群口相声剧本

急需三人群口相声稿

你可以更改一下，变成三个人的。
甲：观众朋友们，大家好，很高兴今天来到这里为大家说相声，这个相声嘛（乙上场）（甲看表）这个相声嘛 乙：LADIES AND GENTLEMEN，GOOD EVENING。 甲：哎~~哎~~~哎~~~，你跑上来干什么？、 乙：我是来找一个叫周圣的来说相声的 甲：找我？怎么你来说相声了，我记得我搭档是长得白白胖胖的，你怎么长的黑黑瘦瘦的 乙：哦，别提拉，那是我哥，他拉肚子了，去找赵本山买泻痢停去了。 甲：哦，是这回事啊。你会说相声吗？ 乙：你看我会不会说相声。 甲：（打量乙）恩，凑合着用用吧，那咱两给大伙说段相声怎么样？ 乙：好啊 甲：2008年奥运会在北京举行，咱两就说说奥运会吧 乙：好的，没问题 甲：说实话，我也去参加奥运会呢 乙：残奥会吗？ 甲：当然是去参加夏季奥运会的比赛拉 乙：真的？你去参加啥项目呢？ 甲：嘿嘿~~~我要参加的是举重比赛 乙：就你那样子我怎么看都不象参加举重比赛的 甲：人不可貌相嘛。 乙：中央电视台中央电视台，观众朋友们，现在您看到的是我们在北京为您现场直播的2008年奥运会男子50公斤级的举重比赛，下一个出场的是我国选手周圣，他的开把重量是500公斤，也就是1000斤 甲：（开始做举重动作，然后拿出一样东西，吃了） 乙：你吃什么啊？ 甲：大力水手看过没？他吃菠菜，我吃南京包菜 甲：（继续动作） 乙：好，起来了，加油，哇，脸都红了，加油啊，哇，成功拉，观众朋友们，我国选手周圣成功的打破了由我保持的世界记录，大家祝贺他一下。 甲：人家汽车上有个千斤顶，我是顶千斤。 乙：说实话，我也参加比赛呢 甲：你能参加什么呢？我看参加比赛的后勤工作打扫卫生吧。 乙：我参加的是体操比赛（乙做天鹅舞的动作） 甲：我见人家做体操的都是肌肉一大块一大块的，你这肌肉，全加起来估计只有人家的一块大啊。 乙：是谁刚才说人不可貌相的？ 甲：对对对 乙：（做要翻跟头的动作） 甲：（拉住乙）你要干什么呢 乙：我要做一个720度的前空翻再加一个960度的后空翻，然后再翻翻翻翻，难度系数高达9.0，这是我自创的大瘦翻。 甲：那你不是为我国又添加了一枚金牌。 乙：那当然。 甲：哎，我告诉你， 听说这次奥运会在北京举行啊，我们许多江湖人士都要去参加呢，他们摩拳擦掌，都想为我国增光呢。 乙：是吗？ 甲：你就说那跳水吧。我们的杨过大侠,想当年连断肠崖都敢跳，别说跳水了，连胡佳看到了都要说，兄弟，这金牌您就笑纳了吧。 乙：那还有呢？ 甲：你知道跳高吧，我们的小龙女，睡神轻功，何尝了得，古墓派当年抓麻雀的小伎俩用上了，什么世界纪录，破你没商量。 乙：恩，确实能拿金牌。 甲：再说那百米赛跑吧，段誉，鳞波微步，比赛刚哨响，就不见踪影，只见终点线只听那琼斯在旁边说：哼 哼，亏了他不是女儿身。 乙：都是田径的，那你说说别的呢 甲：那就说说射击吧，李寻欢知道不？小李飞刀啊，他是弹无虚发。 乙：恩，那你还有啥说的 甲：那你知道跳远谁参加不？观众朋友们，知道跳远是谁不？ 乙：谁啊？ 甲：那就是我们江湖上顶顶有名的欧阳风前辈，他的蛤蟆功享誉国内外，那一跳不知道跑哪去了 乙：要照您这话，不是所有的金牌都被我国囊括了，美国和俄罗斯的选手都急得自刎长江，连棺材都不够拉。 甲：没关系 乙：咋了？ 甲：黄河啊，断流了。

三个人的群口相声有哪些？

如下：1、三个人的群口相声2、打牌永远三缺一3、三个人撑起一个戏班子4、三傻并肩混社会啊5、岁寒岁暖都三友6、三只傻不拉几的天使7、三人行必是逗比8、三人演义9、三jio鼎立10、杰出的三个代表11、三人犯傻团伙12、正儿八经的三个臭皮匠13、萌比三人组14、AAA景区15、三条活蹦乱跳的生命啊16、三只老可爱们17、雪橇三傻18、山寨版SHE

