗？啊？
小艾：知道。
小伍：我们不吵了。
小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！
小艾坐在小玲前面。
小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！
小伍：啊？今天考试啊？
小玲：可不？我今天手都麻了！
小艾：吓的噢？
小伍：睡觉睡的吧？
小玲：都不对！打小草累的！
小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！
小伍：哎呀，发奋学习了？
小玲：你也打小草？
小艾：哪呀，我在想考试的策略！
小伍、小玲凑过去：想到什么?
小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！
小伍、小玲：快说啊！
小艾：照书抄——（拿起书）
小玲：去死！
小伍：是个好主意！我咋没想到呢？
小玲：得了吧。你这也叫绝招？
哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。
小艾、小伍不理她。
小玲：说，考试答卷分几步？
小艾、小伍凑过去：几步？
小玲：分三步！
第一步：把名字写上。（两人点头）
第二步：把题目看一遍！（两人点头）
第三步：——把卷纸交上去！
小艾：交白卷哦！
小伍：什么破题啊？
小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？
小艾：今天考试谁能不来？小玲？
小玲：我不在呢么！
小艾：看看四周，小伍？
小伍：在呢！
小艾：啊！我知道了——小艾！
小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！
小玲：答，老师呗！还没来呢！
老师走进来。
三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）
老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？
三人笑。
老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！
小艾：抄抄抄，咱们的绝招！
老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？
发卷。
老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！
小艾：我把老师好有一比，
他是耗子找猫当三陪——要求无理！
小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？
老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！
三人开抄。
老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！
小伍、小玲：我没抄啊！
老师走到了小艾面前：同学，别抄了！
小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！
老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！
小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！
老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。
老师：坐下！不到一小时不许出去！
老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。
老师：行了行了，别装了！
最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。
你刚才怎么抄来的？这样？这样？
小伍：再低点再低点！
老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？
小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！
小玲瞪大眼睛看着小伍。
老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。
老师：到点了！交卷。
收好卷纸。
老师：好。记得下午来考高数！（下）
小艾：啊！下午还考高数？
小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？
小伍：高……数？！那是什么树？
三人：研究下怎么打小草吧！
老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。
小艾：语文老师！
老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾）
小艾：怎么了？
老师：你读读。
小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……
老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！
小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？
老师：你接着读。
小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……
老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！
小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？
老师：那你就只写真漂亮？
小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！
老师：哼哼，告诉你，你才496字！
小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！
老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？
小艾：找棵老槐树上吊了！
老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！
小艾：噢，我本想写死去的！
老师：（一脸无奈）你，你又挂了！
小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！
老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！
小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……
老师：（笑了）恭喜你，获得了——
小艾：过了？
老师：（冷漠）第六次重修的机会。
小伍：哲学老师！
老师：小伍！
小伍：有！
老师：看看你的卷纸！
我的问题是：这就是问题，请作答。
你怎么答的？
小伍：这就是答案，请给分……不对吗？
老师：你这叫问题吗？
老师：你——好，下一道，
论述题：什么是勇气，你怎么没答？
小伍：我答了啊！
老师：就写了五个字！
小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！
老师：你——你等着挂吧！
小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！
老师：那我问你两个问题。就看你的造化了……
小伍：两道——太多了！
老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？
小伍：如果我是秃子就好了。
老师：答啊！
小伍：123456789根！
老师：你怎么知道？
小伍：老师，第二题我可以不答！
老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸）
小伍：这是——
老师：重修单！（下）
小玲、小艾：快来研究高数——
老师进来。
小玲：英语老师！（欲跑）
老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！
小玲：没吃——
老师：我看见你早上吃饭了呀！
小玲：——明天的早饭！
老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？
小玲：不是！
老师：还敢狡辩！
小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！
老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？
小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的……
老师：小玲，你该觉悟了！你这次——
小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！
老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？
（对观众）是晚礼服！
小玲看着小艾、小伍。
小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！
小伍：dress是衣服，MM总吵着买！
小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！
老师摇摇头。（下）
小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下）
小艾：算了，小草打了也未必用得上，我也走了。

