官微雷人回复
专家为何建议政府网站明确问责制度？
“如果对此有不满，建议另谋高就。”这是内蒙古鄂尔多斯康巴什区区长信箱中的一句回复内容，回复截图经曝光后引发网友热议。近日，康巴什区官方微博表示已就不当回复责令加以整改。近期个别地方政府网站和新媒体中存在“雷人回复”。专家表示，政府网站定位应为“服务者”，要管好用好政务新媒体。最近政务网上的神回复，简直就是扎堆来。这不刚送走池州市贵池区政务官微的“你不说话没人把你当哑巴”，紧接着又冒出鄂尔多斯康巴什区区长信箱中的“如果对此有不满，建议另谋高就。”相较于前者的软件自动回复，康巴什区区长信箱的这一回复可是实打实的人工操作。由此可见，后者的恶劣程度非同一般。仔细分析康巴什区区长信箱的这一回复，可以说是自己人回复自己人。先有匿名民警带着牢骚向区长信箱提问为何占用公休时间植树，后才有公安分局以区长名誉给出的这一“雷人回复”。从回复的全部内容看，回复者显然是带着情绪怒怼这一牢骚发问，于是在情不自禁中才写出这段“雷人”文字。“政务新媒体管好才能用好”中国传媒大学媒介与公共事务研究院高级研究员、政务新媒体实验室主任侯锷认为，政府网站和政府微博以及微信，其合情、合理、合法的唯一定位是面向公众和社会的“服务者” 角色，发挥的功能是“全面政务公开”。侯锷分析，从实践上来看，身处“供给侧”的地方政府在网站和新媒体上对“服务”的理解和服务内容的管理上，出现了许多片面性的偏颇甚至于“跑偏”现象。侯锷认为，政务新媒体管好才能用好。近年来政府网站以及政务新媒体所出现的久不更新、“僵尸化”、不回应、回应所答非所问等等一切“事故”表现，说到底都是疏于管理所致。对此要做好顶层设计、加强“首问责任制”，对不回应、慢回应、错回应，均应明确对应的责任。同时建立内部政务信息协调机制，完善线上线下的融合机制。要把自己定位在服务者，要真正为人民解决问题。来源：中华网
官微为何会一而再地出现脑~残回复？
近日，有举报人在自贡环保局官方微信公众号上留言，举报当地一处工地扬尘大等问题，得到的回复居然是“不说话没人把你当哑巴”。举报人当即指出“自贡环保这样回复反映问题的人吗？真是丢脸。”没想到公众号的回复是：“面子是别人给的，脸是自己丢的。”官微怼人，段位实在是很高。不过，自贡环保局在随后的道歉声明中解释称，这些雷人的回复均不是工作人员所为，真正的罪魁祸首是第三方平台的“智能消息自动回复”。作为自贡环保局公众号维护单位的四川新闻网也发布了道歉声明，声明证实，的确是智能机器人在自动回复消息时出现了问题。四川自贡发生的这起“官微怼人”闹剧，跟上个月发生在安徽贵池的“官微怼人”闹剧几乎如出一辙。池州市贵池区一名教师就学校生活补贴发放不合理一事，向“贵池区人民政府发布”微信平台发送咨询信息，却收到了官微的雷人回复：“你不说话没人把你当哑巴。”这名教师感到不可思议，于是将咨询信息重新发送了一遍，却又收到了另一条神回复：“我仿佛听见了一群蚊子在嗡嗡嗡。”贵池区政府官微的道歉信同样表明，这些不当言论“系后台自动回复出错所致”。古希腊哲学家赫拉克利特说过：“一个人不能两次踏进同一条河流。”他的本意是强调，这个世界是变动不居的，你即便是在同一个地方第二次踏入同一条河流，哗哗流淌的河水也不是原来的河水了。后来有人把这句话加以改动，说“一个人不过两次跌入同一条河流”，意思跟“一个人不能在同一个地方跌倒两次”是一样的。同样的错误不要犯第二次，因为第一次犯错可以用“没有先例”来解释，第二次再犯就没有什么好推脱的了。但是，在官微通过“智能回复”功能怼人的问题上，自贡环保局等于是原原本本地把贵池区政府所犯的错误复制了一遍。在信息化程度如此之高的今天，上个月发生的糗事，这个月就原样重演，实在是不应该。我们有理由相信，这两个地方发生的官微怼人事件，的确是自动回复的问题，而不是工作人员故意犯这种低级错误。但是毫无疑问，自动回复功能并不能替这两个地方的政府部门背上全部的黑锅。以目前的人工智能水平，自动回复机器人的回复信息显得弱智、雷人，这是必然的。也正是因为这个缘故，政府部门的官微是不能使用所谓的“机器人”来代替人工回复的。所谓“误开了自动回复”等等说辞，也只能表明相关官微在管理上毫不用心。信息化时代，各地的政府部门都纷纷开设了官方网站、官方微信、官方微博、官方客户端等一系列信息化渠道，目的是为了更好地通过网络来服务社会公众。如果在内心深处只是把这些东西当成门面工程，在运营和管理上不愿用心、不会用心，那么出现各种脑残回复就是必然的。来源：潇湘晨报
什么是问责？什么是问责制度？
所谓行政问责制，是指一级政府对现任该级政府负责人、该级政府所属各工作部门和下级政府主要负责人在所管辖的部门和工作范围内由于故意或者过失，不履行或者正确履行法定职责，以致影响行政秩序和行政效率，贻误行政工作，或者损害行政管理相对人的合法权益，给行政机关造成不良影响和后果的行为，进行内部监督和责任追究的制度
专家指出，推行上市公司董事“问责制”，应该是加大董事违规成本，规范上市公司行为的一个重要途径。因为规范上市公司行为，说到底也是规范人的行为，这个制度的核心，就是强化董事责任，谁犯错，就追究谁的责任。
目前上市公司的“内部人控制”现象仍比较突出，一些公司董事对自己拥有的决策权利不能正确认识和行使，除了上述担保之外，还往往借关联交易、违规披露等手段，大肆掏空上市公司，造成上市公司资产流失，股东权益受损。尽管有关部门已对此制定了一些法律法规，对董事行为进行了一定程度的规范，但对相关案件的处理结果表明，这些法律追究工作仍然做得很不够，还远没有达到令人满意的程度。具体表现在以下几方面：一是责任不明，上市公司经常“挨板子”，但董事们却“无事一身轻”，更区分不清董事中谁有错，谁没错；二是处罚力度太轻，董事即使受到谴责，也大不了就是名声受累，但依然是官照做，薪水照拿，即使罚个三万五万，在很多董事看来也许根本就“不伤元气”；三是什么时候该追究、由谁来追究等问题。
目前还没有一个更为准确的规定，从某种意义上说，一些董事成了"躲在阴暗角落的操纵者"。在这些缺陷面前，"问责制"的推行已经变得刻不容缓。
实施董事"问责制"，关键在于以董事所承担的责任为基础，实现权责的统一。首先，要绷紧"问责"这根弦。对董事不勤勉不尽责，导致上市公司权益遭受损害的，要采取措施，发现一个"问责"一个，绝不让违规董事蒙混过关；其次，要将"问责"落实到人，对责任明确的，要加大处罚力度。比如说，责任人如遭到交易所警告或谴责，上市公司或有关方面应有权采取"应急措施"，暂停其职务，严重者或数次犯规干脆让其"下课"。在罚款金额上，基于董事的收入状况和激励政策，也应相应制订罚没措施，让违规董事"痛到实处"。
还有专家建议，基于违规行为大部分由来自控股方的董事所造成的现状，为进一步提高董事的违规风险和成本，还可考虑让"问责制"与大股东持股相结合，即以大股东的持股为相关董事的行为"作担保"。比如在啤酒花事件中，谁来为上市公司的巨额对外担保负责就是很现实的问题。如果这种结果系艾氏蓄意所为，则他背后的恒源公司持有的啤酒花控股权应如何处置，就值得关注。目前，这一持股已因恒源公司的自身债务而被冻结，这意味着留给上市公司的已经是一个"空壳"。但不管如何，这是一个值得思考的方向。相信"问责制"只有真正达到"问责"的效果，才能使上市公司及投资者的权益得到有效保护。
参考资料：中证网
如何完善专家管理制度求解答
一是完善专家的个人档案化管理制度。应为每位专家建立专家资信档案，根据各位评审专家在评标现场的表现，就其水平、经验、能力、公正性做出评价，并记录在案。对资信好的专家，可以在咨询、验收等过程中多次邀请，对于资信一般的专家采取少请或不请的措施，特别是对在评标过程中有不公正或违纪行为的专家要及时反映并上报，坚决清除出库并不再使用。二是建立评标专家共享制度。在许多地方，由于地区性的差异，库内专家数量与技术能力有限，在这种情况下，应实行省市县专家资源共享，选取外地素质高、能力强的评委参与本地采购项目的评定，最大限度地发挥优秀评委工作效能，保证评审专家的充足来源。三是建立日常规范制度。除了培训制度外，还可以建立以下制度：一是定期述职制度。专家必须定期进行工作总结，就参加政府采购的评审工作情况向监管部门汇报，包括从专业角度提出对政府采购工作的建议。二是问责质询制度。实行透明评标，评标前让专家明确自己的责任，面对质疑或投诉，专家要为自己的行为做出合理的解释，包括解释自己打分的理由。三是责任追究制度。
“神回复”体现出官员何种责任心？
