多人搞笑小品剧本

61节上可以表演的小品剧本（5个人 一定要搞笑幽默）

亲亲~您好，这道题由我来给您解答。以下是一份适合五人表演的儿童节小品剧本，希望能够满足您的需求：《争当小先锋》角色：小明、小李、小张、小王、班主任场景：教室小明、小李、小张、小王四人正在玩耍，班主任走进教室。班主任：同学们，今天是儿童节，大家都有什么想法吗？小明：我想表演一首《我是小先锋》的歌。小李：我想讲一个小故事，叫《小脑袋的功夫》。小张：我想跟大家一起跳口令舞。小王：我想给大家演一出小品，叫做《我是大侦探》。班主任：好的，那就让我们依次来看看你们的表演吧。（小明表演《我是小先锋》歌曲）（小李讲述《小脑袋的功夫》小故事）（小张带领大家跳口令舞）（小王演出《我是大侦探》小品）班主任：同学们，你们的表演都很精彩，很有创意。但是，你们知道最好的儿童节礼物是什么吗？小明：蛋糕？小李：礼物？小张：糖果？小王：玩具？（班主任用手指指自己的头）班主任：最好的儿童节礼物就是：聪明的头脑。只有拥有了聪明的头脑，我们才能学好知识，成为真正的小先锋。小明：我们都要争当小先锋！小李：我们都要努力学习，做聪明的孩子！小张：我们一定要做最棒的小学生！小王：我们要成为最厉害的大侦探！全体同学：我们要争当小先锋！（全体同学一起欢快离场）希望我的回答能帮到您，祝您生活愉快。?
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【摘要】
61节上可以表演的小品剧本（5个人 一定要搞笑幽默）【提问】
亲亲~您好，这道题由我来给您解答。以下是一份适合五人表演的儿童节小品剧本，希望能够满足您的需求：《争当小先锋》角色：小明、小李、小张、小王、班主任场景：教室小明、小李、小张、小王四人正在玩耍，班主任走进教室。班主任：同学们，今天是儿童节，大家都有什么想法吗？小明：我想表演一首《我是小先锋》的歌。小李：我想讲一个小故事，叫《小脑袋的功夫》。小张：我想跟大家一起跳口令舞。小王：我想给大家演一出小品，叫做《我是大侦探》。班主任：好的，那就让我们依次来看看你们的表演吧。（小明表演《我是小先锋》歌曲）（小李讲述《小脑袋的功夫》小故事）（小张带领大家跳口令舞）（小王演出《我是大侦探》小品）班主任：同学们，你们的表演都很精彩，很有创意。但是，你们知道最好的儿童节礼物是什么吗？小明：蛋糕？小李：礼物？小张：糖果？小王：玩具？（班主任用手指指自己的头）班主任：最好的儿童节礼物就是：聪明的头脑。只有拥有了聪明的头脑，我们才能学好知识，成为真正的小先锋。小明：我们都要争当小先锋！小李：我们都要努力学习，做聪明的孩子！小张：我们一定要做最棒的小学生！小王：我们要成为最厉害的大侦探！全体同学：我们要争当小先锋！（全体同学一起欢快离场）希望我的回答能帮到您，祝您生活愉快。?
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【回答】
换一个【提问】
要搞笑幽默一点的例如春晚上的（贾玲 沈腾演的那种）【提问】
亲亲~您好，这道题由我来给您解答。以下是一个适合五个人表演的幽默小品剧本：《小明的儿童节礼物》角色：小明、妈妈、老师、朋友1、朋友2场景：学校教室（小明拿着一个大红包进入教室）小明：大家好呀！今天是儿童节，我给大家带了礼物！（小明拿出红包递给老师）老师：哇，小明，这个红包里有什么？小明：里面是我自己画的漂亮画作！（自豪地说）妈妈：（进入教室）小明，你怎么了？我找了你半天了！小明：哦，妈妈！我在这里！我今天在学校过儿童节！妈妈：（笑着）哦，真的吗？你是怎么庆祝的？小明：我给老师和同学们送了礼物！朋友1：（接过礼物）哦，原来是画作啊！小明，你画得真好！朋友2：（翻看画作）这些都是你的作品吗？太厉害了！小明：嘿嘿，这只是我一点点的小才华！老师：小明，你真是个好孩子！你是这个班级最棒的学生！小明：（开心地笑）真的吗？我今天真是太开心了！妈妈：（感动地看着小明和他的朋友们）我真为你感到骄傲！你一定会成为一个伟大的人！（全场掌声）剧终希望我的回答能帮到您，祝您生活愉快。?
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【回答】
我只是说6/1儿童节上可以表演的小品 不是说小品的内容有关于61节 换一个搞笑一点的【提问】
亲亲~您好，这道题由我来给您解答。好的，以下是一个搞笑的小品《奇怪的邻居》：角色：张三、李四、王五场景：张三、李四、王五住在同一栋公寓楼里，分别住在不同的楼层上。张三：（向观众介绍）大家好，我是张三，住在这栋公寓楼的二楼。我有一个邻居李四，他住在四楼。可是，他真是一个奇怪的邻居！李四：（从舞台左侧走出来）你好，大家好。我是李四，住在这栋公寓楼的四楼。我很好奇，为什么张三要说我是奇怪的邻居呢？王五：（从舞台右侧走出来）你好，大家好。我是王五，住在这栋公寓楼的六楼。你们在说什么呢？张三：（指着李四）我在说他是个奇怪的邻居。李四：（不高兴）为什么我是奇怪的邻居？张三：因为你每天晚上都会从你的窗户里丢出一些东西。李四：（解释）那些只是我的废弃物，我想让它们变成肥料。王五：（惊讶）你是说你从四楼丢出废弃物，然后让它们变成肥料？李四：（自豪）是的，我可是一个环保主义者。张三：（嘲笑）那你每天晚上为什么还要穿着熊猫服装在房间里跳舞呢？李四：（不好意思）那只是我喜欢的一种运动。王五：（好奇）可是，为什么你喜欢穿着熊猫服装跳舞呢？李四：（解释）因为熊猫是我最喜欢的动物，我觉得它们非常可爱。张三：（摇头）真是奇怪的邻居！王五：（调侃）不过，我觉得你们两个也很奇怪。张三、李四：（一起问）为什么？王五：因为你们每天早上都会在自己的房间里唱歌跳舞，把整个楼层都吵醒了！张三、李四：（惊讶）什么？你听到了？王五：（竖起大拇指）当然，我可是一个音乐迷。（张三、李四尴尬地低下头，王五得意地走出舞台）整个小品轻松幽默，适合儿童节表演。希望我的回答能帮到您，祝您生活愉快。?
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【回答】
这125个人的，实在不行把别人的剧本改编一下吧【提问】
5个人的【提问】
亲亲~您好，这道题由我来给您解答。好的，可以考虑以下这个小品：《生日耍大牌》人物：生日儿童、生日儿童的家长、服务员、朋友1、朋友2场景：餐厅剧情：生日儿童和家长坐在餐厅的桌子前，等待朋友们的到来。生日儿童一边看着手表，一边对家长说：“他们怎么还不来啊？我的生日趴怎么可以没有他们呢？”家长安慰他说：“不急，他们应该马上就到了。”这时，一名服务员走过来问道：“您好，先生，您需要点菜吗？”生日儿童深深地吸了一口气，然后很白痴地问：“我是今天的主角，难道你没有看到我吗？我要的是VIP待遇！”服务员尴尬地笑了笑，又问：“那您需要点什么菜呢？”生日儿童神秘地说：“你们有没有什么特别的菜？我可不想跟别人一样。”这时，朋友1和朋友2走了进来，生日儿童立刻站起来，欢快地喊道：“终于来了！你们知道吗，我等你们等得都快疯了！”朋友1奉上生日礼物，生日儿童很开心地接过来，然后又问：“这是什么啊？”朋友2笑着说：“你不知道？这是你上次跟我们一起看电影时喜欢的那个玩具啊！”生日儿童摸着礼物，眨巴着眼睛说：“噢，我记得了！”接下来，生日儿童开始占据全场，喊着服务员，让他们随时随地都要待他如皇帝一般。朋友1和朋友2被他逗得哈哈大笑，而家长却在一旁苦笑不得。最后，生日儿童被自己的小小欲望逗得嗨皮极了，而他的朋友和家长也被他逗得跟着嗨了起来。完场。注：这个小品需要五个人才能表演，包括生日儿童、生日儿童的家长、服务员、朋友1、朋友2。希望我的回答能帮到您，祝您生活愉快。?
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【回答】

简短的小品剧本（搞笑）5分钟之内求一个五六个人小品的稿子

一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”老师：“今天天气很好。”学生：“今天天气很坏。”老师：“到处阳光明媚。”学生：“到处阴云密布。”老师：“马路上人山人海。”学生：“马路上空无一人。”老师：“年轻。”学生：“年老。”老师：“现在你们停止练习！”学生：“现在我们继续练习！”老师：“你们没完没了了吗？”学生：“我们有始有终的呀！”老师：“那你们就停止！蠢猪！”学生：“那我们该继续！天才！”。扩展资料：小品名称大致起源于艺术学校和演艺团体。在美术界，一幅简洁的、单纯的小作品称为小品。它本身没有复杂的内涵，只反映事物的一个侧面或现象，表现形式较单一。如国画小品，版画小品，油画小品。在演艺界，通过形体和语言表现一个比较简单的场面或艺术形象的单人表演或组合表演，也称为小品。

