清华校门被撞

求几个笑话

　　1、贪睡的拉出去放牛,不想我的刑事拘留,忘了我的一律斩首,不给我电话发配西藏驯猴,善良的我提前祝圣诞快乐,有比我早发的,送出地球

　　2、一个人的圣诞夜很冷!二个人的圣诞夜，会出轨!今晚你愿意陪我出轨吗?圣诞夜只想对你说：我爱你…………的圣诞礼物!

　　3、如果你是圣诞，我是元旦，你是圣诞老人，我是驯鹿道夫，你是圣诞老婆婆，我是圣诞老公公，祝你圣诞乐!

　　4、天空飘落的雪花，就象我的心情，思念不断蔓延，从遥远的另一端努力奔向你，不能相伴，情愿化做雪花，将你砸的人仰马翻.

　　5、如果你今天没收到我的圣诞礼物，那一定是因为--你的袜子有个大洞! 快补补吧!!

　　6.平安夜晚会有一个白胡子胖老头跳进你的窗子，抓住你并把你塞进一个大袋子里……他是在给我准备圣诞礼物!

　　7. 圣诞节 是洋节，当然要送点洋礼物……刚才发给你的是一封原产美国的计算机病毒邮件，你收到了吗?

　　8.有人说，如果你能在圣诞前三个月接到祝福，那么在来年的前三个礼拜，对你的祝福就能实现，现在我几祝福你：钱途无量，事业 爱情 一帆风顺。

　　9.传说圣诞夜晚，星星许下二个心愿;一是愿天下所有人平安快乐，另一个则是告诉正在看此讯息的幸运娃， 圣诞节 可以放假一天，不过请先请假!

　　10.孩子啊，我是圣诞老人，有一份圣诞礼物要送给你。‘什么，你们家没有烟囱，还是不去买了!'

求几个笑话

1、今天跟男友去餐厅吃饭，点完餐后，服务员:“您好，一共是250元整。”男友:“算了算了，我换俩菜吧，250多难听啊……”重点了之后，服务员:“一共是251，收您250就可以了……”2、和好朋友聊天，从过去谈到现在，惋惜当初不用功上学，没有为今天的工作创造良好的环境。 我感叹道：“下辈子我一定要好好读书，再也不能这么庸庸碌碌地活着！”朋友撇了撇嘴说：“切！下辈子没准儿你托生成狗呐。”一句话噎得我半天没上来气儿。3、今天上班一女同事，说她上班时不小心把口香糖咽下了，她说她小时候有一次因为吃了口香糖一夜都没睡着， 这下她担心的不行。。。我就安慰她说：“没事的哈，排出来就好了，但是就怕。。。”“就怕啥啊？？？”她急问。我：“那个就怕万一放屁蹦出来一个泡泡。”4、一女走进小卖部“：老板，给我来瓶饮料。”老板：“要不要凉的啊？”此女非常气愤的说：“你不知道女人有几天不舒服吗？”老板无奈道：“谁知道，你又没把卫生巾贴脸上。”1、学校附近间发廊，洗剪吹12块，洗吹10块，一个二货跑去问，单剪是不是2块，老板听了马上叫滚，看来这孩子数学还是不错的。。。2、高中军训，大热天，没人想训练，女生方队教官看她们没精神，就说：“好好练，练好了，我教你们女子防身术”女生一听来精神了，队列走的呱呱的。我们男生方队教官一看这么有效，就和我们说，“你们加紧训练，完了我教你们怎么破解女子防身术”我们一听，精神头更足了，结果一下午两个方队没停下过，连校长都夸我们风华正茂呢。。3、有天中午上厕所，走到门口见一女生出来，拿着纸巾擦嘴，碰巧又打了个嗝……4、思想课，老师：“如果上帝在天上，你可以选择让上帝撒一种东西，你会让其撒什么？A：希望。B：金钱。C：知识。”某学生大声答到：“撒B！老师撒B！”该生卒，享年11岁！5、一舍友发表心情：“哥要结婚了。”我逗他，留言：“恭喜恭喜，女友肚里孩子几个月了？”后面回复：“尼玛，是我哥……”1、一天安爸和安妈在商量肚子里的孩子的名字。安爸：要不叫安全吧！安妈：去你奶奶的，就不能想个有营养点的名字啊！安爸沉默了好久才缓缓开口安爸：那叫安基酸吧！2、坐公交。 坐后排，看见传说中的小偷偷东西，只见那小偷华丽丽从边上那男的兜里夹出个警察证有木有！怔了两秒华丽丽放回去了有木有！被便衣警察发现了有木有！便衣警察咆哮一句：艹，好不容易请假回老家看老婆，你丫的又要劳资回 去！3、我们公司没五险一金。大家都挺着急这事，老板多次保证：“马上就批下来了！再等等！”一天，我们公司一位员工对老板说：“今天地铁上，我听到好几个人说咱们公司坏话！”老板说：“你怎么应对的？”一位有才的大哥说：“我当时就想跟他们拼命！但是我仔细想了想还是算了，我没有医保！” 4、东东正在玩电脑游戏，爸爸走过来问他：“儿子，爸爸和妈妈就要离婚了，你跟谁？”东东头也不回，一扬手，说：“把你们的离婚协议书拿来给我看看。”爸爸惊讶道：“你看什么？”东东说：“我看电脑分给谁了。”5、在花园里散步，听到两个小萝莉的神对话。小萝莉A：“对了，你听到今天早晨在放鞭炮吗？”小萝莉B：“恩，不知道是哪户人家结婚，都吵着我睡觉了！”小萝莉A：“就是，大早上的结什么婚，我祝他们百年不好合，永结不同心。”小萝莉B却在旁边一个劲的赞同。千千万万别惹小孩，你惹不起，因为，在你不知道的同时，你不知道已经被他们骂过几次了！6、儿子：“妈，我要出去和哥们玩儿……”妈妈：“你是在问我还是在告诉我？”儿子：“我是在向你要钱。”7、妈妈在厨房干活，喊我把垃圾倒了。我不大愿意，因为爸爸闲着，便嘟囔了一句：“自己的老公不用，用别人的老公。”妈妈回头瞥了我一眼，说：“自己的儿子不用，干嘛用别人的儿子？”8、坐在公车老弱病残孕座位上，旁边站着一大爷。大爷似乎不高兴，指着旁边的字对我说道：年轻人，你是老弱病残孕吗？我觉得大爷说得很有道理，我很惭愧，于是我将脑袋使劲住车身撞去，连撞了三下。9、最近生活比较拮据，昨天向朋友们东拼西凑借的两万块钱今天就挥霍光了，无奈之下只好把扣扣签名改成了：我的号被盗了，向大家借钱千万不要信啊！10、病人：“我总失眠，有什么办法？”医生：“试试从1数到500。”次日医生询问效果，病人：“太难了，数到200就坚持不住了，喝了杯浓咖啡才数完。”12、正在排队买票的时候，突然一个阿姨冲过来插队，买完票出来就说：大家都别学我啊，别学我，我素质低。。。

