搞笑小品台词大全

来源：运动鞋批发网编辑：运动君时间：2024-07-02 01:18:48

小品的台词有哪些？

小品的台词有：1、篮球健将是姚明，家里的房子没顶棚；小品演员潘长江，家里的房子像水缸。2、拐一年卖一年，缘分啊！吃一堑长一智，谢谢啊！横批是：自学成才！3、你们敬我一尺，我敬你们一丈，尊重他人人格，树立模范形象！4、苍天啊！大地啊！哪位天使大姐给我出的这口气啊！5、大锤在餐饮界相当于大厨，在科技界相当于大师，在演艺界相当于大腕，在相当于大校。

小品经典台词

小品经典台词　　篇一：小品经典台词　　我们需要像野兽一样搜寻猎物　　发现目标后，我们与同伙（设计部）开始制作引诱物（招标文件）和各种捕获的准备（答疑，洽谈）　　——“我们的要求是：高效、严谨、心细” 　　——“我们的教主经常告诉我们：整个思路要非常清晰??清晰??以后工作就会非常清晰??清晰” 　　(江南style) 　　“新年好” 　　——“哎呀~你的脸好大呀” 　　——“脸大才有面子” 　　篇二：细数那些赵本山小品的经典台词　　1.人生在世屈指算，最多三万六千天；家有房屋千万所，睡觉就需三尺宽?? 　　2.没有劳动人民,你吃啥穿啥?没有劳动　　人民你还臭美啥？劳动人民是最伟大的！　　3.耗子给猫当伴娘,你挣钱不要命了。　　4.犯了改,改了犯，犯了再改,改完还犯,千锤百炼。　　5.上顿陪、下顿陪，终于陪出胃下垂；/先用盅、再用杯，用完小嘴对瓶吹。　　6.正愁没人教，天上掉下粘豆包/猫走不走直线，完全取决于耗子。　　7.秋波，就是秋天的菠菜。　　8.结果我这一上楼，距离拉开了，美没了！。　　9.白云,黑土向你道歉,请你睁开眼看我多可怜,今天的你我还能否重　　复昨天的故事,我的这张旧船票还能否登上你的破船？ ! 　　10.既然大侄儿从乡长变成三胖子,咱就不能再给一棒子。这时候的人最需要理解,需要安慰。　　11.我下一步准备去旅旅游,找个比较大的城市,去趟铁岭。　　12.她比你还难看,她呀没你难看,你呀比她难看。　　13.别说你开车不合格，你长得都违章了。　　13.忽悠！接着忽悠！　　14.这造型挺别致啊，这是非常六加七啊。　　15.猪撞树上了~~你撞猪上了吧~~追尾了吧~~~ 　　16.搞过对象的人都知道，一般情况下，说出“傻样”这个词，那就百分之八十了　　17. 别说你开车不合格，你长得都违章了；他平静（镜）了，你能平静吗？　　18. 猫走不走直线，完全取决于耗子。　　19. 走两步，没病走两步；　　20.脑袋大，脖子粗，不是大款就是伙夫；缘分啊。　　21. 我的心哪，拔凉拔凉地。　　22. 你太有才了！　　23.说人好比盆中鲜花；生活就是一团乱麻! 　　24.人这辈子最痛苦的事情是什么，你知道不？就是人死了，钱没花了。　　25. 人这辈子还有更痛苦的事情，是什么你知道不？就是人没死，钱花没了！　　26.人这一生多短暂呀。眼睛一闭，一天就过去；眼睛一闭，不睁，一辈子就过去了…… 　　27. 那次卖拐把他忽悠瘸了，那次卖车把他忽悠捏了，今天在十分钟之内我要不把他摆平，我就没法跟你们俩当教师爷了！　　28. 今早我一开圈门，老母猪以每秒八十迈的速度向前疯跑，咣当撞树上--死了，为什么？　　29. 你让瞎子去南极，他根本找不着北；你让脑血栓去下叉，他根本勾不着腿；你让大马猴穿旗袍，它根本看不出美；你让潘长江去吻郑海霞，他根本够不着嘴。　　30. 就兴你们年轻人连蹦带跳，又搂又抱，我们老年人就只能干靠。　　31. 我刚要有个家，叫你一整，我又无家可归了。　　32. “你好比王二小、潘东子、小兵张嘎??”“怎么全是小孩呀？”“大人能干出你这样的事儿吗？” 　　33. 你过去在村里给寡妇挑水，到了村外就给寡妇捐钱，你这辈子就是有寡妇缘。　　34. 怕就是爱，爱就是怕。　　35. 呀，这什么姿势啊？挺别致啊，非常6+7啊！　　36. 你让瞎子去南极，他根本找不着北；你让脑血栓去下叉，他根本勾不着腿；你让大马猴穿旗袍，它根本看不出美；你让潘长江去吻郑海霞，他根本够不着嘴。　　37.生活在一起的两口子，怎么差距就那么大呢　　38. 你这绝对是没事找抽型　　39. 下蛋公鸡，公鸡中的战斗机　　40. 你大妈已经不是你六年前的大妈了，你大爷永远是你大爷！　　41. 这个世界太疯狂了，耗子都给猫当伴娘了　　42. 睡的'腰生疼，吃的直反胃，脑袋直迷糊，瞅啥啥不对。追求了一辈子幸福，追到手明白了，幸福是什么，答：幸福就是遭罪！　　43. 现在不说实话了，改成说事了　　44. 这辈子，你不欺负我，我简直都没法活。　　45. “我叫不紧张” 　　46．给你点阳光你就灿烂　　47. 傻样儿　　篇三：赵本山经典小品语录　　小品　　■1990年央视春晚，小品《相亲》（赵本山、黄晓娟），获“双星杯”戏剧曲艺类的第一名。　　经典台词：搞过对象的人都知道，一般情况下，说出“傻样”这个词，那就百分之八十了！　　■1991年央视春晚，小品《小九老乐》（赵本山、杨蕾），获最佳节目一等奖。　　经典台词：怕就是爱，爱就是怕。　　■1992年央视春晚，小品《我想有个家》（赵本山、黄晓娟），获戏剧类一等奖。　　经典台词：男人的一半是女人；　　我叫不紧张。　　■1993年央视春晚，小品《老拜年》（赵本山、阎淑萍等），获戏剧类第二名。　　经典台词：我是艺术室的主任，相当于副科级呀??把我弄靠边了，一周7天全是礼拜天了　　■1995年央视春晚，小品《牛大叔提干》（赵本山、范伟、张玉屏），获小品类二等奖。　　经典台词：扯蛋；　　先用盅、再用杯，用完小碗对瓶吹。　　■1996年央视春晚，小品《三鞭子》（赵本山、范伟、李海），获小品类二等奖。　　经典台词：别说你开车不合格，你长得都违章了；　　他平静（镜）了，你能平静吗？；　　瞅你那腐败肚子，不吃谁信呐。　　■1997年央视春晚，小品《红高梁模特队》（赵本山、范伟等），获小品类二等奖。　　经典台词：猫走不走直线，完全取决于耗子。；　　正愁没人教，天上掉下粘豆包；　　范老师，我觉得劳动者是最美的人！没有普天下劳动者的辛勤劳动,吃啥？没有劳动者的劳动，穿啥？吃穿都没了你还臭美啥？！　　■1998年央视春晚，小品《拜年》（赵本山、高秀敏、范伟），获小品类二等奖。　　经典台词：下来了，因为啥呀，腐败啊！耗子给猫当三陪——赚钱不要命。　　■1999年央视春晚，小品《昨天、今天、明天》（赵本山、宋丹丹、崔永元）获一等奖。　　经典台词：这是鞋拔子脸啊？！这是正宗的猪腰子脸；　　哈喽啊，饭已OK了，下来“咪西”吧；　　秋波，就是秋天的菠菜。　　当时还有一样家用电器....手电筒！　　■2000年央视春晚，小品《钟点工》（赵本山、宋丹丹），荣获一等奖。　　经典台词：小样儿，脱了马甲，我照样认识你；　　我求了一辈子幸福，到老了，明白了，幸福是什么？答：幸福就是遭罪；走了，伤自尊了，太伤自尊了；　　你穿个马甲我就不认识你啦？　　■2001年央视春晚，小品《卖拐》（赵本山、高秀敏、范伟），荣获一等奖。　　经典台词：信不？不信！走两步，没病走两步；　　脑袋大，脖子粗，不是大款就是伙夫；　　缘分啊。要啥自行车。；　　生活在一起的两口子，怎么差距就那么大呢；　　■2002年央视春晚，小品《卖车》（赵本山、高秀敏、范伟）荣获一等奖。　　经典台词：忽悠，接着忽悠。；　　你完了,无情的病魔正在吞噬着你的大脑健康细胞,一个崭新的植物人即将诞生。　　■2003年央视春晚，小品《心病》（赵本山、高秀敏、范伟）荣获一等奖。　　经典台词：我的心哪，拔凉拔凉地。；　　人生在世屈指算，一共三万六千天。家有房屋千万所，睡觉只需三尺宽。房子修得再好那也是个临时住所，那个小盒才是你永久的家！　　■2004年央视春晚，小品《送水工》（赵本山、高秀敏、范伟）荣获一等奖。　　经典台词：我是赝品啊。　　这外国啤酒劲太大啊；范伟：“眼睛有点儿花是吧？”赵本山：“啊~零下好几度呢！”? 　　赵本山：“你出口多少年了？”范伟：“啊？出国6年。”赵本山：“听你妈说你在那研究爹呢？”范伟：“没有，研究木乃伊。”赵本山：“啊，研究姨呢？”范伟：“呵呵呵，不是姨，是古尸。”赵本山：“古诗你上那儿研究啥啊？咱们国家就有古诗啊！唐诗三百首——床前明月光，玻璃爱上霜。要是不勤擦，整不好就得脏。”；赵本山：“你研究木姨奶有点啥成果没？”?范伟：“这个木姨奶啊...不，不是，那个木乃伊啊，三千多年的木乃伊我能辨别出真品还是赝品。”?赵本山：“三千年能辨出真假？我还是去送水去吧?这不撞枪口上了吗？三千年的木乃伊都整出真假来，一会儿我不露馅儿了吗？　　■2005年央视春晚，小品《功夫》（赵本山、范伟等）荣获一等奖。　　经典台词：别着急，先拨个骚扰电话；　　今早我一开圈门，老母猪以每秒八十迈的速度向前疯跑，咣当撞树上--死了，为什么；　　听说他不当厨师改防忽悠热线了，竟敢扬言不再上当受骗了，残酷的现实已直逼我心里防线了，今年我要不卖他点啥，承诺三年的话题我就没法跟　　观众兑现了~~~~~~~；那次卖拐把他忽悠瘸了，那次卖车把他忽悠捏了，今天在十分钟之内我要不把他摆平，我就没法跟你们俩当教师爷了；　　拐一年摇一年缘分那~吃一堑长一智谢谢阿~横批~自学成才~（范伟）；这个世界太疯狂了，耗子都给猫当伴娘了；你打我两下——你下不去手!你骂我两句——你张不开嘴；这造型挺别致啊，非常六加七啊（范伟）；猪也是这么想的（范伟）　　■2006年央视春晚，小品《说事》（赵本山、宋丹丹、崔永元）荣获一等奖。　　经典台词：那是相当??。做一个名老女人...难。　　你大妈已经不是你6年前的大妈了，你大爷永远是你大爷！　　■2007年央视春晚，小品《策划》（赵本山、宋丹丹、牛群），荣获一等奖。　　经典台词：你太有才了！　　下蛋公鸡，公鸡中的战斗机，偶耶！　　一只公鸡，它要下蛋，不是它的活它要干，丢不丢人呐？是吧？丢不丢鸡？同行们怎么看他？鸡怎么看他？鸭子怎么看他?大鹅怎么看它？今后在文艺界怎么混？你看..... 　　■2008年央视春晚，小品《火炬手》（赵本山、宋丹丹、刘流），荣获一等奖。　　经典台词：这个，啊，那个，啊，好！　　感谢TV，感谢??所有TV；我当火炬手之后，这腿就不是一般人的腿了，是奥运火炬手的腿。赵本山：那是火腿。刘流：再加两木。