急求搞笑小品剧本，多人演出〔十几个人的〕

搞笑小品剧本——多人演出——两顾茅庐（小品音乐剧剧本）（一张桌子，上有惊堂木等物件）先（身穿长袍，手执折扇）：各位领导、各位老师、各位同学，大家晚上好！（抱拳）今天大家欢聚一堂，我想给大家说段评书（甩开折扇）——刘、关、张三顾茅庐！（拍惊堂木，合上折扇）话说这东汉末年，天下纷争……刘（拖一堆鞋盒子）：诶，瞧一瞧看一看了啊！一双皮鞋两块半了啊！跳楼放血大甩卖了啊！过了这村儿可就没这店儿了啊！先（忙上前阻拦）：你干什么干什么？关（推一辆老式28号自行车，车后驮一大袋子。边走边唱，取调《红高粱》）：换大米，换大米，换大米呀，换大米，换大——呀——米！先（弃了刘去赶关）张（拎两把屠宰刀）：诶，今早上刚杀哩猪啊，新鲜的！（对先）爷们儿，打两斤猪肉吧！先 ：不买！去去去！你们这都什么啊！当这儿农贸市场呢！没看见演出呢吗？去去去！一边儿凉快去！(将三人赶下)诸位，不好意思，咱们接着说。话说这刘备啊，乃是中山靖王之后，生得一副帝王之相，是虎步龙形！刘 ：诶诶诶，我就是刘备啊。关 ：在下关羽！张 ：俺是张飞！先 ：（吃惊）诸位，我这都说了半辈子评书了，还是第一次知道刘、关、张这模样呢！（转对三人）呦，是三位好汉呐！久仰久仰！刘关张 ：客气客气。先 ：三位不是在东汉时候么？怎么跑这儿做起买卖来了？刘 ：先生有所不知啊。单位政策搞活，我这老科长，居然被新来的小伙子阿斗给挤掉了！关 ：厂里优化组合，我这技术员，也下岗了。张 ：俺更别提了，俺原来是那肉联厂看仓库哩。有一次发现仓库里有一口病猪，俺就把病猪扔出去了。谁知让厂长看见了，他给病猪拖回来，把俺给扔出去了！先 ：嘿——这不倒霉催的嘛！那，三位，眼下生意如何啊？刘关张 ：生意？唉！刘 ：（取调《最近比较烦》，唱）最近比较烦，比较烦，比较烦，总觉得日子过得有一些极端。皮鞋的质量实在太烂，别人买走刚一穿就要退款！唉！关 ：（取调《最近比较烦》，唱）最近比较烦，比较烦，比较烦，一车大米还没有换走一半。城里人个个，精明能干，就不见他们来买米做饭。唉！张 ：（取调《最近比较烦》，唱）我最近比较烦，比你烦，也比你烦！总觉得钞票一天比一天难赚。先、刘、关 ： 怎么说？张 ：想一天卖一口猪，是越来越难！刘、关、张 ： 唉，难啊！先 ：现在个体生意是难做，三位何不合伙做家企业？俗话说：兄弟齐心，其利断金嘛。

求适合四个人演的搞笑小品剧本。

两顾茅庐（小品音乐剧剧本)作者：谭泽远

人物：先 —— 评书先生 刘 —— 刘备 关 —— 关羽
张 —— 张飞 诸葛 —— 诸葛亮

第一幕

（一张桌子，上有惊堂木等物件）
先（身穿长袍，手执折扇）：各位领导、各位老师、各位同学，大家晚上好！（抱拳）今天大家欢聚一堂，我想给大家说段评书（甩开折扇）——刘、关、张三顾茅庐！（拍惊堂木，合上折扇）话说这东汉末年，天下纷争……
刘（拖一堆鞋盒子）：诶，瞧一瞧看一看了啊！一双皮鞋两块半了啊！跳楼放血大甩卖了啊！过了这村儿可就没这店儿了啊！
先（忙上前阻拦）：你干什么干什么？
关（推一辆老式28号自行车，车后驮一大袋子。边走边唱，取调《红高粱》）：换大米，换大米，换大米呀，换大米，换大——呀——米！
先（弃了刘去赶关）
张（拎两把屠宰刀）：诶，今早上刚杀哩猪啊，新鲜的！（对先）爷们儿，打两斤猪肉吧！
先 ：不买！去去去！你们这都什么啊！当这儿农贸市场呢！没看见演出呢吗？去去去！一边儿凉快去！(将三人赶下)诸位，不好意思，咱们接着说。话说这刘备啊，乃是中山靖王之后，生得一副帝王之相，是虎步龙形！
刘 ：诶诶诶，我就是刘备啊。
关 ：在下关羽！
张 ：俺是张飞
先 ：（吃惊）诸位，我这都说了半辈子评书了，还是第一次知道刘、关、张这模样呢！（转对三人）呦，是三位好汉呐！久仰久仰！
刘关张 ：客气客气。
先 ：三位不是在东汉时候么？怎么跑这儿做起买卖来了？
刘 ：先生有所不知啊。单位政策搞活，我这老科长，居然被新来的小伙子阿斗给挤掉了！
关 ：厂里优化组合，我这技术员，也下岗了。
张 ：俺更别提了，俺原来是那肉联厂看仓库哩。有一次发现仓库里有一口病猪，俺就把病猪扔出去了。谁知让厂长看见了，他给病猪拖回来，把俺给扔出去了！
先 ：嘿——这不倒霉催的嘛！那，三位，眼下生意如何啊？
刘关张 ：生意？唉！
刘 ：（取调《最近比较烦》，唱）最近比较烦，比较烦，比较烦，总觉得日子过得有一些极端。皮鞋的质量实在太烂，别人买走刚一穿就要退款！唉！
关 ：（取调《最近比较烦》，唱）最近比较烦，比较烦，比较烦，一车大米还没有换走一半。城里人个个，精明能干，就不见他们来买米做饭。唉！
张 ：（取调《最近比较烦》，唱）我最近比较烦，比你烦，也比你烦！总觉得钞票一天比一天难赚。同行们都像这样感叹
先、刘、关 ： 怎么说？
张 ：想一天卖一口猪，是越来越难！
刘、关、张 ： 唉，难啊！
先 ：现在个体生意是难做，三位何不合伙做家企业？俗话说：兄弟齐心，其利断金嘛。
刘 ：怎么没做过啊！我们兄弟以前合伙开了一家“桃园实业有限公司”，开始的时候生意挺红火。但后来从北方来了个恶人，叫，叫什么曹操，嗬——（聚了口唾沫）呸！仗着他表姑妈的小舅子的大侄女的干爹的外甥的邻居大哥，是个什么什么局长，贷款500万，开了家孟德集团，把我们的生意全给抢跑了，现在，我们连水电费都交不起了，只好从仓库里找些积压品出来单干了。
张 ：诶——俺这可不是积压品啊！俺这是今个早起刚杀哩猪！新鲜哩！
关（把张拖开）：行行，你就别添乱了！
先 ：这市场经济，竞争也是在所难免的嘛。
张（挣脱关）：竞争？那曹操集团有钱有势，俺咋能竞争过他？
刘 ：先生，（取调《对面的女孩看过来》，唱）曹操那厮真是坏，作生意，耍无赖，我们的客户都被他拉开，见了我们都不理不睬！破产老板的悲哀，说出来，谁明白，求求你抛个硬币过来，给点钱，让我吃点菜——哎——哎——哎——（语调急转直下，突然哭起来）哎——呜呜呜——咿——呜呜呜呜
先 ：使君莫哭，使君莫哭！（对观众）这刘备，就是爱哭！
关 ：先生有所不知，我大哥他，他，他他他，他心太软呐！（取调《心太软》，唱）他总是心太软，心太软，独自一个人流泪到天亮。他无怨无悔地爱着这个厂，我知道他根本没那么坚强。（对刘）你总是心太软，心太软，把所有债务都自己扛。作生意看似简单，赚钱太难。你我大家，都需要锻炼。
刘（扑到关怀里大哭）：啊——二弟！
关（抱住刘，哭）：大哥！
张 ：诶我说这位先生，我看你能在这演出，肯定不简单，你看俺们仨人都沦落到这德行了，你给俺想个法中不中？要是你哩办法管用，看见没有，这猪下水，随便你挑！
先 ：（冲观众）嘿！这位，一看就知道是好汉！得，就冲他这几副猪下水，我也得给他们出个好主意。（转对三人）诶，我说三位好汉呐。在下有一愚见，不知三位愿听否？
刘 ：先生请讲！
先 ：我看呐，你们其实就是缺一个销售经理，现在这年头，老板就应该抓全面，那些琐碎的事情就都交给他。你们坐享其成，岂不痛快？
刘 ：先生果然高见！
关 ：我们这就准备招聘去！
刘、关、张（退台）
张（慌忙跑回来）：嘿嘿！先生，你这法儿要是中，我送你两副上等哩猪下水！走了啊！（追刘、关二人而去）
先（追张）诶，我们家三口人呢！拿三副啊！