学校重大安全事故案例

学校重大安全事故：惨淡的教训

学校是培养未来人才的地方，是学生健康成长的舞台，是社会的希望。然而，学校重大安全事故一旦发生，不仅会给人们的生命财产造成严重损失，更影响了社会的稳定和发展。因此，学校安全事故的防范和处理显得至关重要。

发生原因

学校重大安全事故的发生原因千差万别。有的是由于安全管理不力引发的，有的是由于设施设备结构存在缺陷导致的，还有的是由于人为因素影响产生的。在浙江某学校发生的化学实验室爆炸事件中，就是由于实验教师的操作不当，引燃了硫化钠粉末，造成多人受伤。

涉及人员

学校重大安全事故涉及人员众多，不仅包括学生、教师、家长，还包括政府及社会人士。例如，2014年河南焦作一所学校发生的校园交通事故，共有11名学生死亡、41名学生受伤，当地政府和社会各界不仅要承担经济赔偿责任，还要面对媒体和群众的严厉批评。

对学校的影响

学校重大安全事故的发生，对学校的影响可谓深远而长久。一方面，学校的声誉和形象受到极大影响，可能会影响招生情况。例如，2015年郑州某幼儿园发生性侵事件，引发家长强烈不满，导致该幼儿园招生人数锐减。另一方面，学校也要承担道德和法律责任，包括受害者的医疗费用赔偿、损失赔偿以及行政处罚等。这些责任和罚款，将给学校运营带来巨大压力。

防范措施

防范学校重大安全事故需要多方面的措施。首先，学校安全管理应该加强，建立严格的工作制度和流程，对师生参与的各个环节进行规范、督促和检查。其次，学校应该重视设施设备的质量和维护工作，避免设施设备出现缺陷和老化。第三，教育执法部门应该加强对学校的安全检查和监管，确保学校的安全运营。最后，学校与社区应该加强合作，共同维护学校周边的安全环境和安全秩序。

结语

学校是祖国的希望和未来，保障学校的安全是我们每个人的责任。我们要加强安全教育，认识到防范学校重大安全事故是一项长期而艰巨的任务，需要全社会的支持和努力。

校园安全事故事例

1、从2017年11月22日，有多名家长在微信群中陆续反映自己家的孩子在幼儿园内遭到虐待。该幼儿园是处于朝阳区管庄的红黄蓝幼儿园(新天地分园)，而这些小孩是该幼儿园国际小二班的幼儿。家长提供了照片，证明在孩子身上发现了针痂。2、2017年2月24日，在贵州省凤冈县的何坝第四小学，有十三名学生产生了腹痛和呕吐的现象，经医院检查，他们被诊断为急性胃肠炎，疑似食品中毒。3、在2009年12月7日，在晚自习过后，学生为了躲雨，纷纷选择离学生宿舍最近的通道，结果发生了踩踏事故，造成了8名学生不幸遇难，26名学生受伤的后果。4、在2011年11月16日，甘肃省庆阳市正宁县榆林子小博士幼儿园的校车与另一车辆相撞，造成了造成21人死亡（其中幼儿19人）、43人受伤的悲剧。有一部分原因是由于该校车严重超载，允许载9人的校车一共载了64人。5、从2001年到2012年长达12年的时间内，数名幼女遭到安徽一位乡村小学的校长杨启发的多年性侵，年龄集中在6岁到10岁之间。参考资料来源：百度百科——红黄蓝幼儿园虐童事件

最虐心最催泪的校园青春小说

书名：我们的爱有时差

作者名：何意梦

标签：现言

cp类型：男女，小虐怡情



文案： 我们的故事交相参杂，我们的爱却有时差。

我喜欢你，无论过去，还是现在，就算是将来，我也只喜欢你一个，只是这个道理我懂的太晚了。——王浩博



我从来没有成功说服自己不去喜欢你。 ——凌颖



拥有过最美丽的年华，经历过最难熬的时光，他一直生活在她的心底里。



学生时期的爱恋，是经久不息的，分分合合的倾恋，是刻骨铭心的，经历分离的爱情，是刻进骨子的。



从前不知所谓感情，后来亲身体会分割的痛苦，回头时，一切都难以再来。



仿佛上天的玩笑，一次机会都吝啬，终究是他们活在彼此的心里。

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这本在汤圆创作的有一点点虐的言情小说安利给你，那种青春时期的分分合合交付整个青春的故事真的太让人掉眼泪了。

