美女班主任成为我性奴

《勾引》最新txt全集下载

链接: https://pan.baidu.com/s/1UMevFjqkaptifHdHG7paQQ 提取码: bs8u小说名称：勾引 作者：林如是 类型：言情 连载状态：已完结字数：87629字 简介：《勾引》一个属于火的女子，燃烧是她的本质；狂野、炙热、不安定，如团热焰，燃烧着各式各样的风姿！因此，在酒吧见到他的第一眼，她便决定了要把他“偷”过来！当然，她得先勾引他才行。勾引他不是件难事，纵使他已有了另一个女人；纵使还不断有清纯的女孩对他投怀送抱！愈拙愈别扭，就愈具挑战性，不是吗？只是，在看到他和那个女人暧昧的举止时，她这样一个属于火的女子，依然难逃妒火狂烧也许，她不该答应勾引他的。

(转载,很好看的真实小说）一个男学生是如何被女老师拿下的……

王校长：“大家都给我坐好了，这是新来的方老师，教你们语文和数学，方老师是哈尔滨来我们大队插队的知识青年，很有文化水平，你们要好好听老师的话，谁要是不老实，我就使劲收拾他！”说到这的时候，王校长特意看了看我。 我躲过王校长那犀利的目光，看着方老师。她，个很高，看上去和我差不多，白白净净，尽管眼睛不是太大，但感觉非常漂亮，梳着两个羊角辫的她，更显得有一种说不出的气质。当方老师顺着王校长的目光转向我的时候，我下意识地低下了头，心里扑通、扑通…… 王校长：“方老师，你就大胆地修理他们，有事我顶着。”说着他转身而去。 在王校长走出门口的时候，我站了起来，王校长似乎看见我站了起来，一下子停止在门口，瞪着眼睛看着我：“焦大楼，你干什么？” 这时候的我反倒感觉冷静了：“那前几天你让我们告诉家长的转学的事怎么办？” 王校长：“我那些话还算数。”他转身走了，与以往相比，他走得是那样的没有霸气。

我现在读初二，我的女班主任现在已经和我睡在一起怀孕了，现在我的班主任经常喂东西给我吃？

不知道初二的你有没有满16周岁呢？如果没有的话，那你现在还属于未成年人。
不知道你的女班主任和你是什么关系？但是你的阿姨，或者是妈妈。这样的话就没有什么问题。是亲人的话，他可能比较宠爱你还喂你东西吃。
如果不是这种亲戚关系，你们俩的这种关系就非常的危险，你的老师有可能会触犯相关的教师条例。
希望你把问题表述清楚，不要给你的老师带来困扰。

我初中毕业就不读书了，出来工作了，我读小学六年级的女班主任现在还没有嫁人，她现在天天到我家里来？

我的天呐，我还是觉得你们应该不是特别合适吧，年龄相差很多，而且更你们现在的思想观念可能都不一样，而且她曾经是你的老师，这我觉得不合适你们俩，如果说你这个女班主任长的还可以，和你思想观念什么都比较投缘，外加你很喜欢的话，结婚的话，还是比较理解的，但是你还没成年，他就想跟你睡觉，我觉得这个老师可能她的思想观念都让我觉得不太自重。

女老师把我的小说收上去了.什么时候更新

《女老师把我的小说收上去了，我去办公室的时候却...》
第33节
作者: western鲤鱼m
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　　日期：2014-07-31 14:03
　　我长舒一口气，尽量稳住自己的心情，慢慢悠悠的回去上课了。正上着课呢，我手机就响了，我心里猛颤一下，赶紧拿起电话，一看是李璐发来的短信：我家里出了点事，很麻烦。
　　看到这条短信，我心情一下子就舒畅了，悬着的心也放了下来，只要李璐没出事就好，我赶紧回了一条：什么事，赶紧说。我去帮你。