第二幕

（一张桌子，一张椅子。旁边一个木牌，上贴招聘启示）
张 ：这招聘启示都贴出去一个多月了，来的人是不少，可是没有一个中用的。他们两个都累得扛不住了，今儿个，我盯班！（走到桌边，边吆喝边坐下）诶——开始招聘了啊！还有口气儿哩都给我上来！
诸葛（身着博士服，戴博士帽，架一副黑框眼镜，手执文凭。边唱边上场，取调《霸王别姬》）我——站在，猎猎风中，恨不能，当上国家总统！望——苍天，四方云动，文凭在手，问天下谁是英雄！我——站在，猎猎风中，恨不能，当上国家总统！望——苍天，四方云动，文凭在手，问天下谁是英雄！（语调急转直下）人世间，有工作万种，为什么，我就没有人用？学校说，包分配你在家等，两年了，我已口袋空空——（对张）我心中，你最重！请你快，把我用！我会组织生产，又会管理经营。（对观众）谁用我，谁就红！我保他，当大亨！如果你想称雄，就来雇我卧龙！（单膝跪地，扮“思考者”形象）
张 ：吔？你是个弄啥哩呀?
诸葛（扶扶眼镜）你，你是老板吗？
张（第一次被称呼为“老板”，不太适应）啊？啊，对，对，俺是老板！（喜笑颜开）
诸葛（跑过去扑向张，跪下）：老板，你可怜可怜我吧！
张（被吓了一跳，继而缓过神来）啥？你想要饭？没门儿！赶紧走！赶紧走！
诸葛 ：噢，不，老板，你误会了！我，我是来应聘的。你看，这是我的文凭。
张（倒拿文凭，装作很认真的样子审视）啊，我看看啊。嗯，哦。这个……
诸葛 ：老板，你，你拿倒了！
张 ：啊？哼，俺，俺打小就是这么看的！
诸葛 ：啊呦~~那，你可真厉害哦！
张 ：那是！诶，别光说我了。说说你吧。你先自我介绍一下吧。
诸葛：我叫诸——葛亮，字孔明……
张 ：那你都会弄啥啊？
诸葛（来了精神）：我会的可太多的！我会排兵布阵！
张 ：那没有用！俺现在又不打仗了！
诸葛 ：我会呼风唤雨！
张 ：呦呵，看不出来你还是个妖怪啊！
诸葛 ：这，这，对了！我还会运用智谋！
张（大喜）：你会运用智谋？
诸葛（终于有门儿了，高兴）对！对！
张（一脸茫然）：啥是智谋？
诸葛（差点儿没死过去）咳！（咂舌头）这个，举个例子来说吧。享当年，我在博望坡一把大火，烧得曹军丢盔弃甲（从兜里掏出打火机，边唱边扭，像抽筋似的，并且极度自我陶醉）你就像那，一把火！熊熊火焰，（又使劲扭屁股）燃烧了我！
张（不耐烦地）：中了！中了！别给那儿瞎哆嗦了！跟那发瘟哩猪样哩！
诸葛 ：你！你怎么骂人啊你！
张 ：我骂你又咋了？我是个杀猪哩，就是这脾气！对了！你一说猪，我又来灵感了。我问问你啊！啥样哩猪是病猪，不能再吃了？
诸葛 ：这，这，我又不是杀猪的，我怎么知道！
张 ：你连啥是病猪都不知道，你还知道啥！
诸葛 ：我知道什么？我什么不知道？我可是大名鼎鼎的诸葛亮！诸葛亮你没听说过吗？
张 ：啥猪哥亮狗哥亮的！我都杀了一辈子猪了，还从没听说过哪头猪，他哥，会亮哩！
诸葛 ：这，这（气急败坏的，指着张）这，这种人也配当老板！
张 ：啥？你说啥？找打！（一脚把诸葛亮踹了个跟斗）
诸葛 ：哎呦！我的妈呦！（从兜里又掏出一面镜子）我的发型都乱了！
张 ：诶？还不走？找打！
诸葛（见势不妙，急走）
张（揪住诸葛的领子，又是一脚）我再帮你一脚，跑得快点儿！
诸葛（连滚带爬地下场）
张（坐回椅子上）：啥东西，也来捣乱！
刘、关（二人着急慌忙地跑上场）
刘 ：贤弟！贤弟！今天可有一位自称诸葛孔明的人前来应聘？
张 ：你说那个猪哥亮啊？
关 ：对对！
张 ：让我两脚给踹跑了！
关 ：你！
张 ：我咋了？他连啥是病猪都不知道，我要他弄啥！
关 ：猪！猪！你就知道猪！你当猪去吧你！
张（丈二和尚摸不着头脑，挠头）：猪咋了？
刘 ：贤弟有所不知，我有一位故人名叫徐庶徐元直，向我介绍此人。徐公慧眼识人，孔明，乃真英才也！
张 ：（像小孩子办错事似的）那，那咋办？
关 ：既然孔明已走，我们只好改日再去请他。
刘 ：唉！那也只好如此！


第三幕

先（跑上场）：诸位诸位！您瞧瞧！我这评书全被那三位给搅黄了。今天又非拉我去请什么诸葛亮。诶，（对身后）你们说，这诸葛亮到底在哪啊？
关 ：听说，他在足球场门口卖馍。
刘 ：那我们赶快去找他！
（走了一段）
张 ：诶，你们看！他在那儿！
诸葛（系着围裙，推辆三轮车，后面装了一车馒头）：热馍！热馍！博士牌热馍！两毛五一个！诶？球赛散场了！我上！（取两个馒头在手，跑上几步，取调98’世界杯主题曲《生命之杯》，舞步效仿瑞奇·马丁）看起来白，摸起来热，请你猜猜，这是什么。既能观赏，又能解饿，还犹豫什么，快来买馍。球迷朋友们，大家快过来吧。请你快来，买我的热馍，买我的白馍！球赛很精彩，你们也都饿坏，那就快来，买我的热馍，买我的白馍！（双手高举，左右摇摆）馍！馍！馍！两毛五一个。馍！馍！馍！正宗的白面馍！馍！馍！馍！两毛五一个。馍！馍！馍！快来买——馍！
刘、关、张、先（鼓掌，学戏迷喝彩样）：好！
诸葛（吓了一跳）
张 ：诶，我说那个猪啊！
诸葛（抬头看见张，转头就跑）
张（追上诸葛，呲着牙笑）哈哈哈哈，我说那个诸葛亮先生啊！
诸葛 ：你，你，你要干什么！
张 ：别害怕！我告诉你一个好消息！你已经被俺们桃园公司正式录用了！
诸葛（喜出望外）真的？
刘 ：是的先生，请受小子一拜！（一躬到地）
诸葛（急忙搀扶）：使不得！使不得！（认出是刘，喜极而晕倒）啊！
刘、关、张、先（急忙扶住诸葛）
诸葛 ：主公，原来是你！
刘 ：是啊！军师！没想到，一散两千年，我们还能重聚！
诸葛 ：主公！
刘 ：军师！
张 ：啊哈哈哈哈，原来是军师啊！（拍诸葛肩膀，诸葛差点倒地）这两千年不见，你都张这么高了！哈哈哈哈！
诸葛（已经屏除了一切恐惧心理，白了张一眼）：这是三将军吧？你看看你，现在变得白白胖胖，跟个老太太似的，我都认不出来了！哈哈！（转对先，扶扶眼镜）这位，想必就是云长了？
关 ：关羽在这儿。
先 ：瞧这家伙这眼神儿！
关 ：军师，当年我悔不该在华容道放走曹操啊！
诸葛 ：不要紧！大家看！（从兜里掏出一大沓文件类的纸张）这就我收集的曹操走私、行贿、偷税、漏税的证据！就凭这些，就能判他八——百年！
张（学诸葛）：八——百年！那他还混个屁啊！
大家 ：哈哈！
刘 ：走！我们现在就告他去！
关、张、先、诸葛 ：走！
诸葛（急忙跑回，推他的三轮车）
张（追回来）：先生先生，你干啥啊？
诸葛 ：我的馍还没卖完呢。
张 ：咳！不要了！（拉着诸葛亮下）
诸葛（被张拖着，拉着车）馍！馍！馍！两毛五一个。

（全剧终）

小品6人剧本 搞笑的搞笑的

一、简介小品，就是小的艺术品。广义的小品包含很为广泛，在古印度的佛经中指七卷本的《小品般若波罗蜜经》，在散文中指篇幅较短的文学样式；狭义的小品泛指较短的关于说和演的艺术。它的基本要求是语言清晰，形态自然，能够充分理解和表现出各角色的性格特征和语言特征，最为代表的是喜剧小品。二、基本概述小品名称大致起源于艺术学校和演艺团体。在美术界，一幅简洁的、单纯的小作品称为小品。它本身没有复杂的内涵，只反映事物的一个侧面或现象，表现形式较单一。如国画小品，版画小品，油画小品。在演艺界，通过形体和语言表现一个比较简单的场面或艺术形象的单人表演或组合表演，也称为小品。小品最早是演艺界考试学员艺术素质和基本功的面试项目，一般由录取单位老师现场出题，应试者当场表演。1983年在第一届央视春节联合晚会上严顺开表演的《阿Q的独白》，首次运用了“小品”这一表演形式。