赵本山：双人床。刘流：绿茶呢？赵本山：绿TEA；赵本山：洗牌，码牌，抓牌，看牌，听牌，胡了！　　■2009年央视春晚，小品《不差钱》（赵本山、毕福剑、小沈阳、毛毛，荣获一等奖。　　经典台词：这个可以有.。　　这个真没有.眼睛一闭，一睁，一天过去了，嚎～～眼睛一闭，不睁，这辈子就过去了，嚎～～！人生最最痛苦的事就是人活着，钱却没了。　　一个珍藏很久的秘密，其实我老爷也姓毕。　　■2010年央视春晚，小品《捐助》（赵本山、小沈阳、王小利、孙丽荣、于洋），荣获一等奖。　　经典台词：咱俩就像两堆干柴，你那里燎得挺旺，回身一泡尿把我给浇灭了；　　这哪是光线不足呀，你这镜头盖都没打开　　；这哪儿是现场直播呀。这就是现场直憋啊！　　“就美国人牛成啥样了，这不今年也上咱这借钱来了嘛！扯啥玩意儿！”；“刚要有个家，就叫你给整个无家可归呀！”；　　“你好比当年的三毛，哪吒，金刚葫芦娃??”；“怎么全是小孩呀？”“大人谁能干出这事来？”；　　“在村里给寡妇挑水，在外头给寡妇捐钱，这辈子就跟寡妇有缘！” ■2010年《快乐大本营》　　经典台词：“我没有师傅，我的师傅就是生活。” 　　■2011年央视春晚，小品《同桌的你》（赵本山、王小利、李琳、小沈阳），荣获一等奖早期小品　　经典台词：“此处省略一万字！” 　　篇四：小品经典台词　　1．人生在世屈指算，最多三万六千天；　　家有房屋千万所，睡觉就需三尺宽；　　总结起来四句话：　　说人好比盆中鲜花；生活就是一团乱麻；　　房子修的再好那也是个临时住所；　　那个小盒才是你永久的家！　　2．由于你没有坚持柱拐,导至了病毒迅速的往上涨,两条腿有两条大筋,好比是两条高速公路,病毒以每小时180公里的速度速速往上转移,你完了,无情的病魔正在吞噬着你的健康细胞,一个崭新的植物人即将诞生。 ??? 　　3．白云,黑土向你道歉,请你睁开眼看我多可怜,今天的你我还能否重复昨天的故事,我的这张旧船票还能否登上你的破船!! 　　4．听说他不当厨师改防忽悠热线了,竟敢扬言不再上当受骗了,残酷的现实已直逼我心里防线了,今年我要不卖他点啥,承诺三年的话题我就没法跟观众兑现了~~~~~~~!! 　　5．别着急,先拨个骚扰电话~!~! 　　6．你打我两下,你下不去手~!~你骂我两句~你张不开嘴!~!~ 　　7．九八九八不得了,粮食大丰收,洪水被赶跑,百姓安居乐业,齐夸党地领导,国外比较乱套,成天勾心斗角,昨天内阁下台,今天首相被炒,闹玩金融危机,又要谈和领导,综观世界风云,这边风景更好!多谢!...... ? 　　8．那次卖拐把他忽悠瘸了，那次卖车把他忽悠捏了，今天在十分钟之内我要不把他摆平，我就没法跟你们俩当教师爷了！　　9．没有劳动人民,你吃啥穿啥没有老动人民你还臭美啥劳动人民是最伟大的! 　　10．距离拉开了，美没了！吃饭也不喊了，打电话---哈喽啊！饭已OK了，下来眯西吧！　　11．今早我一开圈门，老母猪以每秒八十脉地速度向前疯跑，咣当撞树上--死了，为什么？　　12．你让瞎子去南极，他根本找不着北；你让脑血栓去下叉，他根本勾不着腿；你让大马猴穿旗袍，它根本看不出美；你让潘长江去吻赵海霞，他根本够不着嘴。 ?? 　　13．被咱说过的人都不咋地，赵忠祥的《动物世界》也不让播了，倪萍不做主持人还改道了，崔永元也睡不着觉了。　　14．既然大侄儿从乡长变成三胖子,咱就不能再给一棒子.这时候的人是最需要理解,需要安慰. 　　15．耗子给猫当伴娘,你挣钱不要命了. 　　16．改革春风吹满地,中国人民真争气,齐心合力跨世纪,一场大水没咋地. 　　17．我下一步准备去旅旅游,找个比较大的城市,去趟铁岭. 　　18．还有一样家用电器---手电筒　　19．犯了改,改了犯.犯了在改,改完还犯,千锤百炼. 　　20．她比你还难看,她呀没你难看,你呀比她难看. 　　21．我叫不紧张　　22．上顿陪、下顿陪，终于陪出胃下垂/先用盅、再用杯，用完小嘴对瓶吹。　　23．别说你开车不合格，你长得都违章了。　　24．正愁没人教，天上掉下粘豆包/猫走不走直线，完全取决于耗子。　　25．下来了，因为啥呀，腐败啊！/耗子给猫当三陪——赚钱不要命　　26．谁说我的脸长得像鞋拔子，这是典型的猪腰子脸/秋波，就是秋天的菠菜已OK，下来咪西　　27．小样儿，脱了马甲，我照样认识你/我求了一辈子幸福，到老了，明白了，幸福是什么？答，幸福就是遭罪/走了，伤自尊了，太伤自尊了　　28．无情的病魔正在吞噬着你的大脑健康细胞，一个崭新的植物人即将诞生/你别整那个事儿，就咱这个智商抠出来上秤约，比你多二斤　　29．这外国啤酒劲真大啊/床前明月光，玻璃爱上霜。要是不勤擦，只好自己脏　　30．这造型挺别致啊，这是非常六加七啊/猪也是这么想的　　31．我能把正的忽悠斜了，能把蔫的忽悠嗫了，能把尖人忽悠孽了，能把小两口过的挺好，我给他忽悠分别了，今天卖拐，一双好腿我能给他忽悠瘸了！　　32．吵吵，吵吵，吵吵什么完应啊？我正在隔壁那屋吃饭呢，就听这屋叽个浪，叽个浪，吵吵把火的，因为啥又干仗啊？　　33． 180万那不是小数字！在全村、全乡、乃至全县咱也算老大了。看那隔壁那个小老三，这家伙一年扣个大棚，整了一两万块钱，瞅把他嘚擞地，闺女送外语学院去了，上次回来，我好心好意跟他说句话，我说你闺女回来啦，他还跟我那家伙不说人话，“鼓逗猫呢，鼓逗猫呢，鼓逗猫呢！”这回咱看着他我就告诉我倒腾狗呢！　　34．把村委会毁掉，盖起二层小楼，周围修起一丈两尺高的围墙，围墙上边拉上铁丝电网。四角修四个炮楼，用民兵端着扎枪昼夜把守。整两扇大铁门把门一锁，门的后边蹲两只大狼狗。定做一个八斤半的锁头把门砸死。谁也别想进，你也别想出。”“这有点象监狱是噢？”“闹！” 　　35．结果我这一上楼，距离拉开了，美没了！天天吃饭啥的也不正经叫我了，打电话，还说外语，“Hello哇，饭已OK了，下来眯稀吧！” 　　36．睡的腰生疼，吃的直反胃，脑袋直迷糊，瞅啥啥不对。追求了一辈子幸福，追到手明白了，幸福是什么，答：幸福就是遭罪！　　37． “我记着我给你送过笔，送过桌，还给你家送一口大黑锅，我啥时给你送秋波了？秋波是啥完应？”“秋波是青年男女——”“秋波是啥完应你咋都不懂呢，这么没文化呢。秋波就是秋天的菠菜” 　　38．南来的北往的注意了噢！注意自己的腿噢！看看有没有毛病噢！没病走两步噢！走出病来我把拐卖给你噢！拐了！拐了！　　39．扯蛋扯蛋就是从这来的啊！　　40．赵本山：我好心好意跟他打个招呼，他跟我整了句：鼓捣猫捏~ 高秀敏：他再敢抱猫出来得瑟，咱就放狗掐他！　　41．要想生活过得去，不怕身上背点绿。横批：忍者神龟　　篇五：赵本山历年小品经典台词　　2008年2月6日除夕之夜，中国喜剧巨星赵本山、宋丹丹在中央电视台2008年春节联欢晚会上为全球华人上演了奥运题材的小品《火炬手》，节目以幽默诙谐的话语，描绘出北京奥运会在中国普通民众心目中的重要位置。中新社发杨可佳摄　　-1990年《相亲》　　精彩台词：就兴你们年轻人连蹦带跳，又搂又抱，我们老年人就只能干靠/搞过对象的人都知道，一般情况下，说出傻样这个词，那就百分之八十了　　-1992年《我想有个家》　　精彩台词：我叫不紧张　　-1995年《牛大叔提干》　　精彩台词：上顿陪、下顿陪，终于陪出胃下垂/先用盅、再用杯，用完小嘴对瓶吹。　　精彩故事：扯蛋　　-1996年《三鞭子》　　精彩台词：别说你开车不合格，你长得都违章了。　　-1997年《红高梁模特队》　　精彩台词：正愁没人教，天上掉下粘豆包/猫走不走直线，完全取决于耗子。　　-1998年《拜年》　　精彩台词：下来了，因为啥呀，腐败啊！/耗子给猫当三陪——赚钱不要命　　-1999年《昨天、今天、明天》　　精彩台词：谁说我的脸长得像鞋拔子，这是典型的猪腰子脸/秋波，就是秋天的菠菜/饭已OK，下来咪西　　-2000年《钟点工》　　精彩台词：小样儿，脱了马甲，我照样认识你/我求了一辈子幸福，到老了，明白了，幸福是什么？答，幸福就是遭罪/走了，伤自尊了，太伤自尊了　　-2001年《卖拐》　　精彩台词：脑袋大，脖子粗，不是大款就是伙夫/信不？不信！走两步/生活在一起的两口子，怎么差距就那么大呢？/缘分啊缘分 -2002年《卖车》　　精彩台词：无情的病魔正在吞噬着你的大脑健康细胞，一个崭新的植物人即将诞生/你别整那个事儿，就咱这个智商抠出来上秤约，比你多二斤　　-2003年《心病》　　精彩台词：心拔凉拔凉地　　-2004年《送水工》　　其他精彩台词　　这外国啤酒劲真大啊/床前明月光，玻璃爱上霜。要是不勤擦，只好自己脏　　人生在世屈指算，最多三万六千天；家有房屋千万所，睡觉就需三尺宽；　　说人好比盆中鲜花；生活就是一团乱麻! 　　房子修的再好那也是个临时住所!那个小盒才是你永久的家！没事走两步! 　　猪年流行祝有才：你太有才了！　　秋波，就是秋天的菠菜　　小样你穿个马甲我就不认识你了啊？　　我先来两个~~ 　　猪撞树上了~~你撞猪上了吧~~追尾了吧~~~ 　　猪也是这么想地~~~~~~如果选猪呢~~那就是驴也是这么想地~~~~ 　　我说你这人不讲究啊~ 　　你不按套路出牌啊~~~猜急转弯你倒是按3哪~！天啊，地啊哪位天使姐姐帮我的呀!~ 　　非常6+7呀~ 　　操碎了信，磨破了嘴，身板差点没累毁~~还给寡妇挑过水~~ 拐一年摇一年缘分那~ 　　吃一堑长一智谢谢阿~ 　　横批：自学成才~ 　　距离拉开了，美没了！吃饭也不喊了，打电话---哈喽啊！饭已OK了，下来眯西吧　　那次卖拐把他忽悠瘸了，那次卖车把他忽悠捏了，今天在十分钟之内我要不把他摆平，我就没法跟你们俩当教师爷了！　　没有劳动人民，你吃啥穿啥没有老动人民你还臭美啥劳动人民是最伟大的! 　　距离拉开了，美没了！吃饭也不喊了，打电话---哈喽啊！饭已OK了，下来眯西吧！　　今早我一开圈门，老母猪以每秒八十迈的速度向前疯跑，咣当撞树上--死了，为什么？　　别紧张，拿我脑门儿当镜头。　　别说你开车不合格，你长得都违章了。　　猫走不走直线，完全取决于耗子。　　你穿个马甲我就不认识你拉哈哈　　脑袋大脖子粗，不是大款就是伙夫　　你让瞎子去南极，他根本找不着北；你让脑血栓去下叉，他根本勾不着腿；你让大马猴穿旗袍，它根本看不出美；你让潘长江去吻郑海霞，他根本够不着嘴。 ;