对口相声剧本

　　 对口相声剧本：《精明老总》 　　 　　甲：哎，老同学、老同学-- 　　 　　乙：哎！老同学老没见了你道好啊（两人握手）。你还在那个有钱台吗，嗷不是，是那个有线台吧？ 　　 　　甲：我们现在叫江苏有线镇江分公司了，是省管干部了！ 　　 　　乙：呵！升官了？ 　　 　　甲：（学沙家浜中刁小三样）现在升副官了，当上了工会副主席了。那你现在又到哪儿高就了？ 　　 　　乙：我调到国际饭店当老总了，混混日子呗； 　　 　　甲：嘿，混的不错呀，官当得比我大，还挺谦虚的吗。什么时候要请我们几位党校老同学喝喝酒聚聚会呀。 　　 　　乙：那是一定的，只是最近工作较忙； 　　 　　甲：忙什么呢？ 　　 　　乙：不是快过年了吗，我也才调来，筹点钱给职工发点福利，发点奖金笼络笼络人心呗。 　　 　　甲：嘿，你这个老总好啊，会当官呀，你这是关心职工生活呀，我们公司的老总要像你这样该多好呀。 　　 　　乙：你们老总怎么了？ 　　 　　甲：嗨，我们公司的老总，精打细算，一分钱掰两半，人称铁算盘，比专业会计还会算，在业内是出了名的精明老总了。 　　 　　乙：你们老总怎么精明了？ 　　 　　甲：好，那我给你举几个例子，说道说道， 　　 　　乙：你就给我说道说道。 　　 　　甲：市总工会要求每个工会小组订一份报纸，我们有十个工会小组，应该订十份吧，去请示老总，嘿---，我们老总只同意订一份，你说精明不精明； 　　 　　乙：现在不是信息渠道多嘛，光你们江苏有线就有高清互动电视、云媒体、有线宽带、还有自己的网站微博，报纸订多了也没时间看呀。 　　 　　甲：市总工会要求给每位员工办理互助互济金最多可以办两份，嘿--，我们老总选了个最便宜的不说，还只办一份，一份40元还要员工个人掏20元，你说精明不精明。 　　 　　乙：也说的过去呀，这叫利益共享，责任共担吗。 　　 　　甲：今年年初我创作了个情景小品《招聘趣记》，组织员工自排自演，在市总工会“梦溪之夏”广场演出中获了个一等奖，嘿--，我们老总一分钱没给我奖励，别的分公司请编剧写本子，要奖励上万元呢，你说精明不精明； 　　 　　乙：你真以为你是个大编剧呀，你本身不是拿着单位的工资吗，创作文艺节目也是你工会主席的职责所在吗。 　　 　　甲：去年市总工会组织全市职工乒乓球比赛，单位参加只要交400元，嘿--，我们老总，为了省这400元，硬没同意我们参加比赛，你说精明不精明； 　　 　　乙：去年大家不是工作忙吗，搬家、搞创收、拓展新业务，抽不出人手来呀。 　　 　　甲：给职工的午餐补贴还是五年前的陆块钱一顿的标准，现在其他分公司都提到十二块钱一顿了，嘿--，我们老总就是舍不得加码，你说精明不精明； 　　 　　乙：给你们另贴上水电费、房租费、人工费不是也相当于十二元的标准了吗。 　　 　　甲：有时，省公司董事长、总经理来我们这儿检查工作，听汇报，下指示，到饭点了，嘿--，我们老总舍不得朝五星级饭店带，硬把顶头上司带到职工食堂里去，俩菜一汤六块钱一份，你说我们这老总还想提拔吗？ 　　 　　乙：这是给上级领导下基层搞调研，了解职工生活的好机会呀，也符合目前党的群众路线教育实践活动的精神呀。 　　 　　甲：有的分公司兄弟单位到镇江来，传经送宝、进行业务交流，带点樱桃什么的给大家品尝品尝，嘿--，我们老总，连一个汤包一块肴肉都没回赠过，你说人家下次来还会带东西吗； 　　 　　乙：这符合中央的六项禁令精神，严禁用公款搞相互走访、相互赠送土特产、相互宴请活动呀。 　　 　　甲：我们大港平昌营业厅装潢，报上二十万元的装潢计划，嘿--，我们老总咔嚓一刀，拦腰砍了十万，连厕所都砍掉了，让人内急了朝那儿跑呀； 　　 　　乙：这是节约开支呀，勤俭持家呀，内急了到公共厕所上去呀。 　　 　　甲：新建的有线双子楼自有面积一万四千平米，只计划用五千平米，人家泰州分公司有线新大楼自用面积达一万五千平米，是我们的三倍呢，嘿--，人家办公条件多好呀； 　　 　　乙：现在中央不是新下发了文件，要压缩办公面积，反对奢靡之风吗，你们老总做的对呀，紧跟中央步伐呀。 　　 　　甲：根据总工会的要求，职工之家活动场地的硬件要求有四百个平方才能达标，我把计划报上去，嘿--，我们的老总只同意建两百平米的活动场地； 　　 　　乙：不当家不知柴米贵，这也不错了，有职工活动场所总比没有的好吧。 　　 　　甲：别的单位党员活动，都搞红色之旅，跑的远，飞的高，学习旅游双肩挑，嘿--，我们老总只把省钱的活动搞，你说我们老总抠门不抠门-- 　　 　　乙：嗨，你不是称你们老总叫“精明老总”吗？ 　　 　　甲：嗨，说漏嘴了！（做自打耳光状）--这“精明”和“抠门”不是近义词吗。 　　 　　乙：你们党员活动都搞了那些呀？ 　　 　　甲：今年搞了“一名党员进十家，边听意见边服务”；去年搞了戴党徽举党旗高清电视第一季；前年组织党员到烈士陵园重温入党宣誓，你看，尽组织些花小钱的活动。 　　 　　乙：对呀，少花钱多办事吗，给力呀。哎--等等，等等，据我所知，今年的党员活动不是组织到句容市新四军纪念馆去的吗？ 　　 　　甲：别提了，今年党员活动是跑的最远的，还是老一套“重温入党宣誓”，不过有进步，管了一顿农家饭，美中不足的是连茅山大门都没给进，嘿--，真省钱呀。 　　 　　乙：党员活动不是用花钱多少来衡量的，是精神层面的，不是去游山玩水烧香拜佛，所以没给你们上茅山。 　　 　　甲：我说你为什么老帮着我们老总说好话呀，我们公司的事你知道的还真不少啊？ 　　 　　乙：哈哈--，我和你们老总现在做新邻居了。 　　 　　甲：嗨！你这小子，还潜伏的很深吗，你是现代版的“余则成”呀。 　　 　　乙：能不潜伏吗，不然我怎么给你老总做耳目？ 　　 　　甲：不过话又说回来了，我们老总小事算得精，大事还是放得开的。 　　 　　乙：看你，害怕了吧，怕我把话传给你们老总。 　　 　　甲：去年我们老总策划了个“皇粮制改革”，把运维一线的职工积极性调动起来了，劳务派遣工的工资收入大幅度提高了，率先在全省给劳务派遣工交了公积金，今年又把特别优秀的劳务派遣工吸收入党，转为正式工了。 　　 　　乙：对呀，这才叫正能量吗。 　　 　　甲：十二月份老总策划的“江苏有线送惊喜，只只红包迎新年”送红包活动，出手阔绰，是对广大有线用户的馈赠。 　　 　　乙：你们老总不小气呀，很大方的呀。 　　 　　甲：现在对开刀住院的职工慰问标准也提高了，原来两百，现在四百；对员工的直系亲属去世慰问标准也提高了，原来三百，现在五百；对大病职工的慰问标准为一千；对职工本人结婚也送喜钱，送花篮。 　　 　　乙：那太好了，别的单位也没有你们这种福利呀，所以我看你们老总不但不抠门还很有爱心。 　　 　　甲：年终对员工营销的指标进行考核、超产奖励及时兑现，多劳多得。 　　 　　乙：你们老总能充分调动员工的积极性，提高效益，为公司创造最大化利润呀，抠下来的`钱都给你们发超产奖了。 　　 　　甲：我们老总对本公司员工用本公司业务产品，也进行奖励补贴，如宽带呀、数字电视、互动电视呀等等。 　　 　　乙：相比之下，你们单位的职工福利比我们单位要好的多呀。哎--，你这小子，不是因为我是你们老总的邻居你才这么说的吧。 　　 　　甲：谁怕谁呀，我是那种人吗？（耳语状）其实吧我们老总骨子里还是有点少花钱不花钱的习惯的，这也反映在他家庭私事上。 　　 　　乙：咋回事，说来听听。 　　 　　甲：有一次我去向他收党费，一年的党费也就几百块钱，嘿--，他硬是没掏出来呀，说是过一天给。我估计是回家向夫人打报告申请拨款去了。 　　 　　乙：怎么还要向夫人打报告啊？ 　　 　　甲：在单位利润全额上缴，有开支申请专项拨款，养成习惯了呗，回家也这样； 　　 　　乙：在家夫人是一把手，是男人的光荣呀，一般成功男人在家只能是三把手。 　　 　　甲：是呀，他不吸烟、不喝酒，不养小三不泡妞，夫人凭什么把钱留在他兜里呢； 　　 　　乙：这跟抠门有什么关系呀？ 　　 　　甲：口袋里没钱，精明、抠门、少花钱的习惯不就养成了吗。 　　 　　乙：这是哪对哪呀，尽扯淡。你这叫“不作死，就不会死！”，看你老总怎么把你的工会主席撤掉。 　　 　　甲：我再跟你说俩事； 　　 　　乙：说来听听。 　　 　　甲：我们老总，单位配的公车也不私用，下班拿两份报纸，甩俩大膀子溜达溜达就回家了； 　　 　　乙：你们老总做的好啊，中央“六项禁令”里，不准领导干部在节假日休息时间公车私用、不准违反规定使用公车。 　　 　　甲：前年，他老丈人去世，大家有的出2000，有的出1000、前去吊唁，他家里事办完了，嘿--，你猜怎么着，把份子钱都退回来了，一人只收了20元，你说抠门不抠门； 　　 　　乙：你们老总做的对呀，廉政呀，高风亮节呀，中央严禁领导干部利用婚丧嫁娶等事宜借机敛财，与中央保持高度一致。 　　 　　甲：今年，老总女儿结婚，在镇江一桌喜酒没摆，别说我们一口喜酒没喝到，发喜糖吧，打开了一看，只一颗，嘿--，你说抠门不抠门； 　　 　　乙：你乡巴佬了吧，那是高档巧克力，老鼻子贵了！哎，你怎么多说了一件事了？ 　　 　　甲：我这不是跟你多聊会天吗； 　　 　　乙：聊天也不能老议论你们老总呀。 　　 　　甲：人家都议论了十几年了，还在乎我议论。俗话说呀，人在背后哪有不议论人的，人在背后哪有不被人议论的； 　　 　　乙：那么，人家在背后怎么议论你呀？ 　　 　　甲：长舌妇，大嘴巴！ 　　 　　乙：嘿--，几年没见你还是那德性，老毛病没改呀？ 　　 　　甲：江山易改，秉性难移吗； 　　 　　乙：嘿--，还真会给自己找理由呢！ 　　 　　作者：石鸣 　　 　　2013年12月

单口相声剧本 短篇单口相声台词

母亲：“宝宝，妈妈忙去了，咱外边晾的衣服呢。你看着别让人偷了去，有事就叫我。”

宝宝：“嗯”

来了一小偷，对孩子：“几岁啦？”

宝宝：“5岁”

小偷：“你叫什么名字啊。”

宝宝：“我叫小虎”

小偷：“你认识我吗？”

宝宝：“不认识”

小偷：“咱们俩一起玩吧，我姓逗，叫逗你玩，你叫我，叫我。”

宝宝：“逗你玩”

小偷：“好，太好啦。”

小偷拿走了衣服，小宝大声的叫：“妈妈，他拿咱家褂子啦。”

母亲：“谁啊？”

宝宝：“逗你玩”

母亲：“好好看的”

小偷拿走了裤子，小宝大声的叫：“妈妈，他拿咱家裤子啦。”

母亲：“谁啊？”

宝宝：“逗你玩”

母亲：“这孩子。一会我揍你，好好看的别叫啦”

小偷拿走了被单子，小宝大声的叫：“妈妈，他拿咱家被单子啦。”

母亲：“谁啊？”

宝宝：“逗你玩”

母亲：“这孩子。再不老实，我揍你。”

小偷走了，母亲出来了：“咱们的衣服呢？”

宝宝：“拿走啦”

母亲：“谁啊？”

宝宝：“逗你玩”