短的搞笑小品剧本3~4人

4人小品剧本《毕业证》人物：小李（学籍管理人员）、高中生（淘气）、老农民、亲戚道具：笔记本电脑、办公桌、电话、文件夹、温瓶、水杯场景：一天，某机关办公室人员正在电脑前忙着工作。小李：（电话响了，接电话）喂，你好，哪位?我是学籍管理员小李，请问，你有哪样事?电话声音（思南话）：哦，小李啊，我是文化局曾红噻。小李：哦……是曾科长，是没?电话：是啦，过哈哈儿我有凯亲戚来你们那哈儿，他崽崽要办高中毕业证，你帮他办哈，要得不?小李：嗯……曾科长……（电话挂断了）。（坐下，手不停地打电脑，翻阅文件资料，认真地工作。）（老农民带着高中生，在亲戚的引导下进场，东张西望。）亲戚：（敲门）唉，你是啊凯小李不是?小李（起身）：嗯，你们是?亲戚：（指着老农民）他们是曾科长的亲戚，我带他们来办好哈高中毕业证，（指着高中生）他今年要参军。（顺手抢过高中生手中的资料递上）小李：哦，那你们请坐，请坐。（放下资料，去倒水），对着老农民说，老伯伯，慢慢喝哦，有点耐。老农民：耐？耐哪样嘛？我们不会耐你的。你帮我办哈，下半天，我们就转身回气（去），你们这哈儿热得很。小李（回到座位）：你们是哪里的呢喃？老农民：思南哩噻。小李：你家娃娃叫哪样名字？老农民：他叫“毛狗”……高中生：（赶紧起身向前），我叫曾开山（儿）。亲戚：（紧接着），还“开山（儿）”，我怕还“斧头罗”，读书不好生读，让你老汉儿几十大岁还为你操心。高中生：我是开山的“开”，开山的“山”。亲戚：气!哈一哈的，还读弄个多书。开门的“开”，山林的“山”。小李：哦，那你们坐等一下，我先查一查。（在电脑上点几下）小李：曾开山……高中生：到！小李：你的会考有两科成绩没有合格嘛！高中生：娘娘，请你办哈嘛，哈是我们老师整我，刁办儿不让我合格，其实只差低低个儿了。亲戚：（快速地）打胡乱说，哪个老师整你嘛，你以为老子不晓得，是你gong人不好生读，没考得起……小李：这个……亲戚：妹，你就办哈嘛，他们和曾科长是一哈儿哩。就请你看在曾科长的面上，办哈，要得不？小李：叔叔，他这个我真的……真的不能办。按规定，他必须参加补考，成绩合格后可以补办的。老农民：（上前）姑娘，你就办哈嘛，我们会记得你的好情的。我这里有曲（节）的花甜巴，是我老baba弄的，你拿气ki，好气哦……小李：大爷，你娃娃这个我确实不得行，请你们理解我好不?特是别这段时间，参军在审查时是非常严格的。我们都有规定的，那样会违纪的。老农民：（生气地）你这个姑娘，还不得了哩，老子tiao种个远来，你说不办就不办蛮。你们……坐办公室哩不着太阳晒，不晓得我们农村是啷个苦……小李：曾伯伯……真…真的不行!老农民：（拉着高中和亲戚，高声地）不行，你帮我打电话给“曾三妹”，不是说哩帮我办了嘛？亲戚：（拿手机拨电话）通了，你快接!（递给老农民）老农民：唉，你是曾三妹蛮，我是你二爷噻，这凯小姑娘不帮我整哦，你打凯招呼嘛，狗姥儿今年参军了嘛，他门槛浪高了，在屋头做得哪样嘛，你家二娘天天闹我。电话：你把电话给那个小李嘛。老农民：嗯（递过手机）电话：小李啊，我啊凯亲戚是啷个回事？小李：曾科长，他有两科不合格，只有参加补考后才能办哩…电话：哦，呛他说都是整好的嘛，那不能办就不帮他办了。叫他补考合格才来，你叫啊凯老公公接电话。小李：（慢慢地将手机递给老农民）电话：二爷，啊狗娃儿还有两科没合格了嘛，啷个办得倒喃?叫他气学校补考，合格了才来办。你们就要教育局门口等哈我，我来接你们气ki饭哈。（电话挂断）老农民：（将手机递给亲戚，有点不高兴地样子）哈算了嘛。（拍一下高中生），回气好生读书！下回才来办，我们走！（三人走出台前）小李：唉！（摇摇头）……（向前，敬礼，谢幕）小品表演的技巧1、讲话要清楚明亮，首先得让观众和其他角色听得清楚，否则表演也没法进行下去。2、语言的技巧非常关键，每一句话的起承转合、音调、语速都要用心去抠，摸清楚如何说话才能让观众听得舒服并且符合剧情的需要。3、表演需要配合。从头到尾的每一分钟每一秒你都必须在角色里，不能因为没你突出戏份的时候，就松懈了表情和肢体动作，或者去抢戏，这都是不可取的，表演缺少那个角色都不行，相互配合才能精彩。4、要学会调动情绪。在上台前，要调动点紧张感，适度的紧张感有助于我们对表演的投入。5、如果发生失误，尤其是忘词，要会灵机应变。6、走位要精心设计，要针对不同的舞台做不同的设计。背台什么的禁止出现，不雅，观众会不舒服。7、舞台表演要夸张化，但不能特别过火。8、表演要有灵性。

搞笑小品剧本6人女生短一点

剧本叫《学以致用》，内容如下：学生：“老师早上好，下午好，晚上也好！”老师：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”老师：“今天天气很好。”学生：“今天天气很坏。”老师：“到处阳光明媚。”学生：“到处阴云密布。”老师：“马路上人山人海。”学生：“马路上空无一人。”老师：“年轻。”学生：“年老。”老师：“站立。”学生：“躺倒。”老师：“有个年轻人站立在路上。”学生：“有个年老人躺倒在路上。”老师：“我捡到一元钱。”学生：“我丢了一元钱。”老师：“我捡到一元钱，交给老师。”学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”老师：“错误，不能这样说！”学生：“正确，应该这样说！”老师：“错误。”学生：“正确。”老师：“这不行，这是违法行为！”学生：“这可以，这是合法行为！”老师：“我说错误。”学生：“我们说正确。”老师：“听老师的，老师说的才是正确！”学生：“听我们的，老师说的都是错误！”老师：“你们愚蠢。”学生：“我们聪明。”老师：“停止！”学生：“继续！”老师：“你们现在停止，别说了！”学生：“我们现在继续，还要说！”注意事项1、勿变成小说的创作剧本写作和小说写作是基本不一样的，剧本的创作主要是用文字来表达一连串的画面，所以要让看剧本的人见到文字能够即时联想到一幅画面，将他们带到动画的世界里。2、勿缺乏动作的安排若非剧情需要，剧本里不宜有过多的对话，否则整个故事会变得不连贯，使得缺乏动作，在观众看起来就似在听有声读物一样，好闷，导致这剧也就成了肥皂剧。

搞笑小品短剧本 6人

新生：“（从台边走出，像是在闲逛）我是##级新生，方年16，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能！今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的？就去看看吧！”
（摇晃到学生会）

新生： “哗！ 一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊！”

学干部：（新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵）“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡！”（汗！！！！！）

新生：（鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了）“想必这位一定就是学习部部长吧！小生拜见！！”（两手作揖）

学干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长！（洋洋自得）不知这位兄台有何贵干？”

新生：“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧！不知道做干部有什么条件吗？”

学干部：“讫敢讫敢！兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。”（申出手正反看了下）

新生：“什么东西？”（一脸好奇，看向她的手）

学干部：“（面对观众）比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦！（转向新生，看着他还在，又转向观众）所以就对你们放宽要求了；当然还有像我一样的艺术欣赏能力，（新生一听这个马上呕吐状，跑下了台）没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦？人呢？”