青春校园小说推荐

《酸梅》讲述的是女主是三线小明星，年轻漂亮、自命清高，有实力运气又好，年少成名的她在事业上升期因为不愿被潜规则惹了麻烦，同行趁机陷害，网络暴力逼得她不得不逃到乡下的姥姥家，成为了一名普普通通的高中生的故事。这是一部青春校园题材的小说，故事围绕因丑闻事件而陷入舆论风波的明星夏藤，来到偏远县城躲避风头并静心准备高考，与男主祁正相爱相杀的故事。起初，夏藤自身的光环与闪光灯下的优越感让她备受冷落，也因此受到不少以祁正为首的同学们的“欺负”。然而在与祁正相处，以及与江家兄妹成为朋友之后，就在她认为伤口逐渐愈合时，真正的恶意从网络世界蔓延到了现实。夏藤躲回老家的事被媒体发现，并开始新一轮的大肆造谣，她的生活再次被打乱，而这一次，她决定鼓足勇气去面对铺天盖地的恶意并证明自己的清白，始终陪着她的，是祁正。青春校园题材小说推荐《绿洲与冰川》薄荷迷，男主流氓爱耍无赖，女主是端庄学院派，两个性格几乎完全相反的人相处而产生的化学反应，是一个关于攻击与反弹、冲动与淡定、含蓄与热情的双向推进故事。这部好看的青春校园小说排行榜算是半青梅竹马文，男主虽然流氓但专一，对女主死缠烂打，很甜蜜很温暖很轻松。也是很接近现实的一篇校园文，男主角嘴贱且中二，女主是被男主父母收养，所以男主是女主户口本上的哥哥，故事很温馨偶尔搞笑，也是从高中到社会。