　　日期：2014-07-31 14:15
　　不一会，李璐就来电话了，我举起手，老师皱了皱眉，问我要做什么。我说我尿急。老师摆了摆手，一脸的不耐烦就让我出去了。我赶紧接起了电话，就听见了李璐焦急的声音：“我家里的老房子要被占用，但是包工头给我家的价格很低，我们不同意，他们就来打人了，已经把我弟弟打了！”我心里猛然已经，随后大叫到：“有没有伤到你？！”
　　日期：2014-07-31 14:26
　　“没有，我刚回来，还没看见那些人。”李璐声音很急促，听得出来她是真着急了。
　　我深吸一口气：“你先别慌，我现在就去，你把地址给我。”
　　李璐应了一声，用短信将地址告诉我了。我看了一眼地址，也顾不上和老师请假了，直接就奔校门口跑去。打车就去李璐家了。
　　日期：2014-07-31 14:37
　　我所在的市，叫沭阳市，然而李璐的老家并不是沭阳市的，而是沭阳市旁边的一个小镇，叫北镇。
　　我打车去也快，不到一个小时，我就到了北镇，我赶紧给李璐打一个电话，李璐就去家门口来接我了。我下车看见李璐的时候，李璐的眼睛已经是红红的，我赶紧问她怎么了，李璐就拽着我的胳膊，让我进屋了。

　　日期：2014-07-31 14:49
　　到了屋里，我才知道什么是悲惨，这个屋子里什么都没有，只有一个电视，还有几个凳子。
　　然而，在屋子里，此时满满的站着七八个人，都是五十岁左右的父辈。角落里，还坐着一个青年，满头的鲜血，目光有些呆滞的看着外面。
　　日期：2014-07-31 15:00
　　我楞了一下，指着那青年道：“这谁啊？”

　　“我老弟。”李璐哽咽着：“这个是我爸，剩下的都是我大伯叔叔。”
　　我缓缓的点了点头，刚要问好，李璐的大伯便皱了皱眉，冲着李璐喊道：“这谁啊？”
　　日期：2014-07-31 15:12
　　“这是我..这是我，我，我男朋友。”李璐将头狠狠的低下，好像有些害怕。李璐的话刚说完，他大伯一下子就火了，指着我大叫道：“你胡闹！他多大？毛长全了么就你对象？啊？！”
　　卧槽！当时我差点没气死，这都是什么人啊，李璐的爸爸还没说话呢，你算个什么啊？我深吸一口气，尽量平复着自己的心情，不卑不亢：“大伯，你这么说，好像没给我伯父的面子吧。”说完，我看了一眼李璐的爸爸。
　　日期：2014-07-31 15:23
　　李璐的爸爸脸上也无奈了，自己这个哥哥，从小就没人喜欢他，那一张嘴，就没停过，从来不带给自己积点德的，因为多管闲事，因为这张嘴，不知道得罪了多少人。
　　李璐的大伯听见我这么说，当时也火了：“你算什么东西你？小璐，你叫他来做什么？这种事涉及到黑社会，他一个黄头小子，能帮上什么忙，只能越来越忙！”
　　日期：2014-07-31 15:35
　　“我想问问，你能帮上忙？”我冷笑的看着李璐的大伯，这人咋这么搞笑呢，分不清自己有几斤几两。
　　“你！..”李璐的大伯刚想说些什么，就停门外传来一阵叫骂声，紧接着房门就被踹开了，门口站着足足十多个青年，个个手提砍刀。为首的正是光头，头上一道三寸多长的刀疤历历在目。
　　日期：2014-07-31 15:46
　　“槽拟吗的，都特么出来！”刀疤男冷笑一声，举起手中的开山刀，冷冷的环视着众人。
　　刀疤男就这一句话，整个屋子里面静悄悄的，李璐这些亲戚大气都不敢喘，刚才还在逼逼叨叨的大伯，此时狠狠的低着脑袋。

　　日期：2014-07-31 16:10
　　李璐的大伯一听见我说这话，当时脸都绿了，狠狠的抬起头怒目而视着我。一双眼神好像要将我吃掉一般。我只是似笑非笑的看着他，满脸的戏虐。
　　李璐的大伯突然就像做出什么决定了一般，一下子走了出去，走到刀疤男身边。
　　日期：2014-07-31 16:21