4人搞笑相声剧本

校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词
校园小品
人物：团支书，小艾，小玲，小伍
场景：教室
团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！
三人：说吧。
团支书：你们听不听啊？
三人：听着呢！
团支书：真的听？
三人：真的!
团支书：确定？
三人：确定。
团支书：不反悔？
三人：不反悔。
团支书：你们是认真的？没骗我？
三人：你说不说啊？
团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？
三人晕倒。
团支书：啊！！！！对了！
三人坐起。
团支书：我真的忘了我要说什么！
三人又晕倒。
团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！
小玲：这都什么乱七八糟的！
团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？
小玲：我困故我睡！
团支书：你为什么不在宿舍睡？
小玲：我也想啊！可老师不让走！
团支书：你就不能下课睡？
小玲：我下课了也睡！
团支书：那你晚上做什么？
小玲：你晚上做什么？
团支书：睡觉啊！
小玲：我们这个习性一样！
团支书：你除了睡觉还做什么？
小玲：很重要的事！----吃饭！
团支书：那学习怎么办？
小玲：我也想咨询这个问题呢！
团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？
小玲：是啊！
团支书：就不能一晚到天睡吗？
小玲晕倒。
小艾：哈哈哈！
团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？
小艾：心理需要！
团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！
小伍：哈哈，你又挂了！
团支书：还有你小伍！
小伍：有！
团支书：看看你一天，除了找女生约会，喝茶散步，这成绩都被你泡进去值得吗？
小伍：是啊！前途无靓啊！---无靓女！
团支书：是前途无亮了，――无光亮！
同学们，同窗们，同志们，同―――
三人：你就直说吧！
团支书：同什么们！
三人晕倒。
团支书：燃烧我们的青春吧！
小玲：没火柴！
团支书：努力奋进吧！
小艾：没力气！
团支书：抛弃你们的坏习惯！
小伍：它不抛弃我！
团支书：来来来，我们一起用功吧！
三人趴下：唉！
团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们――――
下课铃响。
团支书：――――吃饭去！
三人：耶！
团支书：你们怎么可以这样啊？你们这样对得起党，对得起国家，对得起人民，对得起你们老母吗【摘要】
4人搞笑相声剧本【提问】
校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词
校园小品
人物：团支书，小艾，小玲，小伍
场景：教室
团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！
三人：说吧。
团支书：你们听不听啊？
三人：听着呢！
团支书：真的听？
三人：真的!
团支书：确定？
三人：确定。
团支书：不反悔？
三人：不反悔。
团支书：你们是认真的？没骗我？
三人：你说不说啊？
团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？
三人晕倒。
团支书：啊！！！！对了！
三人坐起。
团支书：我真的忘了我要说什么！
三人又晕倒。
团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！
小玲：这都什么乱七八糟的！
团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？
小玲：我困故我睡！
团支书：你为什么不在宿舍睡？
小玲：我也想啊！可老师不让走！
团支书：你就不能下课睡？
小玲：我下课了也睡！
团支书：那你晚上做什么？
小玲：你晚上做什么？
团支书：睡觉啊！
小玲：我们这个习性一样！
团支书：你除了睡觉还做什么？
小玲：很重要的事！----吃饭！
团支书：那学习怎么办？
小玲：我也想咨询这个问题呢！
团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？
小玲：是啊！
团支书：就不能一晚到天睡吗？
小玲晕倒。
小艾：哈哈哈！
团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？
小艾：心理需要！
团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！
小伍：哈哈，你又挂了！
团支书：还有你小伍！
小伍：有！
团支书：看看你一天，除了找女生约会，喝茶散步，这成绩都被你泡进去值得吗？
小伍：是啊！前途无靓啊！---无靓女！
团支书：是前途无亮了，――无光亮！
同学们，同窗们，同志们，同―――
三人：你就直说吧！
团支书：同什么们！
三人晕倒。
团支书：燃烧我们的青春吧！
小玲：没火柴！
团支书：努力奋进吧！
小艾：没力气！
团支书：抛弃你们的坏习惯！
小伍：它不抛弃我！
团支书：来来来，我们一起用功吧！
三人趴下：唉！
团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们――――
下课铃响。
团支书：――――吃饭去！
三人：耶！
团支书：你们怎么可以这样啊？你们这样对得起党，对得起国家，对得起人民，对得起你们老母吗【回答】
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群口相声剧本

