我忍不了 岳云鹏

相声《我忍不了》台词

相声《我忍不了》台词 　　岳云鹏、孙越可以说是欢喜冤家好搭档，节目中他们配合默契，给观众带来了欢笑，我喜欢小岳岳也喜欢微胖的大越越，下面是其在2015春晚表演的响声《我忍不了》台词，一起欣赏吧。 　　相声《我忍不了》台词 　　乙：拜年了，拜年了，拜年了。给各位拜年了，祝您各位在新的一年里，身体健康，万事如意，合家欢乐。 　　甲：过来，过来，我说，你不是回家过年去了吗?你跑这干嘛来了。 　　乙：别提了，我这家啊算是回不去了。 　　甲：呦，这怎么回事啊。 　　乙：我母亲非得让我带女朋友回家过年。 　　甲：这不好事吗? 　　乙：是好事，可是我女朋友跟我分手了。 　　甲：肯定是因为你对人家不好人家才跟你分手的吧。 　　乙：您这话还真说错了，分手这事还真不赖我。 　　甲：哪赖谁啊? 　　乙：当然赖她了! 　　甲：怎么回事啊? 　　乙：您可不知道现在这女孩太闹，动不动就不高兴，过去的女人都讲究个三从四德，这好时候我怎么就没赶上啊。 　　甲：哎，那不是旧社会对女性的束缚吗。 　　乙：您说的那个是老的三从四德，她们现在又编了一个新的三从四德。 　　甲：呦! 　　乙：我觉得是对我们男性的束缚。 　　甲：那您给说说，三从是? 　　乙：从不体贴，从不温柔，从不讲理。 　　甲：那这四德呢? 　　乙：说不得、打不得、骂不得、惹不得。 　　甲：诶，好嘛。那活不了啊! 　　乙：而且关键问题是怎么哄都不行，我一看过年了她不高兴了，我赶紧得哄哄啊，我说‘亲爱的，别闹了，别闹了行不行，’‘谁闹了，谁和你闹了，啊，你作为一个大男人说一声对不起不行吗?你说一声对不起不行了吗?’我一看人都说这话了，怎赶紧表个态吧，‘对不起’你猜他说什么? 　　甲：他说什么啊? 　　乙：你以为一句对不起就完了! 　　甲：嗨! 　　乙：不是，这话都让她说完了! 　　甲：哪有这样的。 　　乙：干脆分手的了! 　　甲：唉唉唉唉，您别动不动就分手，就说人家这不好那不好你就没个错啊! 　　乙：我不跟您说了吗，分手这事不赖嚒。 　　甲：不是，你等会儿，什么叫嚒? 　　乙：就是不赖我。 　　甲：那赖谁啊? 　　乙：赖她嫌弃我的地方太多。 　　甲：人家嫌弃你什么了? 　　乙：一开始嫌我长得丑。 　　甲：呦! 　　乙：我得给她解释啊!我说亲爱的，我这不叫丑，我说你没见过丑的。 　　甲：啊! 　　乙：我见过丑的，但是没见过你这么丑的，乍一看挺丑，仔细一看更丑。你说这说话的嘴多损。 　　甲：真是! 　　乙：我当时就急了!我这不叫丑，我这叫坏，有句老话说的好! 　　甲：怎么说呢! 　　乙：有句老话说的好，男人不坏女人不爱，再者说了，你们女人不就喜欢这种长得坏坏的男人吗。 　　甲：呦! 　　乙：是，我们女人是喜欢这种长得坏坏的`男人，但我们不喜欢长坏了的男人。 　　甲：哎呦! 　　乙：你说她说话太损了! 　　甲：太气人了这! 　　乙：后来好不容易不嫌我长得丑了。 　　甲：嗯。 　　乙：又嫌我没文化，跟她没有共同语言。 　　甲：您可以培养一点共同的爱好。 　　乙：我培养了。 　　甲：哦! 　　乙：她喜欢看电视连续剧，我也陪着一块看，她爱看甄嬛传，我也跟着一块看。 　　甲：多好啊! 　　乙：我对这甄嬛传真有研究。 　　甲：是吗? 　　乙：就这一个寰字好几个读音。 　　甲：哦! 　　乙：又念huan，又念xuan，还念qiong，我有没有研究? 　　甲：你还没少研究呢? 　　乙：有研究! 　　甲：嗯! 　　乙：研究的我都不会说人话了。 　　甲：是嘛! 　　乙：每天吃饭之前她坐好了我得跪在地上请她，还得用一大段的甄嬛体。 　　甲：唉，这怎么说啊! 　　乙：我给你学学啊。 　　甲：您学学，我们听听。 　　乙：她坐好了我跪在地上。 　　甲：嗯! 　　乙：小主从来容姿秀美，俏丽非凡，近日因诸事繁杂，身子不适略显容颜憔悴，奴才承蒙小主多年雨露恩泽，每每思之倍感惆怅，故特别进忠美味加以调理，适逢皇额娘刚刚送来番邦进贡上等之辛辣食材，奴才私心想着，若是小主用来定是极好的，不知小主意下如何? 　　甲：唉，这什么意思啊? 　　乙：我就是问她吃炸酱面还就蒜嘛…… 　　甲：唉，霍!您费这劲干嘛。 　　乙：这样不显着我有文化吗? 　　甲：有文化您得多看看书。 　　乙：别提看书了，不提看书还不来气，一提看书闹了一肚子气。 　　甲：怎么回事啊? 　　乙：那天我在家看书，清朝康熙皇帝23岁的时候就丰功伟绩，平三番灭鳌拜，我跟人家怎么比，我能不生气吗?接着看吧，清朝同治皇帝，23岁的时候就已经死了四年了，唉，我平衡了。 　　甲：诶，嗨。这什么心态啊! 　　乙：后来啊好不容易不嫌我没文化了，又嫌我别的了。 　　甲：嫌您什么啊! 　　乙：又嫌我没钱。 　　甲：哦，那可不应该。 　　乙：您说没钱这事她也不赖我啊! 　　甲：那赖谁啊? 　　乙：赖我爸。 　　甲：诶，赖你爸像话吗? 　　乙：废话，我爸没钱我能有钱吗? 　　甲：什么逻辑? 　　乙：当然赖他了! 　　甲：哦! 　　乙：我有一朋友，人家他爸做生意大老板。 　　甲：是呀! 　　乙：人家富二代什么都不用干就有钱。唉，人家住那房子霍大霍大的。 　　甲：行行行，甭在这说人家了。大有什么用啊，那叫资源浪费，现在讲究什么呀，浪费可耻，节约光荣。 　　乙：嗨，你说这话等于嫉妒人家。 　　甲：这有什么嫉妒的。 　　乙：我问问你什么房子好? 　　甲：别墅。 　　乙：人谁还住别墅啊。现在讲究的住四合院。 　　甲：是呀! 　　乙：人家那四合院讲得几进几进的院子。 　　甲：嗯。 　　乙：人家那院子七百多进，院里好几百趟高速公路。 　　甲：霍。 　　乙：人家他爸爸上厕所开车去，开一半回来了。 　　甲：怎么了? 　　乙：没忍住。 　　甲：诶，嗨! 　　乙：唉，我跟你说。 　　甲：这叫什么事啊这叫。 　　乙：人家的饭碗，纯金的，纯金的饭碗。人家的马桶，纯金的，纯金的马桶，你用过吗? 　　甲：我怕用混了。 　　乙：那怎么可能用混了呢，那马桶里有水。 　　甲：我这个人爱喝汤。 　　乙：你说这话就等于嫉妒人家羡慕人家。 　　甲：这有什么可羡慕的。我告诉你财富要靠自己的努力奋斗得来的那才值得称赞。 　　乙：别跟我提奋斗，不提奋斗还不来气，前些日子看以电视剧连续剧叫奋斗，可给我气坏了，里边有一个小子叫陆涛，太气人了，他老爸有几十亿的财产，他身边有好几个美女喜欢他，最后你猜他说什么。 　　甲：说什么? 　　乙：我要的不是这些。你要的不是我要的是啊。 　　甲：嗨。这里有您什么事啊。 　　乙：唉，我老爸有几十亿的财产我还每天坐公交车，我早买车了。 　　甲：呦。 　　乙：我都想好了，买车就买公交车。 　　甲：那图什么呀? 　　乙：专门走公交专线，不堵。专门停公交车站，不交停车费。等到有人上车了，告诉他，下去，我们这私家车。 　　甲：嗨……您那别胡思乱想了，您应该踏踏实实的上班。 　　乙：上班? 　　甲：啊。 　　乙：我得先有一工作啊。 　　甲：您找去啊。 　　乙：找不着。 　　甲：找不着工作那还是赖你啊! 　　乙：找不着工作这事不赖我。 　　甲：又不赖你? 　　乙：当然不赖我了!现在找工作多难啊，好多公司不给活路，动不动就要工作经验，唉，你说有他们这样的吗? 　　甲：哎呀，人家也没什么错。 　　乙：怎么没错，那诸葛亮出山之前他也没带过兵啊，你凭什么找我要工作经验。 　　甲：你看他还急了。 　　乙：可不急了吗?好多公司面试会不给活路，那面试官太可气，那天我去一公司，都挺好，到最后那面试官出道题差点没把我气死，他说什么呢，在最短的时间内让他记住我，我一琢磨这简单啊。 　　甲：啊。 　　乙：我走到他跟前抡圆了“啪”就是一大嘴巴。哼，你猜他记住我了吗? 　　甲：记住了。 　　乙：记住是记住了，工作也没了。 　　甲：是是，谁让您打他了。 　　乙：赶紧找别的吧。 　　甲：嗯。 　　乙：费了九牛二虎之力好不容易找着一工作，在一家外贸公司一个月给三千块钱。 　　甲：那可以。 　　乙：钱不钱的没关系，公司还算正规， 　　甲：那就行。 　　乙：这就行呗。 　　甲：嗯。 　　乙：坚持上班，努力挣钱，一个月下来一分钱没拿着，还给人两千。 　　甲：唉，这怎么回事啊? 　　乙：公司有规定，上班不允许迟到，迟到一次罚二百。 　　甲：您干嘛非得迟到啊! 　　乙：迟到这事不赖我啊! 　　甲：又不赖你。 　　乙：公司在东北六环，我们家住西南五环，每天上班跟取经一样啊，十万八千里路。 　　甲：是是。 　　乙：而且堵车太严重，现在这大城市堵车多严重啊，早高峰是早六点到晚十二点。 　　甲：一天那。 　　乙：你忘了那句名言了吗?世界上最远的距离不是生与死，是你在五环我也在五环。 　　甲：唉，行行行。您啊，甭跟着感慨了行吗?还是因为您起得晚。 　　乙：不是因为我起得晚，是因为我住的远。 　　甲：哦? 　　乙：我为什么住的远? 　　甲：为什么? 　　乙：这事它也不赖我。 　　甲：怎么又不赖你呢。 　　乙：市里房价多贵啊!这开发商卖房动不动就五六万一平米，我那买得起啊。 　　甲：啊，是。哼，那这样这房啊怎不买了。 　　乙：不买房我挣得那点钱也不够花啊!现在物价多贵啊，上超市随便吧买点东西就得好几百块，想吃点好的更贵，那天我上超市，想买条鲈鱼吃，鲈鱼三十块钱一斤，这也太贵了啊! 　　甲：至于使那么大劲吗。 　　乙：你别说也有便宜的。 　　甲：便宜的呢。 　　乙：死的便宜。 　　甲：这个。 　　乙：十五块钱一斤。 　　甲：合适。 　　乙：可是死的又不新鲜。活的又太贵。我就这么纠结的活着啊。 　　甲：多难受啊! 　　乙：你说这可怎么办呢?我一琢么有主意了。 　　甲：什么主意? 　　乙：我等会。 　　甲：等会? 　　乙：我等这鱼死，这鱼要是刚死，我就买回去，他是既便宜又新鲜，我就搁这等着吧。 　　甲：好等吧。 　　乙：我就搁这等死。 　　甲：唉，对.……唉，您等会吧，您等死像话吗，等鱼死。 　　乙：我就在这等鱼死。 　　甲：唉! 　　乙：等了仨小时一条鱼也没死，我等不了了，我怕我耗不过它呀。 　　甲：哎呦，不至于。 　　乙：怎么办呢?我一伸手我把那抄子抄起来，我搁那鱼缸里攉龙。 　　甲：找找。 　　乙：怎么没有死鱼呢?怎么没有死鱼呢?没有死鱼。没有死鱼。没有死鱼。我这一敲啊旁边服务员实在看不下去了，先生这打昏的可不算啊。 　　甲：霍……您可太缺德了。 　　乙：那没办法啊，谁让我这份工作挣得少呢? 　　甲：那您可以换一份工作啊。 　　乙：说的也太简单了。我估计我这辈子找不着好工作了。 　　甲：你这个人啊就是对自己一点自信也没有。 　　乙：我是没自信。但没自信这事它不赖我! 　　甲：哦，又不赖你。 　　乙：我小时候受过挫折。 　　甲：什么挫折啊? 　　乙：我小时后特别聪明，父母对我期望也特别高，这叫望子成龙。 　　甲：对。 　　乙：于是我父亲给我报了奥数的兴趣班，可是我呢不想去，我就问他，爸爸爸爸什么是奥数啊?我爸爸就骗我，奥数就是打打乒乓球，游游泳什么的，我还真信他了。 　　甲：嗯。 　　乙：第一天上课我穿着泳裤去的。 　　甲：啊。 　　乙：全班同学笑了我半年。 　　甲：没法不笑。 　　乙：导致我后来学习成绩一直就上不去。 　　甲：唉，不不不不不，您等会儿，学习成绩不好跟这没关系，是因为您没好好学习。 　　乙：我跟你说学习成绩不好这事…… 　　甲/乙：不赖我。 　　乙：唉，你也会了。 　　甲：废话。 　　乙：我跟你说就是不赖我。 　　甲：怎么不赖你了? 　　乙：赖我们那老师! 　　甲：老师怎么了? 　　乙：老师不好好教。 　　甲：呦。 　　乙：尤其是我们那生物老师。 　　甲：啊。 　　乙：太可气了! 　　甲：您讲讲。 　　乙：考试不好好考，她弄了一鸟，你让我们答吧，什么栖息地。什么品种，叫什么名字不完了吗，不行，他得加大难度，她弄一布袋，把这鸟套上，把鸟腿露出来，让我们猜这什么鸟，那不废话吗，我把裤腿卷起来你知道我是谁啊! 　　甲：嗨。 　　乙：学习成绩不好，找不着好工作，女朋友跟我分手了，家也回不去了，我觉的这些事都不赖我。 　　甲：行行行~~不赖你，我看都赖你。这么大人了就会说一句这事儿不赖我。这叫逃避责任你知道吗?年轻轻的干嘛总是抱怨别人抱怨社会，眼馋那些歪门邪道，没有爱情可以去追求爱情，没有机遇可以去创造机遇，有了工作你得踏实肯干，不要异想天开把责任都推给别人，要想改变你的人生全都靠你自己…… 　　乙：您说的还真有道理，听君一席话是胜读十年书，我不能再说空话，不能再说大话，空谈只会误国。实干才能兴邦。我听您的话，从现在起我要开始我新的人生了。 　　甲：好。 　　乙：唉，但是我要听您的话我还是不成您也不能说我。 　　甲：怎么的呢? 　　乙：因为这事，不赖我呀。 ;

