it笑话

程序员笑话

程序员笑话大全 　 　程序员笑话大全一： 　　面试官：熟悉哪种语言 　　应聘者：Java。 　　面试官：知道什么叫类么 　　应聘者：我这人实在，工作努力，不知道什么叫累 　　面试官：知道什么是包? 　　应聘者：我这人实在 平常不带包也不用公司准备了 　　面试官：知道什么是接口吗? 　　应聘者：我这个人工作认真。从来不找借口偷懒 　　M：知道什么是继承么 　　Y：我是孤儿没什么可以继承的 　　M:知道什么叫对象么? 　　M:知道，不过我工作努力，上进心强，暂时还没有打算找对象。 　　M：知道多态么? 　　Y：知道，我很保守的。我认为让心爱的女人为了自已一时的快乐去堕胎是不道德的行为! 　　请问这和Java有什么关系?? 　　面试官：用过 apache 的东西吗 　　应聘者：我修过车子 　　M：tomcat了解么 　　Y：小时看过。。现在也喜欢看 　　面试官：了解webwork吗 　　应聘者：不了解。我一直专注于本职工作，对外部的没有时间涉猎。 　　M:了解jakarta的哪些项目? 　　Y:不了解，我只去那儿旅游过。 　　M:用过bea的weblogic吗? 　　Y:没，只喝过蜂蜜。 　　M:了解SUN的创始人吗? 　　Y:不知道，不过我爆喜欢队中的纳什 　　M：用过spring么? 　　Y：没用过，发过。 　　M：知道Hibernate吗 　　Y：知道，动物冬天经常Hibernate,但我从来不冬眠 　　M：知道css吗? 　　Y：cs出加强版了? 　　M：OCR用作过没? 　　Y：我从不玩魔兽 　　M：W3C标准常用什么地方 　　Y：Lost Tample 　　M：知道REST么? 　　Y：我很勤奋，只知道干活，不知道休息。 　　程序员笑话大全二： 　　1一男子在路边一根接着一根地抽烟。一个女士走过来对他说：“嘿，你不知道你是在慢性自杀吗?注意看看烟盒上的警告信息。”“没关系”，男子悠然自得地又吸了一口：“我是个程序员。”“嗯?这和你是程序员有什么关系?”“我们一点儿也不在乎警告(warning)，我们只在乎错误(error)。” 　　2(唔……这个貌似跟程序员没关系……)地理学家和数学家在飞机上坐在了一起。地理学家伸过头来问数学家想不想玩个有趣的游戏。数学家只想睡一觉，所以就礼貌地拒绝了。可地理学家坚持说这个游戏 很有趣，他解释说：“我问你一个问题，如果你回答不上来，你就给我5美元。然后你再问我一个问题，如果我回答不上来，就给你5美元。”数学家又一次礼貌地 拒绝了。这下地理学家有点儿激动，说道：“这样吧，如果你不知道答案就给我5美元，如果我不知道答案的话就给你50美元!”这下子数学家有了兴趣，并且他也明白如果他一直不同意的话也没法入睡，所以就加入了游戏。地理学家先问了第一个问题。“地球到月球的距离是多少?”数学家一句话不说，掏出钱包来给了地理学家5美元。该数学家问问题了。他问地理学家：“什么东西上山的`时候三只脚，下山的时候四只脚?”地理学家疑惑地看了一下数学家。他取出笔记本电脑，查找了他所有的资料。他通过飞机上的调制解调器上网查找美国国会图书馆，还发送E-mail问了他的同事——但是始终没找到答案。过了一个小时，他叫醒了数学家并奉上50美元现金。数学家礼貌地收下了钱，转过头去接着睡觉。地理学家越来越感到迷惑不已，他叫醒了数学家，问道：“好吧，答案到底是什么?”数学家又是二话不说，掏出钱包，给了地理学家5美元。 　　3一百万只猴子，给他们一百万个键盘，其中的一个会写出Java程序，其它的写的都是Perl程序。 　　4 十个顶尖软件工程师参加培训管理人员的课程。老师提出了这样一个问题：“假如你供职的公司是为航空电子设备提供软件的。有一天你乘飞机出差，当你上了飞机后你发现一个牌子上写着这个飞机用的是你的团队开发的Beta版软件，你会下飞机吗?” 　　九个软件工程师举了手。老师看着第十个问道：“你为什么愿意留在飞机上?”这人回答说：“如果是我的团队写的这个软件，飞机根本无法起飞，根本谈不上坠毁。” 　　5为什么程序员总是分不清万圣节和圣诞节?因为 Oct 31 == Dec 25。 ;

程序员笑话

程序员笑话集锦 　 　程序员笑话集锦一： 　　1“咚咚咚”“谁?”过了很久……“Java” 　　2换一个电灯泡需要几个程序员?一个也不要，这是硬件问题。 　　3一个计算机系学生坐在树下学习，又有一个计算机系学生骑着一辆很炫的自行车经过。前一个学生问道：“你的车从哪儿弄来的?”骑车的回答说：“我在外面学习的时候，一个漂亮的MM骑着车过来，她脱光了所有的衣服对我说，‘你想要什么我都给你’。”“明智的选择!你穿她的衣服肯定不合适的。”前一个学生说道。 　　4 怎么使用面向对象的`方式变得富有?继承。 　　5 要理解递归，你先要理解递归。 　 　程序员笑话集锦二： 　　1、c程序员看不起c++程序员， c++程序员看不起java程序员， java程序员看不起c#程序员，c#程序员看不起美工， 周末了，美工带着妹子出去约会了…一群SX程序员还在加班! 　　2、爱情就是他妈这么个过程：确定喜欢的类型是需求分析;初步接触是概要设计，深入接触是详细设计;确定恋爱关系是编写代码;同居就是测试;吵架就是fix bug;上线就是结婚;项目经理离职是丧偶;项目升级是生孩子;项目下线就是他妈的离婚。 　　3、某游戏公司招了个日本人当主策，上班第一天就对下属说：“我是个加班狂，希望大家配合我。”一个月之后他回日本了，最后一句话是：“你们这样加班是不人道的。” 　　4、大学毕业三年，几个同学在班群聊天，聊的全是技术，java，xml之类。另一同学家里开厂，早早做上管理者，插不上嘴，心里很不爽，过了半天插了一句：本公司因业务拓展，招聘门卫一名，要求：4年java开发经验!顿时群里安静了。 ;