��褐诮饩隼�眩��欠笱芴氯�Ｕ��赜Α吧窕馗础背砂谏瑁�绱朔笱芏�颖艿恼���韭厶郴馗床坏貌辉俅稳蒙缁嵋陕撬�降耐�缥收�教ㄊ欠衲芄徽嬲�罱ㄆ鹆苏��朊裰诠低ǖ那帕海�欠裾嬲�鸬搅似胀�裰谖收�淖饔谩� 新华网曾报道，有网友发帖反映拖欠工程款问题，遂宁市劳动保障监察支队回复称：“事情已经处理了，请示领导后，决定不作任何回复。”还有居民反映粮油加工厂收陈稻进行加工，且环境脏乱，担心“眼看天气要热了，这陈稻和油会不会吃出问题来”，并“强烈建议工商、质监部门关注一下”。政府部门却“百度一下”传授市民如何区分新稻陈稻。此回复一出，立即引来不少网友围观、调侃，有的称该回复为“神回复”、“牛回复”。 网络问政“神回复”责任心在哪里？一些政府部门长久以来都是以一种居高临下的态度来与百姓交流，所谓的“服务型政府、阳光政府”的工作理念变成了空口号。如果网络问政一直这样运行下去，恐怕过不了多久就会无人问津，失去人气。政府不要认为这种回复是网友小题大做，揪住不放，应该虚心接纳网友的批评并改进，欢迎网友关注和监督，才能推进政府工作。 网络问政平台之所以产生，一方面是源于快速发展、日渐成熟的网络技术，另一方面便是为了更好地服务广大人民群众。通过网络这一广泛而无限制的途径，民众可以自由而真实地对政府进行问询，可以直接向政府反映社会生活中存在的问题，可以更好地要求政务公开从而履行自身的监督权利。但是，倘若政府部门仍然以敷衍搪塞的态度来对待网络问政，对待民众的话，民众不仅仅会对网络问政平台失去信心，更会对政府失去信心。 因此，加强政府网站建设，杜绝“神回复”。政务网站只有敞开大门，及时有效地向老百姓传递他们真正关心的各项信息，才能更好地察民情、知民意、集民智，更好地帮助政府科学施政、民主决策。只有每一位官网管理者都用心服务，用行动回复，网络问政平台才能凝聚人气。网络问政要容得下尖锐批评，要求干部们转变作风，根除毛病，和人民群众讲真话、讲实话，用真扎实干取信于民。
政务微信“神回复”都是机器干的？
6月24日，四川自贡市环保局微信公号在向反映问题的市民回复“不说话没人把你当哑巴”等“神回复”引发热议后，发布公告称，为切实整改服务漏洞，完善服务功能，将暂停服务10天。此前，自贡市环保局曾就不恰当回复向网友表达真诚的歉意，并表示，该回复不是管理人员回复，而是微信窗口下面微官网第三方平台的智能消息自动回复。此外，外包运维方四川新闻网也向网友公开致歉。在已公开致歉、事态近乎平息的情况下，自贡市环保局微信公号仍决定停摆10天，切实整改、完善服务，这表明，当地政府充分认识到了此事引发的负面效应，有必要强化整改。这样的举动值得肯定。不过，政务微信恶语怼人，且态度近乎泼皮，严丝合缝，一句堵一句，活脱脱一副不把人活活气死不罢休的姿态。对于这样的“神操作”，除了道歉表态之外，还需要深究。即便果真是“智能消息自动回复”，恐怕也不能豁免人的责任。道理很简单，不管是政府部门自己负责运维，还是委托第三方运维，机器的背后，都是活生生的人，有着极大主观能动性。把责任交给“智能消息”，与其说是找到了责任主体，还不如说是一种“甩锅”。何况，所有自动回复的关键词以及相应内容，均依赖人工设置。在这其中，可能不排除有些戏谑甚至不恰当的人工设置，但若是运维方以及自贡市环保局能加强责任意识，这些问题并不难发现，也不难消除。近年来，随着新技术的发展，很多地方都选择移动互联网作为与民众沟通的渠道。然而，在实现了“快捷”“便利”的同时，政府平台屡见“神回复”“恶回复”，每每让人为之气沮。就在一个多月前，有网友在安徽池州市贵池区政府官方微信投诉，收到了“你不说话没人把你当哑巴”的回复。随后她将咨询信息重新发送一遍，收到的反馈变成了“我仿佛听见了一群蚊子在嗡嗡嗡”。此情此景与自贡市民的遭遇几乎一模一样，而当地政府的回应则是“系统自动回复出错”。两相比较，令人难以理解，为什么差不多的怼人回复，在自贡就是“智能回复”，而在贵池则是“系统出错”？其实，无论是系统出错，还是智能回复，问题的症结均在于人，其背后不无官僚主义、形式主义的影子在作怪。若这些问题不解决，仅仅纠缠于人工还是智能的争执，并无意义。来源：中国青年报
雷人说说评论
1、专业点赞二十年，发什么点什么，秒发秒点，点过的赞可围绕地球两万多圈哟
2、都是学霸、都是土豪、都是美妞、都是帅比、都好萌、都好瘦，我还活个毛线，世界再见！
3、研表究明，汉字的序顺并不定一能影阅响读，比如当你看完这句话后，才发这现里的字全是都乱的。
4、正在开启牛逼模式，请稍后。99、9%正在加载牛逼模式。出现错误，系统已崩溃。正在返回逗逼模式…
5、做女人就要像胡一菲那样，外貌上的芭比娃娃，行动上的变形金刚，思想上的女流氓，学问上的东方不败。
6、都说喜欢一门课程是从喜欢上老师开始的。经过一个学期，我的英语成绩明显提高……但她现在怀孕了怎么办？
7、看完您的说说后，我的心久久不能平静！这条说说构思新颖，题材独具匠心，段落清晰，情节诡异，跌宕起起伏。
8、我是一个说话比较直接的人，思维逻辑可能也比较简单，说话经常有不太妥当的地方，如果有什么得罪之处，你他妈过来打我呀！
9、为了巩固咱们的友谊，拉近东西部差距，抑制贫富悬殊，杜绝社会分化，稳定社会治安，推动有……借我两百块！
10、像楼主这样，文章写的这么好，又懂音乐，长得好看，柔?似水，风度翩翩，如风中柳絮般飘然又有礼貌的好孩子，说实话，我一个可以打十个！
11、赞，怒赞，狂赞，力赞，超赞，跳楼赞，无敌赞，吐血赞，全民赞，莫名赞，无限赞，极赞，绝赞，大赞，非常赞必须赞不得不赞，史上最赞，赞了又赞，一赞到底
12、朗：我是全班最帅的。十一：我是全校最帅的。东方：我是全球最帅的。子画：我是全宇宙最帅的。杀阡陌：我没你们那么厉害，我不过是咱们这几个里面最帅的。
13、什么踢足球的男生帅打篮球的男生帅，都是放屁。只要你长得帅，你TM弹玻璃球都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。我TM是看透这个世界了！不说了，我要去弹玻璃球了！
14、现在的女人，十几岁，毛都没长齐，就被人破了身到了20岁都不晓得被多少个男人上过了，也不晓得喊过多少人老公了，还口口声声的说自己是**，对于这种女人，我只想说：请联系我！
15、头一次评论啊，好紧张啊，该怎么说啊，打多少字才显的有文采啊，这样说好不好啊，会不会成热门啊，我写的这么好会不会太招遥，写的这么深奥别人会不会看不懂啊，怎样才能写出飘逸。
16、事情已经办好了，孩子已经打完了，我安排她在宾馆，作为兄弟该做的我都做了，她现在心情很不好，有时间来看看她，毕竟她是你女人，电话你也不接，短信也不回，我只能在这留言，好自为之吧。
17、你上次托我帮你问的事情我已经问过了，不能勃起可能是因为手淫过频而引起的，手淫过频容易导致前列腺发炎，可能会引起不孕不育，严重者甚至会阳痿早泄，之前私信给你你没回，所以直接回复了。
18、谁也不能阻挡酱油党的脚步了，入我酱门者，可感悟酱之大道，修酱之本源，凝酱之真身，成酱之真神，天上地下唯酱独尊，唯酱不灭，为酱之荣耀，我辈酱士何惜一战，酱定胜天，复我酱之无上辉煌！
19、xx啊，你上次托我帮你问的事情我已经问过了，不能勃起可能是因为手淫过频而引起的，手淫过频容易导致前列腺发炎，可能会引起不孕不育，严重者甚至会阳痿早泄，之前私信给你你没回，所以直接回复了。
20、回想这3年，尝尽社会的辛酸艰难，从一开始什么都?有到30万，从30万到200万，从200万到800万，从800万到1800多万，哥不是炫耀，我只是想通过我自己的经历告诉朋友们：手机像素越高，拍的照片越清晰！
21、看完你的说说后，我被震撼得虎躯一震双手微微发颤乃至于尿都抖出来几滴，嘴唇哆嗦了好久也没能从震撼中清醒，卧槽t妈的个b，我再也不能淡定了，我伸手擦了擦我的泪水，哆嗦的嘴唇吐出三个字：“写得好！”
22、第一次回复，好紧张啊！有没有潜规则？用不用脱啊？该怎么说啊？打多少字才显的有文采啊？我写的这么好会不会太招遥？写的这么深奥别人会不会看不懂啊？好激动啊！怎么才能装成是经常回复的样子？好紧张啊！
23、操！（此评论虽然才1个字，但语法严谨，用词工整，结构巧妙，琅琅上口，可谓言简意赅，足见评论人扎实的文字功底，以及信手扭来写作技巧和惨绝人寰的创造能力，实在佩服佩服，再加上以感叹号收尾，实在是点睛之笔）
24、你又在这里发说说，工头到处找你，叫你赶紧回工地去，还有20吨水泥要卸，工头说再不回来你那10天300块钱的工钱一分都别想拿到。还有村长来电话了，叫我转告你，隔壁村的王寡妇来你家提亲了，叫你明天赶紧结工钱回去和她把婚事办了
25、看完了你发的说说，我关掉了手机，语重心长的吸了一根烟，再走到阳台后拿了一瓶青岛啤酒，猛喝了2口，来到窗前，看着外面细雨绵绵，此时我也控制不住自己的情绪，对着天空大吼一声：这写的什么**玩意啊…屁大个事你也要发个说说！
26、你又在这里发说说，工头到处找你，叫你赶紧回工地去，还有20吨水泥要卸，工头说再不回来你那10天300块钱的工钱一分都别想拿到。还有村长来电话了，叫我转告你，隔壁村的王寡妇来你家提亲了，叫你明天赶紧结工钱回去和她把婚事办了。
27、头一次评论啊，好紧张啊，该怎么说啊，打多少字才显的有文采啊，这样说好不好啊，会不会成热门啊，我写的这么好会不会太招遥，写的这么深奥别人会不会看不懂啊，怎样才能写出飘逸潇洒的水平呢，半小时写了这么多会不会太快啊，好激动啊！
28、昨日贫道夜观天象，发现北斗七星有一颗星往南偏离了两厘米，便知施主气数已尽，今日见施主印堂发黑，眼睛发紫，胡言乱语，语无伦次，看来施主命不久矣啊！施主要想化险为夷唯有越过喜马拉雅山，登上珠穆朗玛峰向原始天尊求得一包“板蓝根”服下方能活命。