岳云鹏相声台词

岳云鹏经典台词如下：1. 打卤馕=披萨。2. 女：你是个好人，小岳岳：如果我真的好，你为什么不要。3. 作为失败的典型，你实在是太成功了！4. 要不是打不过你，我早跟你翻脸了。5. 不要不理我，你都不理我，那我成狗不理了！6. 别紧张，我不是什么好人。7. 够不着吧，左脚踩右脚上试试。8. 对你微笑，纯属礼貌。9. 有事找我，没事找事找我。10. 你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。11. 你说…你喜欢我？其实…我一开始…其实我也…唉跟你说了吧，其实我也挺喜欢我自己的。12. 今天天气不错，又刮风又下雨的。13. 跟我女朋友去饭店吃饭，我想吃小龙虾，她要大龙虾，我当时就怒了，当着大家的面儿大声喊到：小怎么了！ 小怎么了？小就不能满足你了吗！14. 后来有了钱了，就买房买车买房车。15. 岳云鹏：五六天！越：快一礼拜了都！岳：就三天嘛！越：那是五六日 ！岳：我讨厌那个字！就是五六天！

岳云鹏《我忍不了》的相声台词

　　相声，一种民间说唱曲艺。它以说、学、逗、唱为形式，突出其特点。以下是我为大家整理的岳云鹏我忍不了的相声台词，欢迎阅读和收藏。

　　岳云鹏:亲爱的朋友们，给您拜年啦。我是相声演员岳云鹏给您拜年啦。

　　孙越:我是孙越:越给您拜年了。

　　岳云鹏:等会!

　　孙越:我干嘛等会啊?

　　岳云鹏:你叫什么?

　　孙越:孙悦呀!

　　岳云鹏:孙悦?

　　孙越:啊

　　岳云鹏:祝你平安呐?

　　孙越:哪个孙越:悦啊?

　　岳云鹏:你不唱歌的吗?心情不错，我心飞翔。

　　孙越:我飞得起来嘛我!

　　岳云鹏:怎么又胖了?

　　孙越:什么叫又胖了，说相声的。

　　岳云鹏:说相声的孙越:悦?