经典的笑话

关于经典的笑话大全 　　导语：你知道经典笑话有哪些吗？比较简单幽默的经典笑话爆笑，笑话的素材源于生活，为枯燥的生活添加一点乐趣。下面一篇是非常经典的关于经典的笑话大全，希望你们喜欢哦，我们希望能给大家传递更多的快乐，更多的欢乐。 　　经典的笑话1 　　1、刚才我打电话给你，语音提示说：对不起你所拨打的用户正在上厕所，请您稍后再拔！然后我又拔，它又说：对不起，你所拨打的用户已掉进厕所。没事吧你？ 　　2、蚂蚁的牙什么颜色的？嘿嘿，猜不出来吧。告诉你吧，郭美美的《不怕不怕》蚂蚁牙黑，蚂蚁牙黑，蚂蚁牙黑。所以蚂蚁的牙是黑的 　　3、“曾经有一个很简单的谜语摆在我面前：猪哭了，让我打一首歌名。我猜啊猜，猜啊猜。直到有人告诉我答案是：流着泪的你的脸一只小狗爬上了餐桌，向一只烧鸡爬去，主人大怒吼道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股！主人昏倒。” 　　4、你偶遇，慌乱的我不知所措。你含情脉脉的双眸，我无法回避。我明白你的心。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着：“谁家的狗没人管？” 　　5、一个百货公司的售货小姐，当第一次谈恋爱，与男朋友初吻时，竟意乱情迷地问到：你还要别的什么吗？ 　　6、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。 　　7、“公交车上坐着某男跟某女，车到站了，某男在下车时，不小心把烟掉了，某女见了便说：先生，你烟掉啦！男大怒：你才阉掉了！” 　　8、一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天九户人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：你放心我，我也放心你！晚安！ 　　9、“嫁到俺村来嘛，俺村比较富有，通讯基本靠喊，交通基本靠走。耕地基本靠牛，照明基本靠油，取暖基本靠抖，发财基本靠偷，美女基本没有！” 　　10、女人：二十岁—足球，二十人抢！三十岁—篮球，十人抢！四十岁—乒乓球，两人推来推去！五十岁—高尔夫球，能打多远打多远 　　11、一天，小东和小明去玩，看到前面的那个人裤子上有个窟窿。小东说：那个人太辛苦了，裤子都破了；小明说：那个人肯定经常放屁，把裤子都给崩了个眼！ 　　12、你的衣服整洁环保身体晶莹柔软皮肤洁白光滑内心丰富多采身材匀称棱角分明气息芬芳。我喜欢你——粽子 　　13、一家三口，爸爸叫强盗，妈妈叫菜刀，儿子叫麻烦，有一天儿子突然失踪了，爸爸就带妈妈就来到公安局对警察说，我是强盗，我带菜刀到来，找麻烦来了 　　14、A呀，我一B上眼睛就看到一个人，这是C啊，我D妈呀，原来是你，正伸着脖子，用EF得意的表情看手G还咧着嘴巴，HH的笑。 　　15、如果你是手机，我就是你的畅听卡；如果你是固话，我就是你的听筒；如果你是小灵通，我就陪你去漫游，亲爱的，让我做你的眼睛吧！ 　　16、上联：麻将扑克金花，输完之后回家；下联：古道西风瘦马，断肠人在天涯，横批：惨啊！ 　　17、“我找啊找！不停的找！我在找什么？我在找干粮，水，和传说中的爱情！”你善良像猫儿，你忠实像狗儿，你可爱像鸟儿，你识途像马儿，你出色像蝶儿，你勤力像蜂儿，你什么都相像，也难怪大家…都叫你禽兽啦！哈哈哈 　　18、月圆、饼圆、天圆、地圆、人团圆；财缘、官缘、人缘、情缘、随遇缘。 　　19、动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐。有一天我去了，我吐了；有一天你去了，猴子吐了。 　　20、你妈真的很好，你长得这么丑，还把你养大了！你妈真坏，你长得这么丑，还把你放出来吓人！ 　　21、你一闪而过，令我热血沸腾，心潮澎湃，望着你的背影，真想把你留住，我告诉自己，不能再让你离开，绝不。抓贼啊！ 　　22、穿别人的鞋，找别人的路！既让别人找不到鞋，又让他无路可走！ 　　23、花儿喝醉了，抱着叶子流泪了；月儿照累了，扯块云彩睡了；我想你了，喝醉了，哭累了，心碎了… 　　24、没有你的日子，我已懒得对镜贴花黄。没有你的日子，三餐食而无味。人道是小别胜新婚，我却指望我们天天在一起。 　　25、、妈妈，虽然你们反对，可我还是忘不了他，我的眼中只有他。傻孩子，别陷入情网了。咱们是老鼠，他可是鼠标啊！ 　　26、大象看到一群蚂蚁向它家走去，就问蚂蚁你们干什么去？蚂蚁说大象婶婶生病了，我们献血去！ 　　27、蚂蚁在森林散步，被蜗牛踩到，结果进了医院，警察寻问，蚂蚁说；一切来的太快了，我还没反映过来。 　　28、想陪你去吹吹风，却怕下雨，想和你去游个泳，却怕别人羡慕的眼神，想和你看电影，却害怕查票的说：不许带狗 　　29、当代社会多与少：话多的干活少，钱多的在家少，美容多的穿衣少，想法多的成事少，干活多的收入少，朋友多的请客少，愿你开心。 　　30、小驴对驴妈妈说：“妈妈，刚才有人给我发骚扰短信，我回不回啊？”驴妈妈说：“猪才回，是驴，咱就不回。” 　　31、一心赢钱，两眼熬红，三餐无味，四肢乏力，五业荒废，六亲难认，七窍生烟，八方借债，九（久）陷泥潭，十成灾难 　　32、请拨打俺的手机号码：谈工作请按1，谈感情请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按＃，请俺吃饭请直接说，找俺借钱请挂机！ 　　33、你轻靠在我身上，纤细的小手抚摸我那幼嫩的肌肤，温柔的小嘴吮吸我的体液，直到满意后飘然离去！唉，该死的蚊子 　　34、昨天你去山上玩，结果碰一野猪要吃你，在这千钧一发之时，你大喊：妈妈。野猪一愣：娃啊，以后别乱跑了，你瞧瞧，都瘦成这样了。 　　35、儿子一边洗澡一边放声高歌，妈妈：“宝贝都几点了？你小声点儿，我怕把狼招来。”女儿：“您也太抬举他了，他只能把狼吓跑了！”你有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事吗？ 　　36、为什么你的眼里满含泪水，为什么你看着我却身体微微颤抖，我知道，你也知道，我们心中有共同的答案：你不止想我了，而且……别瞎想，我是说你也冷了！ 　　37、一天，大象不小心踩死了蚂蚁家族。幸亏有一只存活，它发誓一定要抱此仇，终于机会来了，把自己埋在土里伸出一只脚说“等它来了，我要绊死它。” 　　38、别驻足：梦想不停追逐；别认输：熬过黑夜有日出；路很苦，汗水是美丽的礼物，要记住，你一定会得到幸福，因为———你是猪 　　39、您的手机从6月起已具有买粽子功能预定粽子拨110送货119如有疑问请与本中心联系网址三达不溜点不坑你坑谁点抗么祝端午快乐 　　40、请你在桌子上放一个笔记本，然后把你的下巴放在笔记本上，好了，这就是提前送你的节日礼物———笔记本垫脑！还是猪头牌的额！听说你要搬家了？地址是爱情市相爱路520号，房东是你最爱的TA，租金是你的爱，租期是一辈子。恭喜恭喜！ 　　41、士兵致电首长：报告首长，敌人太狡猾了，他们的藏身地我们意想不到。首长回答：笨蛋！朝你意想不到的地方开炮！ 　　42、“一只麻雀说：那天我和她站在电线上，嘴巴靠在一起时，觉得头晕晕的，全身麻麻的，对，接吻就是这种感觉丫丫的，我触电了！” 　　