29、你帮我牵个线可以么？我年方，身高九尺，容貌甚伟，家里有别墅三十余套，房车游艇商务机都有，家里佣人都配了兰博基尼坐驾，生物博士学历，精通六国语言，尤其擅长日语，我是做工程的，目前正准备给长城贴瓷砖！最主要的是如果再给一瓶二锅头，我还能往下吹！
30、你为何长期不现身？垃圾箱里的避孕套为何频频失窃？敬老院女浴室的内裤为何瘘遭黑手？数万头母驴为何半夜惨叫？连环奸猪案究竟何人所为？尼姑庵的门夜夜被敲究竟是人是鬼？数百具木乃伊意外怀孕的背后又隐藏着什么？这一切的背后是人性的扭曲还是道德的沦丧？
31、高端大气上档次，低调奢华有内涵，奔放洋气有深度，简约时尚国际范，低端粗俗甩节操，土憋矫情无下限，装模作样绿茶婊，外猛内柔女汉子，卖萌嘟嘴剪刀手，忧郁深沉无所谓，狂拽帅气吊炸天，冷艳高贵接地气，时尚亮丽小清新，可爱乡村非主流，贵族王朝杀马特。
32、亲，很抱歉打扰您。在这回复您，我们实属无奈之举。您的订单号：E6592322425155您在本店限时抢购的自动充气娃娃苍井空版给我们差评。严重影响了小店的销量。希望您能在百忙之中修改为好评。谢谢。您的电话打不通，旺旺也没回话，我们这也是无奈之举，望您谅解。
33、自己一个人照顾好自己，晚上盖好被子，早晨醒来不要猛的坐起来会头疼，不要吃凉的辣的对胃不好，过马路的时候左右看，好好吃饭，不要就穿那么点衣服，感冒了一定要吃药，不要熬太晚，睡觉时记得把手机的亮度调低些，不然有辐射，记得我在关心你，不要问我是谁，雷锋你造吗？
34、老夫聊发少年狂，治肾亏，不含糖。锦帽貂裘，千骑用康王。为报倾城随太守，三百年，九芝堂。酒酣胸胆尚开张，西瓜霜，喜之郎。持节云中，三金葡萄糖。会挽雕弓如满月，西北望，阿迪王。十年生死两茫茫，恒源祥，羊羊羊。夜来幽梦忽还乡，学外语，新东方。相顾无言，洗洗更健康。
35、你安排我的事已经办好了。孩子已经打掉了，刚把她从医院接出来。给她找了个宾馆住。作为兄弟该做的我都做了，她毕竟是你的女人，还得需要你负责。她现在情绪很不好，你来看看她吧。没办法，打你电话不接，发短信给你不回，看到你还有心情发说说，只能在这里留言了。言尽于此，好自为之吧
36、鸡生蛋，鸡也拉屎，但你肯定只吃蛋，不吃屎的，对鸡如此，对人亦然。每个出色的人，都会生蛋，也会拉屎，例如他很会开公司，那你就买他家股票来赚钱，至于他乱说话，你就不用学。你最要紧是多吃鸡蛋，少理鸡屎，吸取营养，壮大自己。很多人放着蛋不吃，整天追究屎，难道你靠吃屎能变壮大？
37、你安排我的事已经办好了。孩子已经打掉了，刚把她从医院接出来。给她找了个宾馆住。作为兄弟该做的我都做了，她毕竟是你的女人，还得需要你负责。她现在情绪很不好，你来看看她吧。没办法，打你电话不接，发短信给你不回，看到你还有心情发说说，只能在这里留言了。言尽于此，好自为之吧！
38、亲，你好！我是爱之初情趣用品店的售后客服，已多次联系您老不回应，所以在您说说留言，您寄回来的充气娃娃我们已经给您修好了，马上给您寄回去，当我们后勤人员收到货时，惨不忍睹，在场的工作人员都落泪了，我们能够理解您单身的愤怒，但请您以后不要那么蛮暴地对待她，她毕竟是个娃娃。
39、宋江，卢俊义，吴用，公孙胜，关胜，林冲，秦明，呼延灼，花荣，柴进，李应，朱仝，鲁智深，武松，董平，张清，杨志，徐宁，索超，戴宗，刘唐，李逵，史进，穆弘，雷横，李俊，阮小二，张横，阮小五，张顺，阮小七，杨雄，石秀，解珍，解宝，燕青，朱武，黄信，孙立，宣赞，等108人觉得很赞。
40、你好！我是河北石家庄第一医院精神疾病健康研究中心的主治医生，主攻脑残方向的研究与治疗！我院领导看到你的发表的说说以后高度重视你的情况，特派我来帮你摆脱病魔的困扰。希望你相信医生，配合我们工作，精神疾病可防可控可治，你要树立起坚强的信心，我们一定会使你走出阴影，过上正常人的生活。
41、不得了！不得了啊！。楼主，有道灵光从你的天灵盖儿喷出来，你知道吗？年纪轻轻的就有一身横练的筋骨，简直百年一见的练武奇才呀！如果有一天让你打通任督二脉，那还不飞龙上天呐。正所谓我不入地狱谁入地狱，禁恶惩奸维护世界和平这个任务就交给你了。这本如来神掌秘籍是无价之宝，我看与你有缘，收你10块钱传授给你吧。
42、每天看你发说说，我都好羡慕。你长得又好看，还用智能手机，又有钱，朋友也多，整天讨论一些好像很厉害的东西。随便拿个东西都顶我几个月的生活费，我读书少，又是乡下来的，没见过多少世面，所以我只能默默的看着你发，时不时点个赞，有时间自己也发发，这样好像可以假装和你们很熟，真的，心好累，好了不说了，别人催我把手机还给他，我要去睡觉了。唉！
雷人的个性qq说说评论
1、小时候家住铁路边上，经常和小伙伴在路基上玩，偶尔会被火车上的雨淋到，我们还兴奋地叫着、下雨了，下雨了！ 大了以后才知道那特么就是尿！
2、同桌的你里有这么几句、我也将有我的妻，我也会给她看相片，给她讲同桌的你。 我顿时觉得这个男人在找死。
3、刚才室友拿了个装金鱼的纸杯要给我们变魔术，说会把金鱼变没。 结果那货拿起纸杯一口把它喝了没了喝了
4、新闻上说某屌丝男开车故意追尾宝马，终与美女车主成情侣。 后来，我也试了一次，结果被抓起来了。 因为我开的是东风重卡，那女的到现在还没醒过来。
5、有一天，老师问一课堂调皮的男森，怪怪同学、请你说下我们为什么要学地理这一门学科。扑通的站起来爽快的回答道、因为没有天理！
6、我觉得这个照相机和摄像机还是日产的好！ 乙、是的，拍出来特清晰！ 甲、中国的就做不过日本！ 乙、废话，也不看看人家用来拍啥的！
7、实习时候一个差不多年龄美女经常去所在门诊拿药，熟了也时常聊几句，彼此调侃调侃，感觉不错。一次美女发烧了来打屁股针，结果我刚给她扎上针，放了个又响又长的屁
8、小区麻将馆打牌，一女的摸到炸弹直接往桌上啪一摔，很大声。对面一大爷吓得眼泪直接出来了。说我脑袋做过手术，花了50万，你轻些摔。
9、买了个钱包，看了一眼气得我马上给了个差评，原因是实物与相片不符，买的时候明明看看图片钱包里有几百块钱的，真是郁闷，伤心的一次购物。
10、刚出学校大门的爱情，是经不起社会的有房有车的诱惑的，，，即使几年来对她比对自己好，也比不了跟了别人就有很好的享受！嗯，会遇到更好的！
11、有一个四岁半的弟弟，昨天下午睡了很久，晚上我们都要睡了没人理他，他一个人在那儿玩，终于我妈烦了，骂了他几句，结果这熊孩子开心地说终于弄醒一个人了
12、过年打鞭炮，插在牛粪上，半分钟过去了，没炸。 准备再插1个，运气咋个那么不好？脸刚凑过去，就炸了。
13、教授收到台下传来的一张纸条，上面写着王八蛋三个字。 他愣了一下，然后微笑着说、哪位同学写了名字却忘了问问题？
14、小伙子在给女朋友的信中写到、爱你爱得如此之深，以至愿为你赴汤蹈火。星期六如不下雨，我一定来。
15、女朋友胃口太好实在是件苦恼的事。每次问她要不要盛饭时，她都比出一个ok的手势，我都分不清是ok还是3碗
16、一天数学老师搞活动，考大家语文知识。 有一题是五四。 大多数人写的五湖四海，五讲四美。 突然数学老师大叫一声、谁数学那么好？写的五八四十！
17、今天有个学妹来找我们警务室，说自己钱包在食堂被人偷走了。 我们问他怎么就丢了，不装好。 她说在食堂用钱包占座，回来就没了 地球人都乐了。
18、女儿给妈妈说、母亲节快乐。 妈妈说、你快乐我才会快乐。 女儿说、那如果我不快乐呢？ 妈妈停顿了下，说、那请你不要影响我过节！
19、昨天晚上肚子突然很痛，哥以迅雷不及掩耳的速度拔下了正在充电的手机。 然后从床头拿根烟点上，冲刺一般的跑向厕所。 拉到一半，哥突然意识到好像少拿了什么。
20、亲爱的，你说我以后怀孕了是顺产还是破腹产？ 老公、顺产吧，对孩子好！ 我、可是对你不好额。 老公、
21、当一个女生把可乐递给你，让你给他拧盖子的时候，从心理学角度讲那是一种寻求保护欲。 这时你需要很有风度地接过来，使劲摇一摇瓶子，将瓶口对准她的脸打开瓶盖。
22、老妈晚上问我；结婚之后你能当家不。我那暴脾气、肯定我当家啊，她的零花钱都得我给。我妈问我给多少。赚多少给多少
23、有人问、你们学校到底有多大？ 我回答、我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔追求的原因是她不喜欢异地恋。
24、过生日，男朋友编了一个草戒指送给我，说、你一个，我一个，我们永远在一起。 我感动得流下了眼泪，我特么怎么就找了穷鬼。
25、想开家超市，可周围都是连锁的，给超市起个什么名字能瞬间打败他们？！ 网友回复、超市入口！
26、班里来了一个新生，自我介绍时，振臂高呼道。大家都是华夏的子孙，地下掌声响起。又说道，大家好我叫王华夏。来我保证打不死你。
27、某宝买了一袋营养土，30斤。一边拖一边拽的往家搬，一个40-50岁的老先生看到了，二话不说就帮我拎到电梯口。好人一生平安
28、那天上课和学生交流梦想，有个学生说老师我的梦想是当世界首富，有500亿美金还有50辆劳斯莱斯！！！..一片欢笑后一可爱的妹子大声道老师我的梦想是当仙女！....