　　【群口相声剧本】 　　甲：哎，我来跟大家说个事儿啊，我昨晚作了个梦，我这梦啊!特别奇怪，我梦见我这五官啊，从…… 　　乙：哟!脑袋。 　　甲：哎。 　　乙：哈哈!哈哈! 　　甲：你好，你好! 　　乙：您还认识我吗? 　　甲：我可不敢认啦!请问您贵姓啊? 　　乙：我姓眼。 　　甲：姓……姓什么? 　　乙：姓眼。 　　甲：百家姓有你这姓吗? 　　乙：头一个就是啊。 　　甲：哪句呀? 　　乙：赵钱孙“眼”。 　　甲：没听说过!赵钱孙“眼”?赵钱孙李! 　　乙：啊，周吴郑“眼”! 　　甲：周吴郑王。 　　乙：冯陈楚“眼”。 　　甲：你别“杵”啦!你不怕“杵”瞎啦? 　　乙：不，我…… 　　甲：你叫什么名字吧? 　　乙：我叫眼睛。 　　甲：眼睛? 　　乙：哎，对对! 　　甲：哎呀，您说这人有叫眼睛的吗?啊? 　　乙：那你这部分叫什么? 　　甲：别摸! 　　乙：不，我就问问。 　　甲：摸坏了，哪儿配这零件儿去呀? 　　乙：你这叫什么? 　　甲：我这是眼睛。 　　乙：我就是您的眼睛。 　　甲：您就是我的眼睛? 　　乙：对对对。 　　甲：我这眼睛长的跟带鱼似的?你上这儿干吗来啦? 　　乙：多日不见，怪想您的，我来看看您。 　　甲：哎哟!谢谢您，您找个地方坐下看。 　　乙：啊，坐下看。 　　甲：我接着说我这梦啊。 　　丙：哟嗬!您在这儿呢? 　　甲：怎么又来一位? 　　丙：您好!您还认识我吗? 　　甲：你也问我这句呀?不敢认啦。 　　丙：哎哟，真是大水冲了龙王庙，一家人不认一家人啦! 　　甲：请问您贵姓呀? 　　丙：我姓鼻。 　　甲：啊，姓……怎么这姓都这么别扭啊?姓鼻，百家姓有您这姓吗? 　　丙：有。 　　甲：哪句呀? 　　丙：赵钱孙“鼻”。 　　甲：去!没听说过!赵钱孙“眼”!咳!“孙眼”他说的!你叫什么名字吧? 　　丙：我呀，叫鼻子。 　　甲：鼻子。 　　丙：啊，我就是您这鼻子。 　　甲：坏啦!我这鼻子也下来啦!你上这儿干吗来啦? 　　丙：多日不见，怪想您的，我来呀，闻闻您。 　　甲：闻我!去去!甭闻啦!坐那儿，坐那儿。 　　丙：哎，哈哈。 　　甲：我这梦啊! 　　丁：哟嗬! 　　甲：怎么又来一位?你好，你好! 　　丁：您在这儿呢?您还认识我吗? 　　甲：怎么全问我这句呀?我不敢认啦! 　　丁：您真是房顶上开窗户——六亲不认啦! 　　甲：请问您是谁? 　　丁：我是您的耳朵呀! 　　甲：我耳朵也来了。 　　丁：下来啦! 　　甲：哎约，您上这儿干吗来啦? 　　丁：多日不见，怪想您的，我到这儿来听听您。 　　甲：听我?您坐这儿听!我这个梦啊， 　　戊：哟嗬!您在这儿呢? 　　甲：啊。 　　甲、戊 您还认识我吗? 　　戊：哎!这位怎么这么大劲儿啊? 　　甲：我认识您，您不是赵炎嘛。 　　戊：啊!不……我哪儿赵炎哪? 　　甲：你不是赵炎吗? 　　戊：再好好看看。 　　甲：怎么看……我看不出来了。 　　戊：您的眼睛怎么啦? 　　甲：我眼睛在那儿歇着呢! 　　戊：我呀，姓嘴。 　　甲：姓嘴?叫什么呀? 　　戊：叫嘴呀! 　　甲：你叫嘴嘴? 　　戊：没听说过! 　　甲：嘴嘴…… 　　戊：不像话!我姓嘴、叫嘴，全名还是嘴，我就是您这张嘴。 　　甲：哦!你就是我这张嘴? 　　戊：不错。 　　甲：我这嘴可够富态的。 　　戊：嘴大吃八方嘛! 　　甲：您上这儿干吗来啦? 　　戊：这不多日不见，怪想您的，我来啃啃你呀。 　　甲：哎……你拿我当羊头肉啦? 　　戊：亲热亲热嘛! 　　甲：有这么亲热的吗?你们这五官全上这儿干吗来了! 　　戊：这不给您道喜来啦! 　　丙：给您哪，祝贺来啦! 　　丁：祝贺您，取得成绩呀! 　　乙：祝贺您获得了荣誉。 　　甲：我有什么荣誉?你们这么祝贺我呀? 　　丙：哎?这您还不明白吗? 　　甲：怎么回事儿? 　　丙：不久之前，您被评为笑星之首。 　　甲：啊，有这事儿。 　　合：哎! 　　丁：我可听说啦! 　　甲：听说什么? 　　丁：您还领了这么大一奖状。 　　甲：您瞧我这耳朵真够灵的。 　　乙：还发了那么多奖金。 　　甲：你看见啦? 　　乙：夜里三点半，您不还数一回。 　　甲：谁数啦? 　　戊：不，关键是您有了荣誉，我们想问问：您这荣誉呀，是怎么得来的。 　　合：哎。 　　甲：还是我这嘴会说话。荣誉怎么得来的? 　　合：啊。 　　甲：上级正确领导，同行的支持，观众们热情的帮助，加上我个人的一点努力。 　　乙：我呢? 　　丙：我呢? 　　丁：我呢? 　　戊：我呢? 　　甲：坏啦!就这点荣誉不够也们四个分的。碍着你们什么事啦! 　　合：嗯? 　　丙：忘恩负义。 　　丁：过河拆桥! 　　乙：念完经打和尚。 　　戊：吃饱了就骂厨子。 　　甲 哪儿这么多废话啊!： 　　丙：我可告诉您，脑袋!你所以取得这么大的荣誉，跟我们五官这哥几个发挥功能可有很大的关系。 　　甲：五官各有各的作用啊。 　　丙：那您说说，谁的作用大? 　　丁：谁是五官之首? 　　乙：谁该立头功? 　　戊：这头份奖金归谁? 　　甲：你说这问题我怎么解答?这五官全长我脑袋上，这是有机整体呀!谁头功，谁二功?谁拿头份奖金?我分不清楚啦! 　　丙：胡说! 　　丁：放肆! 　　乙：无理! 　　戊：撑的! 　　丙：脑袋!我可告诉你，你所以当上头号笑星，那全仗着我这鼻子给你挺着呢。 　　甲：跟你这鼻子有什么关系? 　　丙：太有关系啦! 　　甲：你说说! 　　丙：你想啊，我这鼻子是你脑袋上唯一的一个呼吸器官哪，一天一呼一吸达万次以上，我有一天不干活儿，您就受不了。 　　甲：是啊!你这鼻子就管出气的，你凭什么不干活呀? 　　丙：白天咱就不说了，到晚上也一样啊。 　　甲：晚上怎么啦? 　　丙：你老人家躺在床上睡着了。 　　甲：休息呀! 　　丙：眼睛闭上啦!嘴也合上啦!耳朵也歇着啦! 　　甲：对。 　　丙：噢，就让我鼻子一个人值夜班啊?人家工厂都讲三班倒!你哪怕让我休息个十分八分的? 　　甲 你休息一会儿，我就休克了。能休息吗? 　　丙 再者说了，你从小长这么大，你哪时哪刻离开我鼻子啦? 　　甲 这倒是，打一生出来就有这玩艺儿，这玩艺儿还原装的。 　　丙 再者说，我这鼻子还是你脑袋上的嗅觉器官。 　　甲 怎么叫嗅觉器官? 　　丙 哎，有我这鼻子，你才能闻出来什么叫香，哪叫臭不是。 　　甲 得靠我这鼻子来闻味儿。 　　丙 哎。要没我这鼻子? 　　甲 啊? 　　丙 不客气地说：您——饿啦! 　　甲 怎么样? 　　丙 您就上厕所啦! 　　甲 回去!我上那儿干吗去? 　　丙 您闻不出味儿来呀? 　　甲 行行，行行，您这鼻子很重要就是啦! 　　丙 重要。那我得问问你：既然我这鼻子这么重要，那为什么在笑星领奖大会上，你发言的时候，对我这鼻子的功劳，你只字不提呀? 　　甲 那我怎么提呀?我上来就这么讲：同志们!评我为笑星，主要得归功我的鼻子。锦旗你不用给我，您就挂我这鼻子上……这玩意儿挂得上吗? 　　丙：反正我鼻子的待遇，您得重新考虑。 　　甲：鼻子很重要。 　　乙：胡说! 　　甲：哎，你怎么啦! 　　乙：怎么啦?他鼻子重要，我眼睛就不重要吗? 　　甲：我没那意思。 　　乙：我眼睛比鼻子重要。 　　甲：怎么呢? 　　乙：你的聪明，你的才智，全在我身上才能体现出来。 　　甲：哎，对啦!人们都这么说嘛，马季聪明?所以聪明，就聪明在那双水汪汪的……小眼睛上啦。 　　乙：你用我跟观众交流感情，用我表达喜怒哀乐。请问，没我眼睛，你能学文化、学知识吗?没我眼睛，你能表达喜怒哀乐吗?嗯?没我眼睛，你能看到这大千世界吗?嗯?没我 　　眼睛……嗯! 　　甲：什么毛病? 　　乙：就这样，我还得为你的婚事操心。 　　甲：这眼睛为我的婚事操心?怎么啦? 　　乙：怎么啦?你们俩第一次见面儿，不是我眉来眼去把她勾住的吗?脑袋!我还告诉你，你们从恋爱到结婚干的那点事儿，我可全看见了。 　　甲：你瞧我这缺德眼睛。 　　乙：你要不对我好点，我全都给你说出去。同志们，今天我先说第一回吧。 　　甲：别!你眼睛很重要，我离不开你。 　　乙：对啦，你每天下班是谁为您认路的? 　　甲：对对，真离不开这眼睛。 　　乙：就是啊! 　　丙：没关系，没关系!离开眼睛您照样能回家。 　　甲：不行，没有眼睛我拿什么认路啊? 　　丙：哎，用我这鼻子，闻着咱们就回去啦! 　　甲：我长个狗鼻子?像话吗? 　　乙：不行了，不是!你甭……您就对我好点儿，肯定我就报答您。 　　甲：怎么报答我? 　　乙：以后您再办坏事，我睁一眼，闭一眼吧。 　　甲：我办过坏事吗? 　　乙：我这眼睛很重要。 　　丁：胡说! 　　甲：你怎么啦? 　　丁：刚才说什么啦，我可全听见啦! 　　甲：是，你这贼耳朵什么听不见呢? 　　丁：说什么，眼睛重要，我这耳朵可有可无吗? 　　甲：我没那么说。 　　丁：我这耳朵是您脑袋上的信息机构。 　　甲：信息机构? 　　丁：靠我这耳朵，给你传递信息，没有我这耳朵?你能听出来什么是音乐?什么是唱歌?什么是唱戏?“汪!汪!汪!”这是什么? 　　甲：这个听出来啦! 　　丁：是什么? 　　甲：这是狗叫唤。 　　丁：对呀，要是没我这耳朵，你以为你三舅唱戏呢? 　　甲：去!你怎么说话呢? 　　丁：从小长到大，听报告、听讲课、听说话、听音乐、听什么离开过我这耳朵? 　　甲：嘿嘿!对对!耳朵挺重要。 　　丁：别说这个啦，就连你谈恋爱也没离过我这个耳朵。 　　甲：您怎么也提这事啊?我跟你耳朵有什么关系? 　　丁：哟!你们总是亲亲热热，互相吐露爱慕之情，靠什么呀? 　　甲：靠什么?就靠那嘴来表达。 　　丁：靠嘴说?……说什么呢? 　　甲：没听出来。 　　丁：就是呀!要有我这灵敏的耳朵，你就会听得一清二楚。 　　甲：说的什么意思? 　　丁：她说呀!你小心点儿，我爱人在后边儿呐! 　　甲：哎……像话吗?我第三者插足啊? 　　丁：反正我对你是俯首贴耳啊。 　　甲：嗯，耳朵对我不错。 　　丁：可是你呢? 　　甲：我? 　　丁：你对我们三六九等，你对他们什么样? 　　甲：对他们一视同仁呀! 　　丁：一视同仁?你喜欢眼睛，给他戴上变色镜，让他臭美去呀! 　　甲：那是臭美吗?戴眼镜保护点视力。 　　丁：你给鼻子、嘴戴上口罩。 　　甲：是啊，讲卫生啊。 　　丁：给你脖子围上围巾。 　　甲：是啊，爱护点儿嗓子。 　　丁：给你脑袋戴上帽子。 　　甲：戴帽子显得精神。 　　丁：你给我耳朵买过什么呀? 　　甲：哎，我还真没给这耳朵买过什么? 　　丁：不买没关系，可是你不该把口罩带、眼镜腿儿，全勒我耳朵上。 　　甲：你说，就这么点事儿他还抱委屈呢。 　　丁：抱委屈!有件事儿你还最对不起我。 　　甲：噢?什么事儿对不起你? 　　丁：我们耳朵本来是亲亲密密一对儿，你非得一边一个让我们长期分居啊! 　　甲：那……俩耳朵搁一边儿，那不成烧卖啦! 　　丁：你甭管，你说清楚，一定得说…… 　　丙：别哭啦!没完没了，哭什么呀? 　　甲：他委屈，碍着你什么呀? 　　丙：他委屈我不管哪?你让大伙瞧瞧，这么会儿，他把我鼻子全都揪红啦! 　　甲：别揪啦!人家不乐意啦! 　　丁：你说我耳朵重要不重要? 　　甲：重要!我离不开你。 　　戊：胡说! 　　甲：怎么回事儿? 　　戊：我没说你，我说他呢!他说什么，我可都听见啦。 　　甲：听见啦。 　　戊：不像话! 　　甲：就是。 　　戊：他们这叫见荣誉就上。不明白道理，咱们是个整体。 　　甲：对。 　　戊：您这脑袋有了荣誉，大伙都有份儿。 　　甲：您瞧我这嘴说的多好! 　　戊：哪有为自己争功的?人家真正有功的从来不争功。 　　甲：有功人家不争功啦! 　　戊：你看我什么时候争过? 　　甲：你现在就争上啦? 　　戊：哈哈，我还用争吗? 　　甲：你这不争呢吗? 　　戊：我是什么呀? 　　甲：你是嘴呀! 　　戊：我这嘴对你来讲，最重要。 　　甲：有什么重要的? 　　戊：没有我这嘴，你说段相声我听听，说! 　　甲：我拿哪儿说呀? 　　戊：还是的!靠我这嘴吧? 　　甲：对对。 　　戊：你抽根儿烟，还得靠我这嘴。 　　甲：拿耳朵抽，嘬得进去吗? 　　戊：你喝点酒，还得靠我这嘴。 　　甲：对对。 　　戊：你吃点饭，也得靠我这嘴。 　　甲：全靠嘴! 　　戊：你说个瞎话，也得靠我这嘴。 　　甲：哎……我说过瞎话吗? 　　戊：反正我这嘴重要。 　　甲：嘴确实重要。 　　戊：笑星评比会上，评委说得清楚。 　　甲：怎么说的? 　　戊：说您口齿伶俐，那就是夸我这嘴。 　　甲：对对。 　　戊：说您吐字清楚，也是夸我这嘴呢。 　　甲：也是这嘴。 　　戊：说您嘴皮子利索，也是夸你这嘴呢。 　　甲：对。 　　戊：甭说这个，就是你和您爱人搞对象，也没离开我这嘴。 　　甲：你怎么也提这个事儿? 　　戊：多新鲜哪?你跟你爱人花言巧语，不得用我这嘴吗? 　　甲：对，对。 　　戊：你跟你爱人说点悄悄话，不得用我这嘴吗? 　　甲：对，是用嘴! 　　戊：你跟你爱人表示衷心，不得用我这嘴吗? 　　甲：对……用嘴! 　　戊：你跟你爱人亲热接吻…… 　　甲：别……别说啦!嘴下留情吧。 　　戊：我这嘴怎么样? 　　甲：好，不错，我离不开您这嘴。 　　丙：我呀，不干啦! 　　丁：我呀，请探亲假! 　　乙：我呀，调离! 　　甲：怎么啦?又怎么啦? 　　丙：您说我这鼻子，辛辛苦苦的我落什么好啦?啊?你这脑袋偏心眼儿，你竟向着那嘴。 　　甲：我怎么向着他啦? 　　丙：嘿!弄点什么好吃的、好喝的，什么鸡鸭鱼肉、山珍海味、桔子汽水儿、奶油冰棍儿，你全塞那嘴里头啦! 　　甲：我塞你鼻子里头，你消化得了吗，你呀? 　　戊：行啦!鼻子。他再好吃的东西，我嘴没沾着边儿呢，味儿先让你闻跑啦!你还不知足哪? 　　丙：哎?我先闻味儿，干吗你那儿流哈喇子啊? 　　戊：废话!你要伤风，要感冒，这喘气儿，我还得替你顶着呢。 　　乙：别说啦!你们俩吃香的、闻辣的，我眼巴巴的看着没我什么事儿啊? 　　丁：对呀!我看还看不见呢? 　　甲：行啦!没你们俩什么事儿，这里头。 　　丙：这点好事儿，全落在嘴上啦! 　　戊：行啦!你们光瞧见我吃香、喝辣的啦!你们谁生个灾，闹个病，喝点苦水、吃个药片，不全塞我嘴里头啦?我说什么啦? 　　丁：对啦，这耳钉还扎我耳朵上呢! 　　戊：是啊!把你耳朵扎疼啦，我这嘴还得咧着呢。 　　乙：是啊，你一咧嘴，我还得挤眼泪哪。 　　丙：那我鼻子直犯酸，我招谁惹谁啦? 　　戊：凑合吧。 　　丙：我问你，你抽烟的时候，你干吗那烟打我鼻子里头走? 　　戊：废话!你过了烟瘾，我还没找你收烟钱呢? 　　丙：我收烟钱? 　　戊：啊。 　　丙：我还没要你养路费呢? 　　乙：得。 　　戊：行啦，眼睛，你不错啦!他们家二十吋彩电就给你买的，我们谁看得见哪? 　　丁：说得好!说的太棒啦! 　　戊：还有你耳朵，他们家那几千块钱买的音响，就是你的，我们准听得着啊? 　　甲：对，对。 　　丙：瞧瞧，他们全有好处不是。 　　戊：最可气的就是你鼻子，你不错啦! 　　丙：我怎么啦? 　　戊：你站最中间，我们全在边上围着你转，你还不知足，今儿伤风、明儿感冒、后儿闹个鼻窦炎什么的，也搭着他手懒点儿，流点清鼻涕全流到我嘴里啦，你拿我这儿当痰盂啊你! 　　丙：我再问问你! 　　戊：问什么? 　　丙：这病从口入、祸从口出，是不是嘴的责任? 　　甲：是你的毛病。 　　戊：那你这鼻子麻木不仁、不闻不问怎么说呢? 　　甲：对。 　　丁：口若悬河、信口雌黄，就是你这嘴。 　　戊：行啦!耳朵!你偏听偏信，耳边风，那就是你的毛病。 　　乙：云山雾罩、造谣生事，说的是谁呀! 　　戊：你这眼睛也可以啦!那社会上的红眼病就是你传染的。