　　刀疤男一愣，还没等说些什么，李璐的大伯就颤颤巍巍的说道：“那个，那个..兄弟啊，你看你们这么做，是不是有点过了啊？这是犯法的吧..”
　　刀疤男狠狠的皱着眉头，根本就没惯着他，邪笑了一声：“滚。”
　　“不是，兄弟..咱们有话好好说呗，你们给的价格实在太少了，真的.”李璐的大伯深吸一口气，硬着头皮说道。
　　日期：2014-07-31 16:32
　　一边的我看着都要笑了，这货神经病啊？人家拿刀来的，就没打算好好解决，这么说，自己找罪呢？
　　果然，刀疤男一听见这话，当时就怒了，一巴掌就甩在李璐大伯的脸上。“啪！”
　　“你他吗给我滚，老头子，你特么跟谁兄弟兄弟的呢？我特么跟你是兄弟啊？今天咱们就唠唠，这个房子，就给你们五万块钱，多一分，我都给不了！”刀疤男冷冷的看着李璐的家人，鼻孔都要朝天了，样子要多嚣张有多嚣张。

　　日期：2014-07-31 16:44
　　这时候李璐一家都慌了，李璐的爸爸急忙向前扶住他哥，大叫到：“你怎么还打人！”
　　“打人？”刀疤男冷笑一声，面目徒然一冷：“我特么砍人你们信不信！”说完，一脚就要踹向李璐的爸爸。李璐见到这样，一下子就慌了，大叫一声：“爸！”瞬间就要扑过去。
　　日期：2014-07-31 16:56
　　我深吸一口气，不能再憋着了，不管怎样，不能让李璐受到伤害，我紧紧的握着拳头，迅速的接住刀疤男即将落下的脚。
　　“咦？”刀疤男惊叹一声，自己的脚竟然就这么被人接住了？
　　另一边，李璐一下子扶起父亲，连忙问道有没有事。我撇了刀疤男一眼，似笑非笑的说道：“这么做，也不怕自己怎么死的都不知道？”
　　日期：2014-07-31 17:07
　　“我去你吗了个壁！”刀疤男大叫一声，指着我大喊：“小比崽子你咋这么牛壁呢？也不怕风大闪了舌头？”
　　我笑眯眯的看着刀疤男，下一秒钟，整个人就像触电了一般，一拳就砸在刀疤男的脸上。
　　“呯！”
　　日期：2014-07-31 17:18

　　“啊！”就这一下，刀疤男直接被我砸退了好几步，随即怪叫一声，死死的捂着自己的脸。鲜血从他的指缝缓缓流淌出来。刀疤男大吼一声：“卧槽尼玛！兄弟们，给我砍死他！”
　　话音刚落，李璐家的人脸色瞬间就就变了，李璐都慌了，急的要死。我冷笑一声，看着这十几个人，像疯了一样的向我冲来，丝毫没有半分慌乱，一把拽住其中一个人的手腕，紧紧一扣，那货大叫一声，手中的砍刀应声而落！
　　我没丝毫犹豫，一脚就踹在他的胸口，直接将他踹飞了好几米。我邪笑着，用脚挑起下面的砍刀，用力一挥，瞬间身体周围呈现出来真空状态。逼退了众人，我死死的盯着倒在地上的刀疤男，瞬间闪到他的身边，手中的砍刀毫不犹豫的向他脑袋砍去！

求笑话，笑得合不上嘴的那种。

1.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"

3.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！

4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！

5.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。

6.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。

7.一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！

8.小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我***还是老客！

9.漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！

10.一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。

11.传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你庆头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安！



13.你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！

14.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。

15.朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。

16.我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。

17.蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。

18.喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃***！

19.某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！

20.黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？

41.昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

42.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了

43.20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”

44.飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“***了吧，爷会飞。”

45.有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“！你丫拉屎穿裤衩呀！”v

46.小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。妈妈说：“那你是怎幺做的呢？”小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”

47.一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：『你不知道我怀孕了吗？』(想要他让座....)只见男子很紧张的说：『孩子不是我的！』

48.仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，说一声！

49.一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！

50.一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院看望，等了n个小时，产房里传来了哭声，他高兴大喊，我做爸爸了！这时医生满脸愁容走出来，告诉他，小孩子先天畸形。某君呆在那，还没明白什么原因，忽然产房里传来了他老婆的喊叫：都怪那天杀的，看贴老不回贴，报应呀
从前有一颗软糖，在街上走了很久，突然说：我的脚好软哦 ~~！
有一天，两根雪糕比赛游泳，游啊游啊游啊，到最后两根雪糕都融化了。

从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:“好累啊,我觉得我整个人都软下来了“

4面包走在路上突然肚子饿了,就把自己吃掉了...