43、昨晚，我托一只蚊子去找你，让它告诉你我很想你，并请它替我亲亲你，因为现在我无法接近你！它会告诉你我有多想你！你问我爱你有多深？大包代表我的心。 　　44、我一直在你身边，也一再为你担心，今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜冷吗？我知道你不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去 　　45、你帅你帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，自认为是东方不败，其实是衰神二代！ 　　46、我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。你的电话中了最新流行的病毒，现教你怎么去毒：先把手机丢近锅里高温消毒，然后放盐，味精。待手机屏幕出现“消毒成功”为止！ 　　47、不要问我为什么哭泣，我的泪水为你而流，我的心为你而碎。我恨那个男人，他为什么要将你从我身边夺去。死小偷 　　48、"一日一醉汉酒后打车回家，伸手拦了一辆110巡警车，并且嚷嚷道：就算你是一百一公里，也没必要写那么大吗！" 　　49、爱人是路朋友是猪，人生只有一条路，路上有无数头猪，有钱的时候莫忘路，缺钱的时候不卖猪，幸福的时候别迷路，休息的时候喂喂猪 　　50、教你鉴别男人优劣与否的四大法宝：鉴定他的朋友圈子；鉴定他的爱心程度；鉴定他的宽容程度；鉴定他的工作态度。 　　51、隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。” 　　52、山谷里传来你的声音，我往下眺望，在山的拐角发现你，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激动的跑过去说：“大爷，借驴用用！ 　　53、爸爸：1加2等于几？儿子：不知道。爸爸：譬如说，我跟你妈妈，再加上你，一共等于几个？笨蛋！儿子顿时回答：3个笨蛋！ 　　54、“作为黑人帮龙头，发短信我很慎重，名气是大家给的，地位是弟兄拼的，要对大家负责！我几十年如一日地提醒你：小朋友！该交保护费了听说你的手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我发的短信，请给我回复：我有了，是你的！” 　　55、夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望你能变漂亮些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对我说：大哥！诚心为难我是不是？ 　　56、过年了，送您一副对联！上联：该吃吃，该喝喝，遇事别往心里搁。下联：泡着澡，看着表，舒服一秒是一秒。横批：开心就好！ 　　57、猫遇老鼠，向其索要保护费，老鼠无钱上缴，虽遭暴打。逃至衣柜下面，转进塑料袋里，只露出半个身子。猫说：“奶奶的，没钱还穿皮夹克。” 　　58、我喜欢在你身上爬来爬去，喜欢抚摩你的每寸肌肤，喜欢躺在你的怀抱，我一刻也离不开你，我爱你——沙发 　　59、小猪伤心的问猪妈妈：妈妈，我是不是好笨啊？猪妈妈安慰小猪说：傻儿子，你不笨，看这条短信的人比你还笨！ 　　60、你的幸福，我来建筑；你的巩固，我来让步；你的糊涂，我来弥补；你的贪图，我来满足！ 　　61、新年新景新气象，新衣新帽新模样，新茶新酒新朋友，新诗新词新篇章，真心真意祝福你，心的祝福心奉上！新春快乐！ 　　62、“老师问小明：那道题你做了吗？小明：哪道题呀！老师：3乘7呀！小明答道：我不管三七二十一，写了个17” 　　63、头可断，但是发型不能乱！血可流，皮鞋不能不搽油！ 　　64、“鸭子和螃蟹赛跑，一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧。鸭子大怒：算你狠，算计我？我一出是布，他总是剪刀。” 　　65、八分熟的牛排和六分熟的牛排在大街上碰见为什么都不打招呼？因为它们都“不熟”~ 　　66、世间最美的是过程，最难得相知，最苦是等待，最幸福是真爱，最怕是误解，最悔是错过，最开心是有你这位好友。 　　67、“偶尔与你相见，你双眼竞对我放电，遇此尴尬场面，我的站姿不敢改变，我想用视线与你划清界线，不想你竞张开大嘴有吻我的意愿，我的妈呀！谁家的大狼狗没拴铁链” 　　68、一家有三兄弟，老大叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻烦。一天老三丢了，老大带着老二去报警，到了派出所，老大说：我是流氓带着菜刀来找麻烦的。 　　69、小明在一家超市闲逛，他把手伸进能验价格的机器，结果显示：猪蹄，10元。小明以为机器出了故障，把头伸了过去，我一看差点笑死：猪头，35元。 　　71、一个小偷失手被捉了，法官审问他：你为什么一夜之间三次闯入同一个店铺，每次只拿一件衣服？犯人：我偷了一件裙子，可我老婆不满意，让我去换了两次。 　　72、"恭喜你被青蛙大学，癞蛤蟆系，不要脸班录取，请携带精神病证明，坐二百五公交车到傻瓜路，笨得要命街蠢得要死站下车，报名时请站在门口傻笑！" 　　73、尊敬的手机用户：由于你的手机拨打电话影响了卫星通讯的信号，请从现在开始到明年三月底停此使用现在用的手机。否则，后果自负。 　　74、"每个故事都是一份缘，不经意的'错过就成偶然。而经得起考验的，那就是一生一世不便的真缘。当你惦起我的时候也是我想你最深时一个傻傻的男孩终于鼓起勇气和他喜欢的女孩说话：你喜欢什么样的男孩啊？？女孩想了想说：投缘的吧。男孩听了很难过，憋了半天说：非得头圆啊，扁点行不行？" 　　75、狼病了，兔子带胡萝卜探望。狼：来就来，带礼物干嘛！兔子：来看看，别人说您也许不喜欢这礼物。狼：我非常喜欢你的礼物，胡萝卜先生。 　　76、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了 　　77、掰对分说：咋的，当官有架子了，小手还背上了？凹对凸说：别看我们户型不一样，我们面积其实差不多！尔对你说：小样儿，找着对象就不跟我联系了！ 　　78、"那天我看见你了，你坐在大太阳底下，好不自在。我问：你在干嘛？你神秘一笑：嘘，小点声，等我晒黑了就没人说我是白痴了肺活量自测小技巧：放完屁后，低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味。如有，则须按此法加强锻炼；如无，则证明你乃超人" 　　79、"小沈阳语录：世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子们的。" 　　80、无聊的世界无聊的我无聊的日子在这个无聊的时刻发一条无聊的信息作为我无聊的问候，其实我真的很想问你，你无聊吗 　　81、小丽向众人夸口自己男友如何优秀，阿达镇镇说：“那当然了，百里挑一嘛。随后又说：一百个好的里就这么一个差的，被你挑中了！” 　　82、求救电话：“救火！”消防队接线员问：“在哪里？”“在我家！”