程序员的笑话

程序员的笑话集锦 　　1、栈和队列的区别是啥? 吃多了拉就是队列;吃多了吐就是栈 　　2、世界上最遥远的`距离不是生与死，而是你亲手制造的BUG就在你眼前，你却怎么都找不到她。。。 　　3、《c++程序设计语言》比《c程序设计语言》厚了几倍。。。果然有了对象就麻烦很多。。。 　　4、怎么使用面向对象的方式变得富有?继承。 　　5、为什么程序员总是分不清万圣节和圣诞节?因为 Oct 31 == Dec 25。 　　6、Keyboard not found ... press F1 to continue 　　7、提交代码不写注释的人，小JJ就跟注释一样长 　　8、杀一个程序员不需要用枪，改三次需求就可以了 　　9、服务器按功能可以分为：数据库服务器，web服务器，cache服务器，下片儿服务器等等。 　　10、四个2B青年掐架。 　　A：你丫等着，我爹是敏感词! 　　B：Cao你大爷!你丫牛B神马，我爹在网上搜索根本无法显示!! 　　C： 我爹404 not found!!! 　　D：我爹Connection Reset !!!! 　　11、一同学问我，软件外包是什么。解释了几句还没明白，遂想了一下：包工头知道吧?顿悟! 　　12、十行代码九个警告八个错误竟然敢说七日精通六天学会五湖四海也不见如此三心二意之项目经理简直一等下流。 　　13、一个程序猿在肉店买了1公斤肉，回家一称，他不高兴的跑回肉店对老板说：少了24克…… 　　14、网络聊天的时候，想表达对方是猪，一般人会打“xxx你这个猪。”，程序员会打 xxx.isPig = TRUE。 　　15、两个程序员，一个技术精湛，思维严谨，认真负责，Bug极少，至今单身; 　　一个技术一般，吊儿郎当，Bug一堆，经常被测试MM叫到她旁边，接受批评，后来成了她男朋友。。。.。. 　　16、宝宝数学很好，2岁就可以从1数到10了。后来，我告诉他0比1还小。 　　今天吃饺子，我说：“宝宝，你数数你想吃几个饺子?” 　　“0，1，2，3。”一边说着一边拿起一个饺子，“这是第0个。” 　　老婆怒吼：“下一代还是做程序员的命!” 　　17、程序员找不到对象，一般有三种情况： 　　1. C#、JAVA都有对象，但是经常找不到对象。 　　2.ASM C直接没有对象。 　　3.javascript都是伪对象，最多算暧昧。 　　但C++日子一直都好过，因为C++是多继承，富二代呀!!! 　　18、程序猿：我的第一个问题是，对于我第二个和第三个问题，你可不可以只用‘能’和‘不能’来回答? 　　老板：“OK!” 　　我的第二个问题是，如果我的第三个问题是我能不能涨工资?那么你对于我的第三个问题的答案能不能和第二个问题的答案一样? 　　老板：。。。。。。 　　19、假如生活欺骗了你，找50个程序员问问为什么编程; 　　假如生活让你想死，找50个程序员问问BUG改完了没有; 　　假如你觉得生活拮据，找50个程序员问问工资涨了没有; 　　假如你觉得活着无聊，找50个程序员问问他们一天都干了什么! 　　20、c程序员看不起c++程序员， c++程序员看不起java程序员， java程序员看不起c#程序员，c#程序员看不起美工， 周末了，美工带着妹子出去约会了…一群傻X程序员还在加班! 　　21、客户被绑，蒙眼，惊问：“想干什么?” 　　对方不语，鞭笞之，客户求饶：“别打，要钱?” 　　又一鞭，“十万够不?” 　　又一鞭，“一百万?” 　　又一鞭。客户崩溃：“你们TMD到底要啥?” 　　“要什么?我帮你做项目，写代码的时候也很想知道你TMD到底想要啥!” ;