（没等他说完，新生竟然已经不知所踪了）

学干部：“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，（朗诵的语气）就算部里就我一人，我也能撑起一片天空！我实在是太有诗意了！！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……”（朗读着走下舞台）
新生：“（跑上来面对观众）哇！没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了！去别的部吧。咦？学生会竟然有个女生部？不知道这个部跟MM关系密不密切？”（出现一种比较淫荡的表情）
女干部：（看到有人在门外，就走了出来询问）“这位同学有什么能帮你的吗？我是学生会女生部部长。”
新生：“（小声拖长音）哇！女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。”
女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢？”
新生：“这个吗...哎！就你们女生部吧！”
女干部：（面对观众）“啊？可是我们女生部从来就没有收过男干部呢？因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生......”
新生（抓狂，突然想开）：“大姐，此言差矣！古有商鞅变法，今有美国攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题，就是我的问题，女生的心事（作妩媚状），就是我的心事，大姐！为了我校几百名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧......”（单膝下跪，要果断）
女干部：“...好好好，I服了YOU，我们部就破例收下你这名男干部吧。那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题......”
新生：“哦？什么问题呢？”
女干部：“唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，（台边出现两个女生说笑的画面）但有时也闹点小矛盾，这不，高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来......”（开始吵架，别发出声音，但要表现的激烈点，是突然发生的）
新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛？我这就去摆平......”（刚想走，被拉了回来）
女干部：“等等....你有所不知，我们女生的问题说小能小，说大能大，如果你处理不好，她们可能会......"
新生（害怕状）：“会...会怎么样...”（一同看向台边的两位女生）
女干部：“抓你头发（新生配合作抱头状），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕烂你衣服......”（这时台边的二人，女干部说什么她们就照着做什么，制造笑料）
新生：“（双手挡住胸部）哗！非礼！！”
女干部：“你怕了？？”
新生：“啊......不是不是...我这件衣服是美特斯邦威的，这个问题吗，不适合我这样一个男生，还是留给你们女生自己解决吧！我先走了......”
女干部：“喂！别走啊！我们女生需要你......”（追着新生下台，快要到台边时回来，对着观众说：“哎，还是我自己去解决女生问题吧！”说着就走了过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台）

新生：（又一次跑上舞台）“这些女生真是麻烦！算了，再去其他部瞧瞧。”
劳干部：（从另一侧出现）“唉......”
新生：“咦？这位大哥为何哀声叹气？莫非也是为了女生问题？”
劳干部：“哦！不是不是，我是劳生部部长。（对向观众）使大家在一个优雅的校园中生活，在一个明亮干净的教室中学习，在一个整洁的宿舍中休息，这一直是我们劳生部义不容辞的责任。（半天没回过神，然后刷的一下冲着新生）请问你是...”
新生：“（往后退了一步）久...久仰劳生部大名，小弟今天就是冲着劳生部干部一职而来......”
劳干部：“好！你马上跟我走！”（拉起新生边走边说）
新生：“走？去哪？”
劳干部：“饭堂！”
新生：“（激动）饭堂！（往前走了一段对着观众小声说）喔，劳生部就是劳生部！凡事饭桌上谈！够气派！（停了下来握住劳干部的手）大哥！我跟定你了......不过？现在好象还没有到吃饭时间呢？迟点好吧？”
劳部长：“唉，哪里是去吃饭啊！我们这是去为同学们反映一下对饭堂的意见。”
新生：“什么意见啊？”
劳部长：“你是新生，你可能没有发觉。我问你，你去饭堂打饭的时候，有没有发现，服务员给你挠饭或菜的时候，手是不是老这样，抖抖...抖抖的...”
新生：“（冥思一会儿）恩...好象有这么回事。”
劳部长：“这就对了，她每那么抖一抖，就少了那么...一、两块肉了。”（数者掉下来的肉，很心疼的样子）（汗！！！！！！！）
新生：“（无所谓）啊？不就是一、两块肉而已吗？”
劳部长：“同学！（严肃）这你就不懂啦！我们每人都少那么一、两块肉，我们几千名学生加起来，那就是一头肥猪啦！”（做了一个抱猪的动作）
新生：“啊？？！！！对不起，讨价还价我不在行，你还是自己去吧...”
劳部长：“哎！你别走啊？同学......”（追着下台）

新生：“（汗！！！！！）（又一次上台对向观众）（这已经第几次了！！！）劳生部原来都是一群小气包！这个部不进也罢。咦？前面这两个男的气概不凡，想必有点来头！（跑上去挡在前面）这两位英雄，小生拜见。”
治部长：“噢，我是治保部部长，他是我的助理。看样子，你是新生吧？我们治保部是协作学院保卫部门搞好学校的治安保卫工作。你有什么需要帮忙的吗？”
新生：“不不，我，我是想来应聘治保部干部的...”
（电话声突然响起，助理接起电话交给部长嘴里说“部长，您的电话！”）
治部长：“喔，你先等一下，我去接个电话。喂？对啊，这里是治保部，有什么情况吗？（新生好奇偷偷接近听内容）什么？有两个毒贩流串到了我们市？在途中已经造成九死一伤！（新生表情吃惊）什么？有可能躲到了我们学校！！（新生表情僵硬）好好，你们通知一下其他部门，我...哦，我这里刚招收了一个新干部，我马上就叫他去！（新生落慌而逃）你们等一会。咦？？人怎么不见了......”

新生：“（超级汗！！！！！！！又一次的跑了上来，要气嘘嘘）好险！好险！想不到加入治保部还会有生命危险...（看见一男生走进学生会）同学！同学！你是不是也跟我一样，想去应聘学生会干部？我劝你还是不要去啦！学生会里净是些怪人，不是三八，就是小气，外加一个自恋狂！对了，还有生命危险呢！！听我的，别去！别去！”（这时四个部长轮流上台走向主席打招呼，然后瞪新生一眼下台，躲在一旁偷听，新生没听到一次主席就往下面弯腰，直到一手撑地）
新生：“啊？？主...主席？？”
主席：（主席把他扶起）“恩，同学，你好，我忘了和你自我介绍了，我就是这界的学生会主席。你刚才说得一点都没有错，我们学生会干部做的的确就是一些苦差事，但只要是能为同学们服务的，能帮助同学们的，无论多苦、多累的事，我们都会去干！（躲在一旁的四个人跑出来鼓掌，随着主席一句“我还没说完呢”又跑了下去）你如果只是为了过把官瘾，又怕辛苦，我劝你还是别进学生会了吧。”
新生：“......主席，您说得很对，与刚才各个干部想比，（看了看台边）我才发现自己的自私和渺小。我回去后一定好好改正，向他们学习！（深情地）曾经有过N次机会让我加入学生会，我没有去珍惜，（突然一学生跑上来递给他一张餐巾纸，新生接过后拧了拧鼻涕说了句谢谢还给了学生，那位学生表情憎恶的看了新生）如果上天再给我一次机会的话，我一定会去应聘（停顿下）学生会主席部！！”
主席：“天哪！”（吓呆，四人一同上台扶助主席，全体定格）

考试疯云（校园小品）

人物：小艾，小伍，小玲，老师
场景：教室

内容：
小玲趴在桌上睡觉。
小艾丢了本书在旁边，出去。
小伍进来，坐在小艾的位置上。
小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！
小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！
小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？
小伍：我昨天晚上占的。
小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！
小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！
小玲醒来：吵什么吵什么吵？
一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！
知道你们犯了什么错误吗？啊？
小艾：知道。
小伍：我们不吵了。
小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！
小艾坐在小玲前面。
小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！
小伍：啊？今天考试啊？
小玲：可不？我今天手都麻了！
小艾：吓的噢？
小伍：睡觉睡的吧？
小玲：都不对！打小草累的！
小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！
小伍：哎呀，发奋学习了？
小玲：你也打小草？
小艾：哪呀，我在想考试的策略！
小伍、小玲凑过去：想到什么?
小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！
小伍、小玲：快说啊！
小艾：照书抄——（拿起书）
小玲：去死！
小伍：是个好主意！我咋没想到呢？
小玲：得了吧。你这也叫绝招？
哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。
小艾、小伍不理她。
小玲：说，考试答卷分几步？
小艾、小伍凑过去：几步？
小玲：分三步！
第一步：把名字写上。（两人点头）
第二步：把题目看一遍！（两人点头）
第三步：——把卷纸交上去！
小艾：交白卷哦！
小伍：什么破题啊？
小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？
小艾：今天考试谁能不来？小玲？
小玲：我不在呢么！
小艾：看看四周，小伍？
小伍：在呢！
小艾：啊！我知道了——小艾！
小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！
小玲：答，老师呗！还没来呢！
老师走进来。
三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）
老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？
三人笑。
老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！
小艾：抄抄抄，咱们的绝招！
老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？
发卷。
老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！
小艾：我把老师好有一比，
他是耗子找猫当三陪——要求无理！
小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？
老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！
三人开抄。
老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！
小伍、小玲：我没抄啊！
老师走到了小艾面前：同学，别抄了！
小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！
老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！
小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！
老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。
老师：坐下！不到一小时不许出去！
老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。
老师：行了行了，别装了！
最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。
你刚才怎么抄来的？这样？这样？
小伍：再低点再低点！
老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？
小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！
小玲瞪大眼睛看着小伍。
老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。
老师：到点了！交卷。
收好卷纸。
老师：好。记得下午来考高数！（下）
小艾：啊！下午还考高数？
小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？
小伍：高……数？！那是什么树？
三人：研究下怎么打小草吧！
老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。
小艾：语文老师！
老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾）
小艾：怎么了？
老师：你读读。
小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……
老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！
小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？
老师：你接着读。
小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……
老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！
小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？
老师：那你就只写真漂亮？
小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！
老师：哼哼，告诉你，你才496字！
小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！
老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？
小艾：找棵老槐树上吊了！
老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！
小艾：噢，我本想写死去的！
老师：（一脸无奈）你，你又挂了！
小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！
老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！
小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……
老师：（笑了）恭喜你，获得了——
小艾：过了？
老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下）
小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。
老师进来。
小伍：哲学老师！
老师：小伍！
小伍：有！
老师：看看你的卷纸！
我的问题是：这就是问题，请作答。
你怎么答的？
小伍：这就是答案，请给分……不对吗？
老师：你这叫问题吗？
老师：你——好，下一道，
论述题：什么是勇气，你怎么没答？
小伍：我答了啊！
老师：就写了五个字！
小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！
老师：你——你等着挂吧！
小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！
老师：那我问你两个问题。就看你的造化了……
小伍：两道——太多了！
老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？
小伍：如果我是秃子就好了。
老师：答啊！
小伍：123456789根！
老师：你怎么知道？
小伍：老师，第二题我可以不答！
老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸）
小伍：这是——
老师：重修单！（下）
小玲、小艾：快来研究高数——
老师进来。
小玲：英语老师！（欲跑）
老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！
小玲：没吃——
老师：我看见你早上吃饭了呀！
小玲：——明天的早饭！
老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？
小玲：不是！
老师：还敢狡辩！
小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！
老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？
小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的……
老师：小玲，你该觉悟了！你这次——
小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！
老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？
（对观众）是晚礼服！
小玲看着小艾、小伍。
小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！
小伍：dress是衣服，MM总吵着买！
小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！
老师摇摇头。（下）
小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下）
小艾：算了，小草打了