29、汤姆很讲卫生，每次上完厕所都要洗手，而且洗得很很仔细。 有一次，汤姆没洗，我很奇怪，问、怎么不洗手？ 汤姆回答、这次我带了纸。。。
30、我白色的车身上被人喷了还钱两个红色的大字，我没欠谁钱啊！谁这么缺德！ 今天早上发现车上又多了几个大字、骚瑞，昨天喷错了。 你肯定在逗我！
31、题目: 好 ... 又好 .. 小朋友写: 妈妈的腿，好细又好粗... 老师评语: 那到底是细还是粗？
32、题目: 陆陆续续 小朋友写: 下班了，爸爸陆陆续续的回来。 老师评语: 你到底有几个爸爸呀？
33、去森林公园玩走在小亭里，听到一老头和一个年轻小伙的对话也是醉了，老头对小伙说:早知道你追的是我女儿，就不告诉你那么多泡妞秘诀了。
34、我终于知道为什么淘宝上的短裤那么好看，可是买回来穿在我身上就有种盗版的赶脚，因为........因为，因为模特的腿上没有腿毛....
35、正常如厕也只需要5分钟，带个手机15分钟，有wifi45分钟，再有插座电源很有可能会长居！！！！人类真变态，竟然能和天然绿化肥待在一起那么久～
36、带女友回家见父母，看她很紧张的样子。 我就问、是不是很紧张啊？ 女友、嗯，很紧张，我怕万一你爸喜欢上我怎么办！ 我、
37、家里下雨了，刚才跟媳妇聊扣扣。 这丫头跟我说、下雨了穿厚点，晚上睡觉冷的话，在被窝放个屁，这样睡觉能暖和点。 我、
38、早上出去跑步，尿急。跑进附近的茶餐厅，服务员问几位？ 我说、找人，不需要服务。 结果人家无奈的看着我说、您是今天第一位客人
雷人经典语录
1、说好一起到白头，你却偷偷锔了油。 2、这世界什么都可以是假的，但是我唯一不能容忍的是我手上的钱是假的！ 3、我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。 4、最悲催的事，不就是生日那天要月考吗？没事，我还看得开~『亲们 5、别跟姐装酷，姐零下十几度！ 6、我今天一定要写！！这个死数学 我TMD狠死你了！ 7、唾沫是用来数钞票的不是用来讲理的 8、穷人玩车，富人玩表，屌丝玩电脑…… 9、空间背景音乐又一下子好了，杀马特呀， 10、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱 11、看见你，我差点没把孩子吐出来 12、军训了，中暑了，人倒了，买药了，缺货了。 我笑了。 13、其实我是受过高等教育的，只不过气质上比较农民一点而已。 14、魔鬼都教不出我这种徒弟。 15、有时候你以为天塌下来了，其实，是自己站歪了…… 16、真不明白小时候拉钩后为什么还要上吊。 17、你们身边有狗吗 ，就是会说人话的那种。 18、谁给我的QQ喂了止咳糖浆，我怎么感觉这个企鹅已经好久没咳嗽了。 19、祝我生日快乐！愿我未来的媳妇找到我，我们赶紧登记结婚生孩子。 20、一部大型灾难电影《开学》即将在全国各地上映。 21、一个成功的男人背後有一个支持的女人，一个失败的男人背後有一个捣蛋的女人。 22、只要心中有课，走到哪里，都不算逃课。 23、上帝上帝、希望俺以后的同桌即是校草，又是学霸。 24、敢诅咒我吃方便面没有调料包，我诅咒你吃方便面只有调料包。 25、娜姐你在不回来快乐大本营就要改名了。 26、祝愿天下有情人都是失散多年的兄妹。 27、(经典语录 ) 到了蚊子该下架的时候了。 28、前面的刘海长得快，后面的头发学着点。 29、想打喷嚏还打不出来，憋着憋着眼泪就出来了 30、我想当一个好孩子，可性格渐渐有坏孩子的趋势。 31、最悲催的事情就是，闺蜜喜欢你男友，你男友的哥们喜欢你！ 32、家是什么，家就是那个wifi会自动连接的地方。 33、何必撞死在一根葱上，我还有一片森林呢！ 34、有理想我就会去追，否则我会死不瞑目的。 35、什么生日什么破蛋日都给我滚吧！我还年轻不想那么老！ 36、生不对，死不起。现在墓地和房价一样贵。 37、对于“白富美”，三点我都达标了--白吃、富态、臭美 38、不是我不近女色，是女色不近我！ 39、18岁了，祝我生日嗨皮，今后不能做违法乱纪的事情了。 40、让一个女生疯掉只需两步：第一步，给她拍照；第二步，不让她看照片。 官员雷人经典语录 官员雷人经典语录 1、 20xx年官员“最率真”雷人语录 吉林辽源市环保局长郭东波在全局大会上的雷人语录：“领导就得骑马坐轿，老百姓想要公平？臭不要脸！” 2 、我办没时间跟你闲扯，你有意见到创建办来面谈。 语出湖北省应城市某网站“市长信箱”的回复。今年8月，该信箱收到一封群众来信，反映市内有段人行道的环境污染问题，应城市创建办随后这么回复，还把“面谈”写为“面淡”。 3 、2011年官员最没人性雷人语录（医生和官员一样，都可要我们的命，算官员可以吧） 小曾手术已完成，他手缝了针，打了石膏。走出手术室时，听到现场医护人员说："要么交钱，要么拆线！"钱不够，小曾默默举起石膏还未干透的右手，等着医生把石膏和线拆除。拆线的时候，没有用麻药，小曾疼得咬牙咧嘴，没有吱声。 4、 全部按法不如没法！ 语出青岛市某郊区环保局的一位刘姓主任。面对当地严重的污染，这位在环保局干了20多年工作的刘主任这样训诫记者。 小四经典语录 5 、2011年官员“最人性化”雷人语录 云南省水利厅直属单位领导多年带头上班赌博”，多家单位“长期赌博成风”，更有参与赌博的领导称此举“是陪单位女同胞安全度过更年期”。 6 、你是准备替党说话，还是准备替老百姓说话？ ——语出河南省郑州市规划局副局长逯军。郑州一原本被划为建设经济适用房的土地，被开发商建起别墅。记者赴郑州进行调查采访时，这位副局长这样质问记者。 7、 我走遍全世界，看病最不难是中国，看病最不贵是中国。 2009年2月18日，广州市卫生局副局长曾其毅为看病难和看病贵“把脉开方”。他说，“其实在中国看病并不贵……在中国，专家门诊的诊金是7元，但是国外要请一个医生看病，诊金是300元。所谓看病难看病贵，我走遍全世界，看病最不难是中国，看病最不贵是中国。” 8 、他胃疼关你什么事？ ——2009上海“钓鱼案”派生用语，出自上海闵行区交通执法部门。上海市民张晖让一名声称胃疼的路人搭便车，却被闵行区执法部门定性为“非法营运”。交通执法部门问他为什么要让不认识的人坐车，张说因为那个人说自己胃疼得厉害，出于同情才让他上车，交通执法部门如此反问张晖。 9、 你们中央台的记者管得也太多了吧？ ——语出陕西榆林横山县县委书记苏志中。横山县两位老师被强令停课，原因是他们未能阻止亲属向上级反映当地煤矿私挖滥采的问题。中央电视记者前来调查此事时，苏志中质问记者。 10 、“你是不是党员？” 2009年11月初郑州一报社记者在报道1200万元的养犬管理费去向时，采访郑州财政局预算外资金管理局城建处处长王冠旗，被王冠旗这样质问。有网友发帖质疑，难道养犬办的信息只向党员公开吗？ 11、 新华网不就是文化单位么？我是管文化的，你敢在新华网曝光，我就叫它关闭！ ——语出济南市天桥区文化局某郝姓领导。此公在酒席上要两位年轻女教师作陪，并借着酒劲非礼女教师，事后，当有人前去采访时，郝某如此叫嚣。 12、 那么我拉屎要不要通知你啊？臭不臭也要告诉你啊？ 2009年10月27日，《羊城晚报》记者采访广州天河交警大队就封闭部分行车道是否应该征询市民意见的时候，新光快速路有限公司一位姓梁的经理突然发火，发出了雷人之语。此人发问的“拉屎”和“臭不臭”迅速在网络上传播，被网友称为“最牛官腔”。网友“荞麦青”认为，诚如该男子所说，你拉屎确实不需要告诉别人，臭不臭也是个人自知，但作为公权，你的一举一动，尤其事关民生的举措，却有责任有义务告知公众。这里，体现的是对公众的尊重，对现代政府的追求。 13、 那些不给钱就不办事的人是“暴力腐败”；像我这样，在为人办好事的情 励志创业 况下收点钱，是温和的。 ——语出云南省麻栗坡县原县委书记赵仕永。因受贿索贿400多万元、贪污50多万元，赵6月29日被法院一审判处有期徒刑18年，赵仕永自我总结说，他是温和腐败。 14、 上访的都有精神病！ 2009年3月23日，孙东东在接受《中国新闻周刊》采访时说：“对那些老上访专业户，我负责任地说，不说100%吧，至少99%以上精神有问题——都是偏执型精神障碍……他危害社会……我们把他关起来进行治疗，促进他精神康复。这就是保障他的人权。” 15 、出中国跳水队领队周继红。在全运会的新闻发布会上，当有记者询问关于中国跳水金牌全部内定的传闻时，周继红冷不丁反问了一句“你是哪个单位的”。 16 、放屁！我位子很稳！ 山东日照一老人去东港区卫生局讨要本应属于他的养老钱，没想到卫生局丁明真局长上来就一顿猛呛：你不是很厉害吗，都去法院了。老人回应：是你们逼的。没想到丁局长当即破口大骂：放屁，我们没有逼你。图为女局长丁明真。老人问：你怎么骂人？丁局长说：你就是放屁。老人说：你这么骂人，你能坐好你的局长位置吗？丁局长说：我的位子很稳，不用你操心！ 17、 2011年官员“最欠扁”雷人语录 湖南省教育厅新闻中心主任李让恒，给出了让人瞠目结舌答案：“这个事很重要吗？很大的新闻吗？记者问：您觉得不重要吗？李让恒回答：我觉得不是很大的新闻。1万块钱，不算大事。” 18、 2011年官员“最傻B”雷人语录 王勇平说，“这只能说是生命的奇迹”，“关于掩埋，后来他们做这样的解释。因为当时在现场抢险的情况，环境非常复杂，下面是一个泥潭，施展开来很不方便……所以把那个车头埋在下面盖上土，主要是便于抢险。目前他的解释理由是这样，至于你信不信，我反正信了。” 19、 据马耀军回忆，事发当天他回小区发现小区内停满了“法院”“公安”字样的警车，还有城管执法车、救护车等。上百名法警、警察和城管队员把小区围得水泄不通。当时某邻居正拿着录像机在拍摄，后来就交给他继续拍摄。正拍摄着，4名法警走过来将马耀军的录像机拿走。然后，他就“莫名其妙”地被送到看守所。 20 、当公安人员从市区赶来，进行调查取证时，他们的一位同行者拉着办案的警官说：“你们谁是处理这个事情的负责人，我和你们单独谈谈，我把我的身份告诉你们。”原来该夫人确实大有来头，她乃某某农垦建设兵团某某团的某某团长的夫人，该团长大人居然与其同行。帖子在网络上出现后，网友根据发帖者所提供的图片及公车的车牌号码，很快就找出了“打人者”的详细信息，包括其丈夫资料。