　　孙越:对啦。

　　岳云鹏:得500多斤吧?

　　孙越:这人有500多斤的吗?

　　岳云鹏:多少斤?

　　孙越:你问这干嘛呀?你……260

　　岳云鹏:还说260呢?

　　孙越:什么叫还说呀?

　　岳云鹏:老问他多少斤，他老跟我说260，260。

　　孙越:一直260

　　岳云鹏:后来我才明白，那个称就到260。

　　孙越:我让称蒙了。

　　岳云鹏:我怎么知道他500多斤呢。

　　孙越:你怎么知道啊?

　　岳云鹏:后来他用俩称一脚站一个，全是260。

　　孙越:合着我半扇儿260

　　岳云鹏:500多斤大胖子。

　　孙越:哎，没那么沉。

　　岳云鹏:瞧不起你这样的人，忍不了你这样的人，对社会没有贡献，整天胡吃海塞，哼!

　　孙越:各位瞧见了吗?现在社会就有这么一种人，这瞧不惯，那瞧不惯，这忍不了那忍不了，就是你。

　　岳云鹏:谁呀?

　　孙越:你!

　　岳云鹏:社会上单有这么一种人办的事儿，人家忍不了。

　　孙越:什么事儿忍不了啊?

　　岳云鹏:前两天，前两天我上西单去旅游。

　　孙越:旅游?那叫旅游?

　　岳云鹏:那叫?

　　孙越:逛街。

　　岳云鹏:西单去逛街，我准备再西单图书大厦买一本书看。

　　孙越:学习学习

　　岳云鹏:西单图书大厦门口有那个书的建筑。

　　孙越:雕塑。

　　岳云鹏:有吧?

　　孙越:有

　　岳云鹏:有人在那上边乱写乱画，你忍得了吗?

　　孙越:哎呦，这是旅游的不文明现象啊。

　　岳云鹏:这是哪儿?

　　孙越:哪儿?

　　岳云鹏:这是文人的天堂，这里包含着素质和涵养。

　　孙越:对了。

　　岳云鹏:我忍不了。

　　孙越:怎么办?

　　岳云鹏:我抵制他们。

　　孙越:你怎么抵制啊?

　　岳云鹏:同志，这就是你的不对了，父母怎么教育你的，老师是怎么教的你，臭不要脸。

　　孙越:嘿!哎呀!

　　岳云鹏:我后边画了几个圈圈。

　　孙越:这圈圈是?

　　岳云鹏:我诅咒他。

　　孙越:嗐，胡写的。

　　岳云鹏:买完了书我就回家呀，我得做公交车呀。

　　孙越:是啊。

　　岳云鹏:上了公交车我都忍不了。

　　孙越:又有什么事儿啊?

　　岳云鹏:一会儿上来一个老大娘，六七十岁了。

　　孙越:上岁数了。

　　岳云鹏:走道颤颤巍巍，站都站不住了。

　　孙越:岁数大了。

　　岳云鹏:但是公交车上没有人让座你说多讨厌。

　　孙越:哎呦这都什么素质啊。

　　岳云鹏:要么低头看手机，要么假装睡觉，我的天呐。

　　孙越:你看看

　　岳云鹏:气的我都坐不住了。

　　孙越:对了气得的他都...哎等会吧气得你都做不住了你有座啊

　　岳云鹏：嗯

　　孙越:那你怎么不让啊

　　岳云鹏：我也累啊

　　孙越:好这叫什么理由

　　岳云鹏：你还别说真有一个30多岁大姐她让我起来

　　孙越:啊让你起来

　　岳云鹏：给我起来这是大姐吗

　　岳云鹏：我说大姐你岁数也不大啊

　　孙越:这是岁数的事吗？

　　岳云鹏：你凭什么让我起来啊

　　孙越:对啊

　　岳云鹏：别废话这是我的座

　　岳云鹏：大姐怎么证明是你的座

　　岳云鹏：我是售票员

　　孙越:哎！嗨！坐人售票员那了

　　岳云鹏：好了瘦大姐来您坐这

　　孙越:瘦大姐，什么叫瘦大姐啊

　　岳云鹏：售票元可不售大姐吗

　　孙越:别胡起外号

　　岳云鹏：你说你直接坐哪不就完了吗

　　孙越:怎么了

　　岳云鹏：没有，他让那个大娘坐那了

　　孙越:你看看人家这个素质

　　岳云鹏：站起身来我就忍不了

　　孙越:怎么又忍不了了

　　岳云鹏：我看公交车上的人，什么人都有

　　孙越:哦，各式各样

　　岳云鹏：要么打电话

　　岳云鹏：声音特别的大

　　孙越:这大声喧哗

　　岳云鹏：还有人带耳机听歌有这样的

　　岳云鹏：听就听呗！你还唱出来

　　孙越:那不有自主啊

　　岳云鹏：唱的什么破歌那是

　　孙越:什么歌找着你了

　　岳云鹏：啊~~~ 五环你比四环多一环， 啊~~~你比六环少一环 什么破歌啊

　　孙越:是是是 挺好的歌词给人胡改，多讨厌啊这人我告诉你

　　岳云鹏：行行了

　　孙越:也不乐意听了

　　岳云鹏：关键是还有人在公交车上吃东西

　　孙越:吃东西怎么了

　　岳云鹏：按说吃东西很正常 吃早点为了节省时间 可是他吃那个东西，我的天啊

　　孙越:您怎么了哪

　　岳云鹏：我都忍不了

　　孙越:我说他吃什么了

　　岳云鹏：打卤囊

　　孙越:哦对了，什么？

　　岳云鹏：打卤囊

　　孙越:打卤囊 什么样啊

　　岳云鹏：就底下一个囊，上面一层打卤，打卤囊

　　孙越:底下一个囊，上面一层这叫披萨吧 什么都不知道

　　岳云鹏：天啊，这么神奇吗

　　孙越:废话，这叫披萨

　　岳云鹏：无所谓

　　孙越:哎呀

　　岳云鹏：反正还有人在公交车上搞对象

　　孙越:哎哟！谈恋爱的

　　岳云鹏：你说多讨厌

　　孙越:这怎么讨厌了

　　岳云鹏：按说搞对象很正常，但别再公共场所谈恋爱啊 是不是，我虽然没有搞过对象，但是我岁数小啊

　　孙越:哦！你岁数小

　　岳云鹏：我要是搞对象的话

　　孙越:你岁数小 看着是不大，你多大岁数啊

　　岳云鹏：我17 8

　　岳云鹏：如果我搞对象

　　孙越:你抬头纹都开了知道吗？说实话

　　岳云鹏：我19了

　　孙越:说实话

　　岳云鹏：20多岁

　　岳云鹏：如果我谈过

　　孙越:你要这样我可忍不了了啊，说实话

　　岳云鹏：不到40

　　孙越:哎呦，火，好地嘞，小半辈都过去了

　　岳云鹏：如果我贪恋爱绝对不在那谈恋爱

　　孙越:人家怎么了

　　岳云鹏：那是公共场所啊，这两人又搂又抱 又啃又亲 我的天啊！

　　孙越:有点不雅

　　岳云鹏:我忍不了

　　孙越:你怎么办

　　岳云鹏:我抵制他们

　　孙越:你怎么抵制

　　岳云鹏:我拍拍那个小伙子肩膀

　　孙越:啊

　　岳云鹏:小伙子该让让了啊

　　孙越:该让让了 你得得得得 别闹

　　岳云鹏:我都准备好了

　　孙越:准备什么呀 这有让的吗这个

　　岳云鹏:怎么啦

　　孙越:人家谈恋爱能叫让让啊

　　岳云鹏:怎么了

　　孙越:没有这样的啊

　　岳云鹏:我得下车了 我让他挪一挪 让一让怎么了

　　孙越:哦 哦哦 这你下车你挪挪地 让人 嗨

　　岳云鹏:你以为呢 我的天呐 流氓

　　孙越:谁流氓啊

　　岳云鹏:是不是流氓 (观众:是!)