5人搞笑小品短剧本

5人搞笑小品短剧本《人才难得》。人物：班长胡一统、文艺委员史珍香、体育委员郑干彪、卫生委员鱿洁皮、小姨妈。道具：桌子、两张板凳、一个文件夹、一支笔、两张帕子。剧本：班：【出场，边走边说】本班班风真是差，成绩一直往下滑，班主任老师发了火。整天按到我们骂，现在我们是狗血淋头，满地找牙．还非让我这个班长来招干部。体：齐步走，一，二，三，四，报告班：请坐，你是来应聘干部的嘛体：是的班：听你刚才的语气，好像是刚才从兵营里回来的啊体：错了，因为我爸是当兵的，我爸的爸也是当兵的，我爸的爸的爸还是当兵的，我爸的。。。。。班：stop我晓得了，你们家就是一个当兵世家，那你说说你的特长体：我两岁就会打篮球，四岁就会打兵乓球，五岁就能踢足球，六岁就能徒手捉歹徒班：【日语；厉害】你是怎么办到的体：打游戏班：【狂流汗】搞了这么半天，还没问你姓名体：听好了。说出来，小心吓死你，我叫郑－－－－干－－－－－－彪班：【从板凳上滚下来】正是人如其名，确实是一个郑干彪的，那你是来竞选啥子职务的体：以我的特长，肯定是来竞选体委的，你看我这么有才华，你就收了我吧班：收了你我有啥子好处体：请你吃顿好的班：【好奇地问】吃啥子好的哇体：耳巴子锅筒铜班：那是啥子菜哦体：【动作耳巴子锅筒铜】班：想造反嗦，来人啊，拖出去斩了体：求求你给我个机会，【唱出来】。。。。。班：哎，那简直是大虾举着鸡蛋过街－－－瞎扯淡，下一个，人，有没得人，没的人就睡觉了哦文：【唱歌】这里的山路十八弯。。。。。。。哎，原来是这里在招干部哦，以我的唱歌水平，文艺委员肯定非我莫属，【奸笑】班：【继续睡觉】文：喂，班长。快醒一醒，【摇班长几下】，怎么还不醒啊，嗯。。。。那个掉钱了班：哪里哪里，哎，你是哪个哦，怎么在这里文：哎呀，我就是闭月羞花，沉鱼落雁，才高八斗，上知天文，下晓地理，可谓无所不知的。。。。班：stop，花公鸡上舞台－－－显你漂亮，lady，你真的叫啥名字文：【对班长眨眼睛】班：【班长也眨眼睛】stop，lady，你再这样我就叫你出去了哦，快说名字文：哎呀，班长，我就是史珍香啊班：史珍香，史【哈哈大笑】，一个好胃让酒给废了，一个好名让姓给废了文：班长别笑了，谁叫爹妈给我取了这校园5人搞笑小品剧本《人才难得》。小品创作方法1、深入生活，贴近生活，体验生活，从生活中找灵感。要用艺术的眼光去发现题材，挖掘题材。象黄宏、宋丹丹的小品《超生游击队》，赵丽蓉、巩汉林的小品《如此包装》，赵本山、范伟、高秀敏的小品《卖拐》、《卖车》等，都是在生活中发掘出的老百姓所熟知的凡人小事，通过他们活灵活现的演出，使观众捧腹大笑，回味无穷。2、题材宜小不宜大，要“大题小做”，不要“小题大做”。切忌包罗万象，搞“高大全”，一个小品最好只反映一件事物，或者只反映一件事物的一个侧面。内涵丰富，说理充分的题材，是电视系列片或长篇小说的事，不要混为一谈。3、要有笑料和“包袱”，语言要生动、幽默、诙谐，不要扳着面孔说话。小品最宝贵的，是语言的生动有趣、妙语连珠。要巧妙地运用各种修辞手法，切忌平铺直叙。有时一个“借用”语能使观众开怀大笑。如宋丹丹的“一颗洁白的门牙去年也光荣地下岗咧”，赵本山在说到与老伴重新和好时的“后来又涛声依旧”了，都是高超的借用语言的范例。

适合学生演的六个人搞笑小品剧本有哪些？

适合学生演的六个人搞笑小品剧本有《我知道我的未来不是梦》、《甄嬛后传》、《热带惊雷》、《乡村爱情》和《猛虫不过江》等。学生的思维已经很活跃，年年都有看春晚小品，所以模仿是最好的锻炼，但要有好的活跃气氛与搞笑场景，还是怀旧版的好点，里边脑筋急转弯和搞笑的台词，都能让人笑到肚子痛。小品的发展开创小品先河的人，是王景愚先生。对小品创作、发展贡献最大的人，是马季先生。1982年，电视的快速普及，马季开始思索相声由听觉艺术到视觉艺术的改造问题。马季组织了个队伍，与赵炎、幺树森一起，试做了13个小品，蜡刻成册，结集成中国最早的小品本子，起名叫《笑的窗口》。

适合学生演的六个人搞笑小品有哪些?

适合中学生的六人搞笑小品如下：地点：学校教室。人物：老师、学生1、学生2。背景：教室，上课时，学生与老师的对话与问答情节：扮老师的人上：今天我们来复习古诗词中的名言名名，我准备采用老师提问的方式开始今天的学习。由我提问学生们，我说出诗的上句，同学们回答出下一句，好不好。学生异口同声：好!老师：人生自古谁无死。学生：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。老师：(生气的）是那个学生，说出这样的不道德的话啊，给我站起来!学生：(站起来，是我)。小品种类：1、从戏剧小品容量大小，结构繁简划分，有多幕剧、独幕剧。2、从题材所反映的时代划分，有历史剧和现代剧。从戏剧小品艺术表现形式划分，有话剧、歌剧、舞剧、戏曲小品等。戏曲小品是以中国传统戏曲歌、舞、剧三位一体为特点的戏剧小品，如陈佩斯、小香玉表演的豫剧小品《狗娃与黑妞》。话剧小品是以对话为主，兼有动作的一种戏剧小品。这是最走红的戏剧小品样式。如陈佩斯与朱时茂表演的《王爷与邮差》、《主角和配角》，严顺开等人表演的《张三其人》，赵本山等人表演的小品《卖拐》等。歌剧小品是以歌唱为主，兼有对话和旁白。如潘长江表演的《过河》。