20个最好笑的笑话

20个最好笑的笑话如下：1、今天我出门走路的时候觉得脚很酸，低头一看，原来是踩到柠檬了。2、有个老头去看医生，告诉医生他的肠胃有问题。医生问他：“你的大便规律吗？”“很规律，每天早上八点钟准时大便。”“那你还有什麽问题？”“问题是，我每天早上九点钟才起床。”3、小时候我妈教我用筷子，半天学不会她就打我，现在长大了我教我妈用手机，半天她学不会她还是打我。4、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”5、大象：蚂蚁你瞎嚷嚷个啥呀，你以为你家亲戚多就很了不起吗？看把你神气的！你瞧瞧你点的那些菜，也太小家子气了。你还别不爱听，我点的一顿饭就够你们这一大帮家伙吃好几年了。6、我一朋友去年算命说他今年命犯桃花，会被一个忽然出现的女人伤得很深，昨天他在拐角处被一大妈骑电动车撞了，现在还在医院里躺着。7、有一次急性肠胃炎去医院，痛的死去活来，我爸来看我，一脸焦急的跟我说，这医院怎么连一个wifi都连不上。8、今天和老妈去吃酒席，去之前老妈教我，出去嘴要甜一点，说看见别人小孩长得还过去的，就要夸奖人家长得好漂亮，实在看着丑的就夸奖别人长得好高，结果，吃个饭已经有好多人夸我长得高了。9、隔壁女汉子好像终于意识到找个男盆友的重要性了，因为她的签名改成了：其实想说，有个男朋友还是蛮重要的，至少在家里水管爆裂的时候，可以给我递下扳手10、老师问一同学怎么减少白色污染？同学答：把饭盒做成蓝色。11、小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了？”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”12、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说：我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说：你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！13、老家亲戚来北京，一起去高级饭店吃饭要加收15%服务费；服务员服务态度十分好，送水果送银耳羹还送纪念品。亲戚很开心问服务员你们还送什么啊？服务员满脸笑容说：一会我们会送您出去。14、一个生活小诀窍，教你轻松把沙发变成沙发床：只要忘掉老婆的生日就可以了。15、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。16、一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！17、班上来了一个插班女生，她自我介绍：“我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的。”班上同学都称赞她的谦虚，下课后看了她的名字才知道，她叫魏碧慧。18、电动车在小区被偷了，我怒斥物业：“你们装监控有什么用！”保安弱弱的说：“让…让你看电动车最后一眼？”19、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。20、我对老公说：“据说两个人在一起久了会有夫妻相，你觉得我们哪儿像？”老公点点头：“胸最像。”

最好笑的笑话

最好笑的笑话如下：1、今天朋友上山的时候有个游行的和尚看到我们在挖竹笋，他说：“竹笋好吃啊，回家搞个竹笋炒肉!”然后妹子问：“你怎么知道竹笋烧肉好吃啊，你们又不吃肉!”和尚说：“我又不是一生下来就是和尚。”2、相信大家都遇到过，拿个牌子说什么聋哑人求捐助的，有次楼主遇到，直接回了句，我也是聋哑人。3、电动车在小区被偷了，我怒斥物业：“你们装监控有什么用！”保安弱弱的说：“让…让你看电动车最后一眼？”4、我是一个很自律的人，我既然说了要减肥，我就天天说。5、晚上和老婆散步，在小区门口遇到一条狗。老婆问这是谁家的狗？我看了看说：估计是老张家的，你看那邋遢样，那毛，跟老张媳妇那发型一摸一样。正说着，老张那胖媳妇喘着气跑过来了，一把把狗抱在怀里。我笑着说：嫂子，这狗真可爱，我一猜就是您的。另一边，我老婆已经笑得直不起腰了。

如何评价罗永浩？

罗永浩，男，1972年出生于吉林省延边朝鲜族自治州和龙县（今和龙市），现为交个朋友直播间首席好物推荐官，企业家，演说家。曾先后创办过老罗英语培训学校、牛博网、锤子科技，并著有《我的奋斗》，《生命不息，折腾不止》，《创业在路上》等书。锤子科技：全称“锤子科技（北京）有限公司“，由罗永浩于2012年5月创办，是一家专注于新一代智能数码产品设计和研发的企业。2013年12月16日，上海紫辉投资管理有限公司和不公开的投资者投资锤子科技7000万人民币。以上内容参考：百度百科——罗永浩

英语小笑话(很短的)

英语小笑话(很短的)如下：1、Boy: Is this seat empty? Girl: Yes and this one will be if you sit down. 男孩：这个座位是空的么？ 女孩：是的，如果你坐下，我的座位也将是空的。  2、Boy: Can I buy you a drink? Girl: Actually I'd rather have the money. 男孩：我可以给你买杯饮料吗？ 女孩：你不如直接把钱给我得了。 3、My little dog can't read Mrs. Brown: Oh, my dear, I have lost my precious little dog! Mrs. Smith: But you must put an advertisement in the papers!  Mrs. Brown: It's no use, my little dog can't read. 我的狗不识字。布朗夫人：哦， 亲爱的，我把珍爱的小狗给丢了！ 史密斯夫人：可是你该在报纸上登广告啊！ 布朗夫人：没有用的，我的小狗不认识字。”4、My Wife Will Exchange Them。A gentleman walks into a store and asked for a pair of gloves.   ″Cloth or leather﹖″ asked the salesperson.  ″Makes no difference ″replied customer.   ″What color﹖″ asked the clerk.  ″Any″ he responded. ″Size﹖″ ″Give me whatever you prefer″ the gentleman said slightly exasperated. ″My wife will be back tomorrow to exchange them.″ 反正我太太明天会来换的。一位先生走进一家商店要买副手套。“您是要布的还是皮的？”售货员问。“没什么区别。”这位顾客回答。“那您要什么颜色的呢？”售货员又问。“什么颜色都成。”他回答。“号码呢？”“您就随便给我拿一副吧，”这位顾客有点不耐烦了，“反正我太太明天都会来换的。”

英语小笑话(很短的)

These Are My Jeans!　　After going on a diet，a woman felt really good about herself----especially when she wasable to fit into a pair of jeans she had outgrown long ago.　　“Look，look.” she shouted while running downstairs to show her husband.“I can wearmy old jeans again.”　　Her husband looked at her for a long time，when said，“Honey，I love you，but theseare my jeans.”　　那是我的裤子!　　一个妇女在减肥一段时间后自我感觉特别好——特别是当她又能穿上很早以前就穿不上的牛仔裤时。她跑下楼冲她丈夫喊道：“快看，快看。我又能穿上以前的裤子了。”她丈夫看了她好一会儿，然后说：“亲爱的，我爱你。但那是我的裤子。