相声搞笑台词

　　导语：读一些相声搞笑台词，可以带来无限欢乐。下面是我整理的相声搞笑台词，供各位参阅，希望为大家带来帮助。　　相声搞笑台词1：《吹牛新说》　　表演者刘** 曹** 　　上场　　A：谢谢，谢谢啊，你看我这一上台，都给我鼓掌，谢谢各位啊　　B：唉唉唉，什么就给你鼓掌啊，咱两一块上的台啊，这是给咱们俩鼓掌呢　　A：是吗？哦，你也跟着上来了　　B：瞧你说的，我不上来，就你一人，能行吗？　　A：哦，对对对，我旁边就得站一陪衬，这才能显得我水平高啊　　B：什么叫陪衬啊，我这叫配合你，咱们两个是搭档　　A：行行，对，你是那什么东西来着　　B：去去去，我才不是东西呢，哦，不对，我是东西，，，我去你的　　A：哦，对，你不是东西，我是说啊，你叫什么名字？　　B：去，我叫曹**，来自*** 　　A：好，同志们，我来给大家介绍一下：这位是我今天的搭档曹**先生，欢迎你（和曹握手）　　B：不客气，你怎么不介绍一下你自己啊　　A：我这不好意思说　　B：有什么不好意思的啊，来吧　　A：好吧，实不相瞒，我就是传说中：玉树临风，高大威猛，人见人爱，车见车载,美貌与智慧并存，英雄与狭义的化身，国内相声界传奇人物，刘**，谢谢　　B：真能吹啊你，就你？这长相，朋友们，我给你们说个秘密，昨天呀我梦到上帝了，上帝说我可以满足你一个愿望，你随便说吧，然后我说，我想把世界上所有的沙漠变成绿洲，上帝摇摇头说，这太难了，要不你换一个吧，我说那行，你就把我的搭档刘**变的帅点吧，上帝皱了皱眉头说，我还是看看你第一个愿望吧　　A：去你的，我长的有那么寒骖吗　　B：开个玩笑，不过你这吹牛的功夫的确可以　　A：呵，说真的，其实今天是我取得80公斤级吹牛大赛冠军之后的第一次亮相　　B：等会，这吹牛还有大赛，还分级别？　　A：这你就不懂了吧，吹牛不光有比赛，还有职称评审和等级考核呢。知道我前几天干吗去了吗？　　B：不知道　　A：我去了仁川，我去找了亚运会组委会，我要求把吹牛项目增设到下一届亚运会比赛项目中　　B：结果呢？　　A：他们一脚把我踹出来了　　B：该！你这脸皮可真厚啊　　A：哼，不是给你吹啊，咱这脸皮，那是城墙一拐弯、地球一转圈　　B：这还吹呢，要不这样，今天同着在座的各位父老乡亲、老少爷们，你教教我？咱们两来个比赛，怎么样？　　A：你？行吗？　　B：试试呗　　A：就不知道观众朋友们愿不愿听（停顿），好大家伙愿听，那咱这就开吹！　　B：开吹！　　A：咱们先来自吹　　B：什么叫自吹　　A：就是使劲的夸你自己　　B：行，你怎么吹，我就怎么吹　　A：我啊，最能吃　　B：那也没我能吃　　A：行啊，小子，这就来了　　B：来吧　　A：我前天早上一顿吃了八个馒头，六个包子，喝了四碗稀饭，结果两小时不到又饿了　　B：我前天晚上去吃火锅，赶了一头牛、两头羊去的，结果愣没够我一个人吃的　　A：小子，你够狠　　B：不就吹吗　　A：我吃的饭贵啊，前几天在酒店，我一人吃了二十多只河豚，六千多块　　B：我吃的饭也贵啊，前几天我去外地，也吃了只河豚，结果是带毒的，抢救了三天才过来，花了我一万多块　　A：没事吧你　　B：没事，我现在已经是百毒不侵了　　A：我这人能喝酒　　B：我这人酒量大　　A：就前天晚上，我一人喝了两件老白干，然后自己开着车跑到窑场洗了一夜澡，昨天早上才回来，唉哟，那个舒服啊　　B：你这是酒后开车啊，你以为你爸是李刚啊　　A：没事，我和一大明星关系好的很，有事可以找她　　B：谁啊？　　A：凤姐！　　B：嗨！我这两天就不太舒服，本来前天我去了酒厂，睡到了他们酒池里面，边喝边睡，结果半夜不到酒池里的酒全被我喝光了，真不过瘾。各位，谁带酒了吗，我再喝点　　A：行了，注意可别引起地域纠纷啊　　B：接着来吧　　A：我昨天晚上发烧了，　　B：洗澡洗的吧　　A：去，那个烧的厉害啊，整间屋子烧的热气腾腾，后来实在热的不行，我到院子跑了一圈，就听有人喊，唉哟，这冬天怎么说过去这过去了，夏天来的也太快了　　B：我昨天晚上也发烧了，烧的那个厉害啊，最后我老婆在在肚皮上面炒了菜，在后背上做了饭，最后在屁股上煎了两个荷包蛋　　A：你吃了吗　　B：没吃，最后送你家去了　　A：去你的，接下来咱们得换个法，咱们反过来吹　　B：怎么反过来吹啊　　A：就是用别人的口来夸自己　　B：行啊，你先来吧　　A：对了，你见刘**了吗，刘**呢，刘**今天怎么没来啊　　B：嗨？那你是谁啊？　　A：我，我你不认识啦，我是小小的曹**啊　　B：你是曹**，那我是谁啊　　A：你，唉哟，你不就是鼎鼎大名的刘**刘先生吗，唉哟，幸会幸会　　B：呵呵，来了。不行不行，我哪有你曹**的名气大啊。　　A：客气客气，你刘**在项城市那可是妇孺皆知，家喻户晓啊　　B：哪里哪里，你曹**在周口地区那可是中老年妇女的偶像啊　　A：我再好也没你好，你刘**人品端正、风格高尚、相貌堂堂、一表人才　　B：我再好也没你好，你曹**英俊潇洒、风流倜傥、人见人爱、花见花开　　A：你的相声说的那真是国际水平，听说连央视都请你好几回了　　B：你的相声说的那真是风格独特，听说连幼儿园入园都要求得会你的相声　　A：我不行，我曹**那真是水平一洼又一洼，洼洼地里没庄稼啊　　B：我不行，我刘**那真是这山望着那山高，再高也没有曹**高　　A：呵呵，我老婆太厉害，我领着老婆上街，我在前，她在后，人家都说：豺狼女貌，狐假虎威　　B：呵呵，我长的太老，我领着老婆上街，我在前，她在后，人家都说：铁童玉女，董卓貂蝉　　A：我曹**从小就偷看人洗澡　　B：我刘**三岁就会耍流氓　　A：我曹**吃饭从来没给过人家钱，　　B：我刘**都是从要饭的手里抢馒头，临了还得拿走两钢甭　　A：得，我算是看出来了，我们俩站一块，那真是：“十个鸡蛋孵小鸡，只孵出来八只” 　　B：怎么回事　　A：两坏蛋　　B：嗨，你才坏蛋呢　　A：好，同志们，朋友们，现在进入比赛最激烈的.阶段：自由吹　　B：自由吹怎么吹　　A：随便吹!我这个人本领大，天大地大都不怕，鳄鱼池里洗过澡，老虎嘴里拔过牙。　　B：我这个人本领强，各行各业都在行，狼群里边睡过觉，十八层楼我敢往下跳　　A：没摔死啊　　B：往十七层跳的，呵呵　　A：我这个人理想远，多大工程咱都敢，我准备给地球刷红漆，宇宙装空调；　　B：我这个人抱负高，啥活咱都敢去招，我准备让飞机挂倒档，蚊子带口罩　　A：我这个人不要脸，叫说啥话咱都敢，再苦再累也不怕，只要领导把饭管　　B：我这个人脸不要，就为大家笑一笑，不管你笑不笑，领导都得发钞票　　A：对，咱这一场多钱来着　　B：行了吧你　　相声搞笑台词2：《说英语》　　甲：今天，我给大家说段相声！哦，这位奶奶问我怎么一个人说？当然两个人了，不过，我那搭档，从来就没准时过……您瞧，咱们说好9点钟演出的，这都8点60了还没见个鬼影。　　乙：说什么那？　　甲：呦，您……您这是怎么了？　　乙：别提了，都是那破英语给闹的！　　甲：怎么了？都怎么了？快说来听听！　　乙：唉，我们班老师说了！