“我是说我们该怎样去你家？”“你们不是有救火车吗？” 　　83、馒头和面条打架，馒头被捧哭了，便回家叫上花卷包子去报仇，结果是方便面开门，馒头说：“你小子把头烫了，我也认得你！” 　　84、我用十级英语祝福：藕买打零，买低儿，爱辣无油，迷丝油搜麻吃，爱旺特吐客死油，爱老虎油，嗷，抗忙被逼，康芒康忙，天天哈皮！ 　　85、所有精神病人都在雨下洗澡，只有一个没去，医生很高兴的问：“你为什么不去啊？”他说：“你当我有病啊，我等水热了再去。”爱人要选温柔似水甜如蜜的；对手要选聪明能干强有力的；同事要选埋头苦干没脾气的，朋友要选猪头狗脑流鼻涕的，别看了，快把鼻涕擦了。 　　86、一对情侣坐火车，火车过一很长很黑的隧道后，男的说，早知隧道这么长刚才我该亲你一下。女的尖叫：刚才亲我的人不是你？ 　　87、老师：请用“难过”造句；学生：我家门前有一条水沟很难过。老师批语：老师比你更难过。 　　88、爱空空情空空，自己流浪在街中；人空空钱空空，单身苦命在打工；事空空业空空，想来想去就发疯；手机空没钱充，生活所迫不轻松； 　　89、众公鸡追母鸡引颈长鸣，一公鸡眼睛红红不语，母鸡心动。新婚，母鸡：你真酷，当时咋不叫？公鸡：那天喝多了……怕吐。 　　90、曾经认为如果不认识你就不会这么多的痛苦，但是现在我知道如果没有这个如果我失去的将是我的所有，因为我爱你 　　91、酒吧里，一人正在海吹：等我有钱了，买架飞机到天上兜风！一醉鬼跑过来插嘴道：你这算啥，我现在正在开着地球满宇宙兜风，你们没买票的统统下去！ 　　92、房东陪着新房客在看屋子。房客：“看来，这屋子是经常漏水的。”房东：“不不，它只有在下雨天才漏。” 　　93、花二百元钱买一小猪儿，吱儿吱儿喝水，嘎巴嘎巴吃豆，解墙头扔过去，吱儿的一声，你猜怎么着———死了！ 　　94、别驻足，梦想不停追逐；别认输，熬过黑夜有日出；路很苦，汗水是美丽祝福；要记住，成功就在下一步；迈大步，耶，掉粪坑里了。 　　95、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼…… 　　96、一大学生被抓了，敌人把他绑在了电线杆上，问他：你是哪里的不说电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了。他说：我是电大的爸爸，有人把我们的车偷走了。你认得那人的模样了吗？没留意看，但我把车号记住了！ 　　97、我以后生个儿子名字要叫“漂亮”，那别人看到我就会说：“漂亮的妈妈！”我生个儿子叫潇洒，别人就说：潇洒的爸爸！ 　　98、今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗嘱：我奋斗了一晚，你的脸皮厚的让我无颜活在这个世上。主啊！宽恕他吧，我是自杀的 　　99、最想娶的是七仙女，最想买的是人民币，最想登的是天梯，最想打的是上帝！今天上帝出生，趁着他还小赶紧打他一顿，不然等他长大了 　　经典的笑话2 　　1、今天一早在公司上厕所，厕所门栓坏了，我就拉着厕所门，这bai时来了个很急的哥们，直接拉我的门，没错，我正用力呢，他直接把老子拉出来了，我淦，我屁股都没擦就跟他打了起来 　　2、高三的时候，化学老师教我们有机化学。老师先在黑板上画了一个“肽键”，然后对我们说：“这是一个太监，我们给它安个甲基吧！同学们，你说要安在哪里呢？”这时，台下已经笑疯了。 　　3、约旦：建设祖国，为国尽忠。尼泊尔：祖国比天堂还宝贵。缅甸：和谐而有秩序的生活蕴藏着幸福。法国：自由，平等，博爱。荷兰：我们要坚持祝比利时：团结就是力量。安道尔：人不犯我，我不犯人。瑞士：一切为大家，大家为一人。中国：中国人民银行。 　　4、取经的目的绝不是为了经书，其实以唐僧为首的四人真实身份是整风派遣组。上届对菩萨神仙纵容下属为恶很清楚，但碍着相互之间的面子，无法下手。所以才找在神佛两届都没甚根基的四人，以取经为名，唐僧肉为饵，清理了各种妖怪，这也很好解释了，有后台的被神仙带走，没有后台的打死…… 　　5、某人在牛奶场找到一份工作，第一天上班，老板给他一只桶和一条凳让他去牛奶棚挤奶，他快乐地领命而去。下班的时候，老板见他被溅了满身的牛奶，而且那条凳子腿也断了，就问他：“怎么样，这活挺难吗？” 　　6、寝室有一同学去厕所，玩手机不小心把手机掉下去了。然后，就回去拿了双筷子准备夹出来。正当他要下筷子捞时，一哥们进了厕所。看到此景，那人关心地问道：“哥们，还没吃呢？” 　　7、夏天到了，宿舍里有蚊子，且一楼到五楼的蚊子，一个比一个厉害。社友给它们排了名。现公布如下：一楼：蝇蝇众生；二楼：蚊中勇者；三楼：蚊中猛士；四楼：蚊中精英；五楼：蚊中至尊；六楼：至尊无上我们的宿舍无六楼。 　　8、语文课上，老师问同学们：“谁死了，他会含笑九泉。”甲同学说：“鱼死了，它会含笑九泉，鱼儿离不开水。”乙同学说：“渴死了的人，他会含笑九泉。” 　　9、LZ高中老师一枚，今天课上一二逼孩纸故作天真的问，老师老师我们六一要放假的吧，我很认真地告诉他，儿童节放假是按年龄的，不是按智商。然后，全班笑了，我感觉他整个人都不好了。 　　10、记得初中有次考试，考的数学，天气凉爽不小心睡着了，正做梦呢！监考老师呼唤我：“同学醒醒，还有半小时交卷了，把你卷子晾晾，师的没法装订。”整个考场的视线一下集中在我身上，包括我那时候心中的女神。 　　11、课堂上，老师讲到相思树，同学们都竖耳倾听。老师讲完后，最后补充道：“这种树，我们学校厕所旁就有一棵。”这时一男同学举手，说：“老师，我想出去一下。”老师：“正上课呢，你要去那里？”该同学道：“相思树下。” 　　12、小学上课时老师让同学记一个知识点，常会问：“能不能记住啊？！”然后大家异口同声地大喊：“能！”一天，老师讲完一个知识点，问：“大家能不能忘啊？”然后，同学条件反射地回答：能！ 　　13、老师说我智商低，我给老师出了一道题，我问老师你爷爷和奶奶入洞房是打一成语，老师说家有喜事，我说错，是草你奶奶！ 　　14、上语文课时，老师问：“大家最想做什么样的人？”二科对同桌花花说：“我最想做一根默默燃烧，奉献自己的蜡烛。”花花接口道：“你刚刚睡着时，还滴下了好多蜡油！” 　　15、小学时，老师让我们写作文。《我最难忘的一个人》，《给我印象最深的一个人》，《我最喜欢的一个人》，这三个命题作文我都写了我因脚崴上，我们二年级数学老师背我过河这件事。语文老师生气了，当着全班同学问我：“你们数学老师一共背过你几次？” 　　16、准备四级考试时觉得自己过不了，便向一研究生学姐请教。聊着聊着我就吹开了，明天我要怎么怎么抄旁边的什么的。她只是笑而不语。考试当天我走进考场看到了学姐，她胸前挂着个牌，上面写着“监考员”三个字…… 　　17、老师：“你现英语水平怎么样？”同学：“和我的日语水平一样。”老师：“你还会日语？”同学：“不会。”老师：“……” 　　18、我们高中每学期给年级前十发一千元奖金。一牛人，高一上学期到高三上学期都拿奖金，攒了五千，高三下学期买了个iPhone。后来，高考落榜了…… 　　19、每次到了学校大扫除时，班主任都说：“学校是我的家，我们要认真打扫，打扫干净，”可是一旦你要是迟到了话，班主任又说了：“你当学校是你的家啊，想来晚就来晚啊？”