简单易懂的英语笑话

简单易懂的英语笑话 　　笑话是一个汉语词汇，意思是引人发笑的话或事情。笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。以下是我帮大家整理的简单易懂的英语笑话，希望对大家有所帮助。 　　1、Who was the first man? 谁是世界上第一个男人 　　A teacher said to her class:”Who was the first man?” 　　一个老师问她的学生：“谁是世界上第一个男人” 　　“George Washington,” a little boy shouted promptly. 　　一个小男孩立刻大声说：“乔治.华盛顿。” 　　“How do you make out that George Washington was the first man?”asked the teacher，smiling indulgently. 　　老师带着宠溺的笑容问这个男生：“你如何证明乔治华盛顿是世界上第一个男人呢。” 　　“Because,” said the little boy, “he was first in war, first in peace, and first in the hearts of his countrymen.” 　　这个男孩子说：“因为，他是第一个挑起战争，第一个主张和平，并且是第一个深得民心的'人。” 　　But at this point a larger boy held up his hand. “Well,” said the teacher to him, “who do you think was the first man?” 　　这时，有一个年龄稍大的男孩子举起手来，老师问他，“你认为谁是世界第一个男人?” 　　“I don’t know what his name was, ” said the larger boy, “but I know it wasn’t George Washington, ma’am, because the history book says George Washington married a widow, so, of course, there must have been a man ahead of him.” 　　男孩回答说：“我不知道他的名字，但是我肯定他不是乔治华盛顿，因为历史书上说，乔治华盛顿和一个寡妇结婚了，所以在他之前，当然还有一个男的啦。” 　　2、Always Thirsty 总感到口渴 　　"I had an operation," said a man to his friend, "and the doctor left a sponge in me." 　　一个男人对他的朋友说：“我动了一次手术，手术后医生把一块海绵忘在我的身体里了。” 　　"That's terrible!" said the friend. "Got any pain?" 　　“真是太糟糕了!”朋友说道：“你觉得疼吗?” 　　"No, but I am always thirsty!" 　　“不疼，可是我总感到口渴。” 　　3、 if I Am a Manager 　　One day in class, the teacher assigned his students to write a composition – if I Am a Manager. 　　All the students began to write except a boy. The teacher went to him and asked the reason. 　　“I am waiting for my secretary,” was the boy’s answer. 　　如果我是一个经理 　　一天课上，老师要同学们以“如果我是一个经理”为题写一篇作文。 　　所有的学生都在动笔写了，只有一个男生例外。老师走过去问他为什么不写。 　　“我在等我的秘书”。那孩子答道。 　　4、Quick Cleanup 快速清扫 　　Unexpected guests were on the way, and my mother, an impeccable housekeeper, rushed around straightening up. She put my father and brother to work cleaning the guest bathroom. Later, when she went to inspect it, she was surprised that the once-cluttered room had been tidied up so quickly. Then she saw the note on the closed shower curtains. It read "Thank you for not looking in the bathtub." 　　不速之客就在路上，我妈妈，一个完美的家庭主妇，正忙里忙外地整理。她分配给我爸和我哥哥的任务是打扫供客人使用的浴室。一会儿之后，当她去检查的时候，她吃惊了，曾经一度杂乱的房间瞬间就被打扫干净了。接着她看到浴帘上有一张纸条，纸条上写着：“谢谢你没往浴缸里看。” 　　5、 young businessman had just started his business, and rented a beautiful office. Sitting there, he saw a man come into the outer office. Wishing to appear busy, the businessman picked up the phone and pretended that he had a big deal working. He threw huge figures around and made giant commitments. 　　Finally, he hung up and asked the visitor. "Can I help you?" The man said, "Sure. I've come to install the phone." 　　一个年轻人刚刚开始做生意，就租了一个漂亮的办公室。一天，他坐在办公室里，看到有一个人在外面，于是他就装作生意很忙的样子，拿起电话胡吹乱侃，还不停的甩出几个大数字，好像在谈一笔大买卖。 　　到了最后，他终于挂了电话，问来访的人，“有事儿嘛?”那个人回答，“我是来给你安装电话的。” 　　6、Two Birds 两只鸟 　　Teacher: Here are two birds, one is a swallow, the other is sparrow. Now who can tell us which is which? 　　老师： 这儿有两只鸟，一只是麻雀。谁能指出哪只是燕子，哪只是麻雀吗? 　　Student: I cannot point out but I know the answer. 　　学生：我指不出，但我知道答案。 　　Teacher: Please tell us. 　　老师：请说说看。 　　Student: The swallow is beside the sparrow and the sparrow is beside the swallow. 　　学生：燕子旁边的就是麻雀，麻雀旁边的就是燕子。 　　7、三只乌龟 　　Three turtles decided to have a cup of coffee. 　　三只乌龟决定去喝咖啡。 　　Just as they got into the cafe, it started to rain. 　　它们刚到咖啡店的门口，就下起雨来。 　　The biggest turtle said to the smallest one, " Go home and get the umbrella." 　　于是最大的那只乌龟对最小的乌龟说，“你回家去取伞吧。” 　　The little turtle replied, "I will, if you don't drink my offee." 　　最小的乌龟说，“如果你们不把我的咖啡喝了，我就去。” 　　"We won't," the other two promised. 　　“我们不喝，”另外两只乌龟答应说。 　　Two years later the big turtle said to the middle turtle, "Well, I guess he isn't coming back, so we might as well drink his coffee." 　　两年后，大乌龟对中乌龟说，“好吧，我猜他肯定不回来了，我们可以把它的咖啡喝掉了。” 　　Just then a voice called from outside the door, "If you do, I won't go." 　　正在这时，一个声音从门外传来，“你们要是喝了，我就不去。” 　　8、又要结婚了 　　"So you want another day off,”snorted the teacher to his student，Tom.“I am anxious to hear what excuse you have this time. You have been off for your grandfather's funeral four times already.” 　　“这么说，你又要请一天假，”老师怒气冲冲地对他的学生汤姆说，“我倒想知道你这次找什么借口。你已经请了四次假说去参加你爷爷的葬礼。” 　　Tom replied，"Today my grandma is getting married again.” 　　汤姆回答说:“今天是我奶奶再次举行婚礼。” 　　9、Midway Tactics 　　Three competing store owners rented adjoining shops in a mall. Observers waited for mayhem to ensue. 　　The retailer on the right put up huge signs saying, "Gigantic Sale!" and "Super Bargains!" 　　The store on the left raised bigger signs proclaiming, "Prices Slashed!" and "Fantastic Discounts!" 　　The owner in the middle then prepared a large sign that simply stated, "ENTRANCE". 　　中间战术 　　三个互相争生意的商店老板在一条商业街上租用了毗邻的店铺。旁观者等着瞧好戏。 　　右边的零售商挂起了巨大的招牌，上书：“大减价!”“特便宜!” 　　左边的商店挂出了更大的招牌，声称：“大砍价!”“大折扣!” 　　中间的商人随后准备了一个大招牌，上面只简单地写着：“入口处”。 　　10、Very Pleased to Meet You 　　During World War II, a lot of young women in Britain were in the army. Joan Phillips was one of them. She worked in a big camp, and of course met a lot of men, officers and soldiers. 　　One evening she met Captain Humphreys at a dance. He said to her, "I‘m going abroad tomorrow, but I‘d be very happy if we could write to each other." Joan agreed, and they wrote for several months. 　　Then his letters stopped, but she received onefromanother officer, telling her that he had been wounded and was in a certain army hospital in England. 　　Joan went there and said to the matron, "I‘ve come to visit Captain Humphreys." 　　"Only relatives are allowed to visit patients here," the matron said. 　　"Oh, that‘s all right," answered Joan. "I‘m his sister." 　　"I‘m very pleased to meet you," the matron said, "I‘m his mother!" 　　在第二次世界大战中，有许多年轻的妇女在军营中服役。琼.飞利浦斯是其中之一。她在一个大军营中工作，当然遇到了许多男士，包括军官和士兵。 　　一天晚上她在舞会上遇到了军官汉弗雷斯。他对她说，“我明天就要出国，但如果我们能够相互写信，我会很高兴。”琼同意了，于是他们几个月里一直通着信。 　　后来，他再没有来信。她收到了另一个军官的信，告诉她，他受伤了，住在英格兰的某个部队医院里。 　　琼到了医院，她对护士长说，“我来看望军官汉弗雷斯。” 　　“这里只有亲属可以探望病人。”护士长说。 　　“噢，是的，”琼说，“我是他的妹妹。” 　　“很高兴认识你，”护士长说，“我是他的母亲。” ;