石头和年糕打架,一生气就把年糕踢到大海里了
从前有个人叫小蔡，被放了一夜，馊了~~

有个人长的像洋葱,走着走着就哭了

夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上.

走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉.

结果他就把皮给剥掉了.

结果后面的香蕉就跌倒了.

有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
---- 有一个胖子..........
从高楼跳下...
结果变成了.......
死胖子..---------


从前有番茄甲和番茄乙一起去逛街
然后有一天 突然有一台卡车冲了出来
把番茄甲压了过去
番茄乙在一旁 指着番茄甲大笑
[哈.哈.哈. 番茄酱~]
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一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花
一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋.....


7一个小火柴，头很痒，就抓了抓，然后就着火了，把自己烧着了
然后就进了医院,变成了棉签 ,因为头上被包上了纱布……


有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之后，对北极熊说:“好冷哦！”
北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”

【企鹅和骆驼的故事】一个很冷，一个很热。。。。

小企鹅问他的妈妈，“妈妈、妈妈，为什么我们要住在北极呢？”
企鹅妈妈回答到，“因为这里够冷啊！”小企鹅说：“哇，真冷真冷。。。”


小骆驼问他的妈妈，“妈妈、妈妈，为什么我们要住沙漠呢？”
骆驼妈妈回答到，“因为这里够热啊！”小骆驼说：“哇，真热真热。。。”


小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，
可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把
手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。
戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫



蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错， 就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。

蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”

蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”




深夜，一公交车最后一班后准备交车，司机回头看，还有一位白衣的女士，坐在最后一排。


司机继续开车，看看倒车镜，那女的没了，大惊～～赶忙急刹车，回头一看，又坐那里，司机心虚的又转过头继续开车，小心的又看看倒车镜，女人又没有了，巨惊赶忙又急刹车，回头一看，那女人又出现了。
司机面临崩溃，一身冷汗转过头继续开车。1.第三次司机又看看倒车镜，那女人又不见了，司机已经崩溃了，又是一个急刹车，但没有在转过头去，这时那个女人缓慢的走到了他的面前，头发凌乱，满脸是血，滴在他的脚上，司机身体已经僵硬了，不敢转过头去看她～那女人用很低沉的声音说：“老娘和你有仇啊老娘一蹲下绑鞋带，你就急刹车，一蹲下绑鞋带，你就急刹车.

2.天堂的门坏了 准备重修，就进行招标 印度人说 只要3000块就弄好。理由是材料费1000，人工费用1000，我自己赚1000！ 又来个德国人，德国佬对负责人说，要6000块 理由嘛，材料费2000，人工费2000，自己赚2000！最后跑来一个中国人，中国人说了，这个要9000块！天堂看大门的楞了，丫的怎么这么多？这人就开口了，3000块给你，3000块我的，剩下3000给那印度人！

3.老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”

4.有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”

5.中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗？”
“嗯”
“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了”
我一想觉得挺有道理，就把钱给她了。

6.高中新生军训，老师对新同学都不是很熟悉。隔壁班有个男生的脸长得有点歪。
有次走正步走了很久，队列走到墙角时这个男生没站稳，一头撞到墙上，很响。老师从老远地方飞奔过来，一把拉起他，大叫一声：怎么撞成了这个样子啊！

7.一位妇女拿假钞去买早点，小贩恼了：“大姐，你给假钞也就算了，那起码是张印的，你这张居然是画的！退一万步说，画的也就算了，你给画一张十块的五块的都行，你还给画张七块的！七块就七块吧，最起码也得画彩色的啊，居然用铅笔，算了，黑白就黑白的了，可也不能用手纸画啊！手感太差了，就算是手纸你也得用剪子把边剪齐了啊，这个用手撕的，毛边太夸张了，行，毛边我也忍了，可你也撕个长方形啊，这个三角形就太说不过去了...........