跪求校园生活的群口相声，最好3人以上

　　〖甲、乙、丙、丁四人从台侧上场，鞠躬，异口同声，绘声绘色地演讲〗

　　戍：（急匆匆上场，挥手）停！

　　〖四人急停，回头望，戍也装作回头望，四人望后，少顷，五人同时讲〗

　　戍：〖急呼〗停！停！停——

　　四人：〖急停〗叫什么？

　　戍：你们乱七八糟的讲什么呀？

　　甲：我们宣传“八荣八耻”。〖四人又同起演讲〗

　　戍：停！（打断）这么乱，谁听得清呀？一个一个地讲

　　甲：对！对！谁先说？

　　乙：我！

　　丙：我！

　　丁：我！

　　戍：我！——

　　甲：（摊手，作无可奈何状）

　　乙：咱们轮着说。从你（对甲）开始，咱们来个字头咬字尾，就是后面一个人的开头一个字必须连着前一个人的最后一个字，你们看怎么样？

　　甲、丙、丁、戍：行！

　　乙、丙、丁、戍：你先来！

　　甲：好，我先来。胡锦涛同志提出的“八荣八耻”言简意骇，寓意深刻，为全社会树起了一个新的道德标尺，象一面镜子映照着每个人的一举一动；象一个法官，考问着每个人的道德良知；更象一缕清风，净化着整个社会的道德风气。