中国加入WTO了，北京申奥成功了，如东洋口港也动工了，咱们阳光英语的学生不学英语就不能上初中了。　　甲：也，挺顺那！学英语好事情那！　　乙：是好事情呀！就是我这人——背！　　甲：怎么个背了？　　乙：倒霉事全让我给碰上了！　　甲：哦，那说给大伙听听！　　乙：你这人什么意思？　　甲：怎么了？　　乙：我倒霉都成这样了，你还让我说出来，不存心出我洋相吗？　　甲：您误会了，我绝对不是那意思！　　乙：那你什么意思？　　甲：我问您那！　　乙：说！　　甲：你这些倒霉事情都是您亲自倒霉的？　　乙：废话！还有别人代替倒霉这说？　　甲：让您再把这些倒霉事碰上一遍行不？　　乙：你存心损我那！　　甲：那您希望我们这些观众朋友都象你一样倒霉吗！　　乙：不愿意！　　甲：为什么？　　乙：要都象这样，谁还能腾出手来给我鼓掌！　　甲：那您今天讲出来不就结了！　　乙：行，我……咳，给这小子绕进去了！　　甲：呵呵！　　乙：今天我就豁出这个老脸不要了，给大伙说说！　　甲：好！大伙给鼓鼓掌掌！　　乙：话说，这英语上课第一天！　　甲：怎么了？　　乙：我哥和妹就死了！　　甲：啊！您别吓唬人那！　　乙：谁吓唬您了！我们老师说的，这白纸黑字的得给我爸爸看看！　　甲：哦，那您说说是怎么回事！　　乙：这第一课有这么两句对话！　　Good morning boys and girls! 　　Good morning!Miss Li! 　　甲：是这两句，意思是早上好，孩子们！早上好，李小姐！　　乙：girls和miss这两个单词我怎么也记不住发音！　　甲：记不住就要反复练！　　乙：我想了一个法子！　　甲：什么法子！　　乙：给英语单词加上汉字翻译！　　甲：这不行。　　乙：这有什么不行的？　　甲：这不利于你以后英语的学习！　　乙：我才不管这么多那，这么一翻译，我全记住了！　　甲：哦，你都怎么翻译的。　　乙：girls我给翻译成哥死 miss我给翻译成妹死　　甲：感情你哥哥妹妹第一天这么就给你弄死的！　　乙：唉，别提了，这一下课，我拿着我这发明专利满教室吹那！没想到给老师逮着了！　　甲：这回惨了！　　乙：老师一看，脸都气歪了，罚我抄写100遍，抄得我这又白又嫩的小手都快肿得跟猪爪样了的！　　甲：活该！　　乙：我这是吃一亏长一智那！　　甲：哦，不翻译了！　　乙：对，不翻译了，我不翻译在纸上，我翻译在心上！我看我们白……（转过去对甲）白老师今天在这吗？　　甲：不在！　　乙：我看白老师怎么罚我！　　甲：咳，你这人！　　乙：学了还没一星期！全家连我在内都被我翻译得死光！　　甲：啊，都怎么死的！　　乙：唉！爷爷死在Yes上，奶奶死在Nice上，爸爸死在Bus上，妈妈死在Must上，哥哥死在Girls上，姐姐死在Jeeps上，我死在Was上，家里的猫死在 Mouse上，狗死在Goes，最后学了Does就都死了，学了 School全家就死光了。　　甲：我给大伙翻译一下，看看他家里人都怎么死的，您听好了：他爷爷死的是，奶奶死的好，爸爸死在公共汽车上，妈妈死的应当，哥哥死在女孩子上，姐姐死在吉普车上，自己也是该死了，然后家里的猫死在老鼠上，一条狗去了也死了，学了做后都死了，学到学校之后死光了！　　乙：星期五老师让我把英语考试成绩拿回家！　　甲：考了多少分？　　乙：100分！　　甲：哦，考得到是不错！　　乙：是不错，一下子带回去四张试卷，加起来一共100分！　　甲：平均一次25分那！　　乙：我爸爸一看，骂了我半天250！　　甲：是该骂！有你这么学英语的吗！　　乙：爸爸晚上给我加了道菜，鞋底红烧小屁股！我算彻底醒悟了！　　甲：恩，知错就改还是好孩子！　　乙：我就天天学，好好学，使劲学，拼命学…… 　　甲：学得怎么样？　　乙：一张卷子就考了100分！　　甲：不错，进步很大！值得表扬！　　乙：学好了也遭殃了！　　甲：学好了怎么遭殃了？　　乙：你记得我家旁边那邻居家大个子吗？　　甲：记得！就那个说中国话都（学一段结巴）这样的！　　乙：就这个四肢发达，嘴巴结巴的二狗子打我的！。　　甲：他干吗打你了？　　乙：他不是上初一吗？　　甲：对！　　乙：初一不是也有英语吗！　　甲：初一英语那时必修课！　　乙：你想就他那中国话都学不好的档次，英语肯定是一个字。　　甲：什么？　　乙：bad! 　　甲：他英语差碍你了？　　乙：唉，就上个周末！不知道哪个老师，布置了一张全是英文翻译中文的卷子。　　甲：周末布置点作业没什么那！　　乙：他没什么，我有事了！　　甲：怎么了！　　乙：他找我来问问题了！　　甲：那就有什么教什么！　　乙：就他那块头，我这身板！我敢不教他吗。　　甲：那不是很好吗！　　乙：该死就该死在这个出卷子的老师上。　　甲：怎么了。　　乙：那题目条条都是要命的！　　甲：哦怎么个要命法！　　乙：我一个人演不了，要咱们配合一下，我演二狗子，你演我。　　甲：行！　　乙：你正在看电视呢，我拿着卷子近来问你题目，你一边看电视一边回答！　　甲：行！　　乙：小毛驴！　　甲：唉，（这都什么名字，没个好听的）　　乙：我……我问你两……两道题目。这个“i don’t know.“是……是……是……什么意思？　　甲：我不知道　　乙：你别……别看电视了，你怎……怎么会都……都不……不知道！　　甲：不是！就是“我不知道”吗！！　　乙：还嘴……嘴硬！！！！(一个巴掌) 　　那“i know.“是……是什么意思，你……你该……该知道吧。　　甲：是“我知道“ 　　乙：知……知道就……就快说。　　甲：就是“我知道“ 　　乙：找……找……茬呀你？刚才收拾……收拾的轻了是不？　　甲：就是我知道呀！　　乙：知道……知道你还不说！！不懂……不……不要装懂！ (又一顿爆揍) 你……你给我小……小心点，不就英……英语学得好！跟谁……谁摆谱，再问你最……最后一个，说……说不出来我……我收拾你，“i know but i don’t want to tell you.“是什么意思？　　甲：我知道，但是我就不想告诉你！　　乙：我一听这题目，我敢翻译吗？我拿起枕头往头上爆砸三十几下，用头撞墙四十多下，双手轮番抽自己嘴巴五十多下，我问他，我不会，这下你满意吧？　　甲：满意了不？　　乙：总算走了，不过一会儿就来问我了, 　　“i hear nothing,reapt. 是what意思啊“ 　　甲:“我没听清,再说一次“ 　　乙:i hear nothing,reapt“ 　　甲：我没听清,再说一次“ 　　乙：我这是话音刚落，就被爆扁。　　最后问了一句：look up in the dictionary是什么意思！　　甲：“查字典” 　　乙：我刚说出口，拳头！那么大的拳头嗖的就飞过来。　　甲：那你！　　乙：我连忙改口：邻居是最好的朋友！　　甲：你怎么瞎说！　　乙：我敢说实话吗！再说实话我不得一命呜呼那！　　甲：唉，看来你是够倒霉的，我象你表示哀悼！　　乙：行了，这也不早了，我还得赶着去医院换药！　　甲：行，那你走好！　　乙：good bye 您那！　　甲：什么？　　乙：狗他大伯你那！　　甲：他又给翻译上了！