校园搞笑小品短剧本

《校园说环保》甲：彭兄好！乙：金兄好！甲：哎，我说彭兄，你的环保征文写了没有啊？乙：嗨！写那玩意干嘛啊？兄弟，你刚回潜江，走，咱们去喝两杯！（拉甲要走）甲：等会！等会！我说，你啥意思啊？乙：啥意思？环保不环保，关我啥事啊？再说了，那都是喊喊口号、做做样子的！甲：（瞪着乙）嗨我说，你这么说可就不对了啊！乙：怎么不对了？环保和我有关吗？甲：当然有啦！关系还很大啊！乙：是不是啊？！你倒是说说看，怎么和我有关了？甲：我问你，你家吃水吗？乙：去去去！你轻视人啊？你家才不吃水呢！甲：呵呵，那吃的是什么水啊？乙：自来水啊。甲：这不，环保来啦！你知道吗？我们国家是世界上12个贫水国之一，淡水资源还不到世界人均水量的1/4，全国有600多个城市半数以上缺水，所以说，节约用水就是环保的体现。乙：就这啊？甲：还有呢！我再问你（在乙身上嗅嗅）呀！这什么怪味啊？乙：去去去！怎么说话呢你！什么叫怪味啊？这是清洁剂的味道！我刚搞完大扫除。（做个拖地的动作）甲：呵呵，你还是模范丈夫啊！这不，环保又来啦！我告诉你啊，大多数清洁剂都是化学产品，用过的废水如果排放到河里，会使水质严重恶化……乙：你吓我呀？有那么严重吗？甲：还没完呢！我问你，你最近怎么不写东西啦？乙：嘿嘿（小声地）没有灵感啦！扩展资料：小品主要类型：中国的戏剧小品形态各异，主要分为：1、从戏剧小品容量大小，结构繁简划分，有多幕剧、独幕剧。2、从题材所反映的时代划分，有历史剧和现代剧。3、从戏剧小品艺术表现形式划分，有话剧、歌剧、舞剧、戏曲小品等。戏曲小品是以中国传统戏曲歌、舞、剧三位一体为特点的戏剧小品，如陈佩斯、小香玉表演的豫剧小品《狗娃与黑妞》。话剧小品是以对话为主，兼有动作的一种戏剧小品。这是最走红的戏剧小品样式。如陈佩斯与朱时茂表演的《王爷与邮差》、《主角和配角》，严顺开等人表演的《张三其人》，赵本山等人表演的小品《卖拐》等。歌剧小品是以歌唱为主，兼有对话和旁白。如潘长江表演的《过河》。4、从戏剧小品的艺术效果划分，主要有喜剧小品、悲剧小品和悲喜剧小品。喜剧小品如《超生游击队》，悲喜剧小品如《芙蓉树下》，悲剧小品还不成熟，没有典型代表作品。5、从戏剧小品与其它艺术形式相结合划分，主要有哑剧小品、相声小品、电视小品、儿童小品、木偶小品。哑剧小品如《吃鸡》，半哑剧小品《胡椒面》，相声小品如冯巩、牛群表演的《点子公司》，电视小品如陈佩斯拍摄并表演的拍电影系列、《热点访谈》系列、《师徒乐》系列等，儿童小品如曾涛写的《妙诀》，木偶剧小品如黄锡钧写的《训猴》，还有神话剧小品等。

求一个节约用水的小品

《停水了》
角色：爸爸 妈妈 儿子 爷爷 少先队员（男） 少先队员（女）
剧情： 爸爸：快来啊！快来啊！咱们家停水啦！ 妈妈、爷爷、儿子：什么？停水了？怎么会呢？！ （大家议论纷纷地走到爸爸身边，嚷嚷着……） 爸爸：别吵啦！大家安静！ （大家停止了议论。） 爸爸：现在咱们家只剩下这两脸盆水了！ （爸爸将脸盆放在地上。） 爷爷：什么？！只有两脸盆水了！ （大家都很吃惊。） 爸爸：是啊！暂且不说吃喝问题。就说这一天的生活用水，我们就得好好商量。 是呀，是呀，是呀……（大家点头道） 儿子：爸爸，你想做什么呢？ 爸爸：我嘛，当然要用这水来刷牙洗脸喽！一整天都清清爽爽的多舒服！ （妈妈上前数落起爸爸） 妈妈：你这个人啊，只知道自己干净，不知道这个家要干净！今天是星期天，要是不打扫，又要在灰尘中待一个星期了！ 爷爷：媳妇啊，你知道打扫是好事，可你们都忘了一件重要的事！ （爷爷不紧不慢地说着） 大家好奇地问“什么事呀” 爷爷：那就是——没水怎么冲马桶啊！ “这……”大家一时想不出对策。 爷爷：那你们同意了？ （儿子突然拉住爷爷） 儿子：不，爷爷！今天下午我说好和同学一起去玩水枪的！这水应该是我的！ “是我的！”“拖地用的”“冲-马-桶”“洗脸——！”（大家争执） 少先队员：大家好！听听我们的建议吧 少先队员（女）：你们的建议都有可取的地方，但是，如果你们把这些建议都连起来…… 少先队员（男）：我来说！比如洗脸水用来拖地，拖地的水用来冲马桶，这样循环利用水资源，不是更好吗？ 大家点头说是：“对呀”“有道理” 儿子：哥哥，那我的水枪怎么办呀！ 少先队员（女）：“小弟弟，玩水枪也是件浪费水的事情，节约用水，人人有责！” 齐：对！节约用水！人人有责！

最后一滴水

旁白（林楠）：故事发生在未来某年某月的某一天，那时由于人类的过度开发，地球上能源紧缺，人们过着白天无水、晚上无光的日子。这天，由于缺水，地球母亲也已经奄奄一息、生命危在旦夕。她的大儿子“节水”出去找水了，只有二儿子“节电”和三儿子 “环保”留在家里照顾着地球妈妈。（语气低沉，缓慢）
节电（岳洪岩）：妈，您喝点水吧，要知道您已经三天三夜没喝水了！
地球妈妈（朱老师）：不，我不渴，孩子，妈知道你们也已经好几天没水喝了，还是你们喝吧！
节电、环保（王加祥）：妈，我们不渴，还是您喝吧。（眼看着杯子咽口水）
节水（赵程）：怎么办，怎么办，到现在一滴水也没有找到，妈妈和两个弟弟还在家等着我带水回去呢，真是急死我了！想想以前，我在学校里洗手不关水龙头，喝不完的水就倒掉，有时还拿水来和同学们打水仗，大量的水白白浪费，看看现在，想想过去，我真是后悔啊！（垂头丧气的回去）
地球妈妈：唉（深深的叹一口气，当看到节水垂头丧气回来时）……
节电、环保：怎么样，有没有找到水？（心情急迫）
节水：到处都找过了，没有啊。（心情低落）
旁白：就在这时，家里断电了。
地球妈妈：停电了，这是怎么回事？
环保：我出去看一看。
节电：不用去了，一定是人们不节约用电，导致了能源紧缺，才会断电的。
地球妈妈：现在你们知道为什么我要给你们取名“节水”“节电”“环保”了吗？我就怕有这么一天，地球上的各种能源被耗尽，美丽的环境被破坏，所以希望你们能够节水、节能和环保，可，可，可你们……
节水、节电、环保：妈妈都是我们不对，如果早知道这样的话，我们一定会节约用水，节约用电的！（哭，喊着妈妈……）妈妈是我们对不起你。
环保：水，水，妈妈水。（三个儿子用手接住眼泪来为地球妈妈）
地球妈妈：天哪，难道，难道世界上的最后一滴水竟然是我们的眼泪吗？！
邵琪：同学们，为了不让人类的眼泪变成地球上的最后一滴水，我们要不要节约用水？
全体师生（包括演员）：要！（大声回答！）

节约水的小品

　《停水了》
　　角色：爸爸 妈妈 儿子 爷爷 少先队员（男） 少先队员（女）
　　剧情： 爸爸：快来啊！快来啊！咱们家停水啦！ 妈妈、爷爷、儿子：什么？停水了？怎么会呢？！ （大家议论纷纷地走到爸爸身边，嚷嚷着……） 爸爸：别吵啦！大家安静！ （大家停止了议论。） 爸爸：现在咱们家只剩下这两脸盆水了！ （爸爸将脸盆放在地上。） 爷爷：什么？！只有两脸盆水了！ （大家都很吃惊。） 爸爸：是啊！暂且不说吃喝问题。就说这一天的生活用水，我们就得好好商量。 是呀，是呀，是呀……（大家点头道） 儿子：爸爸，你想做什么呢？ 爸爸：我嘛，当然要用这水来刷牙洗脸喽！一整天都清清爽爽的多舒服！ （妈妈上前数落起爸爸） 妈妈：你这个人啊，只知道自己干净，不知道这个家要干净！今天是星期天，要是不打扫，又要在灰尘中待一个星期了！ 爷爷：媳妇啊，你知道打扫是好事，可你们都忘了一件重要的事！ （爷爷不紧不慢地说着） 大家好奇地问“什么事呀” 爷爷：那就是——没水怎么冲马桶啊！ “这……”大家一时想不出对策。 爷爷：那你们同意了？ （儿子突然拉住爷爷） 儿子：不，爷爷！今天下午我说好和同学一起去玩水枪的！这水应该是我的！ “是我的！”“拖地用的”“冲-马-桶”“洗脸——！”（大家争执） 少先队员：大家好！听听我们的建议吧 少先队员（女）：你们的建议都有可取的地方，但是，如果你们把这些建议都连起来…… 少先队员（男）：我来说！比如洗脸水用来拖地，拖地的水用来冲马桶，这样循环利用水资源，不是更好吗？ 大家点头说是：“对呀”“有道理” 儿子：哥哥，那我的水枪怎么办呀！ 少先队员（女）：“小弟弟，玩水枪也是件浪费水的事情，节约用水，人人有责！” 齐：对！节约用水！人人有责！
最后一滴水