　　孙越:什么呀 我以为嗯 挪挪窝呢

　　岳云鹏:我得下车了

　　孙越:对啦

　　岳云鹏:我一下车我就忍不了

　　孙越:怎么啦

　　岳云鹏:我看见有人往车外扔东西

　　孙越:哦 这马路上随便扔东西

　　岳云鹏:啊 多讨厌 前两天电视上可说了好几个环卫工人因为这个酿成了大祸

　　孙越:出事了

　　岳云鹏:你心里难受不难受

　　孙越:难受

　　岳云鹏:你别扭不别扭

　　孙越:越 别扭啊

　　岳云鹏:我忍不了

　　孙越:怎么办

　　岳云鹏:抵制他们

　　孙越:怎么抵制

　　岳云鹏:我看谁往车面扔东西捡起这个东西我就追着去

　　孙越:额 等等 你追汽车啊

　　岳云鹏:啊

　　孙越:你追的上

　　岳云鹏:前面红绿灯能给他控制住了哇

　　孙越:哦 有红绿灯，这还挺好

　　岳云鹏:真有人啊往车外扔烟头

　　孙越:是啊

　　岳云鹏:捡起这个烟头我就追着去了

　　孙越:追他

　　岳云鹏:红绿灯真给他控制住了

　　孙越:嗯

　　岳云鹏:我就敲他的玻璃

　　孙越:对

　　岳云鹏:我得跟他说道说道

　　孙越:你教育教育他

　　岳云鹏:梆梆梆 敲玻璃

　　孙越:嗯

　　岳云鹏:你猜怎么着

　　孙越:怎么着

　　岳云鹏:他递出了一块钱

　　孙越:好 拿你当要饭的了

　　岳云鹏:我这模样像要饭的`吗

　　孙越:额 哪不像啊

　　岳云鹏:我忍不了

　　孙越:啊

　　岳云鹏:烟头给他递过

　　孙越:是

　　岳云鹏:你猜怎么着

　　孙越:怎么着

　　岳云鹏:他递出了十块钱

　　孙越:额，怎么又涨价了

　　岳云鹏:他说让我买一盒抽

　　孙越::额 好 还真疼你

　　岳云鹏:你忍得了吗 你忍得了吗

　　孙越:我忍不了

　　岳云鹏:我能忍

　　孙越:额 你怎么忍了

　　岳云鹏:呵呵 我那天靠这个挣了一百多 嘿嘿

　　孙越:好 这不就是要饭的吗

　　岳云鹏:哎 让我开心呐

　　孙越:这还开心呢

　　岳云鹏:有了一百多块钱我决定出去玩去

　　孙越:啊 还玩去

　　岳云鹏:旅游

　　孙越:啊 还旅游

　　岳云鹏:这叫环游世界

　　孙越:额 这一百块还环游世界

　　岳云鹏:想想我就激动

　　孙越:你别激动了 一百块钱干嘛去了

　　岳云鹏:坐飞机去

　　孙越:你等会吧 一百块钱坐飞机

　　岳云鹏:啊

　　孙越:哪这么便宜

　　岳云鹏:打折机票

　　孙越:打折也不会一百块钱啊

　　岳云鹏:去的这么近呐

　　孙越:哪啊

　　岳云鹏:保定

　　孙越:哦 保定 保定

　　岳云鹏:我吃驴肉火烧 多放肉

　　孙越:别放肉 你还多放肉 那保定有机场吗

　　岳云鹏:石家庄啊

　　孙越:哦 省会

　　岳云鹏:你忘了咱俩一块去的

　　孙越:哦 咱俩 咱俩一块去的

　　岳云鹏:啊

　　孙越:咱俩 上个月

　　岳云鹏:对呀

　　孙越:咱俩一块去的 你的机票一百多

　　岳云鹏:对呀

　　孙越:你怎么要我三百多呀

　　岳云鹏:啊 不是 你肉多 肉多

　　孙越:哦 坐飞机肉多还得加钱呐

　　岳云鹏:诶 我们结伴而行到了飞机场过安检的时候人不让他上

　　孙越:不让我上

　　岳云鹏:说他得托运

　　孙越:这人有托运的了

　　岳云鹏:后来他一拿身份证 同志我是人 哟真是个人太神奇了

　　孙越:诶 这好

　　岳云鹏:还是身份证管用

　　孙越:是啊

　　岳云鹏:这才上去 上飞机了 我们坐在那个经济舱啊

　　孙越:便宜啊

　　岳云鹏:一会广播通知了 飞机晚点了

　　孙越:保不齐

　　岳云鹏:按说很正常啊 但是他特别讨厌

　　孙越:怎么啦

　　岳云鹏:一会要这个一会要那个

　　孙越:我要什么了

　　岳云鹏:空姐空姐给我来个枕头

　　孙越:哦 我枕着

　　岳云鹏:一会说空姐空姐给我来跟安全带我这个不够长

　　孙越:嘿嘿嘿嘿 嘿嘿安全带你这么系是不够长

　　岳云鹏:怎么系啊

　　孙越:这么系

　　岳云鹏:这么系也不够长

　　孙越:诶 这好 这是得要一节

　　岳云鹏:还得再加一节

　　孙越:诶呀

　　岳云鹏:多讨厌

　　孙越:你等等把 这可不是我讨厌

　　岳云鹏:嗯

　　孙越:这可不是我讨厌，这是我因有的权利 是不是 飞机上你也能要

　　岳云鹏:我也能要吗 这么神奇吗

　　孙越:那是啊

　　岳云鹏:空姐空姐，给我来个麻辣香锅

　　孙越:对 额 去

　　岳云鹏:多放肉 多放肉

　　孙越:多放什么肉 有要麻辣香锅的

　　岳云鹏:自己的事自己办

　　孙越:对呀

　　岳云鹏:亲历亲为

　　孙越:没错

　　岳云鹏:我觉得热了

　　孙越:啊

　　岳云鹏:我自己把舱门打开了 哎呀

　　孙越:额 这你 你打舱门干嘛

　　岳云鹏:凉快啊

　　孙越:别凉快了 你打舱门干嘛

　　岳云鹏:我热呀

　　孙越:你热也不能打舱门

　　岳云鹏:关键是我得散散烟啊我得

　　孙越:越 噢他还得散散烟 抽着烟啊 别抽了 过来 我刚才就想说你了 那飞机上有自己打舱门的吗 飞机上不让抽烟知道吗 刚才就想说你 你瞧你前面办的事 所有不文明现象您都发现了 您都抵制了 抵制完了呢 你犯的事比这还不文明 一天到晚张嘴闭嘴忍不了 忍不了 老话说的好乌鸦站在煤堆上瞧见别人黑瞧不见自己黑说的就是你我们就该抵制你这种人 气死我了快

　　岳云鹏:是我犯的事不对

　　孙越:您得承认啊

　　岳云鹏:但是您办的事更丢人啊

　　孙越:我怎么丢人了

　　岳云鹏:飞机到了目的地我们都往下走啊

　　孙越:啊 我到地了

　　岳云鹏:空姐给他拦住了

　　孙越:拦我

　　岳云鹏:同志同志你不能走

　　孙越:对啊

　　岳云鹏:空姐是 我刚刚是麻烦你了但你不能不让我走啊

　　孙越:对啊 不让我走啊

　　岳云鹏:我到了

　　孙越:我到地了

　　岳云鹏:那你也不能走

　　孙越:凭什么啊

　　岳云鹏:凭什么不让我走 为什么不让我走

　　孙越:对啊

　　岳云鹏:同志您走可以把椅子给我们留下吧

　　孙越:我卡那了

　　鞠躬

岳云鹏10大经典相声

1.《当行论》（车祸版） 民族宫 2011.4.9岳云鹏第一个专场
理由：这是被广大网友评为岳岳最经典的相声；岳岳在后半段出现了口误，当时孙老师完美地救场，之后两个人不断拿这个错误砸挂，现场效果极好；这是岳云鹏改编的传统段子，很成功，后来也成为师兄弟们常用的版本。
附：看完了2011版，再去看看2020己亥年封箱的加速版《当行论》
理由：现挂多；当时因为时间紧任务重，二位来了个加速版当行论，现挂超多，现场效果也是爆炸，可以说把《当行论》又立了一个台阶。

2.《来自病房的你》 2019年纲丝节 （从评论看，这个作品是人气最高的！）
理由：岳岳原创作品，自创的作品都不是传统段子，更符合现代人喜欢；这是由《病房》精加工后呈现的一个成熟的作品，笑点密集，准备好纸巾擦眼泪和口水；

3.《黄鹤楼》 2018年北展（2018年岳岳最精彩的专场）
理由：想看岳岳基本功的话，这段《黄鹤楼》不仅能看腿子活，还能附送《八扇屏》的贯口，那叫一个顺水横流啊。也可以把整个2018年北展场岳岳的相声看完，前面还有加难版的《绕口令》，没车祸，完美；同样笑点密集，准备纸巾。
听了这段没人敢说岳岳基本功不好吧，如果再质疑基本功的朋友可以看看岳岳早期的贯口视频，什么地理图、报菜名、张口就全篇不带呲的，再说了基本功好不好并不能判断相声说得好不好。
附：看完2018版的《黄鹤楼》也可以重新看看2011北展的《黄鹤楼》，同样经典。《黄鹤楼》也是岳岳翻新的一个老段子。

4.《学聋哑》 2012年北展/2018师徒父子西安专场
理由：太可爱了太可爱了太可爱了，两个胖子都被对方可爱到笑场，笑到后面差点收不回来，都知道孙老师台风稳吧，能把孙老师逗到一直笑场，可见岳岳的小哑巴是多么好笑了；值得反复观看。
补：有朋友建议的2018师徒父子西安专场，追求画质的可以看这场，也是从头笑到尾，岳越这么多年依然会被对方搞笑场~