搞笑相声台词

　　导语：相声是一种民间说唱曲艺。它以说，学，逗，唱为形式，突出其特点。著那么关于“搞笑相声台词”有哪些呢？一起来看看吧！

　　A：俗话说的好啊，男怕选错行，女怕嫁错郎。

　　B：是啊，职业对人来说太重要了。

　　A：你往这里一站，我就知道你是干什么的了。

　　B：我是干什么的？

　　A：说相声的。

　　B：废话，卖西瓜的在街口戳着呢。

　　A：选错行了吧。

　　B：啥意思？

　　A：要挣大钱，就要干大买卖。没听说过吗，大老板看见路上一万美元都不弯腰去捡。

　　B：为什么？

　　A：他一弯腰的时间就能挣一万美元。

　　B：夸张了吧。

　　A：他一弯腰捡起来了……一万美元。哪像你：各位老少爷们，在下给大家说段相声，说不好大家多多包涵。说的好呢，大家叫个好。{摘下帽子} 有钱的帮个钱场，没钱的帮个人场，在下给各位作揖了。扑……一毛。当啷……带响声，至少两毛。这位小兄弟大气啊，五十的吧？恩……公园门票，用过的！

　　B：那是很久以前的事了。

　　A：改行吧。干大买卖，挣大钱。有了钱，上电视，记者采访，网上有你照片，找你就搜狗，一搜就找到你了。

　　B：找我老婆就搜狐。我们俩动物。

　　A：我就改行了。学开车。

　　B：那好。

　　A：后来又不开了。

　　B：为什么？

　　A：我不是好来两口吗。

　　B：醉驾，那是要坐牢的。我忘给大家介绍了。这位平时爱喝酒，一喝就醉，看谁都重影，人送外号“双胞胎”。那天喝酒回家，门口碰上他老婆，他说了句：他小姨也在啊。吓得他老婆找了好几圈。