　　（对乙）气。

　　乙：气象万千。你看，道德高如山，志者常攀；道德深如海，仁者常入；道德贵如金，善者常得。

　　甲、丁、戍：（对丙）得。

　　丙：得道多助。“八荣八耻”帮助我们在当前形势下明是非，辨善恶，分美丑，看得见，摸得着，可对照，可操作。

　　甲、乙、戍：（对丁）作（音“做”）

　　丁：做了还要做。“八荣八耻”要求我们从点滴做起，从自我做起，从现在做起，从身边做起。是我的事，你的事，大家的事。

　　甲、乙、丙：（对戍）事——

　　戍：（唱）是春天的中国，这是中国的春天，泥土下涌动着收获的渴望，人心里升腾着——

　　甲、乙、丙、丁：富强的期盼，富强的期盼。

　　甲：你最会偷懒。下面我们实实在在地讲讲“八荣八耻”，从我做起，好不好？

　　众：好！

　　乙：我先来。以热爱祖国为荣，以危害祖国为耻；以服务人民为荣，以背离人民为耻。我觉得就是要落实在爱祖国、爱人民、爱学校和为群众服务上。

　　丙：咱们学校这五年的变化怎么样。不说就是哑巴吃饺子——

　　甲、乙、丁、戍：心中有数啊。

　　丁：是隔墙吹喇叭——

　　甲、乙、丙、戍：名声在外哪！

　　戍：听说还在积极申报示范校呢（不无自豪地）

　　丙：我来讲。以崇尚科学为荣，以愚昧无知为耻；以辛勤劳动为荣，以好逸恶劳为耻。我演个小品给大家说明一下，好不好啊。

　　众：欢迎，欢迎（拍手）

　　丙：（拿出瓜皮帽戴上，取出小招牌“张半仙”）喂，走过路过，不要错过噢，算命打卦，测字看风水，不灵不要钱！

　　（戍侧上）

　　丙：哎，老大妈，来来来，气色不丑嘛，小日子过得不错啊！

　　戍：当然啦，我们现在靠勤劳致富，小日子当然过得不错啦！

　　丙：哎！（神秘的）告诉你噢，这几天天时不正，出门要当心啊！

　　戍：难为难为，是不是有血光之灾啊？

　　丙：嗯，……不得这么严重，不过嘛——

　　戍：是不是要花点小钱阿？

　　丙：这个……

　　戍：我们学校早就跟我们进行科学普及教育，不信迷信，不信神，要靠勤劳致富，只有靠自己。

　　甲：“神七”上天是你算上去的？

　　乙：“克隆羊”是你吹出来的？

　　丁：说轻点，你是好逸恶劳。

　　戍：说重点，你是违法乱纪，害人害己

　　丙：哎，哎，哎。轻点，不要当真了，我是演戏的。（拿下瓜皮帽）

　　摊你了（对丁）

　　丁：（快板）邻帮邻，亲帮亲 团结互助一家亲；

　　尊老爱幼是美德 服务他人记在心；

　　损人利己没信誉 孤立无助害自身；

　　齐心合力排万难 同创和谐新天地。

　　我讲的是以团结互助为荣，以损人利己为耻。

　　戍：我来讲，以诚实守信为荣，以见利忘义为耻。

　　人与人多一些诚信，心与心增一道风景，友谊从诚信中来，尊严从诚信中立，事业从诚信中兴。诚实守信广交益友，见利忘义难觅知音。

　　甲：讲得好。我来讲以遵纪守法为荣，以违法乱纪为耻。我说这条跟我们关系不大，我们都是遵纪守法的好公民。

　　乙：我听音乐开大喇叭影响他人休息。

　　甲：违法！

　　丙：我在公共设施上乱写乱画。

　　甲：违法！

　　丁：我乱扔垃圾

　　甲：违法！

　　戍：我不守交通规则

　　甲、乙、丙、丁、戍：违法！

　　甲：们怎么都违法啊？

　　乙、丙、丁、戍：逗你玩！

　　甲：小事情反映大荣辱。是时时处处大意不得啊！

　　乙：还有最后一条，以艰苦奋斗为荣，以骄奢淫逸为耻。

　　甲：我们来唱一段“艰苦奋斗歌”吧

　　齐：好！

　　甲：最后，我们来送一幅对联怎么样？

　　众：好！

　　乙：我来上联：创八荣，比先进，争文明校园。

　　丙：我来下联：弃八耻，树新风，做模范学生。

小学生五人相声短剧本.短一点

正文：
一
旁白：在一个阳光明媚的早晨，上帝的光芒普照着大地，学校的大门……
花老师（微笑）：今天是开学的第一天，是你们踏入中学的第一……
（哐，若愚在这时闯入教室）
若愚：报……报告！（气喘吁吁）
花老师（用余光暼了他一眼）：进来！（再次微笑）这是你们踏入中学的 第一天同样的教室，不同的人，我姓花，叫花无绝，你们可以叫我花老师，你们千万不要害羞！
若愚（举手，花老师示意）：我叫若愚，从小到大，我都认为我是最聪明的，俗话说『大智若愚』嘛！我相信我可以胜任班长的职责。
（其他同学一阵“嘘”声）
花老师：这位同学很意气风发嘛！还有别的同学吗？
吴能：我叫吴能（其他同学一片笑声），大家不要笑，洒家名字虽怪，但和吴用是一个系统的，化学作用是相同的（筱风埋头狂笑），希望今后可以和大伙好好学习，天天向上！
花老师：不错，不错。
筱风：Me，Me，Me，Me！
花老师：OK，OK，You，You，You！
筱风：我叫筱风，芳龄14，双鱼座，属乐天派，有兴趣的人可以来找我。（抛媚眼）谢谢，谢谢，谢谢！


二
旁白：咻～～考试来临了……
若愚（唱）：最近比较烦，比较烦，比较烦……
吴能（抬头）：你难道不用复习了吗？（忘情水的调）
若愚：以我的才智哈佛大学来请我还不希罕呢？！还用读这破书？！（唱）来，来，我是一个天才，才，才……
筱风（迈着大步进来）：同志们好,我很好，你们还好吗？
若愚：垃，垃，垃，垃圾桶……救，救急……
筱风（回位，玩笔，过一会儿）：墨闻～～陪我玩一会儿吧～～（幽幽地）
墨闻（抬头）：莫问～～
旁白：叮呤呤……


三

旁白：三年时间，就像装了涡轮推动器的跑车在跑道上飞 速狂奔，一不留心（顿），终点站到了请下车……
若愚（进教室）：剪不断……在心头，兄弟姐妹们，三年过去了，离别在即，我有千言万语不及诉说，（唱）我送你离开千里之外……
筱风：（唱）啊朋友再见，啊朋友再见，啊朋友再见吧……去，去，去，不是，不是……你这烂木鱼，没事儿抒啥情？！春天还早呢！
若愚：小疯子，你不懂，我抒情我快乐！我可是未来的，将来的文学巨星！
筱风：就你这木鱼脑袋还文学巨星呢！我看是颗流星！你说呢，墨闻？（墨闻在发呆）墨闻，墨闻，你怎么不说话啊？！
墨闻（胆怯地）：我……我……我在想能考上好高中吗？我怕我又考不好，万一考不好……
吴能：小墨啊～不用担心没啥虾米，你那么努力就差头悬梁锥刺骨了！你说呢，若愚？（用胳膊肘捣捣若愚）
筱风（插嘴）：你会考不好？！怎么可能？（甩下手）每次都是你考95，我考59！你考不上好高中？！那可怜的若愚不就没学上了？！
若愚：你啥意思啊？！（对墨闻说）墨墨～表担心，像我这种天才，考上高中，小意思，你嘛，也没问题！
吴能：都别烦了，我们去Happy一下吧！听说……


四
旁白：话说，二十年后，又是一个阳光明媚的早晨，上帝的光芒依然普照着大地，教室的大门……
吴能（走进教室）：花老师，您好。
花老师：你是……
吴能：我是吴能啊！
花老师（一脸恍然大悟的样子）：哦～～你是吴能呀！嗨，瞧我这记性！
筱风（走进教室，唱）：朋友啊朋友，你可曾想起了我……
花老师（无奈地要了摇头）：这么多年过去了，怎么还是这样？！不用猜，肯定是筱风！
筱风：老师您还记得我，我……我……我实在是太感动了！
墨闻（走进教室，带上门）：花老师好。
花老师（笑了笑）：一看这文静的小伙子就知道是墨闻吧？
墨闻：啊，是……
旁白：突然！
（若愚闯进教室）
花老师：不用想，每次都干这门子事的也就只有若愚同学了！
同学们：大智若愚～～
花老师：吴能，你现在在做什么啊？
吴能：我现在在一家外企工工作。
花老师：哦～～那你们呢？
墨闻：我和吴能在同一家工作，不过，人家吴能是总经理，而我只是一个小小的文员罢了～～
若愚：我现在都有私人公司了！
筱风：最近金融危机，你们公司没有受到波及吗？
若愚：那个……有那么一点点波及。
同学们：现在怎么样了？
若愚（边笑边搓着手）：已经……呃……已经申请破产了。
筱风（笑）：那你不就是一个无业游民嘛！还不如我呢！
老师：呵，话说回来，筱风，你在干嘛，别尽比别人。
筱风（挠挠头）：我昨天还是保安呢……
其他人（惊讶）：啊？！那今天呢？
筱风：今天……今天是厨师……
花老师：你到底是个什么固定职业？
筱风（跺着脚）：我没有固定职业啊！！！
旁白：二十年的时间，花开花落，同一个班的四个同学，却有着不同的人生、不同的命运，狗和熊的命运是不同的，你是想做英雄，还是想做狗熊呢？？
（参演人员鞠躬）
全文完