5.《汾河湾》 2018年大封箱/2011年民族宫/2010年玉树义演
大家都知道郭于醉酒版《汾河湾》吧，传统腿子活，谦大爷喝蒙了上台半天不入活，全靠意识捧哏，急得老郭在台上打滚儿，哈哈哈，后来老郭说我再跟于谦说汾河湾，我是那个，从此郭于《汾河湾》封箱了。

岳云鹏说捧哏的不行是哪一期？

是《欢乐喜剧人第二季》第十一期的相声《今夜我们说相声》。《欢乐喜剧人第二季》2016年1月17日起每周日晚21:00接档《笑傲江湖第二季》在东方卫视首播。节目于2016年4月10日收官，德云社岳云鹏获得总冠军，开心麻花王宁、艾伦获得亚军，潘长江获得季军，辽宁民间艺术团杨树林、文松获得第四名，潘斌龙、崔志佳获得第五名。扩展资料节目背景：2015年，制作团队制作《欢乐喜剧人第一季》时，因为是一个全新模式的节目，很多人对制作团队持怀疑态度。他们认为把这么多喜剧大腕聚集在一起比赛，是否是一种冒险，事实证明这种模式成功了。《欢乐喜剧人第一季》不仅为喜剧人提供了展示才华的舞台，更是创造出诸多经典作品。沈腾通过这个舞台，让观众看到了他在喜剧上的“雄心壮志”，曝光度提高的同时更是收获了观众的“芳心”。而宋小宝等人同样通过《欢乐喜剧人第一季》的舞台，再次证明了自身实力。在人员配置上，《欢乐喜剧人第二季》全面升级，所有制作团队能想到的两岸三地的优秀喜剧团体都尽量邀请，不仅包括中国内地知名的德云社、辽宁民间艺术团以及开心麻花，还邀请到香港、台湾地区优秀的喜剧人。除此之外还有更多的中国内地实力喜剧演员、喜剧行业资深前辈加盟，也有影视演员加入，打造“华人喜剧盛宴”。

每当你忍无可忍才来跟他说是什么歌

“当你忍无可忍才来跟他说”是歌曲《我觉得我们不合适》。《我觉得我们不合适》是一首网络热门说唱歌曲，演唱：7宇，专辑：《第一缕晨曦》，语种：国语，唱片公司：独立发行，发行时间：2021-09-25。7宇，中国网络歌手、创作人，主要作品有《小人物》、《乘风破浪向你飘 (7宇版)》、《路灯下的小女孩》、《缅甸北部背景音乐》等。歌词：每当你忍无可忍了才跟他说能不能别让那个男把手往你身上搭呀都说了是朋友嘛一起玩很正常啊这正常吗 正常啊你爱信不信不信算了这就算了，啊那你要这么想我也没有办法哎哎哎，不行不行受不了了我必须找那个男的说个清楚他却胳膊肘往外拐还跟你反复叮嘱额你要敢去找他我就跟你拜拜你说分手就分手下一个更乖而你细品一下你走了到底谁最嗨但你不分这小绿帽子又莫法摘当你平静下来想要试图把愤怒克制你却看到他发来一句我觉得我们不合适以上内容参考 QQ音乐-我觉得我们不合适

每当你忍无可忍了才跟他说什么歌

忍无可忍了才跟他说出自《我觉得我们不合适》我觉得我们不合适歌手：7宇专辑：《第一缕晨曦》发行时间：2021-09-25 每当你忍无可忍了才跟他说 能不能别让那个男把手往你身上搭呀 都说了是朋友嘛 一起玩很正常啊 这正常吗 正常啊 你爱信不信不信算了 这就算了 啊那你要这么想我也没有办法 哎哎哎 不行不行受不了了 我必须找那个男的说个清楚 他却胳膊肘往外拐 还跟你反复叮嘱 额你要敢去找他我就跟你拜拜 你说分手就分手下一个更乖 而你细品一下你走了到底谁最嗨 但你不分这小绿帽子又莫法摘 当你平静下来想要试图把愤怒克制 你却看到他发来一句 我觉得我们不合适