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小伍：那怎么办？交白卷？
小艾：当然不能交白卷，我现在就去背一道最难的题，然后写在卷纸上，自己出题自己答！（下）
小伍：有个性。（刚想走）
老师进来。
小伍：班主任！
老师：小伍，我找你谈话。
小伍：啊！
老师：上回考试这道题问：这个反应什么原理？你答的什么？
小伍：——物理原理。
老师：有这么答的吗？
小伍：难道……是化学原理？
老师：小伍呀！你这么下去可怎么办呢？为什么不喜欢学习？
小伍：——不喜欢我的专业吧！
老师：环工？你知道环工是干什么的？
小伍：环卫工人。
老师：是环境工程！
小伍：哦？那我毕业了做什么？
老师：……环卫工人。
小伍：听说是治理污水的嘛。
老师：（激动）谁说是治理污水的？——还治理大气污染呢！
小伍：怎么治理大气啊？
老师：这个我不懂！我是教水污染处理的！
小伍：还是治理污水的。
老师：你妈看了你暑假的成绩了吗？
小伍：看了。
老师：真的？你真寄了？
小伍：我当然寄啊！
老师：你妈和你说什么？
小伍：我妈说闲得没事学校寄什么成绩单啊？
老师：……你走吧。
小伍：不能走。
老师：为什么？
小伍：还没谢幕呢！


徒弟：师傅，你的手好脏！
师傅：去，拿脸盆打水来！
徒弟：这里没有脸盆呀！
师傅：在你屁股底下哪！
徒弟：那不是凳子吗？
师傅：现在变脸盆了行不行？真笨！
徒弟：哦！
（接水及倒水洗手动作）
（师傅拿出烟递给徒弟）
徒弟：师傅，生产场所不准吸烟！
师傅：怕啥！我们又不是火电厂，那有氢气，会爆炸！我们是水电站，水！知道吗？瞎操心。
徒弟：谢谢师傅！我不会，咱们谈谈世界杯吧！
师傅：嘿！提起足球我就来脾气！你看人家“曼联小贝”，那球踢得是：——相——当精彩，我来学学！
（动作：学踢球，一脚把安全帽踢飞。）
徒弟：师傅，你怎么把脸盆踢走了？
师傅：废话！它现在是足球了。
安全员上场：你们在干吗？你的安全帽呢？
师傅：是啊！我的安全帽呢？徒弟，我的安全帽呢？
徒弟：师傅你的凳子、不！脸盆、也不！是足球！给踢到河里去了！
安全员：什么乱七八糟的，刚才的一切我都看见了！你们这样做会给安全生产带来事故隐患的，知道吗？
师傅与徒弟：知道，知道。
安全员：跟我走，接受处理。（转身下场）
师傅与徒弟：（愣了一会儿）不会吧！安全员，我们下次不敢了，等等我们！（追下）

适合小学生演的三人相声，不要太长，也别太短 我们五年级，要快！要搞笑的，一定要搞笑的！

相声 金刚腿
文本:
（甲、乙、丙同时上台，丙站中间，甲在右）
乙 这回咱们三个人说段相声。
丙 咱怎么说呀？
乙 我出个主意，你们俩随着。
甲 说什么呢？
乙 咱们说一回金刚腿，又叫一百二十八条腿儿。
丙 怎么叫一百二十八条腿儿？
乙 比如说：咱们说出一样物件，不论是吃的、使的、用的，都得叫它带着四条腿儿。好比说，有这么一座山，山当然是没腿啦，也不能满街上溜达山哪！
甲 对啊！
乙 比如说这山叫“牛头山”，牛几条腿啊？
丙 四条腿儿啊。
乙 打这儿起，句句都不许离开牛啦。你们俩给数着点儿。
甲、丙 行。
乙 有这么一座山……
甲、丙 四条腿儿。
乙 山上有什么庙？
甲、丙 四条腿儿。
乙 庙里有什么神？
甲、丙 四条腿儿。
乙 庙门口有什么树？
甲、丙 四条腿儿。
乙 树上落着什么鸟儿？
甲、丙 四条腿儿。
乙 鸟嘴衔着什么果子？
甲、丙 四条腿儿。
乙 下山过的什么桥？
甲、丙 四条腿儿。
乙 上哪儿去？
甲、丙 四条腿儿。
乙 谁家里？
甲、丙 四条腿儿。
乙 叫门谁给开的门？
甲、丙 四条腿儿。
乙 里边给的什么坐？
甲、丙 四条腿儿。
乙 坐下说的什么故事？
甲、丙 四条腿儿。
乙 给什么吃的？
甲、丙 四条腿儿。
乙 给什么喝的？
甲、丙 四条腿儿。