　　A：第一次开车，打着火，挂上档，一松离合，砰！倒挡！撞一电线杆子。

　　B：嚯！

　　A：换上挡，一松离合，砰！又撞一电线杆子。

　　B：电线杆子注意了，没事别老站路边上，影响交通。

　　A：这交警怎么来得这么快，下车给我一个敬礼，真有礼貌。稍息，不用客气。来就来吧，还来一双胞胎。

　　B：喝高了。就一个人。

　　A：俩！来回晃，还和我玩交叉呢。一个我也打不过你啊。

　　B：先让你测试酒精度。先生，吹。

　　A：不是吹，我天天喝。有钱，贵……贵族。

　　B：还贵族？

　　A：是贵族，扇子一扇，感冒了。咳嗽一声，肋骨折了两根。娇贵着呢。就爱喝两口，越喝越清醒。

　　B：还清醒，再喝就成一群警察了。后来呢？

　　A：七天我就出来了。出来才知道，拘留所里没有酒。

　　B：还喝不？

　　A：喝！可三日无饭，不可一时无酒。出来当天我就去了酒楼，那一通喝啊，去厕所吐了回来再喝。

　　B：直接把酒菜倒厕所里得了，不用受罪。

　　A：那个酒楼也特殊，厕所门槛特高，得爬上去，上去一迈步，我就从二楼下去了。

　　B：那是窗子。

　　A：这世道也是啊，我趴车顶上，一群人围着我看，谁也不帮帮我，就一老太太走过来问：帅哥，偷车啊？人家都是撬车门，你怎么拆车

　　顶啊？

　　B：看来你是不能吃开车这碗饭。

　　A：那我改行干啥呢？

　　B：看你的特长。

　　A：当歌唱家，多来钱啊。

　　B：就你这长相，去幼儿园唱去吧。哪个孩子不吃饭，你往那儿一站，“风姐来了”，吓得那孩子可蹦可蹦把盘子都啃了。

　　A：我不是故意长得丑，我是为了吓唬不吃饭的孩子。

　　B：歌星，你干不了。

　　A：我开医院吧，那能挣大钱。那天我邻居王奶奶的孙子磕掉了一个门牙，她带着孙子去了医院。大夫说：先检查一下吧。内科外科放射科，B超ct脑电图，一路撒着票子，没到口腔科王奶奶领着孙子回去不看了。

　　B：没钱了？

　　A：门牙长出来了。

　　B：那你也不懂医学啊，怎么开医院？

　　A：我招聘啊。先选好门脸，闹市区，十层大楼，内科，外科，妇产科，门诊区，住院区，康复区，足球场，拳击馆，最好能飙车。

　　B：打住。这好像不是医院。

　　A：用这些项目制造伤员，自产自销。选好地界，海发广告，招聘医学界精英。当天就来了一个，30多岁，年富力强。

　　B：干过多少年了？

　　A：十三年。

　　B：都怎么看病？问诊？

　　A：我一般不问。

　　B：好。凭经验就知道啥病。那疼不疼总要问一下吧？

　　A：哈哈……你家的猪会说疼啊？

　　B：兽医！

　　A：也给人看过。那天来一女的，特胖，头……肚子……我问她：几个月了？她说：这么热的天，8月啊。我说：我问你肚子几个月了？她顺手给我一巴掌：我是胖！是怀孕吗？人家还没结婚呢，以后上班带眼珠子来！

　　B：这人不能用。

　　A：下午又来了一个，日本松狮狗的头，这模样，俄罗斯巴黎舞团的超短裙，埃塞俄比亚的黑丝袜，美国电影女鬼的指A，多年没洗都绿了，就俩眼是国产的，一对熊猫眼，晚上卸了状，立马小三圈，小眼睛跟你家耗子差不多。

　　B：我们家没耗子。

　　A：让你老婆生一窝。

　　B：什么话啊！

　　A：开玩笑。{鞠躬}我干过护士。

　　B：怎么不干了？水平高工资少？

　　A：院长说我打针老瞄不准。

　　B：恩？

　　A：医学上叫“斜视”，我斜50公分。

　　B：是不容易瞄准。

　　A：不是哪天吧，来了一个孕妇，老也生不下来，她问我怎么办。我有啥办法，我一个姑娘，我也不会生啊。我就给她打了一针。消好毒，瞄准，打左面，瞄右面，看准了“噗”一针下去那产妇没吱声，他丈夫说话了：哎呦，我的腿啊！你说一个大老爷们喊啥啊？你老婆生孩子你哪疼啊？

　　B：你打他腿上了。

　　A：呕，方向错了，我的眼往右斜。

　　B：差了一米！

　　A：那也不值得喊啊？再给你一针你也生不出来啊。

　　B：院长把你开除了吧？

　　A：倒不是为了打针。

　　B：那为啥？

　　A：哪天一个老大爷眼上长了个疖子，我给了他一支丰乳膏。第二天他就找来了，挺好的一张脸上挂俩西红柿。

　　B：是好看。

　　A：哦，看错放药的格子了，对不起……你得谢谢我。

　　B：谢谢你？

　　A：是啊。在往右格子里是鸡眼膏。

　　B：那能把他眼珠子拔出来。

　　A：这医院是开不成了。

　　B：那再改。

　　A：去干销售。

　　B：卖啥？

　　A：先摆地滩，练练，卖腰带。五块钱一条，便宜了啊，瞧瞧，这真皮，老虎皮的，栓牛都跑不了。看看了啊，买一条回去上吊能挂俩人要是断了，我赔你十条，再不行我们派人帮您，服务到家。

　　B：得得。您这是说啥呢？

　　A：这是推销术，一语惊人。大家一听“那边卖上吊的`腰带了，看看去啊”呼啦人都围上了。咱不图都买去上吊，图个人气。这是方法，人们注意你了，你就把自己推销出去了。没听人说吗“要想推销商品，先要推销自己”。