我忍不了相声台词

　　我忍不了相声表演者： 　　岳云鹏：相声演员，2004年跟随郭德纲老师学习，主攻相声、太平歌词、竹板书。能演唱数十个曲目，为当今为数不多的太平歌词演员。2011年出演喜剧电影《就是闹着玩的》。 　　孙越：已故的相声名家李文华先生的外孙，师从赵小林（相声界人称“面儿赵”）。在德云社中与岳云鹏搭档。孙越1990年开始说相声，正式拜师是在1995年。 　　我忍不了相声台词： 　　岳：亲爱的朋友们，给您拜年啦，我是相声演员岳云鹏给您拜年啦。 　　孙：我是孙越给您拜年啦。 　　岳：等会儿！ 　　孙：我干嘛等会儿啊。 　　岳：你叫什么。 　　孙：孙越啊。 　　岳：孙越，祝你平安哪。 　　孙：哪个孙越啊 　　岳：你不唱歌的吗，心情不错、我心飞翔。 　　孙：我能飞得起来吗？ 　　岳：怎么又胖啦。 　　孙：什么叫又胖了，说相声的。 　　岳：说相声的孙越。 　　孙：对啦。 　　岳：得有500多斤吧。 　　孙：这人有500多斤的吗。 　　岳：多少斤？ 　　孙：你问这干嘛啊，260。 　　岳：还说260啊 　　孙：什么叫还说啊 　　岳：我老问他多少斤，他老跟我说260，260。 　　孙：一直260 　　岳：后来我才明白，那个称就到260 　　孙：我让称蒙了 　　岳：我怎么知道他500多斤啊 　　孙：你怎么知道啊 　　岳：后来他用俩称一脚站一个全是260 　　孙：合着我半扇儿260 　　岳：500多斤大胖子 　　孙：没那么沉 　　岳：瞧不起你这样的人，忍不了你这样的人，对社会没有贡献，整天胡吃海塞 　　孙：各位瞧见了吗，现在社会就这么意中人，这瞧不惯那瞧不惯，这忍不了那忍不了，就是你。 　　岳：谁啊 　　孙：你 　　岳：社会单有这么一种人办的事叫人忍不了 　　孙：什么事忍不了 　　岳：前两天 　　孙：啊 　　岳：前两天我上西单去旅游 　　孙：旅游！那叫旅游啊 　　岳：那叫 　　孙：逛街 　　岳：西单去逛街 　　孙：哎 　　岳：我准备去西单图书大厦买一本书看 　　孙：学习学习 　　岳：西单图书大厦门口有那书的建筑 　　孙：雕塑 　　岳：有吧 　　孙：有 　　岳：有人在上面乱写乱画你忍的了吗 　　孙：哎呦，这是旅游的不文明现象 　　岳：这是哪啊 　　孙：哪 　　岳：这时文人的天堂 　　孙：哎 　　岳：这里包含着素质和涵养 　　孙：对了 　　岳：我忍不了。 　　孙：怎么办？ 　　岳：我抵制他们。 　　孙：你怎么抵制啊？ 　　岳：同志，这就是你的不对了，父母是怎么教育你的，老师是怎么教的你，臭不要脸。 　　孙：嘿！哎呀！ 　　岳：我后边画了几个圈圈。 　　孙：这圈圈是？ 　　岳：我诅咒他。买完了书我就回家呀，我得坐公交车呀。 　　孙：是啊。 　　岳：上了公交车我都忍不了。 　　孙：又有什么事儿啊？ 　　岳：一会儿上来一个老大娘，六七十岁了。 　　孙：上岁数了。 　　岳：走道颤颤巍巍，站都站不住了。 　　孙：岁数大了。 　　岳：但是公交车上没有人让座你说多讨厌。 　　孙：哎呦这都什么素质啊。 　　岳：要么低头看手机，要么假装睡觉，我的天呐。 　　孙：你看看 　　岳：气的'我都坐不住了。 　　孙：对了，气的他都…嘿，等会吧嘿，气得你都坐不住了 　　岳：嗯 　　孙：你有座啊 　　岳：嗯 　　孙：那你怎么不让啊 　　岳：我也累啊 　　孙：诶，好。这叫什么理由啊 　　岳：别真说，真有一位30多岁的大姐她让我起来 　　孙：她让你起来 　　岳：给我起来，起来 　　孙：哇，这是大姐吗 　　岳：我说大姐，你岁数也不大啊。 　　孙：这是岁数的事吗 　　岳：你凭什么让我起来啊 　　孙：对啊 　　岳：别废话 　　孙：呃 　　岳：这是我的座 　　孙：呃，你的座 　　岳：大姐怎么证明是你的座呐 　　孙：对呀 　　岳：我是售票员 　　孙：诶，嗨！坐在售票员那 　　岳：好嘞，售大姐 　　孙越：呃，售大姐 　　岳：你坐这你坐着 　　孙：什么叫售大姐 　　岳：售票员不就售大姐吗 　　孙：别胡起外号 　　岳：你说你直接坐那不就完了吗 　　孙：对呀 　　岳：没有，他让那个大娘坐在那了 　　孙：你看看人家这个素质 　　岳：站起身来，我就忍不了了 　　孙：怎么又忍不了了 　　岳：我看公交车上的人什么人都有 　　孙：各式各样 　　岳：要么打电话，声音特别的大 　　孙：大声喧哗 　　岳：还有人带歌， 　　孙：有这样的 　　岳：听就听吧，还唱出来 　　孙：不由自主啊 　　岳；唱的什么破歌啊那是 　　孙：什么歌招惹你了 　　岳：啊…。。，五环你比四环多一环，啊…。。五环你比六环少一环这什么破歌啊这是 　　孙：挺好的歌他给人胡改，多讨厌啊这人我告诉你 　　岳：行行了，呵呵，关键是啊还有人在公交车上吃东西 　　孙：吃东西怎么了 　　岳：按说吃东西很正常 　　孙：嗯 　　岳：吃早点节省时间，可是他吃那个东西，我的天啊 　　孙：您怎么了呢 　　岳：我都忍不了 　　孙：不是他吃什么了 　　岳：打卤馕 　　孙越，打卤馕 　　岳：嗯 　　孙：什么样啊 　　岳：就底下一个馕上面一层打卤，打卤馕 　　孙：底下一个馕上面一层，这叫披萨吧，什么都不知道 　　岳：天啊这么神奇吗 　　孙：废话这叫披萨 　　岳：无所谓，反正还有人啊在公交车上搞对象 　　孙：谈恋爱啊 　　岳：你说多讨厌，按说搞对象很正常，但别在公共场所谈恋爱啊 　　孙：哦，是啊 　　岳：是不是，我虽然没有搞过对象，但是我岁数小 　　孙：哦，你岁数小 　　岳云，是不是，我要是搞对象的话 　　孙：等会等会，你等会，你岁数小 　　岳：嗯 　　孙：看着是不大，你多大岁数啊 　　岳：我17，8了，如果我搞对象 　　孙：哦，17，8了你等会你抬头纹都开了知道吗，说实话 　　岳：我19了 　　孙：哦，1岁啊，说实话 　　岳：20多岁，如果我谈 　　孙：诶，你等会如果你这样我忍受不了啊，说实话 　　岳：不到四十 　　孙：嚯，小半辈都过去了 　　岳：如果我谈恋爱绝对不在那谈恋爱 　　孙：人家怎么了 　　岳：那是公共场所啊 　　孙：嗯 　　岳：这两人又搂又抱 　　孙：哎呀 　　岳：又啃又亲 　　孙：诶哟 　　岳：我的天呐 　　孙：有点不雅 　　岳：我忍不了 　　孙：你怎么办 　　岳：我抵制他们 　　孙：你怎么抵制 　　岳：我拍拍那个小伙子肩膀 　　孙：啊 　　岳：小伙子该让让了啊 　　孙：该让让了，你得得得得，别闹 　　岳：我都准备好了 　　孙：准备什么呀，这有让的吗这个 　　岳：怎么啦 　　孙：人家谈恋爱能叫让让啊 　　岳：怎么了 　　孙：没有这样的啊 　　岳：我得下车了，我让他挪一挪，让一让怎么了 　　孙：哦，哦哦，这你下车你挪挪地，让人，嗨 　　岳：你以为呢，我的天呐，流氓 　　孙：谁流氓啊 　　岳：是不是流氓，（观众：是！） 　　孙：什么呀，我以为嗯，挪挪窝呢 　　岳：我得下车了 　　孙：对啦 　　岳：我一下车我就忍不了 　　孙：怎么啦 　　岳：我看见有人往车外扔东西 　　孙：哦，这马路上随便扔东西 　　岳：啊，多讨厌，前两天电视上可说了好几个环卫工人因为这个酿成了大祸 　　孙：出事了 　　岳：你心里难受不难受 　　孙：难受 　　岳：你别扭不别扭，孙越，别扭啊 　　岳：我忍不了 　　孙：怎么办 　　岳：抵制他们 　　孙：怎么抵制 　　岳：我看谁往车面扔东西捡起这个东西我就追着去 　　孙：额，等等，你追汽车啊 　　岳：啊 　　孙：你追的上 　　岳：前面红绿灯能给他控制住了哇 　　孙：哦，有红绿灯，这还挺好 　　岳：真有人啊往车外扔烟头 　　孙：是啊 　　岳：捡起这个烟头我就追着去了 　　孙：追他 　　岳：红绿灯真给他控制住了 　　孙：嗯 　　岳：我就敲他的玻璃 　　孙：对 　　岳：我得跟他说道说道 　　孙：你教育教育他 　　岳：梆梆梆，敲玻璃 　　孙：嗯 　　岳：你猜怎么着 　　孙：怎么着 　　岳：他递出了一块钱 　　孙：好，拿你当要饭的了 　　岳：我这模样像要饭的吗 　　孙：额，哪不像啊 　　岳：我忍不了 　　孙：啊 　　岳：烟头给他递过 　　孙：是 　　岳：你猜怎么着 　　孙：怎么着 　　岳：他递出了十块钱 　　孙：额，怎么又涨价了 　　岳：他说让我买一盒抽 　　孙：额，好，还真疼你 　　岳：你忍得了吗 　　孙：我忍不了 　　岳：我能忍 　　孙：额，你怎么忍了 　　岳：呵呵，我那天靠这个挣了一百多，嘿嘿 　　孙：好，这不就是要饭的吗 　　岳：哎，让我开心呐 　　孙：这样还开心呢 　　岳：有了一百多块钱我决定出去玩去 　　孙：啊，还玩去 　　岳：旅游 　　孙：啊，还旅游 　　岳：这叫环游世界 　　孙：额，这一百块还环游世界 　　岳：想想我就激动 　　孙：你别激动了，一百块钱干嘛去了 　　岳：坐飞机去 　　孙：你等会吧，一百块钱坐飞机 　　岳：啊 　　孙：哪这么便宜 　　岳：打折机票 　　孙：打折也不会一百块钱啊 　　岳：去的这么近呐 　　孙：哪啊 　　岳：保定 　　孙：哦，保定，保定 　　岳：我吃驴肉火烧，多放肉 　　孙：别放肉，你还多放肉，那保定有机场吗 　　岳：石家庄啊 　　孙：哦，省会 　　岳：你忘了咱两一块去的 　　孙：哦，咱两，咱两一块去的 　　岳：啊 　　孙：咱两，上个月 　　岳：对呀 　　孙：咱两一块去的，你的机票一百多 　　岳：对呀 　　孙：你怎么要我三百多呀，啊，不是 　　岳：你肉多，肉多 　　孙：哦，坐飞机肉多还得加钱呐 　　岳：诶，我们结伴而行到了飞机场过安检的时候人不让他上 　　孙：不让我上 　　岳：说他得托运 　　孙：这人有托运的了 　　岳：后来他一拿身份证的时候，同志我是人，哟真是个人太神奇了 　　孙：诶，这好 　　岳：还是身份证管用 　　孙：是啊 　　岳：这才上去，上飞机了，我们坐在那个经济舱啊 　　孙：便宜啊 　　岳：一会广播通知了，飞机晚点了 　　孙：保不齐 　　岳：按说很正常啊，但是他特别讨厌 　　孙：怎么啦 　　岳：一会要这个一会要那个 　　孙：我要什么了 　　岳：空姐空姐给我来个枕头 　　孙：哦，我枕着 　　岳：一会说空姐空姐给我来跟安全带我这个不够长 　　孙：嘿嘿嘿嘿，嘿嘿安全带你这么系是不够长 　　岳：怎么系啊 　　孙：这么系 　　岳：这么系也不够长 　　孙：诶，这好，这是得要一节 　　岳：还得再加一节 　　孙：诶呀 　　岳：多讨厌 　　孙：你等等把，这可不是我讨厌 　　岳：嗯 　　孙：这可不是我讨厌，这是我因有的权利，是不是，飞机上你也能要 　　岳：我也能要吗，这么神奇吗 　　孙：那是啊 　　岳：空姐空姐，给我来个麻辣香锅 　　孙：对，额，去 　　岳：多放肉，多 　　孙：多放什么肉，有要麻辣香锅的 　　岳：自己的事自己办 　　孙：对呀 　　岳：亲历亲为 　　孙：没错 　　岳：我觉得热了 　　孙：啊 　　岳：我自己把舱门打开了，哎呀 　　孙：额，这你，你打舱门干嘛 　　岳：凉快啊 　　孙：别凉快了，你打舱门干嘛 　　岳：我热呀 　　孙：你热也不能打舱门 　　岳：关键是我得散散烟啊我得 　　孙越，噢他还得散散烟，抽着烟啊，别抽了，过来，我刚才就想说你了，那飞机上有自己打舱门的吗，飞机上不让抽烟知道吗，刚才就想说你，你瞧你前面办的事，所有不文明现象您都发现了，您都抵制了，抵制完了呢，你犯的事比这还不文明，一天到晚张嘴闭嘴忍不了，忍不了，老话说的好乌鸦站在煤堆上瞧见别人黑瞧不见自己黑说的就是你我们就该抵制你这种人，气死我了快 　　岳：是我犯的事不对 　　孙：您得承认啊 　　岳：但是您办的事更丢人啊 　　孙：我怎么丢人了 　　岳：飞机到了目的地我们都往下走啊 　　孙：啊，我到地了 　　岳：空姐给他拦住了 　　孙：拦我 　　岳：等会等会你不能走 　　孙：对啊 　　岳：空姐是，我刚刚是麻烦你了但你不能不让我走啊 　　孙：对啊，不让我走啊 　　岳：我到了 　　孙：我到地了 　　岳：那你也不能走 　　孙：凭什么啊 　　岳：凭什么不让我走，为什么不让我走 　　孙：对啊 　　岳：同志您走可以把椅子给我们留下吧 　　孙：我卡那了 　　鞠躬，散场。