据网络上热传的网友人肉出来的信息，“打人者”于富琴在某地兵团医院工作，其丈夫陈伟则是新疆某兵团团长。事件发生四天后，他们均被免职。 21 、已阅 宁波网民不久前向区长信箱反映居民出行难问题。过了6天，等来网上回复，就两个字：“已阅。”网民戏称之“最牛区长信箱回复”。 22、 孙东东何许人？司法精神病学专家，北京大学教授，北京大学司法鉴定室主任，主任医师，国家卫生部专家委员。有作者戏谑称，这个东东的“高论”自然也不是没有用处的。某些地方政府用极端手段拦截上访人员，把他们送进精神病院实行强制“治疗”，孙东东就为它们提供了“科学理论依据”嘛。 23 、赔了算我们的！ 全国各地都在积极保增长、扩内需，廊坊也不例外，凭着处于京津间的地理优势，廊坊市市长王爱民在接受《第一财经日报》专访时发布了他的招商口号：“房地产商来我市投资，赚了算他们的，赔了算我们的！” 24 、2011年官员“最牛B”雷人语录 陈桂光：“我怎么知道有没有，你也不能打我的电话，一打都打局长，局长很不值钱是不是。我也不知道啊。你随便的群众就打我电话，我认为你是一般群众。”记者：“一般群众不能给您打电话是吗？”陈桂光：“当然不能打电话，我电话为什么要让你打。” 25、 不要浪费警力，我们是有身份的人！ 某团长夫人不满景区讲解员制止其触摸壁画而动手打人。当景区人员询问该事时，其丈夫说：‘你们不要浪费警力，这里不就是一个景点吗？不就是一个 服务员吗？我们是有身份的人，几分钟的一个小事，你们不要把事情搞大了’。 26、 你们中央台的记者管得也太多了吧！ 2009年7月，明令关闭的煤矿仍在非法开采，面对记者的采访时，陕西横山县委书记苏志中说，你们中央台的记者管得也太多了吧，你问的事我一概不知道。 27 、2011年官员“最无耻”雷人语录 贵州毕节26岁的初中女老师周琴疑酒醉后被当地国土资源管理所所长王忠贵强（奸）。周琴向当地派出所报案，阿市乡派出所教导员钟显聪曾表示：“戴避孕套不算强（奸）”，劝其私了！ 28、 你是替党说话，还是替老百姓说话？ 如出一辙的是2009年6月中央人民广播电台记者就某经济适用房用地违规建别墅一事采访时任郑州市规划局副局长的逯军时也被其劈头一问，这句雷人官腔一时间备受关注。对于逯军的不当言论，有资深评论员撰文称，从某种角度来理解，他（逯军）可能说出了一部分官员抗拒舆论监督的心里话——媒体替老百姓说话，就是与自己过不去，就是与政府过不去。图为逯军工作照和证件照。2009年6月22日，逯军被停职。 29 、我是管文化的，你敢在新华网曝光，我就叫它关闭。 一样语出惊人的是济南市天桥区文化局局长，当有媒体记者前去采访文化局长要求女教师陪酒一事，该局长叫嚣道，新华网不就是文化单位嘛，我是管文化的，你敢叫我在新华网上曝光，我就叫它关闭。 30 、法院是习惯性这么做的！ 市民马耀军因“非法用摄像机录制法院的执行活动”而被拘15天，枣阳市人民法院院长田玉斌后来接受采访时称，目前虽然还没有规定说非法用录像机拍摄法院执法活动可以拘留，但“法院是习惯性这么做的”。 31、 有网友指出：细究此言，王市长还是有这份底气的，因为赔了算“我们的”，而不是只算“我的”。王市长口中的“我们”应该是指他任职的“廊坊市政府”，而政府并非营利机构，其正常运转全赖公共财政。“我们的”实则是指全廊坊市民的。 32、 这个事情不好再说太细…… 2009年1月，央视记者追问天津市政管理局规费处副处长刘博，5年来贷款道路建设通行费款项的去处时，刘博意味深长地说。 33、 有市民为此专门制作车贴，并称：“我们就是要了解细节！我们就要了解这钱该不该收？哪条路是贷款路？不走贷款路也要还贷款？我所传达的不是抗议、排斥和反对。……我们要的是明明白白。所以，争议只是集中在了，‘怎么花的’？而不是‘不能花’”！ 34 、球信息公开！这里没有什么信息可公开！ 河南南阳小伙王清向当地政府机关申请信息公开，结果被接待领导骂了出去：“球信息公开！”——河南领导爆粗口都爆得这么帅。截至目前，“球信息公开”可能是对政府信息公开尴尬现状所作的最简练、最精准、最直接、最彪悍的诠释。 35、 2009年8月，王清依据《政府信息公开条例》的规定，向全市181个政府部门申请公开公款招待、公车消费和公费出国等信息，无奈行政复议、打官司、投诉啥招都用上了，7个月后才拿到最后一个回复，而且所有回复都无实质内容。 36、 以前没有网络的时候多好啊，想让他们怎么说就怎么说。 陕西绥德职业中学校长找县长签字，要国家助学金，因为妨碍县长办公被拘。记者采访此事时，接待记者的绥德宣传部长说出这样的话，同时他还感慨，“以前不来报道我们绥德的大好形势，现在一出这事你们就过来，这不是给我们工作添乱吗？” 37、 2009年6月23日中午，济南天桥区某小学领导宴请官员（包括时任文化局局长的郝某），还带了美女教师苏云（化名）等现场作陪。酒过三巡，郝某藉着酒劲，一把将苏云搂住，苏云一下就躺在郝某的怀里。她又羞又恼，迅速从郝某的怀里爬起，狠狠地给了郝某一个大嘴巴。郝某气急败坏地说：“你敢打我，你等着，我可是主管文化的干部，有你好看！” 38、 事件回放：2007年6月，国家下发中职学校助学金标准，规定每年每生1500元。绥德职中校长高勇先后5次去县里找县长签字，却都因为“县长特别忙”被拒。当他第6次为此事找到县长，却被县长叫来的保卫科人员拉开。2007年12月25日，绥德县公安局对该校校长做出了行政拘留7天暂缓处理的处罚决定。 39 、我是党员、公务员 2009年11月7日晚，广州海珠区一辆悬挂警用牌照的轿车肇事，车上男子满口酒气称：“我是党员、公务员”。警方表示将依法依规严肃处理，决不姑息护短。 另类的雷人搞笑经典语录 1、你敢天长我也不敢地久 2、你都快过期了，赶紧找个对象吧 3、悲剧的人生只能用悲剧的生命来了结 4、山里的葫芦娃没见过城里的奥特曼 5、请收起你的怜悯同情、向着太阳一路狂滚。 6、思想可以肮脏，但生活必须健康。 7、我可能背负了这个年代不应该有的帅。 8、问世间钱为何物，直叫人死不瞑目 9、自从空间音乐换成了忐忑，发现跑堂的人越来越少了。 10、不得不承认，你有着凤姐般的自信，芙蓉姐姐般的身材，如花般的美貌。 11、为了你我可以不吃饭，那你为了我能不能不喝水。 12、人生就像煮面条，水还没烧开就放下去，不会早熟，只会很纠结· 13、伞兵就是落地的雄鹰，天生就是被包围的 14、该吃吃。该喝喝。烦事不要想太多 15、因为我是金口玉牙，所以轻易不开口说话。 16、我唯一的缺点就是长得太帅了，而我唯一的优点就是我发现了自己的缺点。 17、兄弟们不拜神也行。但一定要拜关公。 18、真正的英雄敢于面对自己变胖的事实 19、现在的梦想决定着将来，还是再睡一会吧 20、希望你以后找的女朋友都是充气的 21、考试不利于学生的健康成长啊 22、亲爱的，让我葬在你家祖坟里吧 23、一周的正经事是时间过周末，周末的正经事是赖被窝 24、那年我十八，好象一朵玫瑰花。 25、电脑已经和我有共同语言了，我每次温柔的看他一眼，他就下意识的死机一次。 26、看着被自己涂改无数次的考卷心寒啊 27、删你是因为你在姐的Q里实在太站地方。 28、要考试了，杯具的是，别人都在复习而我却在预习。 29、谁说我好吃，头发飘进我嘴巴我都没吃。 30、劈腿年代，谁还信真爱？ 刘建宏雷人经典语录 刘建宏雷人经典语录 刘建宏，1986年考入中国人民大学新闻系，就读广播电视专业，1990年毕业。后在石家庄电视台工作6年。1996年3月底转到中央电视台足球之夜栏目工作，多次解说世界杯，欧洲杯的足球重大赛事。 1、脚下有点拌蒜…… 2、南非足球和中国足球还是有一点渊源 马克威廉姆斯效力过甲A联赛（也叫渊源= =） 3、这时双方进入了肉搏阶段 4、他的眼神和脚一样的 准！ 5、他们对阿根廷队显得太尊重了 6、梅西在跟对方争头球，就像是对这个球有磁性一样 7、把球一捅，效果很好！ 8、要控制住比赛，控制住皮球 9、这就是门将个头不高的劣势 哈哈 1米71，幸好有1米82的后卫 10、球传得还是不够准确，让老爷车去参加F1的比赛 显然是不明智的 11、伊瓜因打门！球--进--了！（欢呼）哦！这个球居然被门将扑出来了，从现场角度看 这个球是进了……（真的很无辜…） 12、墨西哥球员像童话里白雪公主身边的小矮人，个矮、灵巧、坚韧、快乐、不谙世故 13、阿圭罗有句名言：就算我做不成球星，也要做球星的老婆……（可怜的阿圭罗） 14、“阿根廷4:1赢了这场比赛，所以韩国队肯定小组出线了” 15、马拉多纳很谈定…这个球走进球场拥抱自己的队员 （最喜欢这句！看，多和谐~） 16、他技术娴熟，拿球很好（早已被对方断掉）。 17、斯洛文尼亚和阿尔及利亚的主要思想，是从对方那里拿分（如此废话，真让人始料不及）。 18、“越位了！是不是越位了呢，应该是越位了。对，没错。明显越位了。我们再来看看慢动作，哦……这个球，好像不是越位啊，再看看。嗯，确实没有越位……” 19、这是本次世界杯第一张黄牌，华雷斯坐了黄牌的‘沙发’ 20、再次掏出了黄牌板凳 21、墨西哥球员就像墨西哥的土特产仙人掌一样，看似平凡，突然就会扎你一下。 22、佩雷拉说这是他的最后一届世界杯，尽管下届世界杯是在他的祖国南非。 （下届世界杯在南非，那这届现在是在哪呢？） 23、东道主墨西哥队 （哦，原来这届世界杯是在墨西哥） 24、哎~~呀~~机~~~会啊 25、里贝里转到了右路活动，可能是换换手气吧。（爱打麻将嘛） 26、老马就仿佛手中俩猫四个二，这牌要是不赢……（除了麻将，还爱斗地主） 27、三个臭皮匠顶个诸葛亮，何况是三个这么顶尖的球员！他们在一起能商量出什么呢？好 球！！！！打高了……（梅西、特维斯、贝隆三个臭皮匠就商量出个飞球） 28、防守队员的手还没有完全离开身体。（……） 29、如此精准的判罚，我怀疑边裁是否带了显微镜。 30、这个犯规，如果裁判会更加严厉和苛刻，也许会判点球。 31、他的远射，像飞一样飞向球门。 32、马拉多纳的女婿阿奎罗的妻子是马拉多纳的女儿 33、马科斯第9次参加世界杯决赛阶段的比赛。（请问第一次参加时他多大） 34、这种犯规就相当于汽车追尾，负责任的总是后面的人。（太生动了，内牛满面啊） 35、我在现场看得很清楚，贝隆在罚角球前确实与海因策有一个眼神交流，然后球进了。（刘老师眼神好啊） 36、特维斯是阿根廷最剽悍的球员，要撕碎对方球门。（撕碎球门，然后呢） 37、阿根廷队就仿佛一个前锋的博物馆，有××××的梅西，有××××的伊瓜因，有××××的特维斯……（想不出四个字的形容词了，憋了十多秒）还有实而不华的米利托。（有上句没下句，典型的刘氏风格） 38、普遍认为该小组另外一个出线名额会在尼日利亚、韩国和希腊三队之中产生。（废话，这个谁都知道） 39有的时候他们的倒脚比时间走得还慢。（谁比得过时间？） 39、上半场最大的亮点是…没有亮点 40、比利亚已经打进42球了，在他后面的还有劳尔44球，比利亚已经成为了西班牙进球最多的第一射手。