十大经典笑话

十大经典笑话 　　笑话意思是引人发笑的话或事情。下面是我为大家收集的十大经典笑话，希望对大家有所帮助。 　　十大经典笑话1 　　十大经典笑话一： 　　1、大家知道大海为什么是蓝色的么?答案：因为有鱼，为什么有鱼就是蓝色的呢?因为鱼会吐泡泡!为什么鱼吐泡泡就是蓝色的呢?因为鱼吐泡泡的时候有声音“BlueBlueBlueBlue...” 　　2、昨天我和媳妇两人坐沙发上正津津有味地看江苏卫视的非诚勿扰,儿子忽然回家，望了眼电视暴出一句:“这种破鞋展销会有什么好看的?”…… 　　3、法官：“为什么你拾到这样贵重的戒指，却不交给警察或是失物招领处呢?” 　　被告：“我倒是有过这个念头，法官先生。可是当我看到戒指上刻得非常清楚的那句话时，便把这个念头打消了。” 　　法官：“什么话?” 　　被告：“永远属于你!” 　　4、小明问同学：“什么叫装傻充愣?” 　　同学答道：“就像你爸不给你零花钱，然后你去找他，你问他零花钱上哪了，他说没听到你说什么。这叫装傻充愣。” 　　小明若有所思，回去对着他爸爸说：“爸，给我零花钱!” 　　“不是给你了吗。” 　　“我不知道呢。”小明装傻充愣道。 　　十大经典笑话二： 　　1、一个很瘦很瘦的人对一个很胖很胖的人说：“如果我像你这么胖，那我一定会上吊自杀!” 　　这个胖子对这个瘦子说：“咦，我发现你是一条不错的绳子!” 　　2、有一次，有个人因脊椎骨有毛病，需要从脚跟上截一块骨头来补脊椎的缺损。手术做完以后，医生想多捞点手术费，便说：“先生，这是我们从来没做过的新手术啊!” 　　病人笑道：“这么说，我还有可能得到一笔试验费?” 　　3、一次一个老先生到客服来领钱，没带身份证，我们的出纳跟他说，您没带身份证不能领钱，老先生当时就火了，说：我可有高血压，我告诉你! 　　当时同事一听马上报告主任，主任立马说，给他领，给他领。后来同事们说：原来有身份证能领钱，有高血压也能领! 　　4、前几天坐飞机，上去后发现旁边坐一美女。 　　根据搭讪原则，我脱口问道：“小姐，你在哪儿下?” 　　5、女：“你认为我哪一点比较漂亮?” 　　男：“你的发型最漂亮。” 　　女：“真的吗，为什么你这样觉得呢?” 　　男：“因为它遮住了你大部分的脸。” 　　十大经典笑话2 　　1、我能吃完吗 　　一次坐公交，遇到一大妈带着她孙女，小女孩大概有两三岁吧，手里抱一团棉花糖，小姑娘吃了一会，感觉棉花糖还是那么大，于是很严肃地对她奶奶说：“有时候我真搞不懂你们大人，我一个小孩子那么小，你们给我这么大一个棉花糖，我能吃完吗!” 　　2、为什么不让爸爸陪你 　　晚上，我们在看一部惊悚片。这部影片勾起我对童年生活的回忆，那时奶奶爱给我们讲鬼怪故事，于是我说：“我小时候可胆小了，每当听了鬼故事，晚上就吓得睡不着觉。” 　　儿子瞪着大眼睛，说：“妈妈，爸爸胆大，你为什么不让爸爸陪你呢?” 　　3、迟到 　　有一天，老师开始讲课了，小明还没有来。课时过了一半，小明来了。 　　老师问他迟到的原因，他说：上学的时候，我看见学校旁边的警示牌上面写着‘前方有学校，请减速慢行。 　　4、教书 　　小学三年级班上有一个聪明伶俐的学生，但是要他静下来听课却很费劲。 　　有一天他对老师说：“我懂的东西够多了，没有必要继续读书了。” 　　老师：“噢，真的?你只读到三年级，打算做什么?” 　　学生：“教二年级。” 　　5、蚂蚁 　　一个一年级的小朋友一回到教室就告诉教师：“老师，厕所里有好多蚂蚁!” 　　女老师点点头，忽然想到蚂蚁(ant)这个词的英语一开学就教过了，想看看小朋友是否还记得，便问：“那蚂蚁怎么说?” 　　小朋友一脸茫然，过了一会儿才回答说：“蚂蚁，他，他没有说话!” 　　十大经典笑话3 　　有一年交通拥堵所 　　有一年交通拥堵，所有车能走的道都堵上了。没办法人们只能乘飞机。结果由于飞机太多，导致机场饱和，飞机不能降落。有关部门不得不用直升机给乘客送饭。 　　老师之间应该要有一种攀比心理。"咦~他怎么给的分比我高？我得再给同学们加十分！" 　　越狱有一个犯人想越狱，但很快被抓到了。典狱长问他：："你为什么要越狱？""因为狱中的伙食太差了！"犯人答道。"那你用什么敲断围墙上的铁条？"典狱长又问。犯人："昨晚的馒头！"送快餐外卖的在一个建筑工地，一天中午工人快要下班但还没有下班时，老板在工地上发现一个人站在一边看漫画书，老板走到这个人身边问道："你一个月的工资有多少钱？"那人答道："1000块。"老板二话没说，从口袋里掏出钱包，数出1000块甩给他并大吼道："这是你这个月的工资，马上给我离开公司！"那人走后，余怒未消的老板便问旁边的工人："他是哪个部门的？"那工人小心地说："他是来送快餐外卖的。" 　　整容前舞会上看见 　　整容前，舞会上看见心仪的帅哥，好不容易鼓足勇气邀他共舞，帅哥说："对不起，我不会!"整容后，帅哥第一个邀请的就是你，你羞羞答答地说："我不会，对不起。"帅哥忙说："没关系，我教你!"整容后，参加同学聚会，同学们谈笑风生，你在旁边为他们端茶倒水。有同学问："除了那个丑小鸭没来，都来了吧？"你赶忙站出来："我就是啊！"话刚说完，就激起公愤："你个服务员乱起什么哄！" 　　第十六题：问：有人说脱了衣服是禽兽，穿上衣服是什么？答：教授错，衣冠禽兽 　　第十四题：问：老板叫你卷铺盖走人，意味着什么？答：失业错，下岗 　　十大经典笑话4 　　【西瓜西瓜你熟了没】 　　一个母亲带一小男孩来理发，妈妈问师傅能不能给他剪个西瓜头，小男孩哇一下就哭起来，边哭边说：谁要西瓜头，难看死了!xxx就是西瓜头!天天被老师敲!问他熟了没有! 　　【阿凡提当理发匠】 　　阿凡提当理发匠，大阿訇(hōng哄)来剃头，总是不给钱。阿凡提很生气，想整他一下。 　　有一天，大阿訇又来理发了，阿凡提先给他剃光了头。 　　在给他刮脸的时候，问道：“阿訇，眉毛要不要?” 　　“当然要，这还用问!”阿訇说。 　　阿凡提嗖嗖几刀，就把阿訇的两道眉毛刮了下来，送到了他手里，并高声地说：“要就给你!” 　　大阿訇气得说不出话来，谁叫自己说“要”呢? 　　“阿訇，胡子要不要?”阿凡提又问。 　　“不要!不要!”大阿訇连忙说。 　　阿凡提又嗖嗖几刀，把大阿訇的胡子刮了下来，甩在地上。 　　最后，大阿訇的脑袋和脸被刮得精光，像个光溜溜的鸡蛋。 　　…… 　　【理发睡着之后】 　　去剪头发，我对理发师说：给我剪短。然后就睡着了。。。于是，醒来后就顶着光头回家了...... 　　【披头撒发】 　　有个人，他头上秃得只有三根头发，要理发师为他编条辫子。理发师不小心给弄掉一根，没办法，只能拧麻花，谁知一不小心又弄掉了一根。此人大为光火：这下可好，我得披头散发了。 　　【找头发的钱】 　　一位顾客到理发店理发，顾客：请问理一次发多少钱? 　　理发师：10元。 　　顾客：怎么这样贵!要知道，我是一个近乎秃顶的人。 　　理发师：我当然知道。10元中只有3元是理发的`，另外7元是找头发的。 　　【狗狗理发】 　　一位妇女抱着爱犬去理发，理玩付钱时说要100元。 　　妇女：我本人理发也只需50元啊? 　　店员：彬彬有礼的说，可您不咬人，对吗? 　　【让头发竖起来】 　　“你给我理发的时候，为什么总讲一些魔鬼及盗的故事呢?”一个长头发的人向喋喋不休的理发师问道。 　　“对不起，先生，”理发师答道：“你知道吧，当我讲这些故事的时候，你的头发就会竖起来，理发就容易多了。” 　　【理发之仇】 　　一名男子到理发店理发。 　　男子对理发师说：『请你把左边的头发剪得短点，右边的头发让它垂到耳朵不要剪，然後在脑门上给我剪秃像五元硬币大的一块，还要留下一缕长发，使我能把它一直拉到下巴那里。』 　　『对不起，先生，』理发师道：『这个我可能办不到。』 　　『办不到?』顾客怒喝，『上次就是你把我的头发剪成这个样子的!』 ;