　　旁白（林楠）：故事发生在未来某年某月的某一天，那时由于人类的过度开发，地球上能源紧缺，人们过着白天无水、晚上无光的日子。这天，由于缺水，地球母亲也已经奄奄一息、生命危在旦夕。她的大儿子“节水”出去找水了，只有二儿子“节电”和三儿子 “环保”留在家里照顾着地球妈妈。（语气低沉，缓慢）
　　节电（岳洪岩）：妈，您喝点水吧，要知道您已经三天三夜没喝水了！
　　地球妈妈（朱老师）：不，我不渴，孩子，妈知道你们也已经好几天没水喝了，还是你们喝吧！
　　节电、环保（王加祥）：妈，我们不渴，还是您喝吧。（眼看着杯子咽口水）
　　节水（赵程）：怎么办，怎么办，到现在一滴水也没有找到，妈妈和两个弟弟还在家等着我带水回去呢，真是急死我了！想想以前，我在学校里洗手不关水龙头，喝不完的水就倒掉，有时还拿水来和同学们打水仗，大量的水白白浪费，看看现在，想想过去，我真是后悔啊！（垂头丧气的回去）
　　地球妈妈：唉（深深的叹一口气，当看到节水垂头丧气回来时）……
　　节电、环保：怎么样，有没有找到水？（心情急迫）
　　节水：到处都找过了，没有啊。（心情低落）
　　旁白：就在这时，家里断电了。
　　地球妈妈：停电了，这是怎么回事？
　　环保：我出去看一看。
　　节电：不用去了，一定是人们不节约用电，导致了能源紧缺，才会断电的。
　　地球妈妈：现在你们知道为什么我要给你们取名“节水”“节电”“环保”了吗？我就怕有这么一天，地球上的各种能源被耗尽，美丽的环境被破坏，所以希望你们能够节水、节能和环保，可，可，可你们……
　　节水、节电、环保：妈妈都是我们不对，如果早知道这样的话，我们一定会节约用水，节约用电的！（哭，喊着妈妈……）妈妈是我们对不起你。
　　环保：水，水，妈妈水。（三个儿子用手接住眼泪来为地球妈妈）
　　地球妈妈：天哪，难道，难道世界上的最后一滴水竟然是我们的眼泪吗？！
　　邵琪：同学们，为了不让人类的眼泪变成地球上的最后一滴水，我们要不要节约用水？
　　全体师生（包括演员）：要！（大声回答！）

8个人的搞笑小品剧本

（人物：负责质量的领导一名，各部门负责人七名）道具：三张桌子，七把椅子，桌上放置各部门标识牌）领导（拿文件夹上台）：质量是企业的生命，没有质量就没有企业的生存。这两个月老是出现质量问题，这不是拿命开玩笑吗？你说急人不急人！所以今天召集各部门开个质量分析会，看看问题出在哪里，到底该怨谁。（看表）说好了八点开会，这都七点六十了，怎么还没人来？（喊）：开会啦，开会啦！（后台众人）：来了，来了！各部门（销售部、采购部、生产部、物资部、品保部、物流部）负责人匆匆忙忙先后上台入座，桌前标识各部门名称，最后还差采购部负责人未到。）领导：采购部怎么还没来？你们谁知道？销售部负责人等（众人）：你问我，我问谁呀！（此时采购部负责人边吃边从后台来，手里还拿着半根油条）采购部负责人：到了，到了！领导：说好了八点开会，你怎么现在才来？采购部负责人（边吃边说）：这不能怨我，我儿子今天早上没喊我，起晚啦！领导：什么？起床还得让你儿子喊，你喊你儿子才对！采购部负责人：我们家就这样！领导：你这还有理由了，我记你迟到。采购部负责人：迟到？（手一指众人）他们就没迟到？为什么单单抓我？众人：是啊，我们也晚了！领导：得，在正式开会前你们先说说为什么迟到。销售部负责人：报告，我送孩子去了。生产部负责人：报告，我没赶上公交。物资部负责人：报告，我出差刚回来。品保部负责人：报告，我车子坏路上了。物流部负责人：报告，我把今天当成星期天了。领导：你们都有理由！甭管什么理由每人记迟到一次。咱们书归正转，现在正式开会，销售部你先说说吧。销售部负责人：要说质量问题可怨不着我们销售部，我们，我们是受害者啊！为了多卖一点产品，我们是走尽千里路，说尽千言万语，想尽千方百计，求爷爷告奶奶，好容易才让客户接受咱们的产品了，哎，偏偏质量出问题了！你说气人不气人，所以质量问题根本和我们无关，是生产部生产的不合格。生产部负责人：（马上站起来）报告领导，这一提质量问题就怨到我们头上？！我们生产部容易嘛！一天24小时连轴转，加班加点不分昼夜，一天到晚睛睁得比包子还大，看着这儿别出事那儿别出事。这年头原料越来越差，巧妇难为无米之炊，要怨还怨采购部没买到好原料！采购部负责人：你说话不负责任。为了买到好一点的原料我们是走千里路，说千言万语，想千方百计，踏遍大江南北，游过黄河上下。公司要质量好还要价格低，原材料天天在涨价，你说难不难？所以啊出了质量问题绝对不能怨我们！领导：那你说该怨谁？采购部负责人：都怪品保部把关不严。

求10分钟左右6人搞笑小品剧本

创作思路：1、深入生活，贴近生活，体验生活，从生活中找灵感。要用艺术的眼光去发现题材，挖掘题材。2、题材宜小不宜大，要“大题小做”，不要“小题大做”。切忌包罗万象，搞“高大全”，一个小品最好只反映一件事物，或者只反映一件事物的一个侧面。3、要有笑料和“包袱”，语言要生动、幽默、诙谐，不要扳着面孔说话。小品最宝贵的，是语言的生动有趣、妙语连珠。要巧妙地运用各种修辞手法，切忌平铺直叙。4、 不要把小品写成相声或小戏剧，要突出小品的特点。有些小品作者用心良苦，立意也不错，总想把小品写得很有思想性，对人有教育意义。5、随着时代的发展及网络的普及，网络上逐渐出现了一些专门从事剧本代写个人及网站，他们能较好地将各项要求融入剧本当中，为文化事业的发展做出了应有的贡献。正文：A(衣衫褴褛） B（衣着光鲜） C小花 D小草 E椅子 F新闻记者B坐在E上吃东西，A一乞丐上前A：先生，先生，请给我些面包，谢谢，我饿得不行了。B：（厌恶）让开，让开。（然后便起身离开，这时他的钱包掉到E上头了）A：先生，先生（A看见后，立即拾起，追上了走远的B）B：让开，让开啊，我没吃的了，也没钱了（看也不看A，仍自顾自地走了）C：他真愚蠢啊D：是啊是啊（D点头附和）A：可……先生……您听我说……（仍拉着B衣服的后摆）B：挖，你这人怎么这么讨厌！（还是没有回头看A一眼）C：椅子啊，你会不会觉得刚刚坐在你身上的人特愚蠢？E：唉，人总是这么愚蠢啊~~~~D：是啊是啊与此同时A与B还在纠缠，这时E终于隐忍不住爆发了。E：先生！你的钱包丢了！你怎么这么傻啊。A与B同时回头，看见了那会说话的椅子E，吓昏过去了。这一幕恰巧被经过的F看见了。于是F就报道了这一事件。F：大家好，我是新闻记者F，今天我看见了一个奇异的现象，一个椅子说话了，两个人被吓昏了，下面我将采访一下被吓昏的两个人。B：哦，上帝，哦，妈妈。F：这个人杀了，我们不鸟他了，下面我采访一下另一个人吧，请问你为什么不告诉他，他的钱包丢了？A：对不起，我不知道“钱包”这个单词怎么讲……F：通过这一事件，我们可以认识到，掌握一门外语的重要性，以及金钱给人类带来的影响。是吗，椅子？E：是啊，是啊（E傻傻地拼命点头）C：唉，人可真愚蠢，椅子也被他们弄傻了。D：谁让这是一个童话呢……参考资料：百度百科--小品剧本

本人急需4人或5人小品剧本，要超级搞笑的，大概10到15分钟

根据宋丹丹和赵本山的经典小品《昨天今天明天》改编,三人小品,一人扮老太太,一人扮老头,一个做主持人.节选片段:主持人：现场的各位观众朋友们，大家好，欢迎来到本期《**访谈》节目录制现场，本期节目我们请来了大家熟悉的二位老人，也是我们**公司的代言人，有请大叔大妈上场，大叔大妈**************,一闪一闪上场鞠躬大叔大妈同时：**公司代言人，闪亮登场，耶~主持人：这么个闪亮登场啊，请大叔大妈自我介绍一下大妈：我属鸡大叔：我属虎大妈：他是我老公大叔：她是我老母主持人：差辈了~大妈：我是**公司的小保安大叔：我是**公司的小保姆主持人：我越听越乱套了，怎么大妈当上了小保安，大叔还当上小保姆了呢？大妈：我是**公司的代言人，也是*************主持人：哦，这么个小保安大叔：我是**公司代言人的贴身保镖，你大妈不是女的么，所以我是***************主持：大妈大叔真够幽默的，二老看起来也越来越年轻了。对了，我也自我介绍一下，我是**访谈的主持人，我叫摧勇远，不是实话实说的崔永元，我的崔就是**干劲摧枯拉朽的摧，永是**精神勇攀高峰的勇，元是**风貌前景远大的远。***************************************************整个框架是根据《昨天今天明天》流程写的，三人演出，情节全面颠覆，紧扣时事，绝对爆笑,绝对保证效果!机关单位/国企/大型企业都非常适合,马屁无穷无尽又押韵上口!绝对让你及你的团队大放异彩,让你的领导心花怒放,红包大放!对公司以正面宣传赞美为主，在年会上演出保证让领导满意，辅以白云黑土最新的笑点，绝对爆笑。**可以根据公司实际情况修改.完整剧本淘宝搜索“杨老咪”