雷人经典语录语句
雷人经典语录 1、杨不悔：丫好好说话的时候真像个人。 2、有一种畜生，长得很像人。 3、老天给了我十根纤纤玉指，我却用它们来挖鼻屎。 4、杨不悔：下午和一头美女逛宜家，丫走到一面狭长的更衣镜前，兴奋异常地呼唤：“快来看啊，这面镜子能把人照瘦”！我冲到镜子前，骂了声“操”，又冲了回来“去你妈的，照不全”！ 5、杨不悔：甲：“你是国足的吧”！乙上前捅甲一刀：“妈的！骂人也该有个限度”！！ 6、百度被黑的真相：因为伊朗兄弟上百度买火箭筒，结果被竞价排名的假货给骗了。 7、真正的恐龙，关了灯都是夜光的。 8、杨不悔：自从我得了神经病以后，整个人比以前精神多了。 10、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。() 11、杨不悔：你会犹豫是因为你还有退路。 12、俺们学习鸟语，要一直学成鸟人，方成正果。 13、如果你在一座城市里没有过爱情，你永远也无法了解这个城市；如果你要离开一座城市，最好先从离开属于它的爱情开始。 14、我不需要你理解，只需要你闭嘴。 15、小爷缺钱缺女人缺心眼，就是他妈的不缺德！ 16、你啊，赶紧吧，哪人得意你，哪排着去，别杵我前面，你长的那样太利尿了，我他妈看你我就憋不住！我的青春欠我一千万，所以在没还清这笔钱之前，我是不会放过它的。 17、你邻居叫“马勒”，你就是马勒隔壁的。 18、不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。 19、杨不悔：基本上你对啥越没感情，就越好取舍。 20、有一次，俺搭老板的车回家他再一次对俺的终身幸福，显现出极大的担忧，说：“要找老公，就要找俺这样的，有事业心的，多好”。夕阳的余辉，照射在丫秃了顶的脑瓜上，锃光瓦亮俺心头一惊，想：“要找老公，绝对不能找这样的。” 21、你不是VIP，甚至不是IP，你丫只是一个P！ 22、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。 23、要么你爱我，要么离开我，千万别烦我。 24、杨不悔：“禁锢”就是，你“以为”你做不到。 25、联机就联机，一天总他妈的挂着“忙碌”，你“忙碌”个你妈啊，从刚上线就开始“忙碌”，你怎么不忙死啊你！ 26、杨不悔：有一些植物死了叫做“中药”，有一些人死了还叫做“人渣”。 28、大多数傻子都是被自己逼傻的，所以他们也叫“傻逼”。 29、我从来不和男朋友合影，以备随时随地翻脸不认人。 30、抓不住青春的尾巴，只能闻闻青春的`P了。 31、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但兄弟，是你逼我这么做的。 32、对一个阳萎的人来说，“早泄”是种奢望。 34、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。 35、孔子观感：这已经不是一个子多曰几下就能忽悠人的年代了。 36、大家都是神仙，给个面子嘛—— 37、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰空余恨，一身五花膘。 38、俺每次看到帅哥总有点心虚的感觉，心里老盘算着怎么能与之有点瓜葛。 39、人生自古谁无屎，每天一坨保健康。 40、杨不悔：两只鸟人鸣翠柳，一群傻逼上西天。 41、哟，领导，您亲自来上厕所啊。 42、阿凡达告诉我们：谁胯下的鸟大就听谁的。 43、现在的硕士学位，就像脚底的一粒米，不拿不舒服，拿了又不能吃。 44、杨不悔：你的存在证明，“傻逼”还没有绝种。 45、我只是踩在了巨人的屎上。 46、都什么年代了，一点流氓意识都没有。 48、杨不悔：公交站上，看见一个男生臂弯里拥着个甜美女孩女孩仰起头，一脸幸福微笑：“等下一班公车来，我们就回去”下一班公车迟早会来我们却再也回不去。 49、没有逼却偏偏要装逼的人啊，除非你自宫，否则，总有一天会露出屌来。 50、我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。 51、人生，无非就是“偶然交会”然后，“各自生活”。 52、一个受过教育的傻逼是多么可怕的傻逼啊！ 53、杨不悔：这世上烦心的事和闹心的人总是太多，你越想，就觉得越多你每天都要拉屎，但不能抱着屎过日子，正确的做法是盖上马桶放水冲掉所以，我决定让丫们去死。 54、杨不悔：“再靠近一点点就让你牵手”傻_逼同事就这一句歌词都唱了一早上了，我说你丫有病是吧？过来啊，再靠近一点点我给你一大嘴巴子！ 55、我要说你是个二愣子，我都是表扬你。 56、杨不悔：“适合”不是爱情。 57、生活把我奸了，我把生活阉了。 58、杨不悔：你长那张嘴就是为了放屁。 59、现在的导师都不叫导师，也不叫老板，叫科研包工头！ 60、原先，我特想把人生过得跌宕起伏可如今最大的愿望就是赶紧嫁人，散养在家然后，上午抱抱儿子喂喂奶，下午做做按摩抹抹脸，晚上学学烹饪烧烧菜最后夜深人静的时候，裹着毯子，对着瓦亮瓦亮的月亮发发呆，发发呆我愿，成为一个废人，面朝大海，吃嘛嘛香！ 61、你也不捏起你的JB掂量掂量。 62、要是你再年轻十岁我可以说你“幼稚”，但现在我只能很遗憾的说你弱智。 63、杨不悔：曾经你是我的天与地如今四面八方都取代你。 64、就算眉头铺满了尘埃，也不一定能让那个人知道你曾经等待。 65、我在女友手机里的名字是“他”，分手后，我就变成了“它”。 66、祖宗我仍旧婷婷玉立着，祖宗我会以二奶的生活水平鞭策自己，然后像立了贞洁牌坊般，寡欲生活祖宗我即使再痛，即使再不舍、即使再不甘、即使再无能为力，祖宗我也会皮笑肉不笑地面对接下来的一切一切的悲欢，和离合。 67、思念通常只有一个方向因为你思念的人，未必会思念你。 68、杨不悔：“犯贱”是件心甘情愿的事情，你不能一边犯着一边抱怨。 69、我要让全世界知道我很低调！ 70、妈的，教育你怎么就这么累呢？
经典雷人语录
1、别把虾米不当海鲜。 2、流言比流氓更可怕。 3、令堂可是令尊表姐？ 4、肉的理想，白菜的命。 5、我是胖人，不是粗人。 6、你看得出我擦了粉吗？ 7、干掉鸟人我就是天使。 8、既宅又腐，前途未卜。 9、大脑进水，小脑养鱼。 10、你的手机比话费还便宜。 11、我是耶稣他儿子，椰子！ 12、机主已成仙，有事请求签！ 13、不是路不平。只是你不行。 14、拿什么整死你，我的爱人。 15、江山如画皮，人生如梦遗。 16、不想奔三，是因为还没二够！ 17、不怕被人利用，就怕你没用。 18、举杯邀明月。明月说。我日。 19、别人的钱财乃我的身外之物。 20、出来混，老婆迟早是要换的！ 21、俺村俺牛B，就俺有台拖拉机。 22、别人装处，我只好装经验丰富。 23、我最恨别人用鼠标指着我的头。 24、史上最神秘的部门：有关部门。 25、不要和我比懒，我懒得和你比。 26、骗子太多，傻子明显不够用了。 27、如果我做了皇帝，就封你当太子！ 28、聋子听见哑巴说瞎子看见了爱情。 29、去了医院才知道，人比号容易挂。 30、谁都纯真过，因为我们都年轻过。 31、机会像处女。难得并且只有一次。 32、台湾一日不收复，我一日不过4级！ 33、作业本：资深好孩子，着名神经病。 34、我其实很喜欢她，就怕她老公反对。 35、情人眼里出西施。傻逼眼里出傻逼。 36、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。 37、谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。 38、人家有的是背景，而我有的是背影。 39、结婚当然是件好事，上瘾就麻烦了。 40、捂好自己的裤裆。尊重别人的裤裆。 41、不怕偷儿带工具，就怕偷儿懂科技！ 42、酒逢知己肚子小，话不投机鲜橙多。 43、路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。 44、失败不可怕，关键看是不是成功他妈。 45、人家那是大智若愚。你那是大于弱智。 46、生，容易。活，容易。生活，不容易。 47、我心里一直有你，只是比例变了而已。 48、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。 49、琼瑶阿姨的你真的好残忍好残忍。 50、上帝创造了爱情，所以世界上有了白痴。 51、哥是文明人，所有脏话已使用唾液消毒。 52、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。 53、人们不可自拔的。除了牙齿。还有爱情。 54、别以为每个男人都像谢霆锋那样好说话。 55、有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是。 56、啥叫有效率：就是把袜子套手上洗内裤。 57、世界如此美好，只因宅在家里对着电脑。 58、我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。 59、我可以轻视你，鄙视你，小看你，不看你。 60、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！ 61、婆婆妈妈的结果：男性女性化，女性大妈化。 62、上天赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。 