相声我忍不了剧本

甲（刘云天）乙（曹云金）

乙：拜年了，拜年了，拜年了。相声演员曹云金，给您各位拜年了，祝您各位在新的一年里，身体健康，万事如意，合家欢乐。

甲：过来，过来，我说，你不是回家过年去了吗？你跑这干嘛来了。

乙：别提了，我这家啊算是回不去了。

甲：呦，这怎么回事啊。

乙：我母亲非得让我带女朋友回家过年。

甲：这不好事吗？

乙：是好事，可是我女朋友跟我分手了。

甲：肯定是因为你对人家不好人家才跟你分手的吧。

乙：您这话还真说错了，分手这事还真不赖我。

甲：哪赖谁啊？

乙：当然赖她了！

甲：怎么回事啊？

乙：您可不知道现在这女孩太闹，动不动就不高兴，过去的女人都讲究个三从四德，这好时候我怎么就没赶上啊。

甲：哎，那不是旧社会对女性的束缚吗。

乙：您说的那个是老的三从四德，她们现在又编了一个新的三从四德。

甲：呦！

乙：我觉得是对我们男性的束缚。

甲：那您给说说，三从是？

乙：从不体贴，从不温柔，从不讲理。

甲：那这四德呢？

乙：说不得、打不得、骂不得、惹不得。

甲：诶，好嘛。那活不了啊！

乙：而且关键问题是怎么哄都不行，我一看过年了她不高兴了，我赶紧得哄哄啊，我说‘亲爱的，别闹了，别闹了行不行，’‘谁闹了，谁和你闹了，啊，你作为一个大男人说一声对不起不行吗？你说一声对不起不行了吗？’我一看人都说这话了，怎赶紧表个态吧，‘对不起’你猜他说什么？

甲：他说什么啊？

乙：你以为一句对不起就完了！

甲：嗨！

乙：不是，这话都让她说完了！

甲：哪有这样的。

乙：干脆分手的了！

甲：唉唉唉唉，您别动不动就分手，就说人家这不好那不好你就没个错啊！

乙：我不跟您说了吗，分手这事不赖嚒。

甲：不是，你等会儿，什么叫嚒？

乙：就是不赖我。

甲：那赖谁啊？

乙：赖她嫌弃我的地方太多。

甲：人家嫌弃你什么了？

乙：一开始嫌我长得丑。

甲：呦！

乙：我得给她解释啊！我说亲爱的，我这不叫丑，我说你没见过丑的。

甲：啊！

乙：我见过丑的，但是没见过你这么丑的，乍一看挺丑，仔细一看更丑。你说这说话的嘴多损。

甲：真是！

乙：我当时就急了！我这不叫丑，我这叫坏，有句老话说的好！

甲：怎么说呢！

乙：有句老话说的好，男人不坏女人不爱，再者说了，你们女人不就喜欢这种长得坏坏的男人吗。

甲：呦！

乙：是，我们女人是喜欢这种长得坏坏的男人，但我们不喜欢长坏了的男人。

甲：哎呦！

乙：你说她说话太损了！

甲：太气人了这！

乙：后来好不容易不嫌我长得丑了。

甲：嗯。

乙：又嫌我没文化，跟她没有共同语言。

甲：您可以培养一点共同的爱好。

乙：我培养了。

甲：哦！

乙：她喜欢看电视连续剧，我也陪着一块看，她爱看甄嬛传，我也跟着一块看。

甲：多好啊！

乙：我对这甄嬛传真有研究。

甲：是吗？

乙：就这一个寰字好几个读音。

甲：哦！

乙：又念huan，又念xuan，还念qiong，我有没有研究？

甲：你还没少研究呢？

乙：有研究！

甲：嗯！

乙：研究的我都不会说人话了。

甲：是嘛！

乙：每天吃饭之前她坐好了我得跪在地上请她，还得用一大段的甄嬛体。

甲：唉，这怎么说啊！

乙：我给你学学啊。

甲：您学学，我们听听。

乙：她坐好了我跪在地上。

甲：嗯！

乙：小主从来容姿秀美，俏丽非凡，近日因诸事繁杂，身子不适略显容颜憔悴，奴才承蒙小主多年雨露恩泽，每每思之倍感惆怅，故特别进忠美味加以调理，适逢皇额娘刚刚送来番邦进贡上等之辛辣食材，奴才私心想着，若是小主用来定是极好的，不知小主意下如何？

甲：唉，这什么意思啊？

乙：我就是问她吃炸酱面还就蒜嘛……

甲：唉，霍！您费这劲干嘛。

乙：这样不显着我有文化吗？

甲：有文化您得多看看书。

乙：别提看书了，不提看书还不来气，一提看书闹了一肚子气。

甲：怎么回事啊？

乙：那天我在家看书，清朝康熙皇帝23岁的时候就丰功伟绩，平三番灭鳌拜，我跟人家怎么比，我能不生气吗？接着看吧，清朝同治皇帝，23岁的时候就已经死了四年了，唉，我平衡了。

甲：诶，嗨。这什么心态啊！

乙：后来啊好不容易不嫌我没文化了，又嫌我别的了。

甲：嫌您什么啊！

乙：又嫌我没钱。

甲：哦，那可不应该。

乙：您说没钱这事她也不赖我啊！

甲：那赖谁啊？

乙：赖我爸。

甲：诶，赖你爸像话吗？

乙：废话，我爸没钱我能有钱吗？

甲：什么逻辑？

乙：当然赖他了！

甲：哦！

乙：我有一朋友，人家他爸做生意大老板。

甲：是呀！

乙：人家富二代什么都不用干就有钱。唉，人家住那房子霍大霍大的。

甲：行行行，甭在这说人家了。大有什么用啊，那叫资源浪费，现在讲究什么呀，浪费可耻，节约光荣。

乙：嗨，你说这话等于嫉妒人家。

甲：这有什么嫉妒的。

乙：我问问你什么房子好？

甲：别墅。

乙：人谁还住别墅啊。现在讲究的住四合院。

甲：是呀！

乙：人家那四合院讲得几进几进的院子。

甲：嗯。

乙：人家那院子七百多进，院里好几百趟高速公路。

甲：霍。

乙：人家他爸爸上厕所开车去，开一半回来了。

甲：怎么了？

乙：没忍住。

甲：诶，嗨！

乙：唉，我跟你说。

甲：这叫什么事啊这叫。

乙：人家的饭碗，纯金的，纯金的饭碗。人家的马桶，纯金的，纯金的马桶，你用过吗？

甲：我怕用混了。

乙：那怎么可能用混了呢，那马桶里有水。

甲：我这个人爱喝汤。

乙：你说这话就等于嫉妒人家羡慕人家。

甲：这有什么可羡慕的。我告诉你财富要靠自己的努力奋斗得来的那才值得称赞。

乙：别跟我提奋斗，不提奋斗还不来气，前些日子看以电视剧连续剧叫奋斗，可给我气坏了，里边有一个小子叫陆涛，太气人了，他老爸有几十亿的财产，他身边有好几个美女喜欢他，最后你猜他说什么。