英语简单笑话？

　　下面是我整理的，欢迎大家阅读! 　　：它们是从美国直接带来的 　　Not long after an old Chinese woman came back to China from her visit to her daughter in the States, she went to a city bank to deposit the US dollars her daughter gave her. At the bank counter, the clerk checked each note carefully to see if the money was real. It made the old lady out of patience. 　　At last she could not hold any more, uttering. "Trust me, Sir, and trust the money. They are real US dollars. They are directly from America." 　　一位中国老妇人在美国看望女儿回来不久，到一家市银行存女儿送给她的美元。在银行柜台，银行职员认真检查了每一张钞票，看是否有假。 　　这种做法让老妇人很不耐烦，最后实在忍耐不住说：“相信我，先生，也请你相信这些钞票。这都是真正的美元，它们是从美国直接带来的。” 　　：He is really somebody他真是一个大人物 　　My uncle has 1000 men under him. 　　He is really somebody. What does he do? 　　A maintenance man in a cemetery. 　　我叔叔下面有1000个人。 　　他真是一个大人物。干什么的? 　　墓地守墓人。 　　：Boss's idea 　　When my printer's type began to go faint, I called a repair shop where a friendly man told me that the printer probably needed only to be cleaned. 　　Because the shop charged 50 pounds for such cleanings, he told me, it would be better for me to read the printer's directions and try the job myself. 　　Pleasantly surprised by his words, I asked, "Does your boss know that you discourage business?" 　　"Actually it's my boss's idea," the employee replied. "We usually make more money on repairs if we let people try to repair things themselves first." 　　由于我的印表机不能打印出清晰的字来，我就打电话给维修部。电话是一位非常和蔼的男人接的，他说我的印表机也许只是需要清理一下。 　　他还说，如果让维修部清理的话要交50英镑的清理费，让我最好看看使用手册自己试着清理。 　　当时我真的被他的话感动了，就问他：“你们老板知道你这样拒绝生意么?” 　　“事实上，这就是我们老板的主意，”雇员答道：“因为如果我们让使用者先自行修理印表机的话就能挣更多的钱。” 　　：谁欠谁钱 　　A lawyer's dog, running about unleashed, beelines for a butcher shop and steals a roast. Butcher goes to lawyer's office and asks, "If a dog running unleashed steals a piece of meat from my store, do I have a right to demand payment for the meat from the dog's owner?" The lawyer answers, "Absolutely." "Then you owe me $8.50. Your dog was loose and stole a roast from me today." The lawyer, without a word, writes the butcher a check for $8.50. Several days later, the butcher opens the mail and finds an envelope from the lawyer: $250 due for a consultation. 　　律师的狗，没有拴而到处闲逛，它来到一家肉店，偷走了一块 烤肉。店主来到律师的办公室，问道“如果一条没栓的狗从我的商店里偷了块肉，我有权利从狗的主人那里要回损失吗?律师答道：“完全可以”，“那你欠我 8.50美元，你的狗没栓而且今天从我的店里头了块肉”，律师什么都没说，马上给他写了一张支票。一些天后，店主开启邮箱，发现一封来自律师的信，信上写 道：咨询费250美元。 　　：婚礼上有长官在 　　A police stopped a motorist who was speeding on the street. "But officer," the man said, "I can explain.""Just be quiet," snapped the officer. "I'm going to put you in jail until the chief gets back.""But ,officer, I ….""I said to keep quiet! You are going to jail!"A few hours later, the officer looked in on his prisoner and said, "You are lucky because the chief is at his daughter's wedding. He'll be in a good mood when he gets back.""Are you sure?" answered the man in the cell. "I'm the groom." 　　大街上的一个超速驾驶者被警察拦住了。“但是警官”这个人说道，“我可以解释的”。“保持安静”，警察突然说道。“我将把你送往监狱，直到长官回来。“但是，警察，我……”。“我说过了保持安静，你要到监狱了。”几小时后，警察向监狱里看说道“算你运气好，因为我们的长官正在他女儿的婚礼上。他将带着一个愉快的心情回来的。”“你确定”在牢房里的这个人说道。“我就是新郎呀”。 　　：哪有人能弯腰弯那么低的 　　Our manager at the restaurant where I worked was a much beloved, jovial man. But there was one subject you didn't dare discuss in front of him -- his height. or, should I say, his lack of it.One day, he stormed through the door and announced angrily, "Someone just picked my pocket!" Most of my fellow waitresses and I were speechless, except for the one who blurted out, "How could anyone stoop so low?" 　　我们的餐厅经理是一位深受大家爱戴，和蔼而又快乐的人。但在他面前有一件事不能提--他的身高。或者，我应该说，他是有点矮!一天，经理怒气冲冲地撞门而入，高声说，“有人拿了我的钱包!” 　　我和其她大部女招待都没敢吱声，但有人却蹦出一句话：“哪有人能弯腰弯那么低的啊”! 　　：The Monkey 　　A man walks into a bar and orders a beer. He takes his first sip and sets it down. While he is looking around the bar, a monkey swings down and steals the pint of beer from him before he is able to stop the monkey.The man asks the barman who owns the monkey. The barman replies the piano player. The man walks over to the piano player and says "Do you know your monkey stole my beer." The pianist replies "No, but if you hum it, I'll play it." 　　