63、我的精神分裂已经治好了。现在我和我都很好。 64、你妈生你的时候是不是把人给扔了把胎盘养大？ 65、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票。。 66、我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。 67、不要乱弹视频，你当是你家电视啊，一按就出人 68、我女友不当尼姑的原因是她四级没过，庵里不收。 69、闷骚的女人太可怕了，至少要用掉一箱子妇炎洁。 70、我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。 71、滚就一个字。我只说一次。就怕听见的人还不消失。 72、有情没情跟日久没关系。日的再久，也不一定生情。 73、朋友就像人民币，有真也有假，可惜我不是验钞机。 74、涯何处无芳草，何必要在网上找，数量少、质量差。 75、很多事情就像看A片。看的人觉得很爽。做的人未必。 76、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了。 77、下辈子我要做你的一颗牙。至少，我难受，你也会疼。 78、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！ 79、泡妞就像挂QQ，每天哄她2个小时，很快就可以太阳了。 80、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。 81、不要相信女人的艺术照。如同不要相信男人的诺言一样。 82、一称体重。我就很不开心。我不开心的时候就想吃东西。 83、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！ 84、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。 85、装B从来都不会被雷劈。不然我的世界周围早已电闪雷鸣。 经典雷人语录大全 1、【石头教官命令大家顺次报数，同时命令old白总结性发言：缺两名！Old白用超级正常然而具有爆笑魅力滴声音SAY到：缺两名！大家连同石头一齐爆笑。】 2、【你瞅瞅你的正步踢的，你要飞呀？】 3、【动，还动！我知道你们的武功都是深藏不露的，你敢试试挑战一下纪律的权威性，我等一下就废了你武功！】 4、【别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。】 5、【笑什么啊！牙要笑掉了，晚上打算喝粥啊！】 6、【谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和2B交朋友。】 7、【生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！】 8、【此地禁止大小便，违者没收工具。】 9、【初恋无限好，只是挂得早。】 10、【没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。】 11、【瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。】 12、【温室里的花朵，戴上你们的绿帽。】 13、【我就是一放猪的孩子，整天把你们赶过来又赶过去（OHMYGOD！原来大家都是pIG）】 14、【世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。】 15、【早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。】 16、【我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？】 17、【信不信我一脚把你发射！】 18、【给我把你们的脚砸向地面！】 19、【还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。】 20、【脂肪那么厚，动一下都那么难受！】 21、【因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。】 22、【吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。】 23、【和你们在一起真是愁白了我的少年头啊！】 24、【人才啊！新世纪的人才啊！】 25、【爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。】 26、【世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。】 27、【不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。】 28、【听君一席话，省我十本书！】 29、【天塌下来你顶着，我垫着！】 30、【脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。】 31、【谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。】 32、【妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。】 33、【在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。】 34、【不要让我看见你洁白的牙齿，要不就让你对着太阳晒，把牙齿晒黑咯！】 35、【笑什么啊？笑得跟吃了屁一样！】 36、【你再笑，牙打爆！】 37、【我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。】 38、【淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。】 39、【上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与。】 40、【如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。】 41、【勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！】 42、【特别能吃苦这5个字，我想了想，我只做到了前四个。】 43、【避孕的效果：不成功，便成人。】 44、【哎，我只有把梦想寄托于下一届了】 45、【借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌】 46、【在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙】 47、【车道山前必有路，有路我也刹不住。】 48、【我不但手气好，脚气也不错。】 49、【你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。】 50、【自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。】 51、【乱看什么！？那有美女啊？！有我早看过去了！XX网站上我看多了！】 52、【大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？】 53、【微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。】 54、【小心点啊同学们，我这个人轻易不出手，出手必伤人，伤人必见血，见血必死人！】 55、【谁让你们拐弯的！自动导航啊？！】 56、【当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。】 57、【承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。】 58、【下次再乱动，拉出去枪毙十五分钟！】 59、【你若废我现在，我必废你将来。】 60、【昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。】 61、【教官：你！给我过来！对，就你！别用这种无辜的眼神看我，没用！突然他打了两喷嚏，于是他猛得对着他班人说：妈的，谁在骂我？】 62、【低头思故乡你们都想家了吧！赶紧给我把头抬起来，好好望望太阳】 63、【有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！】 64、【俺从不写措字，但俺写通假字！】 65、【女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。】 66、【接着，石头让我们1、2报数，报数完毕，Old白激情滴SAY到：缺两名！小石头特别茫然地盯着Old白，SAY到：这个不用说！一阵爆笑。】 67、【腾讯的正在输入，给了多少人希望，又给了多少人失望。】 68、【早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。】 69、【收腹！还没怀孕呢！挺什么肚子！】 70、【后摆臂呢？放屁股上干吗？自摸啊！】 71、【你们脑袋是不是不要啦放个冬瓜上去。冬瓜都比你聪明！】 72、【我一拳踢死你！】 73、【你长的外形不准，比例没打好。】 74、【生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。】 75、【给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！】 76、【上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码】 77、【敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。】 