甲：说什么？

乙：我要的不是这些。你要的不是我要的是啊。

甲：嗨。这里有您什么事啊。

乙：唉，我老爸有几十亿的财产我还每天坐公交车，我早买车了。

甲：呦。

乙：我都想好了，买车就买公交车。

甲：那图什么呀？

乙：专门走公交专线，不堵。专门停公交车站，不交停车费。等到有人上车了，告诉他，下去，我们这私家车。

甲：嗨……您那别胡思乱想了，您应该踏踏实实的上班。

乙：上班？

甲：啊。

乙：我得先有一工作啊。

甲：您找去啊。

乙：找不着。

甲：找不着工作那还是赖你啊！

乙：找不着工作这事不赖我。

甲：又不赖你？

乙：当然不赖我了!现在找工作多难啊，好多公司不给活路，动不动就要工作经验，唉，你说有他们这样的吗？

甲：哎呀，人家也没什么错。

乙：怎么没错，那诸葛亮出山之前他也没带过兵啊，你凭什么找我要工作经验。

甲：你看他还急了。

乙：可不急了吗？好多公司面试会不给活路，那面试官太可气，那天我去一公司，都挺好，到最后那面试官出道题差点没把我气死，他说什么呢，在最短的时间内让他记住我，我一琢磨这简单啊。

甲：啊。

乙：我走到他跟前抡圆了“啪”就是一大嘴巴。哼，你猜他记住我了吗？

甲：记住了。

乙：记住是记住了，工作也没了。

甲：是是，谁让您打他了。

乙：赶紧找别的吧。

甲：嗯。

乙：费了九牛二虎之力好不容易找着一工作，在一家外贸公司一个月给三千块钱。

甲：那可以。

乙：钱不钱的没关系，公司还算正规，

甲：那就行。

乙：这就行呗。

甲：嗯。

乙：坚持上班，努力挣钱，一个月下来一分钱没拿着，还给人两千。

甲：唉，这怎么回事啊？

乙：公司有规定，上班不允许迟到，迟到一次罚二百。

甲：您干嘛非得迟到啊！

乙：迟到这事不赖我啊！

甲：又不赖你。

乙：公司在东北六环，我们家住西南五环，每天上班跟取经一样啊，十万八千里路。

甲：是是。

乙：而且堵车太严重，现在这大城市堵车多严重啊，早高峰是早六点到晚十二点。

甲：一天那。

乙：你忘了那句名言了吗？世界上最远的距离不是生与死，是你在五环我也在五环。

甲：唉，行行行。您啊，甭跟着感慨了行吗？还是因为您起得晚。

乙：不是因为我起得晚，是因为我住的远。

甲：哦？

乙：我为什么住的远？

甲：为什么？

乙：这事它也不赖我。

甲：怎么又不赖你呢。

乙：市里房价多贵啊！这开发商卖房动不动就五六万一平米，我那买得起啊。

甲：啊，是。哼，那这样这房啊怎不买了。

乙：不买房我挣得那点钱也不够花啊！现在物价多贵啊，上超市随便吧买点东西就得好几百块，想吃点好的更贵，那天我上超市，想买条鲈鱼吃，鲈鱼三十块钱一斤，这也太贵了啊！

甲：至于使那么大劲吗。

乙：你别说也有便宜的。

甲：便宜的呢。

乙：死的便宜。

甲：这个。

乙：十五块钱一斤。

甲：合适。

乙：可是死的又不新鲜。活的又太贵。我就这么纠结的活着啊。

甲：多难受啊！

乙：你说这可怎么办呢？我一琢么有主意了。

甲：什么主意？

乙：我等会。

甲：等会？

乙：我等这鱼死，这鱼要是刚死，我就买回去，他是既便宜又新鲜，我就搁这等着吧。

甲：好等吧。

乙：我就搁这等死。

甲：唉，对.……唉，您等会吧，您等死像话吗，等鱼死。

乙：我就在这等鱼死。

甲：唉！

乙：等了仨小时一条鱼也没死，我等不了了，我怕我耗不过它呀。

甲：哎呦，不至于。

乙：怎么办呢？我一伸手我把那抄子抄起来，我搁那鱼缸里攉龙。

甲：找找。

乙：怎么没有死鱼呢？怎么没有死鱼呢？没有死鱼。没有死鱼。没有死鱼。我这一敲啊旁边服务员实在看不下去了，先生这打昏的可不算啊。

甲：霍……您可太缺德了。

乙：那没办法啊，谁让我这份工作挣得少呢？

甲：那您可以换一份工作啊。

乙：说的也太简单了。我估计我这辈子找不着好工作了。

甲：你这个人啊就是对自己一点自信也没有。

乙：我是没自信。但没自信这事它不赖我!

甲：哦，又不赖你。

乙：我小时候受过挫折。

甲：什么挫折啊？

乙：我小时后特别聪明，父母对我期望也特别高，这叫望子成龙。

甲：对。

乙：于是我父亲给我报了奥数的兴趣班，可是我呢不想去，我就问他，爸爸爸爸什么是奥数啊？我爸爸就骗我，奥数就是打打乒乓球，游游泳什么的，我还真信他了。

甲：嗯。

乙：第一天上课我穿着泳裤去的。

甲：啊。

乙：全班同学笑了我半年。

甲：没法不笑。

乙：导致我后来学习成绩一直就上不去。

甲：唉，不不不不不，您等会儿，学习成绩不好跟这没关系，是因为您没好好学习。

乙：我跟你说学习成绩不好这事……

甲/乙：不赖我。

乙：唉，你也会了。

甲：废话。

乙：我跟你说就是不赖我。

甲：怎么不赖你了？

乙：赖我们那老师！

甲：老师怎么了？

乙：老师不好好教。

甲：呦。

乙：尤其是我们那生物老师。

甲：啊。

乙：太可气了！

甲：您讲讲。

乙：考试不好好考，她弄了一鸟，你让我们答吧，什么栖息地。什么品种，叫什么名字不完了吗，不行，他得加大难度，她弄一布袋，把这鸟套上，把鸟腿露出来，让我们猜这什么鸟，那不废话吗，我把裤腿卷起来你知道我是谁啊！

甲：嗨。

乙：学习成绩不好，找不着好工作，女朋友跟我分手了，家也回不去了，我觉的这些事都不赖我。

甲：行行行~~不赖你，我看都赖你。这么大人了就会说一句这事儿不赖我。这叫逃避责任你知道吗？年轻轻的干嘛总是抱怨别人抱怨社会，眼馋那些歪门邪道，没有爱情可以去追求爱情，没有机遇可以去创造机遇，有了工作你得踏实肯干，不要异想天开把责任都推给别人，要想改变你的人生全都靠你自己……

乙：您说的还真有道理，听君一席话是胜读十年书，我不能再说空话，不能再说大话，空谈只会误国。实干才能兴邦。我听您的话，从现在起我要开始我新的人生了。

甲：好。

乙：唉，但是我要听您的话我还是不成您也不能说我。

甲：怎么的呢？
乙：因为这事，不赖我呀。

我忍不了 的相声的日记200字

开始表演了，施佳惠问：“你家都有什么人？”我答道：“有老人、孩子、大人、亲人、爱人、情人，反正都是人。”刚对答一名，就把同学们逗得人仰马翻。在同学们的欢笑声中，我们的相声讲得非常顺利。我唱起了一首歌《世上只有妈妈好》，我故意唱跑了调，还边唱边舞，施佳惠则在一旁敲锣打鼓，又是一阵哄堂大笑。听得入了迷的王子权，手里正拿着一支铅笔，听到这里竟把自己的另一只手戳破了一个洞。后来的对白也很有趣，有些还把大家笑得直敲桌子。最后，我和施佳惠一起给大家鞠躬，我还特地给大家来了个飞吻，同学们再次哈哈大笑。我们在同学们的掌声中走下台来，那是我们最开心的时刻。
下课后，我和施佳惠击了一次掌，“合作愉快！”施佳惠笑了，露出了两排洁白的牙齿。

谁有2015年春晚相声“我忍不了”的台词

??我忍不了? 甲，亲爱的朋友们给您拜年了？我是相声演员?岳云鹏给您拜年了????乙，我叫孙悦给您拜年了????甲，你先等一会????乙，我干嘛等会啊????甲，你叫什么！????乙，孙悦呀 ??甲，孙悦????乙，啊????甲，祝你平安的????乙，那个孙悦啊????甲，你不唱歌的吗！心情不错、我心飞翔乙，我飞的起来吗我????甲，怎么又胖了????乙，什么叫又胖了?我说相声的 ???甲，说相声的孙悦????乙，哎对了????甲，得有500多斤吧？????乙，这人又500多斤的吗！????甲，多少斤！????乙，你问这个干嘛啊?260?甲，还说260哪????乙，什么叫还说啊????甲，我老问他多少斤？他老跟我说260 260????乙，一直260????甲，后来我才明白?那个称就到260?乙，我让称懵了????甲，我怎么知道他500多斤啊????乙，你怎么知道啊????甲，后来他用俩称一脚站一个全是260?乙，唉?合着我半身260????甲，500多斤大胖子????乙，没那么沉????甲，瞧不起你这样的人?忍不了你这样的人