一男子去酒吧，点了一杯啤酒。他喝了一口放下。当他环视酒吧时，发现一只猴子荡下来，在他阻止之前，偷走了啤酒。该男子问酒吧招待，这只猴子是谁的。服务员回答说是钢琴手的。男子走到钢琴手面前问：“你知道你的猴子偷了我的啤酒吗?”钢琴手回答说：“没有，但是如果你能哼唱，我会为你演奏的。” 　　：绝配 　　A wealthy matron is so proud of a valuable antique vase that she decides to have her bedroom painted the same color as the vase. Several painters try to match the shade, but none es close enough to satisfy the eccentric woman. 　　Eventually, a painter approaches who is confident he can mix the proper color. The woman is pleased with the result, and the painter bees famous. 　　Years later, he retires and turns the business over to his son."Dad, “says the son, there’s something I’ve got to know. How did you get those walls to match the vase so perfectly?" 　　"Son”, the father replies, I painted the vase." 　　一个富有的主妇很是骄傲因为她收藏了一件非常有价值的古董花瓶，于是她决定把卧室粉刷成与花瓶同样的颜色。许多油漆匠都试图尽力与花瓶的颜色匹配，但是没有任何人能做得 让那古怪的女人满意的。 　　一个油漆匠很自信他能做到，最终他成功了。那个主妇很满意，于是这个油漆匠也变得很出名。 　　多年以后，油漆匠要退休了，他把自己的生意交给儿子去经营。“爸爸”儿子问“我还有些事情想知道，你怎么能把墙粉刷得和花瓶的颜色那么相配?”“儿子”爸爸回答到“我只不过是把花瓶刷了。” 　　：I didn't know that I was so far back already 　　A big battle was going on during the First World War.Guns were firing， and shells and bullets were flying about everywhere.After an hour of this， one of the soldiers decidedthat the fighting was getting too dangerous for him， so he leftthe front line and began to go away from the battle. After hehad walked for an hour，he saw an officer ing towardshim. The officer stopped him and said，“ where are you going?” “I'm trying to get as far away as possible from the battlethat's going on behind us， sir，” the soldier answered. “Do you know who I am?” the officer said to him angrily.“I'm your manding officer.” The soldier was very surprised when he heard this and said，“My God，I didn't know that I was so far back already!” 　　第一次世界大战期间，一场大战役正在进行。枪炮轰鸣，炮弹和子弹到处乱飞。这样过了一个小时后，一个士兵认定战斗对他来说变得太危险了，所以他离开前线开始逃离战场。步行了一个小时之后，他看见一个军官向他走过来。那军官叫住他说：“你要到哪儿去?” “长官，我正尽可能远地躲开我们身后正在进行的战役，”士兵回答说。 “你知道我是谁吗?”军官生气地对他说：“我是你的指挥官。” 那士兵听到此话感到非常惊讶，说：“天哪，我想不到我已经往回跑了这么远了!” 　　：吝啬鬼的聚会 　　The Mean Mans Party 　　The notorious cheap skate finally decided to have a party. Explaining to a friend how to find his apartment, he said, "e up to the fifth floor and ring the doorbell with your elbow. When the door open, push with your foot." 　　"Why use my elbow and foot?" 　　"Well, gosh," was the reply, "You're not ing empty-handed, are you?" 　　吝啬鬼的聚会 　　一个声名狼藉的小气鬼终于决定要请一次客了。他在向一个朋友解释怎么找到他家时说：“你上到五楼，用你的胳膊肘按门铃。门开了后，再用你的脚把门推开。” 　　“为什么我要用我的肘和脚呢?” 　　“天哪!” 吝啬鬼回答，“你总不会空着手来吧?” 　　：Older Goats in America美国老羊 　　A group of Americans were traveling by tour bus through Holland. As they stopped at a cheese farm, a young guide led them through the process of cheese making, explaining that goats' milk was used. 　　She showed the group a lovely hillside where many goats were grazing. These, she explained, were the older goats put out to pasture when they no longer produced. She then asked, "What do you do with your older goats in America?" 　　A spry old gentleman answered, "They send us on bus tours!" 　　一群美国人乘长途汽车在荷兰旅游。他们在一个乳酪场停下来。一位年轻的导游带他们参观了乳酪制作的全过程，解释说用的是羊奶。 她指给这群人一个美丽的山坡，山坡上许多羊在吃草。对这些，她解释说，是放逐草地的老羊，它们已不能再产奶。她然后问道：“在美国你们怎样处理老羊呢?” 　　一位活泼的老绅士回答说：“他们让我们乘车旅行!” 　　：问问你自己的吧 　　Ask Your OwnIt was a cold，raw day at Washington.Champ Clark was discussing the gamins of the cities with an English visitor.The latter expatiated on the wit of the London type of the genius.Clark declared that if the Englishman were to ask any Washington street urchin any question，the urchin would make anaptreply.They sallied forth. “What time is it，Bub?They tell me you can tell time by your nose，”said the visitor to the first new *** oy they met. “Ask your own，mister，mine ain't run nin’，”was the reply. 　　这是华盛顿的一个阴冷天。钱普·克拉克正和一个来访的英国人讨论城市的流浪儿，英国人详细地叙述著伦敦式天才的机智。克拉克宣称，要是对方向华盛顿街上任何一个儿童提任何问题，那孩子都会对答如流。他们便出发了。 “什么时候了，小兄弟?人们说你能用鼻子报时。” 回答是：“先生，问问你自己的吧，的不在走呢。”