8.这个是小学生的语文考试题目
要求：把以下四句话用关联词连接:
1、张海迪姐姐瘫痪了；
2、张海迪姐姐顽强地学习；
3、张海迪姐姐学会了多门外语；
4、张海迪姐姐学会了针灸。
（注：正确答案应该是：张海迪姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。）
结果有一个孩子写：
虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。
后来，发现更猛的孩子写道:
张海迪姐姐不但学会了外语，还会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了。
张海迪姐姐之所以瘫痪了，是因为顽强地学习，非但学会了多门外语，甚至学会了针灸。
张海迪姐姐是那么顽强的学习，不但学会了多门外语和针灸，最后还学会了瘫痪。
张海迪姐姐学会了多门外语，学会了针灸，又在顽强的学习瘫痪。
张海迪姐姐通过顽强的学习，学会了多门外语和针灸，结果照着一本外文版针灸书把自己扎瘫痪了。

9.一次军事演戏中，一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着一农民，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：偷棵白菜，犯得着用炮轰吗？？？

10.上课期间，
某老师问：大河往哪边流？
学生猛站起来大声唱道：大河向东流啊！ 老师没理会他，接着问：天上有多少颗星星？ 学生：天上的星星参北斗啊！ 老师气急：你给我滚出去！ 学生：说走咱就走啊！ 老师无奈：你有病啊？ 学生：你有我有全都有啊！ 老师：你再说一句试试…… 学生：路见不平一声吼啊！ 老师：你信不信我揍你…… 学生：该出手时就出手啊！ 老师：我要把你开除了，看你怎么办…… 学生：风风火火闯九洲啊！ 老师听完当场晕了过去！！

11.某人刻苦学习英语，终有小成。一日上街不慎与一老外相撞， 忙说：I am sorry.

老外应道：I am sorry too.

某人听后又道：I am sorry three.

老外不解，问：What are you sorry for?

12.有叁个妇人...在东家长西家短时..就夸张的说,.我丈夫射精可以射...50公分呢~~
另一个就说了... 那有什麽...我老公可以射2公尺呢...
还有一个妇人就叹了口气...说道:我老公比较没用..只射了五.....
五什麽??? 五公分?
不是啦...五分钟啦...!!!

13.明明的妈妈很喜欢游泳，有一天，明明对妈妈说：“妈妈，你越来越像鱼了！”妈妈问：“是美人鱼吗？”明明说：“不是，是你身上的鱼尾纹越来越多了。”

14.明明来到一家三文鱼店，他问店老板：“你们这里有芥菜吗？”老板回答：“没有。”“有酱油吗？”“没有。”“有寿司吗？”“没有！！！”“什么都没有你还敢开店！！！~~” 妈妈叫明明去买酱油，给了明明三块钱，明明为了记住，一路上都念着：“酱油，酱油……”快要到商店了，明明差点掉进了一口井里，于是，他说了一声：“哼哼”结果，到了商店，他不记得要买什么了，一想，哦，对了，好像是买哼哼，他问老板：“有没有哼哼买。”老板以为他发神经了，一脚把他踢了出去。

15.教官：为什么你翻墙跷课迅速又频繁？

阿呆：没有办法，天赋异禀。

教官：不过你以后不必再爬墙了。

阿呆：真的？栅栏拆了吗？

教官：不，你被退学了，可以走大门了！

16.校园中，诚实运动大为提倡。

甲生：拣到钱，怎么奖励？

乙生：拾金不昧，嘉奖一次。

甲生：那如果是拣到A片，漫画呢？

乙生：教官会相信是你拣到的吗？交给我就好

17.老师说：今天天气很好，我们应该去踏青。

学生说：老师你是指去践踏穿青色衣服的女生吗

18.上课时，某同学在看漫画。

老师发现了便问：你在干什么？

“我在找东西。”

“找什么？”

“找，找……。”

邻座的同学回答说：找藉口。

19.小贤：我昨天帮家里的狗洗澡，结果……死了。

八力：洗澡？不可能吧？

小贤：嗯，如果不是洗衣机要了她的命，那么就是烘衣机了……。

八力：＃＊＠！￥

20.就近取材
一个女人上法院要求离婚,法官让她申请理由,她说;我丈夫总是躺在床上抽烟.法官说;这不算什么大毛病,你应该学会忍耐.哪那个女人大叫起来;我忍耐?他每次抽烟时都拿我的耳朵当烟灰缸.你去拿自己的妻子试一试,她能忍耐么?