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求小学五年级小品剧本四个人的。

您可以将甲乙变成甲1、甲2、乙1、乙2 。

甲：我想用歌声来歌颂一下我的家乡。
乙：好哇!
甲：听：（唱）“我们的家乡， 在希望的田野上，”
乙：好！
甲：“炊烟在新建的村房上飘荡，”
乙：这词好！
甲：“小河在美丽的村庄分流淌，”
乙：调也好！
甲：“一片冬麦——
乙：麦子好！
甲：“一片高粱，”
乙：高粱长得也好！
甲：“十里吆——”
乙：十里好。
甲：“荷塘——”
乙：荷塘好。
甲：你这是说什么呢？
乙：你不是歌颂你们村吗？我这是夸你们村好呢。
甲：那你也不能那么简单呀！
乙：怎么了？
甲：麦子也好，高粱也好，十里好，荷塘也好！有这么说话的吗？
乙：那也不能怪我。
甲：怪谁呀？
乙：怪你。
甲：怎么怪我呢？
乙：谁让你老唱来的。这唱歌比较抽象。你要说具体的我就有词儿了。
甲：一说具体的你就有词儿？
乙：我搞的是语言的艺术，你只要一说出来，我这词儿就来了。
甲：大家可听着呢，看我说具体的他有词没词。
乙：你说吧。
甲：我想说说我们村儿。
乙：那好！
甲：你又来了。
乙：我想问问你，你们是哪个村儿？
甲：我们是西湖路村的。
乙：“西葫芦村儿”？那咱们还离得不远。
甲：你也是西葫芦村儿？
乙：我是架冬瓜村。
甲：像话吗？你这像话吗？
乙：什么叫西葫芦村呀？
甲：西湖路，建设社会主义新农村，我们不但粮食丰收，生活幸福，还要装扮美好的家园。水泡子咱们修成人工湖，湖边种上一圈儿杨柳。村中一条大路，走在上面就像漫步在西湖十里长堤，我们给起了名字叫西湖路——
乙：噢！西湖路？我以为你们村儿净种西葫芦呢。
甲：三中全会以后我们村儿由穷变了富，一天一天走上幸福路。
乙：日子一天比一天好。
甲：现在是家家有余粮，户户有存款。
乙：多好哇。
甲；穷山沟变成了米粮川。
乙：这谁能说不好哇？
甲：过去我们村儿鸡叫起来什么味儿？
乙：什么味儿呀？
甲：您听母鸡叫起来（学母鸡叫）“咯咯哒”。
乙：怎么这味儿？
甲：这是冲人叫苦呢。
乙：说什么呢？
甲：（学母鸡）“饿着呢！”
乙：一听这口粮就不够。
甲：现在这鸡叫起来——
乙：怎么叫。
甲：大早晨你一进村，公鸡扯着脖子：（学公鸡叫）“咯儿咯儿咯儿。”
乙：这是说什么呢？
甲：这是嚷嚷呢，”有精神儿——”
乙：连鸡打鸣听着都美了。
甲：生活一天一个样儿。
乙：真好！
甲：道路越走越亮堂。
乙：太好了。
甲：我们的日子一天比一天好。
乙：好极了。
甲：说得你都没词儿了。
乙：多好哇。
甲：还好哪？
乙：又怎么了？
甲：你看你刚才说了半天又是“多好哇”，“太好了”。老是一个字来回使。
乙：本来就是好，怎么能说不好呢？
甲：您是搞什么的？
乙：搞语言艺术的。
甲：语言艺术讲究语言美，我们祖国的语言那么丰富，描绘的词儿那么多，您不能换点儿吗？就一个“好”字来回使，您不觉得单调吗？不觉得贫乏吗？不觉得枯燥吗？不觉得无味吗？
乙：你把嘴撇后脑勺去。
甲：后脑勺干吗？
乙：我告诉你，歌颂农村大好形势，你让谁说也离不开这个好字。
甲：是离不开好。我给你歌颂歌颂西湖村。我不用这个字。用其他词描绘起来比单用一个好字丰富得多。
乙：你先别吹，我问你几句话，说不了五分钟我就让你说出这个好字。
甲：说半个钟头我也出不来。
乙：五分钟你就得说出来。
甲：要是说出来我把那半截钢柱儿折了。（前一节目为气功折钢柱和踩鸡蛋）
乙：那好，一会儿我看你折钢柱儿。
甲：我要是说不出来你要踩鸡蛋去。
乙：我还真会踩，我不能踩就把它吃了。
甲：好了！好了！开始。
乙：我问了。小姜，听说你们村儿不错？
甲：我们村儿？跟你们架冬瓜村差不多。
乙：怎么还提架冬瓜村呀？
甲：你刚才说的。
乙：别提它了。要说你们村儿的日子可真好。
甲：我们村虽然——其实也不值得一提，是不是？
乙：你也别谦虚。这三乡五里的谁不知道你们村儿——
甲：像那么回事了。
乙：你们村在咱们这一带，可真是有名的——
甲：穷山沟。
乙：那是过去了。现在的景象简直是——
甲：和报纸上的差不多。
乙：让我看报纸。对！要说报纸登你们村的文章可真——
甲：写得太短了。
乙：不是说长短，那篇文章让人——
甲：一看就清楚了。
乙：我对你也清楚了。说不出来让人看报纸去？！我问你什么你得说什么。
甲：你还逼着我往出说。哪有你这样儿的。
乙：要有问有答嘛！
甲：那我也说不出来。
乙：那你就能说出来了。
甲：你问吧！
乙：要说你们村的日子那可是一天比一天—一
甲：富裕。
乙：富裕原因是党的农村政策太——
甲：英明。
乙：所以全村男女老少都夸党——
甲：伟大。
乙：你们村分田了吗？
甲：都包产到户了。
乙：噢，那庄稼长得一定——
甲：强。
乙：一强到秋天收成就——
甲：壮。
乙：一壮年景就——
甲：棒！
乙：要说一个你们村干得可真——
甲：够意思。
乙：你也够意思。
甲：你也别问了，你问来问去都是大家知道的那点儿事。我给你说说村里那些一新鲜事儿。我们村和别的村不一样。
乙：怎么不一样？
甲：我们村儿夫妻捐款搞水利发电。
乙：嚯！
甲：大队花钱搞智力投资。
乙：嘿！
甲：我们村村社社有舞台，家家户户有电视。过去小伙子你知道叫什么吗？
乙：叫什么？
甲：叫光棍葫芦。
乙：光棍就光棍吧，干吗葫芦哇？
甲：光棍太多了，一串一串就和葫芦似的。
乙：光棍是不少。
甲；现在村里富了，光棍都成家了。
乙：听说你搞的对象不错？
甲：你别当大伙儿说，说得人挺不——像话的。
乙：谁都夸她模样长得——
甲：俊着呢。
乙：听说你们村还盖了新房。
甲：各式各样的房。有二层楼的，有四合院的，你想我们哥俩儿盖了四间大北房。
乙：嘿！那瓦房住着可比草房——
甲：亮堂。
乙：一亮堂就显得——
甲：宽敞。
乙：一宽敞心里就———
甲：高兴。
乙：一高兴就——
甲：自在。
乙：一自在就——
甲：得劲。
乙：一得劲就——
甲：舒服。
乙：一舒服就——
甲：你没完了？几间房美得我在屋里折腾。问吧！
乙：我说的是这意思。你们也住上新房了，生活也富裕了，那就要吃点——
甲：顺口的。
乙：这顺口的就是——
甲：吃点讲究的。
乙：这讲究就是——
甲：吃点儿浅色的。
乙：这里还讲颜色？
甲：过去老吃什么？棒子面，棒子面什么色的？
乙：黄色的。
甲：现在老吃白面，白色比黄色浅多了。
乙：要说浅色的比黄色的——
甲：滑溜。
乙：所以黄色的不如白色的——
甲：软乎。
乙：你是想主意躲着——
甲：那个字儿。
乙：哪个字儿？
甲：那个女字加个子宇。
乙：这个字念什么？
甲：我不认识这个字。
乙：都成文盲了。
甲：别问了，你就是问我三天三夜，我也说不出——那个字来。不信咱们试试，我给你介绍介绍我们村的大——大部分形势。
乙：你说说这大部分形势。
甲：保证说不出来那个字，我和那个字离婚了。
乙：我就不信你说不出来。
甲：我们村不但进行物质文明，而且．进行精神文明的建设。
乙：建设两个文明。
甲：我们村现在是有名的文明村了。过去，那个村的人一见面总问：你——你吃了吗？
乙：问吃了没有？
甲：过去总吃不饱哇。现在讲文明讲礼貌蔚然成风，现在拉手就问：你—一good morning！
乙：连外国话都出来了。
甲：说外语都有自觉性了。你想分田到户你也分一块田，我也分一块田，谁不想把田种得—一顺溜一点儿，差点吐出那个字来。所以大家自觉地学习外语，引进外国的先进经验。
乙：对，农村年轻人学外语的很多。那这个good morning是什么意思？
甲：good morning是早晨问候的一句话。
乙：早晨都问候什么？
甲：早晨没——摔跟头吧？
乙：谁大早晨摔跟头呀？
甲：反正就那个意思。我们村是有名的文明村，一百户人家评出八十九户五——五不赖家庭。
乙：什么叫五不赖家庭呵？
甲：反正大伙儿都明白。
乙：他又推大伙那儿去了。
甲：过去我们村是什么村呀。
乙：什么村？
甲：吵闹村。
乙：穷吵饿斗。
甲：你说到根儿上了。穷才吵哇，你看富裕后，夫妻之间也——和睦了。父子之间也——和顺了。婆媳之间也—和美了。兄弟之间也—一和气了。姐妹之间也——和洽了。大伙之间也——和和了。
乙：他就把那个字给省了。
甲：我再给你讲讲我们村儿盖了小礼堂。小礼堂盖得可——可高了。还买了电影机，电影机可——可冲了。放出那个小人儿来，可爱动了。
乙：不动那是幻灯。
甲：我们还成立了业余文工团，几个人成立了铜管乐队。
乙：农村成立铜管乐队！
甲：大伙想有钱了，咱们成立个铜管乐队。我说没错，咱们买乐器就买那——
乙：什么的？
甲：处理的。
乙：有钱还买处理的？
甲：太高档咱们也用不起，凑起来大家一吹那歌儿可——可——响了。
乙：吹什么歌呢？
甲：（学小号哼“社会主义好”曲调）
乙：这歌儿叫什么名字？
甲：社会主义好！
乙：嗨，说出来了．