　　B：卖东西先把自己卖了？

　　A：理解能力真差。那意思是：顾客是上帝，是衣食父母。父母！

　　B：那买你东西你就是人家的儿子？

　　A：得了吧。儿子现在都是老子，老子顶多算个孙子。你有了儿子你就知道了，你就没天没地，没黑没白，没脸没皮，没脏没净，没星期没礼拜，没节假日。

　　B：怎么讲？

　　A：半夜你睡的正香，忽然觉得身下热乎乎的，一摸，尿了。粘乎乎的。

　　B：拉了。

　　A：你把尿布拿去，{手搓}，我拉的你用手这样吗？

　　B：去！

　　A：星期六礼拜天，儿子要骑马去公园。

　　B：你家还养了匹马？

　　A：恩，就是爱喝点酒。

　　B：知道了，骑你去。

　　A：走到半路，脖子上又热乎乎的。也巧，碰上邻居张大妈。

　　B：瞧你，驮个孩子这脖子上出这么多汗。

　　A：天热，大妈。

　　B：腊月啊？

　　A：我水深火热。

　　B：这水都深到脖子了。

　　A：孩子大了要上学，上小学就得盘算给孩子找个重点中学，上中学就得盘算找个重点大学，上大学就得盘算找个好工作……

　　B：有了好工作就得盘算找个好媳妇。

　　A：还没找媳妇就得盘算买上一套房子。你说现在的女孩子是嫁房子还是嫁人呢？

　　B：20多的大姑娘都给80 老头当二奶了，你说嫁的啥？

　　A：买上房子了，30多年的积蓄全砸上了。30年啊，孙子都结婚了，你说这老子是老子还是孙子啊？

　　B：是啊，你这干销售想当儿子可不容易。

　　A：不行咱再说相声去。各位老少爷们，在下给大家说段相声，说得不好大家多多包涵，说得好呢，大家叫个好，有钱的帮个前场，没钱的帮个人场，在下给大家鞠躬了。

　　合：来，鞠躬。

　　考试大全（幽默相声）

　　甲：今天给大家说段相声，主要逗大家开心，笑一笑十年少，多活几百年。

　　乙：是的，大家都很累，一年笑不了几回，也不能老哭，花个小钱到二百五这里来笑笑也算享受。

　　甲：我没上学你就叫我二百五，研究生的你叫他一百二？

　　乙：研究生的是二百一，比你还差四十。

　　甲：这小子减法都不会。他妈是，

　　乙：我妈怎么了？

　　甲：鳖找蛤蟆当老公，一代不如一代精。

　　乙：别拿俺娘不当娘！

　　甲：这就是为了逗的大家开心，说相声的连娘都搭上了。

　　乙：挣了钱回家给我老娘买双袜子，孝敬孝敬她。八十了！

　　甲：养了这么个不争气的蛤蟆！

　　乙：大家终于笑了！嗨！

　　甲：笑了就好，我们俩总算没白活。

　　乙：说正经的吧！

　　甲：相声正经了死板，难上春晚；相声停经了死亡，上不了天堂。

　　乙：相声更年期了怎么办？

　　甲：倒地方，换二奶。

　　乙：你这个混蛋！

　　甲：今天和大家没什么新鲜的东西说，我想问问和我混饭吃的这小子几年纪毕业？这小子和我说他是伟哥，海外来的。

　　乙：是海龟。

　　甲：错！

　　乙：我什么也错？

　　甲：海龟是在外是龟上来还是龟叫海龟，在外是龟回来脱了马甲的就不是龟了。

　　乙：是伟哥？

　　甲：伟哥在美国是治疗心脏的上了东半球就转行了，壮阳！

　　乙：师傅有学问！

　　甲：你连伟哥都不是，吃上你阴盛。

　　乙：我是假货加水货-——劣质哇哈哈。

　　甲：我考考你。

　　乙：名牌货不怕考。二百五来吧！

　　甲：海龟是怎么来的？

　　乙：从海里爬上来的。

　　甲：放屁。

　　乙：怎么了？

　　甲：不在海里的叫王八！

　　乙：再说。

　　甲：教授是怎么来的？

　　乙：教海龟的。

　　甲：放屁！短命的叫教师，不死的教授。

　　乙：我这学白上了。

　　甲：你觉得你学的经济你就有钱？

　　乙：我是一搏学的进化二搏学的退化三搏学的衰退。

　　甲：什么？

　　乙：衰退经济学。

　　甲：来说相声干嘛？

　　乙：小公务员我不干。

　　甲：让政府知道了砸死你！这小子混不进去了。

　　乙：我是经济学家，就是加法不会算。

　　甲：民国时期有个经济学家到火烧铺应聘你知道吗？打火烧的老板问他：怎么就赚大钱。他说：生产费用减去生产成本就是剩余价值。老板说他放屁：肉火烧里少加肉不就完了！

　　乙：我有输了。

　　甲：我们你先进教授怎么来的？

　　乙：加班加点的干，就评上了。

　　甲：零分！俗话说：忠心耿耿饿死朝（傻）种，脚踏实地不如狗屁！

　　乙：我怎么一步也跟不上呢！先进教授怎么来的？

　　甲：刨妇产！傻蛋！

　　乙：我又没想到妇科。

　　甲：是这样来的——

　　乙：快说说。

　　甲：网上的。说一个园林系教授亲自下试验田指导，亲自用指头拨拉牛粪再用嘴舔舔指头，年年被评上先进教授。他老婆知道了他的先进事迹后骂他。他说：我是用食指戳的牛粪，用中指放到嘴里的。

　　乙：我算败了！

　　甲：我再考你。

　　乙：说吧老师。

　　甲：我问你，钢铁是怎样炼成的？

　　乙：钢铁是用炼钢炉炼成的。

　　甲：错。钢铁是在战争年代炼成的！

　　乙：我觉的有点乱？

　　甲：不乱，乱了敌人乱不了革命者。

　　乙：我明白了，你继续考。

　　甲：我问你，什么叫婚姻？

　　乙：离婚以前叫婚姻。（小声说：我也变着说）

　　甲：严重不对。叫套牢！

　　乙：老师就是老师。

　　甲：你盼我短命是吧？我是教授。

　　乙：我是一步错过百步崴。大家看我想很傻吧？

　　甲：大家的眼光是不亮的，这是克林顿说的。

　　乙：再试试？

　　甲：我问你，爱情是什么？

　　乙：爱情就是坟墓。

　　甲：这小子叫我考傻了。胡说八道了！爱情进入坟墓才是坟墓，不对，我也傻了。

　　乙：老师，爱情进入婚姻才是坟墓啊！

　　甲：你觉你认识托尔斯泰就说对了？错！

　　乙：我错！错错错！

　　甲：你知道前苏联有两个托尔斯泰。你知道哪个是假的？

　　乙：教授，我知道加了瘦肉精的是假的。

　　甲：错上加错。

　　乙：还是错？那个叫前苏联药品食品监督检验局查到得是假的。

　　甲：错昏了！

　　乙：那个托尔斯泰他爹生的那个是真的。

　　甲：列夫托尔斯泰是真的！那个阿托尔斯泰是假的。这小子，你娘怎么养你来的！谁生的你你都忘了？

　　乙：忘了。

　　甲：错！这应该知道。

　　乙：这真的忘了。

　　甲：忘了不是错，错的是出生的时候你没睁开眼看看。

　　乙：教授，你说的也错了。

　　甲：怎么了？

　　乙：我出生的时候我睁着眼，我娘一看我这样就给我捂上了。

　　甲：这不是你的错！

　　乙：我终于对了。

　　甲：你可以上班了。

　　乙：到哪了去？

　　甲：从哪里留的学到哪里去。

　　乙：再回美国了。

　　甲乙：鞠躬。

范伟小品经典台词语录40

1、人跟人的差距咋就这么大呢！ 2、大哥，你要砸就砸我吧！ 3、这是病人与病人之间在探讨病情，你瞎掺和啥呀你！ 4、大哥，我真抽了！ 5、拐一年卖一年，缘分啊！吃一堑长一智，谢谢啊！横批是：自学成才！ 6、你这人怎么不按套路出牌？ 7、忽海无涯，回头是岸。 8、小样我整不死你！ 9、一般人我不告诉他。 10、忽悠，接着忽悠！ 11、苍天啊！大地啊！哪位天使大姐给我出的这口气啊！ 12、IC、Ip、IQ卡，统统告诉我密码！ 13、等……等会儿……我……我要劫个色。 14、你也不理我，我成狗不理了。 15、啥也不说了，全在酒里边了。 16、唉，就……就你觉得这个事儿有……有意思吗？ 17、弃勺从教。 18、戴功立罪。 19、这个人站的高度不同，看问题的角度就是不一样！ 20、愚昧，太愚昧，你老愚昧了！知道不？ 21、智商是什么东西，给……给我拿来！ 22、婚姻是人的第二次投胎，你老舅我就没投好！ 23、一生就看一个女人是不科学的，容易看出病来。 24、有钱男子汉，没钱汉子难啊！ 25、这孩子太有心眼了，赶……赶紧打个倒骑驴。这孩子哪能干这小本生意，人家得干大生意！ 26、好歹我也是个戴眼镜的，怎么能干这事呢？ 27、得不到女同志的青睐，得到了都是伤害。 28、我吃胡萝卜素，这老有营养了！刚才我不是没看见苹果吗？ 29、这活挺霸道的啊？ 30、论成败，人生豪迈，大……大不了……重头再……再来…… 31、要想生活过得去，不怕身上背点绿。横批：忍者神龟！ 32、是你爸大还是城市大啊？ 33、钱是王八蛋，没了再去赚！ 34、你们敬我一尺，我敬你们一丈，尊重他人人格，树立模范形象！ 35、高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。 36、上顿陪，下顿陪，终于陪出胃下垂…… 37、走自己的路，让前妻后悔去吧！ 38、咋地？我……我就是……开元市维……维多利亚娱乐……广场总经理的保镖！ 39、床前明月光，粒粒皆辛苦；举头望明月，更上一层楼。 40、幸福就是：我饿了，看见别人手里拿个肉包子，他就比我幸福；我冷了，看见别人穿了一件厚棉袄，他就比我幸福；我想上茅房，就一个坑，你蹲那儿了，你就比我幸福。本文由《》负责整理首发赵本山经典小品台词语录赵本山经典小品台词语录集锦 1、干掉熊猫，我就是国宝！ 2、同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀！ 3、别和我谈理想，戒了！ 4、我爸说过的最让我感动的一句话：“孩子，好好学习吧，爸以前玩麻将都玩儿10块的，现在为了供你念书，改玩儿1块的了。" 5、跌倒了，爬起来再哭。 6、2008太不正常了，一切都不正常！在这个关键时刻，中国男足挺身而出，向全世界证明：中国男足还是正常的！ 7、低调！才是最牛B的炫耀！！ 8、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。 9、不吃饱哪有力气减肥啊？ 10、“恋"是个很强悍的字。它的上半部取自“变态"的“变"，下半部取自“变态"的“态"。 11、真不好意思，让您贱笑了。 12、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，有时候是鸟人。 13、我能抵抗一切，除了诱惑... ... 14、如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔，充实！ 15、老子不但有车，还是自行的... ... 16、就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。 17、点的是烟、抽的却是寂寞... ... 18、铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。 19、不是你不笑，一笑粉就掉！ 20、今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了！ 21、人又不聪明，还学别人秃顶。 22、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年！ 23、绑不住我的心就不要说我花心！ 24、等余震的心情，就像初恋的少女等情人，既怕他不来，又怕他乱来。 25、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！ 26、你永远看不到我最寂寞的时候，因为在看不到你的时候就是我最寂寞的时候！ 27、活着的时候开心点，因为我们要死很久。 28、石头记告诉我们：凡是真心爱的最后都散了，凡是混搭的最后都团圆了。 29、请你以后不要在我面前说英文了，OK？ 30、爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来！ 31、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。 32、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面... ... 33、没什么事不要找我，有事更不用找我！ 34、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。 35、就算是believe中间也藏了一个lie！ 36、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。 37、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊？ 38、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！ 39、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？ 40、自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。 41、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的？！ 42、你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪！ 43、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！ 44、初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。 45、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。 46、师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远... ... 47、诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验？ 48、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。 49、珍惜生活——上帝还让你活着，就肯定有他的安排。黄宏小品经典台词名句语录大全黄宏小品经典台词名句语录大全 1、过去叫老妈，现在叫妈咪、过去叫老爹，现在叫爹地、过去叫损招，现在叫创意。 2、我眼睛带钩，你眼睛带电，打过鱼的都知道，不怕下钩就怕放电，下钩一钩上来一条，放电一放电死一片。 3、离婚不算丢人，精神不会沉沦，一切即将过去，神马都是浮云。 4、当干部首先要一身正气，对待下面要和气，往上升不能傲气，往下降不能丧气。 5、咱俩往这一站，你这样的一看就是外面有人的，我这样的一看就是外面有债的。 6、听媳妇的话要有原则，不能什么话都听啊。坏媳妇就是身边的炸弹，好媳妇才是身边的碉堡。 7、在某种程度上来讲，女秘书能当董事长的家！ 8、就我老婆这形象对家庭，对社会都有很大贡献的。自从挂上她这照片，我们小区就没招过贼，家里就没闹过耗子。耗子一看这小眼，认亲那。在我们家甭管是龙年还是虎年，只要挂上她，过的永远都是鼠年。 9、当干部首先要一身正气，对待下面要和气，往上升不能傲气，往下降不能丧气。 10、人呐，有时候就跟这车带似的，气太足了，撒撒气。气不足了，打打气，这样才能有个好心气儿! 11、买个新车刚上道让人追尾了;投资股票一分没挣全毁了;要洗澡打好肥皂停水了;想接吻假牙刮人家嘴了。 12、咱俩往这一站，你这样的一看就是外面有人的，我这样的一看就是外面有债的。 13、你真是德国汽车笨死（奔驰），移动电话你得移动着接啊！ 14、没用，没用！你没听人说吗，台下苦练十年功，不如歌星三分钟，出场费三十万！ 15、现在动物比人经贵。我们邻居家养了个小狗，前几天穿个红裤衩。我问那啥意思，他说今年是它本命年！ 16、你叫了半夜，狗叫了一宿，今天早晨你醒了，狗全睡了。 17、你真是德国汽车笨死（奔驰），移动电话你得移动着接啊！ 18、我说你知道我是干啥的你就让我放松啊、每天我方向盘一把、安全带一绷、只要一放松，肯定闯红灯、警察一敬礼我挣多少钱都得交公、我还放松我还。 19、我多聪明啊，立即跟我媳妇策划了一个假离婚。舍不得血本，争不过老王，舍不得媳妇，换不到房。 20、黄昏恋，恋夕阳，老年恋爱更疯狂。年轻人谈恋爱太磨叽，我们老年人直截了当，更高、更快、更强。 21、我多聪明啊，立即跟我媳妇策划了一个假离婚。舍不得血本，争不过老王，舍不得媳妇，换不到房。 22、黄昏恋，恋夕阳，老年恋爱更疯狂。年轻人谈恋爱太磨叽，我们老年人直截了当，更高、更快、更强。 23、啥婚你就得咬啥啊，试婚咬柿子，闪婚咬雷，隐婚咬牙，离婚咬梨。 24、你终于在朋友面前，让我抬起头来了。过去上街不拉你手吧，伤你自尊，拉着你的手吧，伤我自尊。每次跟你上街，朋友都说呀，说你妈长的挺年轻啊。 25、见着歌星追着走，扑到身上就一口，比那少女还疯狂，人送外号追星狗。柯南经典台词语录