看我的吧。。。。。。。。。
、想关羽

曹操潼关战马超，割须弃袍大败而归，因此在大帐中不停的叹气。

张辽：“丞相，你叹什么气啊？”

“哎！”曹操：“我在想，如果关羽还在我手下就好了。”

“是啊！”张辽点点头，说道：“若有云长在此，定能斩马超于马下。”

“我倒不是这个意思。”曹操捋了捋只剩下半截的胡子，道：“今天马超喊‘长胡须的是曹操，抓长胡须的曹操’，要是关羽在的话......他的胡子比我长多了，我还用得着这么惨吗？”

10、斩颜良洙文丑

颜良：“来将通名！”

关羽：“......”

“什么？大声点！听不见！”颜良说着往前凑了几步。

关羽：“......”

“在大声点！还是听不清！”颜良说着又往前凑了凑。

关羽：“嗯！现在正好够的着。”说着手起刀落，斩颜良与马下。

一个月后，文丑：“来将何人？”

关羽故作神秘的说：“你知道，颜良是怎么死的吗？”

文丑：“噢？不知道。”

关羽：“近前来，我告诉你。”

文丑乖乖的凑过去，伸长了脖子问：“他是怎么死的？”

“就是这么死的！”关羽说着把青龙大刀一挥，只听“咔嚓”一声，世界清静了！




中军大帐——
诸葛亮（带上眼镜，翻开点名簿）：：“张艺谋！”
众将：“……………………”
诸葛亮（扶了扶眼镜，仔细看了看点名簿）：“张艺谋何在！”
众将：“……………………”
魏延：“军师……应该是张翼德对吧？是张翼德……”
诸葛亮：“………………”
诸葛亮一生厌恶魏延，临终前密嘱马岱刺杀之。

1、 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：*，能咋办？踩坏了照价赔偿。

2、 很久没收到你的信息 俺很心疼 俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼 .用面条上过吊 可都没死成.你就请俺吃顿饭 撑死俺算了

3、 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。

4、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！

5、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”

6、 吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！

7、 你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。

8、 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

9、 钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！

10、 老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！

11、 送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！

12、 黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！

13、 狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮 屎 胜 于 熊 便！

14、 心里想一个数字，用它加上52.8，再乘以5，然后减区3.9343，再除以0.5，最后再减去心里想的那个数的十倍，答案很浪漫哦！

15、 你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！

16、 亲爱的上帝，请保佑那些不打电话给我，也不传短信给我，更没有想念我的朋友们：愿主把他们的手机掉到厕所里去吧，阿门！

17、 传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的？你咬牙说：楼上过道摔下来的！

18、 思你念你想着你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，整天喝水望着你——幸福吗？倒杯开水烫死你！

19、 尊敬的用户，此时我们已从您的话费中扣除20元献给巴勒斯坦民族解放事业，为此巴自治政府决定以全体阿拉伯世界的名义授予您崇高的称号：本.沙勒巴基！

20、 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

21、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！

22、 听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！
23、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的

24老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"

25四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。

26一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！

27一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。

28我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。

29蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。

30昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看

杀敌一个，自损三千是什麼战斗？
是香蕉和大象的战斗，大象被撑死了 - -


学生课间去厕所，拉完发现没带纸，又等不到人，手机又欠费。绝望中他给10086打电话，请求帮助。。。据说那边沉默了很久，后来……他班同学上课时收到了这样一条短信：尊敬的中国移动用户你好，你的同学谁谁谁在厕所里，让你给他送手纸。详情请咨询10086


.一哥们鼓起勇气在QQ上向MM深情表白，一会儿MM回复：我是她的妈妈，我是来偷菜的

俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

蚂蚁和大象结婚了，可是没几天大象就死了，蚂蚁非常伤心，一边哭一边骂到：亲爱的，你怎么走在我前面了呢，这辈子我他妈不用干别的了，就埋你

猫因生活所迫，在狐狸开的夜来香发廊坐台。一日，老鼠来到发廊点名要包夜，猫誓死不从。老鼠大怒道：当初追老子，追得死去活来，现在送上门，还假正经！


一农户明天杀鸡，晚上喂鸡时说：快吃吧，这是你最后一顿！第二日见鸡已躺倒并留遗书：爷已吃老鼠药，你们也别想吃爷他妈也不是好惹的！


四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了

班里有个女生，色狼一个，QQ昵称叫“拒绝”，于是我好奇地问了句：“你为啥叫这个名字啊？”她回过来一个羞涩表情说：“难道你不觉得加上偏旁比较含蓄吗？*^_^*”