校园单口相声剧本

1、话说啊有这么一个荒唐国王，他干了许多荒唐事，什么亲自做木匠活，什么亲自装小贩卖肉，什么自封为大将军等等。有这么一天，国王觉得身上有点痒，抠来抠去抠出来一个虱子。按说，你把虱子掐死也就得了，可他呢，端详了半天，“诶？我贵为天子，我身上的虱子那是御虱啊，也应该非同一般啊，可这虱子怎么跟别人身上的一样呢？不对，肯定应该有不一样的地方。是不是因为它太小，不好查看啊？要是养大了，肯定能看出来。”于是传旨，封一个小内侍为饲养官，把虱子养起来，必须把它养到小猫那么大，不然杀头。又一想，我贵为天子，养虱子这事儿要是传出去，不成体面，严禁饲养官泄漏秘密，不然也杀头。这倒霉的饲养官这个急啊，养虱子？从没听说过，怎么养？再说了，那虱子再养也不可能养到小猫那么大啊！没办法，国王下令了，硬着头皮也得养啊——天天给虱子喂血，可虱子总也不见长。就这么过了有仨月，国王亲自查看养虱子的情况，一见虱子没怎么长，大发雷霆，“再限你俩月，虱子要是长不到小猫那么大，把你杀头。”2、在atm自动取款机的小房间里用雨伞遮住摄像头熬夜看书，2个小时左右警察来敲门。后来我开了门，警察问我在里面干嘛，我说我在看书。他问我为什么在这里看书，我说我看不下去的时候就把银行卡插进去看看余额，就有心思接着看书了。他听了我这番话后，眼神里都是星星点点的东西。就让我早点回家休息。3、在前年秋天的一个下午，正下班的时间，街上人很多，车来人往。十字路口，民警指挥车辆忙得手脚不停。这时候马路上跑过一个人来。这人挺胖，个头儿不太高，穿了身很旧的蓝衣服，没戴帽子，一边儿跑还一边喊：“截住喽!别让他跑啦!” 追谁呢?一个小瘦子，三十多岁，惊惶失措，跑得又急又快。这胖的追瘦的，没法追上。街上的人一看这情景，都替胖的追那瘦的。嚄，帮忙的还真不少。民警一看也追过去了。这时前边的人也拦住那瘦的，那瘦的脚一滑，叭叽就摔在马路边上。大伙哗啦一下就围上了，组成一堵人墙。民警赶过来冲着瘦子就喊：“起来！快起来！”这时候人群闪开，那胖子气喘吁吁地跑进来，一把按住那瘦子，喘了两大口粗气：“这回看你还往哪儿跑！调完级了，你不请客！”扩展资料单口相声特点叙述人的客观态度。相声这种表演形式主要是由相声演员用叙述的方法把一段故事说给观众，表演单口相声的演员可以叫做叙述人。由于叙述人把他所熟悉的事物，用第三人称叙述的方式说给观众听，这就决定了叙述人在叙述故事过程中以采取客观的态度为主。因而单口相声只要求叙述人把故事具体、生动地讲出来，叙述人的性格不直接影响所叙述的事物本身。这样，叙述人完全可以以第三者的身分在剧情以外自由地把故事全部过程叙述出来。

求元旦五人小品或五人群口相声剧本

幽默小品《新年新畅想》（5人搞笑小品剧本）
（也可按群口相声表演）
剧情简介:围绕新年度的工作打算，5名演员尽情畅想。主持人提出假如我是什么角色，甲、乙、丙、丁围绕“假如”幽默滑稽的为其畅想，把各行各业尤其是把:机关干部、社区工作者、教师、企业员工、银行职员以及公民个人明年的工作目标演绎得催人奋进，厉志圆梦。此剧本:跟形势、接地气、拢人气，笑破肚皮没人理。
人物设定:五人。A（领头的）、甲、乙、丙、丁。
舞台道具:椅子、桌子即可。（演员可在台上来回穿插走动）
剧情展开:
A先出场
A:哟呵！今天观众真不少，这个节目我来导保证好看又好玩儿，给点掌声好不好？要掌声动作）
A:羊年就要划句号，猴年就要来拥抱，明年工作怎么干，你们谁个有高招儿？（问台下观众）
甲、乙、丙、丁依次上场。
甲:我有
乙:我有
丙:我有
丁:我有
A:非常惊讶）嚯！我随随便便问一声，冒出四个智多星别忙，我来问问，新年度工作怎么抓？你有什么高招儿？（指着甲问）
甲:我有锦囊妙计，保证你明年工作夺第一；
A:你有什么招儿？（指着乙问）
乙:我有百年大计，让你的企业持续发展增效益
A:你有什么？（指着丙问）
丙:我能略施小计，帮助你的企业转型和升级；
A:你有什么？指着丁问）
丁:我有阴谋诡计，让群众骂、领导批
四人合:什么？
丁:我有深谋远计，让你一顺百顺事事如意。
A:这还差不多你们是干什么的？个个身怀绝技，是诸葛亮转世，还是【摘要】
求元旦五人小品或五人群口相声剧本【提问】
幽默小品《新年新畅想》（5人搞笑小品剧本）
（也可按群口相声表演）
剧情简介:围绕新年度的工作打算，5名演员尽情畅想。主持人提出假如我是什么角色，甲、乙、丙、丁围绕“假如”幽默滑稽的为其畅想，把各行各业尤其是把:机关干部、社区工作者、教师、企业员工、银行职员以及公民个人明年的工作目标演绎得催人奋进，厉志圆梦。此剧本:跟形势、接地气、拢人气，笑破肚皮没人理。
人物设定:五人。A（领头的）、甲、乙、丙、丁。
舞台道具:椅子、桌子即可。（演员可在台上来回穿插走动）
剧情展开:
A先出场
A:哟呵！今天观众真不少，这个节目我来导保证好看又好玩儿，给点掌声好不好？要掌声动作）
A:羊年就要划句号，猴年就要来拥抱，明年工作怎么干，你们谁个有高招儿？（问台下观众）
甲、乙、丙、丁依次上场。
甲:我有
乙:我有
丙:我有
丁:我有
A:非常惊讶）嚯！我随随便便问一声，冒出四个智多星别忙，我来问问，新年度工作怎么抓？你有什么高招儿？（指着甲问）
甲:我有锦囊妙计，保证你明年工作夺第一；
A:你有什么招儿？（指着乙问）
乙:我有百年大计，让你的企业持续发展增效益
A:你有什么？（指着丙问）
丙:我能略施小计，帮助你的企业转型和升级；
A:你有什么？指着丁问）
丁:我有阴谋诡计，让群众骂、领导批
四人合:什么？
丁:我有深谋远计，让你一顺百顺事事如意。
A:这还差不多你们是干什么的？个个身怀绝技，是诸葛亮转世，还是【回答】
A:这还差不多你们是干什么的？个个身怀绝技，是诸葛亮转世，还是孙悟空徒弟？
四人合:我们是畅想团队的？
A:怎么畅想？
甲:假如您明年是什么角色，我们就把您的工作谋划、畅想出来，只要把我们的畅想接地气、抓落实，准能取得好成绩。
A:哦，那不就是策划吗？
四人合:耶思！（S）
A:2016年让我们在畅想中起步，在实干中收获梦想。
乙:这就对了，刚才一直不着调，现在总算开了窍。
A:谁不开窍？
四人合:你呀！
A:假如我是一名政府公务员，那明年我应该
甲:那你天天围着群众转。
A:我是一名社区工作者。
乙:天天围着居民转。
A:我是一名企业员工。
丙:天天围着客户转。
A:我是一名公交车司机。
丁:天天围着马路转。
A:我是一名厨师。
甲:天天围着锅台转。
A:我是一名老师。
乙:天天围着学生转
A:我是一名学生。
丙:天天围着考试转。
A:你们一会把我给转晕了啊！丁:晕了也要转，不转梦想难实现。【回答】
希望我的回答对你有所帮助【回答】