赵本山小品唠嗑台词

小品名叫《钟点工》。台词：大妹子：有人花钱吃喝，有人花钱点歌，有人花钱美容，有人花钱按摩，今儿我雇个好活，有人花钱，雇我陪人儿唠嗑（lào kē）。大哥：哎呀，儿子说给我找个人，九点钟到位。大妹子：这地方拐弯抹角的这才找对，叮咚！大哥：谁呀？大妹子：张惠妹！大哥：谁？大妹子：是我，大哥。大哥：哎呦妈呀，这小声挺甜，含糖量挺高啊，最起码四个加号，（开门声）我的妈呀，这小声音像老太太呀。大妹子：别客气，叫大妹子就行，叫妈干啥。这屋里就你一人儿啊？大哥：那屋还一小狗。大妹子：那就是你了！大哥：啊？大妹子：你儿子说了，打我出门起倒计时，刚才路上堵会儿车，离一个钟头还（hài）有15分钟，抓紧时间吧，啊。大哥：干啥呀？大妹子：我们的宗旨就是主动热情，用我的真心换来你的笑容（yóng），赶紧的吧，我先把它脱了。大哥：（急）大妹子，大妹子！大妹子：快点吧，没时间了。大哥：不行，你别，你整明白，你干啥呀？大妹子：坐下。大哥：不行。大妹子：你先坐下。大哥：大妹子，我心脏不好。大妹子：腼腆型的！这么地吧，我先给你出两道幽默智力题儿，一来呢，测验一下你的智商；二来呢，缓和一下尴尬的气氛。听好啊，可招笑了。说，要把大象装冰箱，总（lǒng）共分几步？哈哈哈哈，三步。第一步，把冰箱门打开，第二步，把大象装进去，第三（sán）步，把冰箱门带上。人儿呢？（大哥转到身后）哈哈哈哈哈哈哈哈。你看我都笑成这样了，你咋不笑呢？大哥：（不屑）笑啥阿？你这？大妹子：嗯，没有幽默感，哈。我再给你出道题儿，说动物园召开全体动物联欢大会，哪个动物没（mèi）有来？（大哥沉默，茫然）大妹子：大象呗！在冰箱里头关着呢！哈哈哈！大哥：什么？嗳呦。大妹子：嗳呦（拉长音），笑死我了！大哥：哼，还累死我了都。大妹子：嗳！大哥：嘿！大妹子，咱别笑了行不行？大妹子：怎么地？大哥：咱弄明白，儿子是叫你来干什么来了，你能不能告诉我，完再笑？大妹子：陪你说说话，陪你聊聊天，陪你唠唠嗑。大哥：三陪呀！大妹子：说啥呢？大哥：（怕误会）大妹子，我确实不明白。大妹子：你不明白，你问啊！我告诉你，我们的工作往大了说叫家政服务，往小了说叫钟点工，在国外叫“赛考类计斯特”（Psychologist），翻译成中文是心理医生。啥也不懂！走了，伤自尊了！大哥：大妹子！你说我这个人呀，整天自己一个人在家憋屈了，好容易找来一个人，还让我给伤走了！（见大妹子又回来），回来了？大妹子：拿钱！大哥：啥钱？大妹子：你儿子说，一钟头四十，到一钟头了。角色介绍：1、大哥新进城的农民，六十来岁，儿子在城里挣点钱，为了孝顺他，将他接到城里，左右邻居谁都不认识，没人说话，没人唠嗑，儿子花钱找钟点工陪他唠嗑。2、大妹子陪老人唠嗑的钟点工，主动热情，用真心换别人的笑容，希望新进城的“大哥”积极地面对充满城市文明的新生活，树立正确的消费观念，自得其乐。

赵本山经典的搞笑小品台词

赵本山经典的搞笑小品台词　　1、干掉熊猫，我就是国宝！　　2、同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀！　　3、别和我谈理想，戒了！　　4、我爸说过的最让我感动的一句话：“孩子，好好学习吧，爸以前玩麻将都玩儿10块的，现在为了供你念书，改玩儿1块的了。" 　　5、跌倒了，爬起来再哭。　　6、20xx太不正常了，一切都不正常！在这个关键时刻，中国男足挺身而出，向全世界证明：中国男足还是正常的！　　7、低调！才是最牛B的炫耀！！　　8、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。　　9、不吃饱哪有力气减肥啊？　　10、“恋"是个很强悍的字。它的.上半部取自“变态"的“变"，下半部取自“变态"的“态"。　　11、真不好意思，让您贱笑了。　　12、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，有时候是鸟人。　　13、我能抵抗一切，除了诱惑... ... 　　14、如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔，充实！　　15、老子不但有车，还是自行的... ... 　　16、就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。　　17、点的是烟、抽的却是寂寞... ... 　　18、铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。　　19、不是你不笑，一笑粉就掉！　　20、今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了！　　21、人又不聪明，还学别人秃顶。　　22、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年！　　23、绑不住我的心就不要说我花心！　　24、等余震的心情，就像初恋的少女等情人，既怕他不来，又怕他乱来。　　25、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！　　26、你永远看不到我最寂寞的时候，因为在看不到你的时候就是我最寂寞的时候！　　27、活着的时候开心点，因为我们要死很久。　　28、石头记告诉我们：凡是真心爱的最后都散了，凡是混搭的最后都团圆了。　　29、请你以后不要在我面前说英文了，OK？　　30、爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来！　　31、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。　　32、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面... ... 　　33、没什么事不要找我，有事更不用找我！　　34、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。　　35、就算是believe中间也藏了一个lie！　　36、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。　　37、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊？　　38、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！　　39、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？　　40、自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。　　41、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的？！　　42、你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪！　　43、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！　　44、初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。　　45、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。　　46、师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远... ... 　　47、诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验？　　48、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。　　49、珍惜生活——上帝还让你活着，就肯定有他的安排。 ;