经典英文笑话

经典英文笑话大全 　　 经典英文笑话大全一： 　　A judge asked our group of potential jurors whether anyone should be excused, and one man raised his hand. 　　一位法官问我们这群修补陪审员是否有人应当免权。一个人举起了手。"I can't hear out of my left ear," the man told the judge. 　　“我的左耳听不见。”那人告诉法官。"Can you hear out of your right ear?" the judge asked. The man nodded his head. 　　“你的右边耳朵听得见吗?”法官问道。那人点了点头。"You'll be allowed to serve on the jury," the judge declared. "We only listen to one side of the case at a time." 　　“你将被允许加入陪审团，”法官宣布。“我们每次只听一面之辞。” 　 　经典英文笑话大全二： 　　The suspicious-looking man drove up to the border, where he was greeted by a sentry. When the guard looked in the trunk, he was surprised to find six sacks bulging at the seams. 　　一个形迹可疑的人开车来到边境，哨兵迎了上去。哨兵在检查汽车行李箱时，惊奇地发现了六个接缝处鼓得紧绷绷的大口袋。 　　"What's in here?" he asked. 　　“里面装的是什么?”他问道。 　　"Dirt," the driver replied. 　　“土。”司机回答。 　　"Take them out," the guard instructed. "I want to check them." 　　“把袋子拿出来”，哨兵命令道：“我要检查。” 　　Obliging, the man removed the bags, and sure enough, each one of them contained nothing but dirt. Reluctantly, the guard let him go. 　　那人顺从地把口袋搬了出来。确实，口袋里除了土以外，别无他特。哨兵很不情愿地让他通过了。 　　A week later the man came back, and once again, the sentry looked in the truck. 　　一周后，那人又来了，哨兵再次检查汽车上的行李箱。 　　"What's in the bags this time?" he asked. 　　“这次袋子里装的'是什么?”他问道。 　　"Dirt, more dirt." said the man. 　　“土，又运了一些土。”那人回答。 　　Not believing him, the guard checked the sacks and, once again, he found nothing but soil. 　　哨兵不相信，对那些袋子又进行了检查，结果发现，除了土以外，仍旧一无所获。 　　The same thing happened every week for six months, and it finally became so frustrating to the guard that he quit and became a bartender. 　　同样的事情每周重演一次，一共持续了六个月。最后，哨兵被弄得灰心丧气，干脆辞职去当了酒吧侍者。 　　Then one night, the suspicious-looking fellow happened to stop by for a drink. Hurrying over to him, the former guard said, "Listen, pal, drinks are on the house tonight if you'll do me a favor: Just tell me what the hell you were smuggling all that time." 　　有天夜里，那个形迹可疑的人碰巧途经酒吧，下车喝酒。那位从前的哨兵急忙迎上前去对他说，“我说，老兄，你要是能帮我一个忙，今晚的酒就归我请客。你能不能告诉我，那段时间你到底在走私什么东西?” 　　Grinning broadly, the man leaned close to the bartender's ear and whispered, "Cars." 　　那人俯身过来，凑近侍者的耳朵，裂开嘴笑嘻嘻地说：“汽车。” 　　 经典英文笑话大全三： 　　It was Christmas and the judge was in a benevolent mood as he questioned the prisoner. "What are you charged with?" he asked. 　　那天是圣诞节，法官在审讯犯人时也有点恻隐之心。“你为什么而被起诉?”他问。 　　"Doing my christmas shopping early," replied the defendant. 　　“采购圣诞节物品过早。”被告答。 　　"That's no offense," replied the judge, "How early were you doing this shopping?" 　　“这不算犯法，”法官回答，“你购物多早?” 　　"Before the store opened," countered the prisoner. 　　在商店开门之前，“犯人应道。 ;