我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！


学校读报栏里贴了一则新闻，说哈尔滨某大学两名女生晚上回宿舍时被**，在这里警示我校女生不要回去太晚，后续报道是学校为息事宁人，将二人保送到北大。结果没想到当晚巡逻车就看到N个穿着暴露、深夜还徘徊在校园阴暗处的女生，pol.ice叔叔费解地问其中一个为什么这么晚还不回去，只见那女生杏目圆睁，怒气冲冲地说道：“你管得着吗？考不上还不许被保送嘛！”


一女同学肩膀扭了，于是她拉着俩室友想找个专业按摩的地方护理下。因为从没去过这种地方，所以姐妹仨一头撞进了街边一间亮着红灯的按摩屋里。孰料，身着性感的寝室另一位mm正坐在屋里沙发上看电视，她惊讶得打量姐妹仨半天，尴尬地试问道：“你们…你们是来应聘的吗？”

今天，我在开车时，测速电子眼闪了我一下。我绝对没有超速，于是我又回去以更慢的速度经过那个电子眼，它又闪了。我很疑惑，就又试了一次，它果然又闪了。觉得好玩，我就以龟速又通过了它……后来我因为没系安全带收到了4张罚单

我有一个美女老师，体验很好，受益匪浅

分享下真实的经历。

初中的时候，我们英语老师非常漂亮，怎么个漂亮法儿呢？就是皮肤很白，雪白雪白的，戴个小眼镜，身高165 左右，大长腿，当时特别喜欢穿裙子，腰也特别的细。

她经常换衣服，每天都是不同的衣服，不过她最大的特点就是喜欢穿裙子，配丝袜。我的天，这对于刚刚上初中的我们，处于身体发育期的男孩子来说，真的受不了，有时候上课，浑身难受，很多事情都是回家解决的。




记得中考毕业班级聚会，英语老师那天格外的漂亮，穿着全新的白色旗袍，真的完美地衬托了她优雅的身段儿，那白色的旗袍，真的好显身材，当时我们男生个个都要和她拍单人照片，每个男生脸上都是羞答答的表情。




虽然事情过去了十来年，但直到现在我都觉得她真的好美，那种成熟女性的魅力是无法抵抗的，也是完美无缺的。因为她，我的英语成绩一直都不差，中考考了很高的分数，进入了重点高中，很感谢这样一位美女老师！

有个超美的女老师是一种怎样的体验？

在小学、初中、高中的女老师中，都有那种超级漂亮的，但是在这三个不同的阶段，个人体验是不同的。在上小学的时候，低年级有一个特别漂亮的小老师。当时学校很多的同学都非常喜欢她，我们一群小朋友经常去那个漂亮女老师带的班级，帮忙打扫卫生。那个女老师有一次夸我们几个勤快，我们几个心花怒放，从此以后每天准时到她所带班级的教室打扫卫生。那个时候，想得很简单，就是想得到漂亮女老师的夸奖。偶尔也会将自己的好吃的送给那个漂亮的女老师，小时候对美的体验是接触，是靠近。上初中的时候，我们的语文、英语老师都非常的漂亮。全班的同学每天都高度的关注她们。头发的长短，头型的变化，衣服的颜色，鞋子的高矮，服饰的搭配。但仅仅就是喜欢，只是简简单单的欣赏，并不会付诸于行动，也不会在想着做些什么。初中对美的体验是欣赏，是适度的距离。上高中的时候。英语老师是特别好看且淑女的那种类型，每次上课的时候大家都会喊女神，女神，movie，movie，女神，女神，music，music，班里的男同学对英语有了空前的热情，有这样一个大姐姐，那些男同学看都不看其他女生了，而女孩子们则会偷偷模仿老师的穿衣打扮，也有少数女生会有一些敌意的情绪。在每个不同的阶段，对超美的女老师的感受是不一样的，但是我作为一个妹纸，深深的体会到了她们无形中带给我的成长。