78、【我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。】 79、【过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！】 80、【同学：教官你手机号多少？110；同学：教官你QQ号多少？123456；同学：教官你骗三岁小孩子啊？军事机密！】 81、【看我干啥，我脸上没花，只有痘痘】 82、【教官对一学生：过来！学生笑着走去，教官说道：你这样笑嘻嘻地过来，我他妈的真的很他妈的不知所措！】 83、【挺胸！收腹！提肛门！】 84、【长得真有创意，活得真有勇气！】 85、【同学们什么叫齐步走，就是在你们逛街的基础上，把你们的双手从裤兜中拿出来，前后摆动，好，听口令：齐步走（讲解得很好）】 雷人语录经典格言 雷人语录经典格言精选 1、到了日本才知道死不认账还会很有礼貌。 2、【淡定系】有一种畜生，长得很像人。 3、阿狸：“我可不可以亲亲你？”桃子：“不可以。”阿狸：“我刚才说什么？”桃子：“我可不可以亲亲你？”阿狸：“可以可以！”！！ 4、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。 5、爱是什么？就是碗能装满满的饭！ 6、现在也好、将来也好、顺其自然就好。 7、武松打死了害人的老虎，政府奖励一辆车给他。武松笑着说：“再给我配一副儿童座椅。”官员问：“你没有结婚，没生孩子，配了也用不上啊?”武松道：“用的上的，我大哥坐的时候就要用。” 8、没有吃就没有爱情，不信你一顿饭不带的谈一次恋爱给我看看啊！ 9、医生们只是在我原先的底子上做了小小的修补，让我的个人魅力能够更加发挥出来。我觉得这个做法非常好。再说了，还有那么多人迷恋我原来的样子，我要照顾大家的感受。不过我觉得，变得更漂亮了，我的粉丝们会支持我的。 10、初中的时候，老师总是把漂亮的女生安排在第一排，说是为了防止她们早恋。 11、如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！ 12、人在江湖飘，哪能不挨刀，我叫吕子乔，保命靠小号！ 13、妻：“男人！都是胆小的”。夫：“不见得，否则我何以会与你结婚”。 14、以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤。因为我穿的丁字裤。 15、当我为我容貌深深自卑的时候，我想，没事，等我有钱了，和谁都有缘。等我有钱了之后，我就去整容了，医生看了看我说，钱不是所有问题都能解决的。 16、冬天，只带一只手套。因为，另一只手可以让我牵着。 17、我站这里不是为了等你，而是等我的心！ 18、你牛B什么？我过的桥，比你走的路还多。 19、年末了，在我QQ空间、朋友圈里卖鞋包、卖衣服、卖文玩、卖名表、卖手机、卖面膜、卖化妆品、卖减肥药、卖一切的亲们，麻烦你们交一下这一年的广告费，还有明年的摊位费，谢谢，预祝我们合作愉快。 20、人家老婆都会生气了，我老婆还在充气。 21、人家有的是背景，而我有的是背影。 22、生活多美好，有吃有喝有电脑。 23、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。 24、避孕的效果：不成功，便成仁。 25、【超脱系】要么你爱我，要么离开我，千万别烦我。 26、站的更高，尿的更远。 27、妇人在门口对刚到的电视补缀工人说：“没事了。是我错戴了别人的眼镜了。” 28、结婚当然是件好事，上瘾就麻烦了。 29、茄子：你绿得发青也好，还是红得发紫也罢，要记得自己只是茄子就好。莲藕：看人不可观外相，观物不看漂亮包装，处事要多长心眼。卷心菜：直道不行拐个弯，做什么得有层次。竹笋：时时须保养自己，任重道远，保持年轻的心。 30、你知道男人这一生最痛苦的事情是什么吗？“是没媳妇”。那你知道男人更痛苦的事情是什么吗？“有媳妇，跟别人跑了”。 31、送你一束玫瑰花，今年找个靓新娘；送你一束百合花，明年生个胖娃娃；送你一束紫罗兰，老婆体贴还顾家；再送一束芙蓉花，丈母娘喜欢还给钱。 32、即使我是一棵仙人球，也偶尔需要用雨水浇灌，哪怕只有一滴二滴三滴四滴……至少，让我有勇气和信心去企盼那迷人的雨季… 33、一烫发师傅把一个卖糖葫芦的给揍了，到了警察局警察就问烫发师傅：“为什么你要揍那个卖糖葫芦的？”烫发师傅说：“我在屋里烫头，他在外面一个劲的喊：烫糊喽！烫糊喽！我能不揍他？” 34、武松打死了害人的老虎，政府奖励一辆车给他。武松笑着说：“再给我配一副儿童座椅。”官员问：“你没有结婚，没生孩子，配了也用不上啊?”武松道：“用的上的，我大哥坐的时候就要用。” 35、公交车上一位小伙子上车没有找到座位，就往后一只走，走到一位小朋友的面前。对小朋友说：“小朋友你是不是坐累了，坐累了告诉叔叔，叔叔替你坐会。”小朋友看了看叔叔说：“叔叔，你放心我能坚持住。” 36、大学老师一枚，上学期期末批改卷纸的时候发现一奇葩卷纸，第一页只写了几行字“老师，我不会，后面不用看了，啥也没写。”当我翻到第二页的时候，老子受惊了，还有一行字：“老师，你不相信我是吧！” 37、微博上很快就会开始黑分裂的双子座，打鸡血的白羊座，拖延症的金牛座，敏感的巨蟹座，虚荣的狮子座，腹黑的天蝎座，爱动手的射手座，呆板的摩羯座，自以为是的水瓶座，多愁善感的双鱼座了。 38、坐公交车的时候，看到一美女提着大包小包上来了，没多余的手抓扶手这样很危险，于是我果断的起来给美女让座，美女欣然接受，没想到美女和我同一站下车，下车的时候美女对我说：能不能和我一起帮我把东西提回家?我毫不犹豫的答应了。我想说好人是有好报的！ 39、几个哥们儿一起喝酒，说着说着就说发生在自己身上的糗事，一哥们儿一大杯酒一口干掉，45度角仰望天花板，说tmd，老子最遗憾的事是大学毕业照没能参加，后面学校用ps给我p进去的，大学说这没有什么不妥呀，他咬着牙道，是没什么，但是我的头像比别人大一倍，现在落个外号，巨人头。 40、有人发表状态说：昨天中午买了一张大四学姐的席子，晚上我躺在上面，失眠了……体香啊!于是，神回复出现了：中午买了一学长的被子，第二天怀孕了~怀孕了~怀了那个孕~~ 41、"君子坦荡荡，小人写作业。举头望明月,低头写作业。垂死病中惊坐起，今天还没写作业。" 42、我们老师的班会通知：今晚七点开班会，我知道大家也懒得走，也为了不耽误大家上网的时间，就直接在班级群里开，各们同学要按时出勤，到时候我会视频点名。 43、作业我们分手吧。我们不合适。真的！ 44、以前我做选择题平均需要10秒，现在基本是秒杀。 45、改作业歌：我左看右看上看下看，原来每道题都答的不简单，我看了又看，想了又想，上面写的答案真奇怪，哎！真奇怪！ 46、110吗？我要报警。这里老有人踢我！好的，别着急，我们马上派人过去。请问你现在在哪？斗地主电信专区1号房23桌。 47、小明失恋了，伤心欲绝，问大师：你了解女人吗？大师：略知一二？小明：那怎么才能抓住女人的心？大师：对于想要离开你的女人，你就是用铁链子栓也留不住！小明：那要怎么办？大师：得用金链子…… 48、早上病房来了个新病号，女的。因为夫妻吵架，被老公一拳打晕了，一直昏迷着。老公陪了一天妻子都没动静。到晚上，他急了，哭着喊“老婆，快醒醒，我错了，以后再不藏私房钱了……”这时，妻子一跃而起“我说吗，不给你使点颜色你是不会认的……” 49、现在的女孩真是越来越主动了，刚才我问她：在吗？她就回复我：干嘛。我不好意思的回复一句：干。 50、我和我班的班长坐在一起，今天上课的时候，他竟然睡着了，出于礼貌，就叫醒他：喂！下课啦，没想到这2B闭着眼站起来：起立！然后最后面一排的同志一起闭着眼有气无力的喊着：老师再见。我现在还记得老师呆滞的眼神。 经典搞笑雷人语录 1.人又不聪敏，还学别人秃顶。 2.绑不住我的心就不要说我花心。 3.我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有。 4.如果我能原谅你的庸俗，你能容忍我的装逼吗？ 5.暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧。 6.希望似火，失望如烟，人生就是七处点火，八处冒烟。 7.格式化自己，只为删除你。 8.一个胖子居然自称自己不是粗人。 9.世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身你在线，你却在线我隐身。 10.别人都说我很瘦，我只是胖的不明显。 11.孔子不能帮你解决的问题，老子帮你解决。 12.我对你的每一次想念是一粒沙，所以世界上就有了撒哈拉。 13.没人牵我的手，我就揣兜里。 14.姐就是姐，从未被超越。 15.生活其实很快乐就看你站在哪个角度看。 16.雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。 17.不吃饱哪有力气减肥啊？ 18.真不好意思，让您贱笑了。 19.我能抵抗一切，除了诱惑。 20.老子不但有车，还是自行的。 21.不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。 22.货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。 23.放屁的时候你有木有想过内裤的感受，有木有、有木有。 24.不要对我这般温柔，我只会越陷越深。 25.美人鱼我爱你、只有你才不会劈腿。 26.坟价都涨那么快，死不起了。 27.你走后我会很想你的，你为啥还不走！ 28.今天10086又来信息了，还是那么关心我但多希望他通知完余额不足后添一句“愚人节快乐！” 29.姑娘们啊！哪有那麽多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子。 30.每个说不想谈恋爱的人，心里都装着一个不可能的人。 31.男人被甩，金钱问题；女人
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