经典英语笑话6篇

　　英语笑话是指以一句英文短语或一个英文故事让说话者和听者之间觉得好笑,或是产生幽默感,笑话是一种经过艺术加工的语言形式,是艺术化的语言,笑话是一种艺术方法。下面是我整理的英语爆笑笑话，欢迎大家阅读! 　　英语笑话一： 　　我要做的一切就是付钱!All I do is pay 　　"My family is just like a nation," Mr. Brown told his colleague. "My 　　wife is the minister of finance, my mother-in-law is the minister of war, 　　and my daughter is foreign secretary." 　　"Sounds interesting, " his colleague replied. "And what is your 　　position?" 　　"I’m the people. All I do is pay." 　　布朗先生告诉同事说：“我的家简直就象一个国家一样。我妻子 　　是财政部长。我岳母是作战部长，我女儿是外交秘书。” 　　“听上去挺有意思的，”他的同事说，“那你的职务是什么呢?” 　　“我就是老百姓。我要做的一切就是付钱。” 　　英语笑话二： 　　喂狗 For the Dog 　　The family seated in a restaurant had finished their dinner when Father Called over the waiter. 　　"My son has left quite a lot of meat on his plate," explained Father, "Could you give me a bag so that I can take it home for the dog?" 　　"Gosh, Dad!" exclaimed the excited boy. "Have we got a dog then?" 　　一家人在饭馆里吃过晚饭，父亲把服务生叫了过来。 　　”先生，什么事?“服务生问。 　　”我儿子的盘子里剩下许多肉，“父亲说，”能给我们一个袋子吗?我把剩下的东西带回去喂狗。“ 　　”啊呀，爸爸!“儿子激动地叫喊着。”咱家养狗了吗?“ 　　英语笑话三： 　　脑移植 A Brain Transplant 　　The Brain Surgeon was about to perform a brain transplant. 　　"You have your choice of two brains," he told the patient, "For $1000 you can have the brain of a psychologist, or for $10,000 you can have the brain of a politician." 　　The patient was amazed at the huge difference in price. "Is the brain of a politician that much better?" he asked. 　　The Brain Surgeon replied, "No, it’s not better, just unused." 　　一个外科医生正要作一个脑移植手术。 　　“你可以从两个脑子中选一个给你。”医生告诉病人，“一个心理学家的大脑1000美元，一个政治家的大脑10000美元。 　　病人很惊讶二者之间这样大的差别，“政治家的大脑好一些吗?”他问。 　　医生说：“不是好一些，只是没有用过。” 　　英语笑话四： 　　不是我的错 　　It's not my fault 　　Mother (reprimanding训斥，谴责 her small daughter): You mustn't pull the cat's tail. 　　Daughter: I'm only holding it, Mom. The cat's doing the pulling. 　　不是我的错 　　妈妈(正教训她的女儿)：你不该拽猫的尾巴。 　　女儿：妈，我只是握着猫尾巴，它自己在拽。 　　英语笑话五： 　　Coins in American Currency 美国的硬币 　　There are 100 cents in a dollar. Coins come in the following denominations: $.01 or 1 cent (a penny,a cent, one cent), $.05 or 5 cents (a nickel, five cents),$.1 or 10 cents (a dime, ten cents), $.25 or 25 cents(a quarter, two bits, twenty-five cents), and $.50 or50 cents (a fifty-cent piece). 　　Coins are called "change", "small change", or"silver" though they aren’t made of silver anymore. 　　Coins are generally recognized by their size, butsomebody "goofed" on the dime, which is smaller than either a nickel or a penny. All the others are in size order. 　　One more word for you: don’t hold out your hand with either bills or coins and expect someone to take the correct change from you. That cannot be done in any Western country.一美元中有一百美分。硬币是按下列币值铸造的：一美分，五美分，十美分，二十五美分，五十美分。 　　硬币也叫"零钱"，"小钱"，或"银币"，虽然它们不再是用银子铸成的。总的说来，硬币是通过大小来识别的，但总有人把十美分搞错，它比五美分和一美分都要小。其他的都按币值的大小顺序排列。 　　还有一点要说明：你不能伸出手，托出一把纸币和硬币而希望别人从你那里拿走数目正确的零钱。这在任何西方国家都是不好的。 　　英语笑话六： 　　Now We Run 现在我们跑吧 　　A priest is walking down the street one day when he notices a very small boy trying to press a doorbell on a house across the street. However, the boy is very small and the doorbell is too high for him to reach. After watching the boy’s efforts for some time, the priest moves closer to the boy’s position. He steps smartly across the street, walks up behind the little fellow, places his hand kindly on the child’s shoulder and gives the doorbell a sold ring. Crouching down to the child’s level, the priest smiles and asks, "And now what, my little man?" The boy replies, "Now we run!" 　　一个牧师正沿着街走路，这时他看到街对面有个小男孩正试图按一所房子的门铃。但这个小孩太小了，门铃又高，他够不着。看到那个小男孩费了很多劲，牧师走近了他。牧师优雅地穿过马路，走到小家伙的背后，轻轻地把手放在小男孩肩头，按响了门铃。他弯下身子，微笑着问道：“接下来怎么办，孩子?”小男孩回答说：“接下来我们跑。”