生活是一个故事

我们的生活本就是一个故事

只是没有呈现在纸上

我们也可以让生活呈现在纸上

还好有一支笔它的力量无穷

我们可以将自己的生活呈现在纸上

这个大胆地想法

源于近期看的《书写的力量》一书

感谢作者没有边界的启发

我再次鼓起勇气记录生活的点点滴滴

对我来说记录本就是一份美好感受

偶遇一句话给我的启发

遛弯遇见的人和事给我的启发

生活感悟给我的启发

决定放任自己书写所见所想所思

生活美不美在我们的感知能力

再不济也可以发现一两处好的地方

只要我们愿意从美好出发

终将遇见美好

心从什么地方出发

便会遇见什么样的景色

生活是自由分配

感受由我们自己支配

我愿意从美好出发

无论遇见什么

我内心是安稳的、平和地

生活原本就是一个深刻的故事

那我们就用心意和巧思来过

深情来感悟

当我们回顾一生的时候

无论结局如何

少一些遗憾多一些欣慰就好

善待自己

善待他人

更善待生活

我们自己的故事就自己来编写

当我们用心、用爱来编写

故事呈现给我们不会差在哪里

人生是一场漫长的旅程

我决定带着愉悦的心情快乐旅行

喜欢每天提前安排这天的事情

从容面对生活

感受百味生活

感恩日渐变好的居住环境

小区增设了邻曦书苑

又搬来喜欢音乐的乐理老师

邀请我一起去玩音乐

满心欢喜的度过属于自己特别的一天

可以用同样的心情度过每一天

这是我们弥足珍贵的权力和责任

一定要尽职尽责来践行

每个人的生活，都是一个故事

叙说是人类的天性,人都活在生活中,人也都有说其故事.故事是有生命的东西,每个人用其故事来展现其人生.自己是故事的作者.生命中发生的事很多,但我选取其中的情节来成为我的故事，人会过滤生活事件中何者会进入我的主要故事。人经历事件,也不断诠释其意义。【摘要】
每个人的生活，都是一个故事【提问】
叙说是人类的天性,人都活在生活中,人也都有说其故事.故事是有生命的东西,每个人用其故事来展现其人生.自己是故事的作者.生命中发生的事很多,但我选取其中的情节来成为我的故事，人会过滤生活事件中何者会进入我的主要故事。人经历事件,也不断诠释其意义。【回答】
他【提问】
他是什么意思【提问】
我觉得不需要过多的来思考对面的意思，感情是用心交流，每个人都是一个故事，你就是这个故事的主角，这个故事最后会如何你说算，请你做自己的主角不要在意别人的看法。【回答】
一句话的意思不重要你要领略其中的含义才可以。【回答】
我要怎样回答他呢！【提问】
他是在追你 还是和你在一起【回答】
我也在追他，你看他是个什么意思【提问】
建议不要听他说什么，要看他做什么。嘴上说说没有行动显然不行。你为他付出，他如果有感觉自然也会有所回应。【回答】
我们没有在一起以经认识5年了【提问】
那就需要主动一点，让他感受你对他的感情，暗恋是不行的，如果对方知道你的心意而没有在一起。那建议放弃。【回答】